В моей жизни случился полный стабилизец. Лишние люди где-то далеко, нужные рядом. Интернет оплачен, свет есть, еда есть, кошки ведут себя прилично. Больше ничего не надо. Даже цветение лип не сбило меня в ежегодную тоску по несбывшемуся.

Наверное, позже мне будет мучительно стыдно, но сейчас так спокойно-спокойно, даже странно. Засыпаю и просыпаюсь абсолютно довольная жизнью.
Прямо какой-то медовый месяц.

Не к добру, да?

Мне надоело все придумывать самой, у меня туго с фантазией. Давайте кто-нибудь снимет про моих вымышленных фильм. Можно даже многосерийный. А я буду смотреть и свуниться.

Хочется уехать на море, а еще лучше - вообще там поселиться. И хотение это такое грустное-грустное. Потому что все равно никуда не уеду. Для меня выезд из этого города - уже приключение, куда там...

Но все равно мечтается каждый раз, когда выхожу из дома, а там тепло, тихо, цветы, и кажется, что так будет всегда.

Я умею мысленно взять себя за шкирку и встряхнуть. Жизнь снова становится цветной и праздничной, удивительно даже, как можно было вот только что заморачиваться на какой-то ерунде. Сразу так легко, ясно, весело.

И лишь позже по настороженным лицам окружающих понимаю, что вот теперь-то я действительно зла.

Лучше б заморачивалась.

- Вы же совсем ничего не делаете, у вас нет цели в жизни!
- А что ты предлагаешь делать?
- Как что? По дому что-нибудь.

это трудно только поначалу. потом привыкаешь.

А сегодня дождь такой здоровский. Пока шла, вымокла, даже рукам в карманах было мокро. Стала кучерявая. Пришла, посмотрела на лиру - а тут столько несчастных подростков. Раньше хотелось как-то им все помочь, что ли. Или на путь истинный наставить. А сейчас я ничего не понимаю в чужих путях. Смотрю на подростков-переростков и молчу.

Может, еще придумаю, как им помогать и надо ли это вообще, но сейчас не знаю.

Прямо хоть не смотри на них.

Я, вероятно, принадлежу к породе людей, которые не меняются.

Наверное, поэтому все мои альтер эги - нежить.

в шуме идущего времени много печали,
и каждый день соткан из расставаний.
кажется, целую жизнь я провела на вокзале,
жница прощаний, сборщица урожая -
все провожаю
и провожаю...

встретишься вновь, и улыбнешься вроде,
ловишь их взгляд - а он насквозь и мимо,
на горизонт, и за него, и дальше.
и, испугавшись, сыплешь какой-то фальшью,
и неожиданно заговоришь о погоде.

а они смотрят странно так, не понимая,
и, улыбнувшись, прощаются неумолимо.
это нормально. к этому я привыкла.
и по привычке киваю легко, прощально,
каждый раз, когда смотрит насквозь и мимо
встреченная в зеркалах
и уже чужая.

А хорошо бы нарисовать что-то, в чем выразится все мое темное, и сжечь лист.

Не люблю женские коллективы. Для меня их единственный плюс - возможность относительно точно понимать друг друга. Но этот плюс легко выворачиваются в не менее жесткий минус: когда понимаешь других, только противнее сознавать, что всем здесь плевать друг на друга. Слишком ярко видишь все эти эгоизмы, презрения, зависти и прочие внутренности социума.

Не знаю, наверное, поэтому я такая пацанка. Мне вполне комфортно быть единственной дамой в компании. Все сразу становятся такими джентельменами, доброжелательные, сдержанные. Гораздо джентельменистее, чем один на один.

О да, мужчины тоже люди, я просто не вижу этого. Ну и хорошо, что не вижу. Совершенно не хочется.

Просто по сезону грустно и нет веры в людей.
Давайте всем режим бога, надежду и уважать друга друга.

А я человек, который ничего толком не умеет. Разумеется, я много чему училась и обнаружила в себе несколько странноватых способностей (например, расчетные задачи по химии быстро решаю). Но подобные штуки мало где можно использовать.

И самый фокус в том, что я вовсе не хочу ни к чему стремиться. Ведь всегда оказывается, что в один прекрасный день кто-то берет и обставляет тебя. Легко и радостно. Безо всякого злого умысла.
Просто его странноватая способность пришлась именно сюда.
И становится очень обидно.

И я не знаю, чего тут больше: неверия в себя или больного самолюбия.

Двадцать открытых окон - это очень удобно. А не будь Мозиллы, их было бы еще на десяток больше.

Хочу быть таким же многозадачным пофигистом, как мой компьютер.

Есть люди, которые "не подарок". Это такие правдоподобные люди. А есть и такие, которые "подарок".
Это те же самые люди, но у них еще хватает ресурсов дарить себя и не просить ничего взамен.

Дорогой мир, сделаешь мне что-нибудь приятное?
Безвозмездно?..

Смешно быть взрослой. Как-то очень легко понимаешь, что и зачем ты делаешь, и почему делаешь именно это, и что из этого выйдет... Жаль только, что это понимание приходит вне зависимости от того, ждешь ты его или нет.
Я даже спрятаться от него не могу, потому что немедленно понимаю, что прячусь. На этом игра заканчивается.

Сама себя поймала.

Может быть, я просто лентяйка, но мне все надоело и хочется разнообразия. По возможности, растительного разнообразия. Ну там, по природе гулять, кино смотреть, игрушки играть. Ну и, конечно, читать и валяться. Очень люблю читать и валяться. И спать.

Месяц отпуска мне. Нет, два.

И чтобы не так, как обычно: выходишь и отрабатываешь этот отпуск, как лошадь, как осел, как дурак, потому что иностранцы, видите ли, в это время не отдыхали.

Да чтоб они все отдохнули, эти иностранцы!

Поскольку я самым трагичным образом не могу выражать свое состояние в стихах, я живу, как подтравленная, и неназываемое состояние не прекращается.
Но пока вроде терплю. Давно уже терплю. А вдруг еще сработает?
Само?..

Почему-то очень хочется в зоологический музей. Смотреть на всякие разные экспозиции, чучела, скелетики, выцветших змей. Чтобы формалином попахивало и дети бродили. И потерянные иностранцы.
Ностальгия.