Девять этапов переориентации самого себя.
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
То, что необходимо вам теперь — это переориентировать свою энергию на то, что сделает вашу жизнь более наполненной и удовлетворительной для вас. Другие просто хотят быть с вами, а вы хотите только быть с ними. Теперь, когда перестали играть во все игры, которые не приводят вас к цели, вам нужно что-то, что поможет вам добиться той близости, которой вы хотите.
Ниже приводится девять способов переориентации вашей энергии на:
1. Участие: Мы можем получить громадное удовлетворение от жизни, участвуя в ней как можно больше — быть захваченным жизнью.
2. Полезность: Концентрируясь на помощи другим, в то же время заботясь о себе. Мы можем получить удовлетворение, принося пользу другим, улучшая качество своей жизни и их.
3. Сотрудничество: Мы еще не представляем все, что может быть сделано при совместной работе. Мы должны учиться подбадривать, вместо того, чтобы унижать. Дальше мы цитируем одного из наших клиентов: “После консультации я понял, что много раз я чувствовал потребность отдалиться от моей жены. Это, казалось, происходило всякий раз, когда возникал конфликт из-за того, что она хочет и что хочу я. Я решил стать более гибким, так что мог не впадать в панику, когда ситуация складывалась так, что я открывался от того, что я хочу. Я обнаружил, что я не только могу пережить то, что не вышло по-моему, но осознал, как много я терял, не позволяя никогда другому выбирать, что нам делать. Поступая так, я добавил вкуса к своей жизни.”
4. Наслаждения: Получайте наслаждение от любой ситуации. Будет ли это карабканье на вершину горы или обучение на неудаче.
5. Ответственность: Берите ответственность за то, что получаете. Если кто-то опоздал на встречу с вами, спросите себя: “Чем мог я вызвать ее желание опоздать?” или “Что во мне похоже на нее? Выполняю ли я обязательства?”
6. Делание себя счастливым: Вы можете умом понимать, что вы отвечаете за то, чтобы сделать свою жизнь счастливой. Но часто вы действуете не так, как будто это ваша ответственность.
Представьте эту историю о том, как вы идете на небеса, чтобы сделать вашу ответственность яснее: Вы умерли и идете на небеса. Вы поднимаетесь по золотой лестнице наверх большого здания. Вы выглядываете в окно и видите массу счастливых людей и решаете, что это место, где вы хотите быть. Вы стучите в дверь и некто в белой одежде отвечает и спрашивает: “Почему мы должны впустить тебя?” Вы отвечаете: “Потому что я была на самом деле хорошей, всегда все делала правильно и я была лучше моего мужа и лучше всех моих друзей, я не пила и курила и ходила в церковь каждую неделю.” Человек в белой одежде спрашивает: “Была ли ты счастлива?” Вы говорите: “Нет. Но я всегда была хорошей.” Он говорит: “Хорошей для кого? Я не могу пускать сюда никого, если они не научились, как делать себя счастливыми. Если ты не знаешь, как это делать, ты можешь сделать всех других несчастными. Мы не можем рисковать этим. Попробуй место внизу нижней лестницы. Там внизу немного тепло, но тебе будет хорошо, потому что люди там все играют в твою любимую игру. Они все время стараются доказать, что они правы, а другие неправы. Однако, если ты когда-нибудь научишься делать себя счастливой, приходи обратно. Тогда мы будем рады тебя пустить.”
7. Интерес в других: Когда вам больше не надо так сильно стараться, чтобы показать себя, у вас будет время наслаждаться, интересуясь другими. Вот некоторые замечания клиента: “Я делал некоторые вещи на этой неделе иначе. Я заметил, что провел больше времени, разговаривая со своей женой и больше слушал ее. Обычно, когда она говорила, я придумывал, как я собираюсь ей отвечать. Теперь я чувствовал, что я могу сказать ей все то, что угодно, не прикидывая, как сказать это правильно.
Если она спросит меня, что я думаю, я просто честно ей отвечу.”
8. Сочувствие: Сочувствуйте другим. Некоторые люди рассказывают вам о себе и это становится скучным, потому что они обвиняют других в том, что случилось с ними. Или они создают алиби для того, где они были в жизни. Это не сочувствие. Сочувствие — это когда вы рассказываете кому-то о себе так, чтобы они могли научиться от вас.
Например, рассмотрите эти два разговора: Так трудно найти кого-нибудь, кто посидел бы с ребенком по соседству. Сейчас молодежь не заинтересована зарабатывать деньги. Они больше интересуются вечеринками”.
“Мне было так трудно найти кого-нибудь, кто бы посидел с ребенком. Поэтому я спросила себя, почему я все так усложняю? Затем я поняла, что я на самом деле не хочу идти на вечеринку. Я сказала Эрику, что я не хочу идти. Поэтому, вместо этого мы заполучили няню и пошли обедать с друзьями”.
Первый пример — обвинение. Второй пример позволяет ее подруге увидеть ее несовершенства и научиться на ее опыте.
9. Нахождение цели: Иметь цель жизни — важная составляющая полноценной жизни. Не иметь цели — это как идти в гастроном, не решив, что вы хотите. Вы бродите взад и вперед по проходам. Иногда вы идете назад, потому что вы понимаете, что вам нужно что-то в проходе, в котором вы уже были. Когда вы приходите домой, вы вспоминаете вещь, которую вы забыли. В результате, вы чувствуете неудовлетворенность и расстройство. Так и в жизни. Если у вас нет чувства направления, вы бродите бесцельно неудовлетворенные.
Иногда, отсутствие цели вызвано ошибками в вашем стиле жизни.
Одна женщина пришла в консультацию, потому что она привлекала мужчин, которые хотели лишь кратковременной связи.
Когда она была моложе, она хотела иметь лошадь. Ее родители согласились купить ей лошадь, если она организует место, где ее держать. В последний момент место, где она собиралась держать лошадь, было продано. Она была очень разочарована и сказала своим родителям. Они реагировали, сказав всего: “Ну. возможно, другой раз.” Она пошла в поле и плакала, потому что чувствовала, что родителям наплевать.
В консультации она поняла, что она будучи ребенком, решила: “Я не должна никогда по-настоящему ничего ХОТЕТЬ, или я рискую испытать боль отказа от тех, кому все равно.” Затем она поняла, что встречаясь, она никогда не показывала мужчине, что она, правда, хочет его. Неудивительно, что она всегда привлекала мужчин, которые не хотели серьезных отношений.
Многие люди, у которых нет цели в жизни, ищут удовлетворения бесполезными или разрушительными методами. Например: Энджи жила со своим мужем и тремя детьми. Будучи домохозяйкой, она ощущала неудовлетворенность. Она начала заводить интриги с другими мужчинами. Она находила это крайне возбуждающим. Интриги, по крайней мере, давали ей некоторое удовлетворение. Но она никогда по-настоящему не чувствовала себя счастливой и часто чувствовала себя виноватой. Во время консультации мы спросили ее, как она думает, что необходимо в обществе. Ее ответ был — больше поддержки родителей. С одобрения она решила вести группу обучения для обеспечения этой службы. Ей доставляло удовольствие наблюдать, что ее группе легче справляться с собой и со своими семьями. Вместе с некоторыми другими предложениями в консультации и найдя цель, у нее пропало желание заводить интриги, потому что она почувствовала свою ценность и стала довольна собой.
Но что такое смысл жизни? Только вы можете ответить на этот вопрос. То, что существенно для одного человека, может быть неважно для других. Вот два вопроса, которые вы можете себя спросить для того, чтобы найти ответ: с ВАШЕЙ точки зрения, что могло бы сделать этот мир более хорошим местом для жизни? И с вашими способностями, как бы вы могли способствовать этой цели? Вот пример того, как один из наших клиентов ответил на эти вопросы: Смысл жизни: по-моему мнению, наилучший способ для людей получить то, что они хотят — это научиться сотрудничать.
Моя цель: учиться и учить других навыкам сотрудничества.
Мои цели на один год: пройти курс уверенности. Пройти обучение на руководителя.
Мои пятилетние цели: обучить свой собственный класс навыкам сотрудничества.
Цели жизни: Мне хотелось написать книгу по этой теме.
Вашей целью может быть добиться того, чтобы ваш ребенок перестал плакать, стать известным как честный механик, стать мэром в вашем городе и т.д.
На вышеприведенные вопросы нет правильных ответов. Ваши ответы могут меняться от месяца к месяцу, или они могут оставаться на всю жизнь. Не имеет значения, как долго вы держите фокус. Не важно ставить жесткие цели и придерживаться их.
Важно, чтобы у вас выработалось чувство направления.
Вы можете захотеть ответить на вопросы, попробовать их день или неделю, посмотреть, что получается и затем видоизменить их.
Теперь, когда вы задались вашей целью, полезно выработать чувство верности ей.
Принимая обязательства, мы подразумеваем полную отдачу себя им. (Не чувства обязанности видеть ее насквозь.)
Чтобы усилить ваше чувство приверженности, попробуйте такой эксперимент: В течение одного часа в день старайтесь думать: “К чему беспокоиться. Кому это надо. Что бы я не сделал — не влияет.” В следующий час старайтесь думать: То, что я делаю ИМЕЕТ смысл. Я ценный человек.” В каком часу вы себя ощущали наиболее живым. Большинство из нас проводят жизнь, просто бредя, перебираясь изо дня в день. Ставя цель, находя смысл и принимая обязательства, мы делаем жизнь более ценной. Это как делать вклад. Если вы не вложили в фондовую биржу, это вам не важно. Но если вы вложили в фонды, вы становитесь исключительно заинтересованными, к тому что вы ожидаете возврат.
Жизнь также требует вклада для того, чтобы получить возврат.
Кого винить?
Что бы ни случилось в вашей жизни — это именно то, что вы хотели. Нет необходимости так сильно стараться спрятать этот факт от других, потому что, что бы ни случилось в их жизни — это именно то, что они хотели. Поэтому они не могут винить вас, а вы не можете винить их. Мы, действительно, все одно.
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
Гнев на самого себя
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
Для того, чтобы другие не смогли ничего от вас потребовать: Фил и Роджер играли в теннис с двумя другими друзьями. Роджер сделал несколько неудачных ударов. Каждый раз, когда он делал плохой удар, он ругал себя или ударял своей ракеткой о сетку. Это как бы он говорил своему товарищу по команде.
“Посмотри как я зол на себя! Посмотри, как сильно я стараюсь? В результате. Фил не осмеливался жаловаться на плохие удары Роджера.
Эта тактика затрудняет другой стороне требовать от вас лучшего исполнения, потому что вы и так корите себя.
Гнев на самого себя. С целью самооправдания.
Марджи позволила своему мужу использовать свое время. Он позвонил и сказал, что он приведет своего начальник домой на обед. Она согласилась, хотя на самом деле, она не хотела готовить дома. Она должна была отложить свои планы на этот день с тем, чтобы пойти купить еду, убрать дом и приготовить обед.
В магазине она почувствовала ужасную злость на себя. Она воспользовалась этой злостью, чтобы проверить, что она сделала неправильно, создав себе эту проблему.
Она пришла к выводу, что ей нужно было сказать ее мужу, что она бы предпочла, чтобы он своего начальника повел обедать куда-нибудь. Как только она поняла, что она могла бы сделать во избежание проблемы, ее злость отхлынула.
Марджи злилась на себя, потому что это было стилем ее жизни не только с мужем, но и с друзьями. Она часто соглашалась, когда ей этого не хотелось. Чем больше она злилась, тем с большей решимостью она намеревалась не допустить этого снова
Как себя подбодрить
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
В последующих главах мы собираемся представить материал, который поможет вам стать более ответственным человеком. Взятие такой ответственности даст вам колоссальный контроль над своей жизнью. Всегда, когда вы заявляете о том, что вы не отвечаете, вы отрицаете вашу способность изменить ситуацию. В этот момент вы концентрируетесь на всех моментах, которые вы не можете контролировать.
Однако, в тот момент, когда вы принимаете ответственность, вы можете контролировать. Это позволяет вам быть эффективным. Для того, чтобы быть в состоянии взять эту ответственность сначала нужно быть поддержанным.
Со всеми требованиями, которые предъявляет вам жизнь, исключительно важно, чтобы вы взяли на себя ответственность поддерживать в себе бодрость. Это ваше самое важное задание. Многие говорят о самоуверенности, как если бы это было неким врожденным качеством, которым человек либо обладает, либо не обладает.
Индивидуальная самоуверенность постоянно меняется, основываясь на его решении воодушевить или разочаровать себя в любой данный момент.
Тест самоуверенности.
Это тест, который вы можете выполнять несколько раз в течение дня. Он покажет вам ваш уровень самоуверенности. Отвлекитесь. Побудьте в этом состоянии около 60 секунд. Затем продолжайте читать.
Думали ли вы о том, что подбадривает или о том, что расхолаживает. Если вы обнаружили, что вы расхолаживали себя, спросите, “Почему я хотел быть разочарованным именно сейчас? Почему мог я пытаться понизить мой уровень уверенности? Есть ли какое-нибудь задание, которого бы я хотел избежать? Почему я разуверяю себя?” Теперь отвлекитесь снова. Только на этот раз, подбодрите себя. Наслаждайтесь красотой каких-нибудь простых вещей вокруг вас.
Наслаждайтесь ощущением воздуха, когда вы им дышите. Исследуйте сложность вещей, которые вы видите. Смотрите с восхищенимем на чудо того, как работают ваши глаза. Если вы лишены зрения, тогда изучайте чудо; которым вы были компенсированы, пользуясь вашим чувством осязания. Затем прислушайтесь ко всем звукам, которые вы можете слышать. Наслаждайтесь ими. Теперь начните рассматривать некоторые из ваших достижений. Это не должны быть большие достижения. Сделайте это до того, как продолжите чтение.
Вы можете реагировать на это управление двумя способами — вы переориентировали свою озабоченность от цели самоутверждения к цели наслаждения жизнью. Простое изменение этой цели поднимет ваш уровень самоуверенности. Или у вас возникнут трудности с выполнением этой части упражнения.
Если вы поймали себя на том, что ваши мысли обращаются к тому, что еще не выполнено и вам трудно переключиться обратно для наслаждения моментом, или вы ловите себя на таких мыслях как “Кому это нужно?” или “Я ничего не достиг”, тогда вы, вероятно, намерены привести себя в уныние.
Создание отношения “Мне наплевать” — это способ логически обосновать ваш выбор отступить. Уничтожение смелости — это первый шаг к поражению. Ваши мысли — это начальные этапы действия, которое вы собираетесь предпринять. Теперь вы знаете кое-что, что вы не знали раньше — что вы усиленно работали над тем, чтобы одурачить себя, убедив в том, что ваше поражение оправдано. Используйте эту информацию для переоценки вашего решения. Вы еще можете сдаться, если пожелаете, но вам больше не нужно обманывать себя.
Депрессия
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
Когда Бренда была ребенком ее мать чувствовала большую ответственность за счастье Бренды. Бренда пришла к выводу, что все, что ей нужно делать — это выглядеть печальной. Тогда кто-нибудь другой придет, чтобы избавить и решить проблемы. Теперь, будучи взрослой, она принимает печальный подавленный вид, если что-нибудь не по ней.
Депрессия — это как молчаливая истерика. Это способ принудить кого-то другого дать вам то, чего вы хотите.
Преодоление разочарования.
Многих из нас учили, что депрессия — отрицательная эмоция — что вам нельзя чувствовать уныние. Однако, мы можем узнать о себе, спрашивая себя, “Почему я огорчаю себя?” (Когда мы говорим мы “подавлены” вместо того, чтобы говорить “Подавляем себя” мы отстраняемся от ответственности за наши настроения).
Иногда возникают ситуации, где мы чувствуем неподготовленность ответить на требования, которые стоят перед нами. В результате, мы генерируем чувство безнадежности, чтобы мы смогли оправдать себе самому и другим наш выбор сдаться.
Например: Фил и Сью развелись. Фил испытывал тревогу насчет того, что он сможет вступить в связь с кем-нибудь другим. Один из способов, которым он старался отложить задачу произвести выбор — это впасть в депрессию. У Фила не хватало смелости выбрать.
Для него выбор другого партнера представлялся рискованным предприятием. Его депрессия оправдывала его колебания.
Причины депрессии.
Вот несколько причин, почему мы можем выбирать разочарование, вместо того чтобы проявить больше смелости: происходит ситуация — мы ощущаем несоответствие — мы решаем сдаться, для того чтобы:
1. Получить сочувствие. По крайней мере симпатия смягчит некоторое несоответствие, которое мы ощущаем. Иногда мы неправильно толкуем сочувствие как способ быть любимым или достигнуть близости. Наверное, приятно, когда кто-нибудь жалеет нас. Но мы недооцениваем стоимость, которую мы платим для достижения сочувствия. Для того, чтобы заставить других жалеть нас, мы должны оставаться в одном нижнем положении. Это разрушает нашу самоуверенность и вызывает в нас ощущение, что мы не должны контролировать свою жизнь. Другим недостатком является то, что люди склонны сочувствовать короткое время, но это становится утомительным. Большинству людей доставляет удовольствие находиться с людьми, которые контролируют свои жизни.
2. Получать помощь. В прошлом другие помогали нам решать наши проблемы, всякий раз, когда у нас был печальный вид.
3. Избегать требований. Если мы подавлены, мы можем избежать обязанности жить согласно требованиям, которые ставит перед нами жизнь или другие люди.
4. Заставить других измениться. Если мы несчастны, тогда возможно другие люди увидят, как мы несчастны и изменятся в надежде, что это каким-то образом повлияет на других людей. (Иногда мы так делаем также, для того чтобы унизить другого человека).
5. Мотивировка. Если мы делаем себя несчастными, оттого что мы усталы и больны, мы делаемся усталыми и больными. Это ощущение, которое мы создаем, помогает нам оправдать себя, когда мы предпринимаем что-нибудь для решения проблемы.
Гнев, замаскированный как депрессия
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
Многих из нас не научили, как соответствующим образом выражать гнев. В действительности, некоторых из нас учили, что гнев вообще неуместен. Вы сможете исследовать это дома, ответив на следующие вопросы: Как выражала гнев ваша мать?
Как выражал гнев ваш отец? Как самый непохожий на вас ребенок в семье выражал гнев? Как вы выражали гнев будучи ребенком? Каких результатов достигают люди, когда они выражают свой гнев? Каково было отношение в семье к выражению гнева?
Как вы выражаете гнев будучи взрослым? Например: мать Джона никогда на деле не выражала своего гнева открыто. Однако, вы знали, что она злится, потому что она обслуживала семью молча. Это заставляло их чувствовать себя такими виноватыми зато, что они заставили ее почувствовать себя такой несчастной, что они из кожи лезли, чтобы ей угодить.
Отец Джона выражал свой гнев, показывая своей семье, какое отвращение они ему внушают. Обычно это заставляло Джона чувствовать, что он сделал что-то противоположное тому, чего хочет его отец.
Самый непохожий на него ребенок выражал гнев, устраивая открытые истерики.
Родители Джона наказывали его брата за истерики.
Джон решил, что он не хочет, чтобы его наказывали за истерики. Поэтому он решил перенять выражение гнева его матерью и выглядел печальным, когда злился.
У Джона была тенденция отмалчиваться с женой и сыном, когда он злился на них.
В вышеприведенном примере, Джон научился изображать себя несчастным, когда он злился на кого-нибудь.
Расхолаживание самого себя.
Далее следует список способов, как мы расхолаживаем самих себя и некоторые предложения как подбодрить себя. Конечно. сначала необходимо решить не унывать.
Если вы не примите такое решение, то этот список не поможет.
1. Приносить извинения: Поймите, что совершение ошибок — это часть человеческого поведения. Нет необходимости оправдывать или объяснять ваше поведение. Делая так, вы помещаете себя в одно нижнее положение, которое лишь усиливает ваше уныние.
2. Винить других: Поймите, что обвинение никогда ничего не дает. Оно лишь позволяет вам убежать от ответственности за то. что случилось в вашей жизни. Вы не можете улучшить или узнать себя, пока вы концентрируетесь на том, что другие сделали неправильно.
Спросите себя, “Каким образом я не защитил себя?” 3. Воображение наихудшего: Опросите себя, что самое худшее из того, что может случиться и разработайте план, как справиться с этим.
4. Неоднократное пересматривание конфликта в уме: Вообразите, что конфликт закончился как раз так, как бы вы хотели, чтобы он закончился. Затем сконцентрируйтесь на том, что вы сделаете дальше, если он действительно закончился таким образом. Это избавит вас от беспокойства, осложняющего вашу жизнь.
5. Стремиться к совершенству: Спросите себя “Какое одно небольшое улучшение, которое я могу сделать?”
6. Подчеркивание важности конечного продукта: Наслаждайтесь процессом. Спрашивайте себя “Разве мне не интересно прямо теперь?”
7. Заваливать себя длинными списками: Делайте короткий выполнимый список.
8. Быть критичным к себе и к другим: Будьте снисходительны к себе и к другим и ищите юмор в ситуации. Делайте что-нибудь, чтобы подбодрить себя или других. “Что происходит в моей жизни прямо сейчас, что заставляет меня ощущать такую неполноценность, что я считаю необходим доказывать, что я лучше, чем другие?”
9. Ожидать, что другие знают, что вы хотите: Скажите другим, что вы хотите. Перестаньте проверять их, с целью узнать любят ли они вас.
10. Чувствовать поражение от неудачи или критики: Спросите себя “Чему я могу научиться от этой неудачи или критики?”
11. Сравнивать: Поймите, что когда вы сравниваете, вы стараетесь бороться с мыслью, что кто-то другой может быть лучше вас. Всегда есть кто-то лучше, чем вы. И вы часто лучше других. Ну и что?
12. Таить недовольство: Спросите себя, почему вы боитесь обсуждать ваше недовольство с другими людьми.
13. Быть обидчивым: Постарайтесь получать больше того, что ВЫ хотите.
14. Оттягивать: Представьте, что бы вы сделали, если бы предприняли что-то и затем потерпели неудачу. Составьте план как восстановиться.
15. Делать слишком много однообразного: т.е. работать, спать, читать, смотреть телевизор, есть: Больше рискуйте. Развейте в себе интерес к жизни, пробуя новые виды деятельности.
16. Надеяться, что когда случится то-то и то-то, то вы будете счастливы: Устройте так, чтобы наслаждаться жизнью сейчас. Не “ждите” этого.
17. Не знать, чего вы хотите: Поэкспериментируйте, чтобы узнать, чего вы хотите. Пробуйте с целью обнаружить, чего вы НЕ хотите.
Вы можете обнаружить, что вы сопротивляетесь следованию некоторых из этих предложений простым их “пониманием”. Поймали ли вы себя на слове “Я знаю это”.
Если так, то перечитайте список и решите, какое из этих предложений вы будете использовать. Не просто “понимайте”, делайте так!
Если вы попробуете некоторые из этих методов и ваше уныние все же не проходит, вам нужно обратиться за консультацией, чтобы получить дальнейшие предложения
Обрести контроль над собой
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
Человек, ведущий машину по улице вдруг специально въезжает прямо на тротуар и давит нескольких пешеходов. Если полиция ловит этого парня, его сажают за убийство. Другой человек ведет машину по улице. Когда он завернул за угол, дверь распахнулась и он выпал. Его машина продолжает заворачивать. Она въезжает на тротуар и переезжает прохожих.
В этом случае, мы не так жестки к нарушителю, потому что он не управлял машиной, когда она нарушила права пешеходов.
Как это связано с характером? Давайте спросим себя, “Когда вы теряете контроль над собой, где вы его потом находите? Он закатывается под диван? “Я виноват, я не хотел орать на тебя, я потерял контроль”. То, что вы действительно говорите этим утверждением это “Я хотел устрашить и запугать тебя своим образом мысли, но не обвиняй меня — мой водитель выпал!” Вы можете утверждать, что вы не можете с собой справиться.
Вы можете сказать, “Что мне прикажете делать со всем этим сдерживаемым гневом?” Если у вас во рту плохой привкус его выплевываете. Но вы не будете плевать его кому-нибудь в лицо! Потеря контроля осуществляется не для снятия давления — это делается для устрашения других.
Потеря контроля — это способ избавиться от ответственности. Если вы часто чувствуете беспомощность, потому что вы теряете контроль мы предлагаем вам проделать следующее упражнение.
Представьте себе, что вы актер или актриса и ваша роль в фильме быть сердитым начальником. Ваш подчиненный опоздал. Вы очень-очень сердиты. Вы орете на него и угрожаете уволить его, если он когда-нибудь опоздает опять.
Продолжайте. Играйте роль. Помните, что вы играете роль настоящего тирана.
Орите, бейте кулаком по столу, прыгайте вверх и вниз и пусть ваше лицо покраснеет. Если вы хотите справиться со своим характером, положите книжку и проделайте это упражнение, до того как читать следующую страницу. Сделайте это сейчас.
Если вы выполнили предписание, вы как раз показали себя, что вы можете себя контролировать. Если вы попытались, но в действительности не разыграли гнева, тогда вы, вероятно, пытаетесь убедить себя, что вы не можете контролировать свой гнев. Вы скорее всего стараетесь запастись правом сказать “Не вините меня я потерял контроль над собой”.
Тайна снов.
Что такое сны? Послания ли это от всевышнего? Являются ли они символами руководства от источника высшего разума? Я могу вспомнить один случай, когда я был подростком и хотел выяснить, что другие думают о снах. Я решил провести телефонное исследование. Я собирался позвонить 100 людям и узнать их мнение о снах.
Я набрал первый номер и ответил мужчина. Я сказал ему свою фамилию и сказал, что я провожу исследование по поводу того, что люди думают о снах, “Как вы думаете, что такое сны?” Он бросил трубку! То же сделали следующие пять человек, которым я позвонил. Это был конец моего исследования, но не конец моего любопытства.
Почему они все повесили трубки? Вероятно, это была моя вина. Возможно, у меня был недостаточно серьезный голос, и это вызвало у них подозрение о розыгрыше.
Может быть, они не знали как ответить на вопрос, “Как вы думаете, что такое сны?” И даже еще более интересная возможность заключается в том, что возможно, они не хотели понимать сны лучше. Возможно, они полагали, что если их заставят исследовать их мнение о цели снов, их сон потеряет свою полезность.
Наше последующее исследование снов показало, что последняя возможность скорее всего была самой точной. Обследуя многих наших клиентов, мы пришли к выводу, что теория снов Альфреда Адлера является наиболее точной и самой полезной.
Фабрика эмоций.
Адлер рассматривал сны как “Фабрику эмоций и чувств”, он не считал сны продуктом прошлой травли или прежних переживаний. Мы уже испытали все наши прежние переживания! Мы не заботимся о своем вчерашнем дне. Нас интересует сегодня и завтра. Нам нужно обдумать, как использовать наши сны, чтобы помочь нам подготовиться к будущему.
Получайте то, что хотите
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека так же, как обидели нас. В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный результат. Мы делим людей на две группы, А и В.
А — становятся на стул, В — на колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая.
В. Затем мы инструктируем их делать еще несколько других вещей с В, такие, как потрепать их по голове, посюсюкать, поласкать, потянуть за руку и сказать: “Пошли в магазин”.
Затем мы заставляли А и В поменяться местами и догадайтесь, что? В без всякого труда становятся злыми. Они орут на А.
Менее чем за две минуты, А создали в В чувство мести и желание расплатиться с врагом. Это были достигнуто очень просто. Они заставляли В осознать, как беспомощны они БЫЛИ!
Эта реакция происходит с детьми и со взрослыми. Когда человека заставляют почувствовать беспомощность, в нем возникает чувство мести.
Вспомните какой-нибудь момент в вашей жизни, в детстве или в зрелом возрасте, когда вас кто-нибудь пересиливал. Что вам хотелось делать, если удалось вывернуться из этого? Вам хотелось обзывать его неприличными словами, физически ударить в ответ, или унизить его перед друзьями и т.п.
Мстить? Я?
Мы доставляли бы себе лишние неприятности, если бы мы сознавали наше желание отомстить. Однако, для того, чтобы поддержать общественное признание (мстительные люди рискуют потерей социального статуса) и сохранить нетронутым наше самомнение (трудно сохранять высокое мнение о себе, если мы сознаем, что мы тратим свою энергию на то, чтобы вредить другим). Мы обычно предпочитаем не признаваться в своем желании отомстить. Если бы мы знали, что мы стараемся расплатиться, мы не смогли бы сохранить чистоту совести.
Мы не пользуемся нашей совестью для предотвращения “плохого поведения”. Мы пользуемся ею, чтобы убедить себя в том, что мы ведем себя хорошо. Если мы когда-либо действительно пользуемся нашей совестью как-нибудь иначе, нежели в качестве алиби, это помешало бы нам “вести себя плохо”.
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы практикуем неосведомленность.
Точно так же как человек, который заставляет вас чувствовать беспомощность, не понимает того, что он делает с вами, вы так же избегаете осознать то, что вы делаете с другими. На самом деле, мы редко осознаем свои НАСТОЯЩИЕ намерения. Мы почти всегда видим себя так, как будто мы хотим сделать хорошо, хотя иногда мы осуществляем самые эгоистические намерения.
Пример: НЕВОЗМОЖНОСТЬ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД. Шестнадцатилетняя Сьюзан забеременела. Когда ее спросили, почему ни она, ни ее дружок Том не побеспокоились ни о каком противозачаточном средстве, она скаэала: “Мы никогда не предполагали, что будем этим заниматься. Мы просто сидели в машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, назад вернуться уже было нельзя”.
Заявление Сьюзан о хороших намерениях не снимало ее беременности. Их неосведомленность создавала дополнительные проблемы. На самом деле, если бы она и Том имели смелость сознаться в своем намерении сношаться, они смогли бы, по-крайней мере, принять предосторожности во избежании беременности. Но как они могли делать все для подготовки к сношению и все же заявлять, что они не предполагали ничего делать?
Если бы они решили сознаться в своих намерениях, они бы пересмотрели свою сексуальную вовлеченность. Они осознали бы, что они жертвуют чувством самоуважения натуральному удовлетворению. Вместо этого они продолжали, не догадываясь о своих намерениях, относя возникшее осложнение за счет своих физических качеств. Они заявляли, что не собирались “этим заниматься”, но они зашли так далеко, что “назад вернуться уже было нельзя”.
Существует ли такой момент на самом деле? Что, если бы Том и Сьюзан находились бы на диване в своем доме? Они начали бы с невинных поцелуев, одно ведет к другому, и неожиданно они там, откуда “назад вернуться уже было нельзя”. Именно тогда входят родители Сьюзан. Вы полагаете, Том и Сьюзан не смогли бы остановиться и продолжали бы свои сексуальные упражнения, следующие пятнадцать минут? Так было бы в случае, если бы они действительно были в точке, откуда “назад вернуться уже нельзя”. Может эта точка, откуда “назад вернуться уже нельзя” существует тогда, когда это удобно?
Какие у вас желтые веревки
Кэт и Билл Кволс "Пойми себя и других"
Одно упражнение, которым мы часто пользуемся на занятиях, показывает как мы все ошибочно запрограммированы недооценивать самих себя. Мы просим человека, назовем ее Мэри, одеть пояс, к которому прикреплены четыре длинных желтых веревки. Другие люди стоят в каждом из четырех углов комнаты, причем каждый человек держит конец одной из желтых веревок. Мы завязываем Мэри глаза и помещаем три небольших предмета на пол, каждый предмет в другом месте.
Мэри говорят, что ее задача найти и поднять три предмета как можно быстрее. Мы объясняем, что четыре человека, держащие ее желтые веревки, хотят ее успеха.
Поскольку она сама не может видеть достаточно хорошо, они будут пользоваться веревками, чтобы руководить ею. Затем, тихо дергая ее веревками, они ведут Мэри к первому предмету. Мэри ощупывает пол и находит первый предмет. Затем гиды дергают ее веревки снова, подводя ее ко второму предмету, затем к третьему.
Успех! Группа аплодирует.
Затем мы убираем повязку с глаз Мэри и завязываем глаза четырем людям, держащим веревки Мэри. Мы даем Мэри новые инструкции, сказав ей снова поднять три предмета. Мы опять подчеркиваем Мэри, “Никаких ограничений. Ты можешь делать все, что ты хочешь”.
Мы выполняли эту демонстрацию сотни раз и каждый раз человек, носящий пояс реагировал одинаково. Они ГОВОРЯТ или ДЕРГАЮТ!
Почему они всегда избирают желтые веревки? Веревки уже не руководят, они стали ограничениями. Они парализуют человека, носящего пояс. Они ограничивают ее движение и не дают ей добиться успеха. Тем не менее, человек не снимает пояс, она говорит, прося других “Потянуть меня сюда. Ты, в синей рубашке, ослабь эту веревку!.”Или она дергает, стараясь пересилить тех, кто держит ее веревки.
За несколько коротких минут, Мэри была запрограммирована недооценивать себя и переоценивать то, что она может заставить делать других. Она была запрограммирована на зависимость от этих желтых веревок, несмотря на то, что глаза у нее уже не были завязаны.
Давайте исследуем, как это произошло. Ее оценка ситуации сформировалась, когда она была ограничена — когда ей нужны были другие, потому что она не могла видеть. Позднее, когда ее способности увеличились и другие не смогли больше так глубоко интересоваться ее успехом, Мэри все еще сохраняла представление, которое у нее сформировалось ранее, что ДРУГИЕ определяют ее судьбу.
Где ваши желтые веревки? Кто или что удерживает вас. Действительно ли вам нужно контролировать их или ждать, когда они предпримут действие, до того как вы сделаете вашу жизнь такой, какой вы хотите, чтобы она была? Что случится если вы уберете эти веревки. Неужели вам действительно нужно так много руководства.
Будут ли они все же сопротивляться, если вы предпримете доброе, но твердое продуманное действие. Дальше идет пример, как некто убрал эти желтые веревки.
Сью и Том пришли к нам за советом о браке. Жалоба Тома заключалась в том, что Сью теряет контроль над собой и орет на него. Он говорит ей “перестань орать”, но это злит ее еще больше.
Том недооценивал себя. Он концентрировался на том, что ему надо сделать, чтобы заставить делать ЕЕ и он недооценивал то, что ОН мог сделать.
Мы спросили Тома, не кажется ли ему, что ОН что-то делал не так. Он сказал нам, что иногда Сью разговаривает с ним тихим голосом сначала, и что он иногда не реагирует с такой большой заинтересованностью, как бы ей этого хотелось. Но он все же полагает, что это не причина орать на него.
Мы помогли ему понять, что ОН может сделать. На нашем следующем собрании он сообщил, что Сью начала орать на него за то, что он никогда не хочет выходить по вечерам, он немедленно подошел к ней с дружеским выражением на лице. При близком контакте орать становится трудно. Очень спокойным голосом он сказал, “Сью, я могу понять, что ты чувствуешь, крича на меня, когда я веду себя так, как будто мне не интересно, что ты говоришь. Я думаю, я делаю так. потому что мне бы больше хотелось побыть дома одному с тобой и мне неловко сказать тебе это. Как нам быть?” Сью сказала, что это заставило ее прекратить крик, и она даже глупо себя почувствовала, будучи такой неразумной.
Том открыл, что ему не надо просить Сью перестать кричать. Если ему не нравится крик, он теперь понимает, что ОН может прекратить его.
Походка таит в себе безграничные возможности. Вот стоит на остановке эффектная женщина, а через минуту оказывается, что у нее до смешного неуклюжая манера ходить. А рядом обычная ничем не примечательная барышня, но держится так величаво и царственно, поневоле залюбуешься... 
Satisha за замечательный рецепт! 
Получать сообщения дневника на почту:
