Жизнь приобретает краски. Люди замечают что я сильно меняюсь. что им даже грустно.но они рады за меня) За последние дни мне написали разные люди.как старые знакомые так и новые интересные личности) Приятно то что я приобретаю интерес вокруг себя, безусловно очень и очень приятно) ровно такк же как и интересно общение с етими личностями) я открыт.да я вы и представить себе не можите какие чувства перемен меня переполняют...какую гармонию я чувствую в себе.. это классно.будто мне очень давно перекрыли дыхание и сейчас наконец я снова глубоко дышу.. да да.я сейчас в эмоциональном состоянии..
На следующей неделе планирую погулять с разными человечками..хочу позитивного общения.. хочу делица своим.хочу что бы со мной делились...
Ната(HellOBaBy) я тобой восхищаюсь.сильно сильно..вчера об етом думал.... о и конечно же удивительно что ты начала играть в онлайн игру)
Я набираю форму благодаря моим ежедневным тренировкам. да да. я усердно тренируюсь) для меня ето очень большой прогресс)))
Вчера начал смотреть анимешку.. "Потомки тьмы" как кавайно ^^
Сейчас вот иду прогулятся со старыми знакомыми. Вчера вот до глубокой ночи гулял у речки) сегодня не буду до поздна.но все же) родителей нет и это гуд)
Всем удачи и любви.выходите из депрессий.. пишите буду рад ^_____^

Приветик всем!) фуф.. ну собстно решил я возродить дневник) как же давно я тут не писал... ну ничего, будем исправляться ^^
Так много времени прошло и столько всего случилось, что даже не знаю с чего начать... В моей жизни были разные перемены за ети месяца, и все же намного больше приятных чем когда либо) Я люблю и сильно привязан к моему Саске... столько тепла и добра он дарил мне все это время.. Счастье - чувство, которое я думал я никогда не смогу испытать.не думал что могу произнести это..так как никогда не верил что это счастье может произойти со мной.. Пусть даже были ссоры и недопонимания..боль и слезы.... Я обожаю его..я люблю его...я счастлиф с ним... Все что было хорошее со мной за это лето, связано именно с моим любимым.. так что не удивляйтесь что я пишу только о нем) Да конечно были и другие весчи..но я не придаю им никакого значения.. так как зависим от любви, чему безгранично рад..
Не так давно в моей жизни произошел переломный момент.. очень мощный неожиданный удар... который НАСТОЛЬКО сильно повлиял на мое восприятие жизни в целом, отношении к различным вещам и людям...что я сам не ожидал этого от себя.. безусловно удар был больным..но был мне большим уроком и я даже рад в какой то степени что так вот случилось... Пересилить себя в чем то, задуматься о тех вещах, о которых думать было просто лень.. а порой о вещах неприятных...
Когда то, ко мне тянулись люди.я был им интересен.даже необычен..И мне самому нравилось общение с интересными людьми.. сейчас я хочу что бы было так же.я буду делать для этого усилия.. я уверен, преодоление ведет к гармонии.как для меня так и для людей, которые меня окружают и будут окружать... Когда есть стимул, если можно так выразится.... Путь к счастью без каких либо пробелов.. Хватит тухнуть. Теперь я буду делать все что могу и даже больше.. ради того что бы изменить свою жизнь и добиться полной гармонии с моим любимым. Я не хочу говорить что начинаю жизнь заново.. для меня ето понятие неверное. Я хочу поменять свою жизнь. Я уже меняю ее.
________________________________________________________________________

весь в синяках и ссадинах...прям полоса какая то...везде стукаюсь да царапаюсь...хожу как зомби...даже не могу сконцентрироваться...наверное недостаток витаминов. как там говорят... дефицит йода что ль)...эхъ и так давно уже..
темно...холодно.тоскливо. фу как противно) вот бы щас оказаться в чьих нибудь объятьях..ну лана шучу) в объятьях любимого) вот он бы меня согрел... виделся с ним совсем недавно а кажется что очень давно...очень грустно! хочу тепла..очень очень хочу..прям не контролирую себя в высказывании своих желаний))) -_-

Всем здрасти)) "не обновлялся очень давно" валез урод придумал тоже фигню...
ну что отпишусь прежде всего для себя..
Зел, Жу, Вася, Мурена, Мерели, Контесса, Нел - вот мои друзья..те кто меня любит...есть одно но...я не знаком с ними в реале) более того и не стремлюсь к этому.. и хватит мне говорить что я пропащий без вас знаю) такой же как и они.. и знаете я ни на что не жалуюсь..пусть виртуальные.зато не предадут меня..как бы смешно или странно ето не звучало... так что я счастлиф) по крайней мере там..с ними... ну а теперь возращаясь в реальность...
Нат...хоть меня и бесит что ты легкомысленной бываешь. все равно спасибо тебе что заряжаешь меня своими эмоциями.. не ожидал от тебя.. хм.. ну ничего..посмотрим каким будет это лето...чувствую что оно будет тяжелом для меня...и........и не обычным как все прошлые дачные сезоны...
Я по уши влюблен в одного человечка... без ума от него.. и знаете, я так часто думал о том...как мне повезло что я люблю взаимно)...я счастлив..с ним....мне хочется делать для него все..переступать через себя.свои желания...ссорится с родителями.плевать.я знаю теперь что самое дорогое и самое необходимое для меня на Земле я нашел...вернее он меня нашел) и все проблемы - ничто.. то, что он у меня есть затмевает их.....я люблю тебя, мой Сазке)...

Прикс, Эмери, Смоки..а лучше Сашка, Наська и Сашка) простите меня за то что редко получается с вами пообщатся... я.. знаете сейчас пришла в голову мысль... вспомнился Мати)те кто его и меня знают, поймут о чем речь) кстати тебе воздушный поцелуй Матя))
Позитивный постик?)ну не наю.. я не старался на позитив..просто писал что хотел) Наруто и Варка форевер) всем сладкой ночи)

последние события меня изменили.во всяком случае ето замечают окружающие...не наю в какую сторону. но я точно поменял взгляды на разные весчи.. на что то мне теперь вообще пофиг...стал агрессивным...где то жестким...может я и повзрослел)
понял что у меня теперь меньше терпения...и это не есть гуд...но это правда...
вопсчем теперь я менее ко всему восприимчивый...


весна...не хватает тепла..но я надеюсь что фсе еще впереди).... купил пару новых ярких шмоток. зимой повсюду черные краски...уже достали.... не хочу быть серым.опять..

воспоминания о катерине навеяли мысль вставить ету картинку)

...теперь у меня ничего нет....абсолютно ничего...никто себе и представить не может как такое возможно...я не живу...я существую...да..только существую...и такое существование для меня ужасная боль....я словно умираю..я хочу уммереть..нет.я никого не собираюсь никак пугать.совершенно..это глупо и пахнет блефом...я просто....ничего не хочу.у меня есть то,что нельзя исправить...время уже затянуло в моей душе и жизни раны...только я не забыл о них...наверное к сожалению..у меня нету силы воли что то менять..потому что все мои цели и мечты в жизни..разрушались...и так если я не преувеличиваю так было всегда...что то я разрушил сам...что то разрушили другие люди...которые были в моей жизни...
так больно..так пусто...и очень обидно что это жизнь....моя жизнь.... смысла больше не существует....

боли много.. впитываю ее и ощущение что она из меня начинает.. ррр... я устал...очень..ничего не хочу.....так грустно..неприятно....горько...чувствую ее сейчас...

я все больше огорчаюсь в последнее время...по разным поводам...но меня убивает то,что порой я обращаю внимание на такие мелкие глупости....а щас как на зло у меня все больше и больше поводов для огорчений..тоски и грусти...ощущение что все ето меня уже съело и осталось совсем чуть чуть...но это скорее только ощущение..не знаю..я все больше путаюсь....Печально на душе...раньше меня пугали мысли о осознании того, что мне та или иная вещь становиться безразлична...сейчас же как то по другому..я не боюсь..скорее мирюсь..
Слишком уж сейчас на меня , а точнее на мои мысли опять влияет прошлое. Вся это муть которая была со мной несколько лет назад..о которой я имел неосторожность рассказать...вообще...кому то... Я и не думал что от моего простого рассказа о етом "хорошем" прошлом я как то расстроюсь....действительно не мог и предположить.однако по совпадению совсем недавно мне написала одна очень давняя знакомая.с которой мы прекратили общаться из за не очень хороших...а скорее даже страшных последствий..и это я понимаю только сейчас..ам... все так запутано...так неприятно и...
тоскливо...сжирает...

эхъ...я совершил ужасную ошибку....по крайней мере, оцениваю я всю ситуацию так...не нахожу себе места..целая ночь и день на нервах(...хочется плакать...плачу..сегодня проплакался на славу... почему всегда получается хуже? почему?( столько проблем...решение которых кажется нереальным...просто нужна сила воли.... но есть ли она у меня? ..может быть.. меня съедает тоска....все видят и воспринимают мои улыбки за настоящие, наверное я слишком хорошо ето делаю...но ведь это не так... блин..беспомощный...я так хочу кричать... хочу сорвать голос от выплеска моих эмоций...
меня ничего не держит ..только он.. все, что у меня есть... у меня ведь и правда больше никого нет.. я не знал хватит ли мне сил и уверенности рассказать все ему... хватило..и теперь я себя за ето начинаю презирать... ненавидеть? не знаю..... я не прощу....себя..за то, что рассказал ему... я только все испортил.опять..............................................

блефовать я умею хорошо.....но и делать поступки... не всегда хорошие или добрые..я тоже очень хорошо умею..не зря мне льстит то,что некоторые называют меня непредсказуемым....главное что бы это было правдой.......иногда для подтверждения, я могу переступить через свои страхи.......кажется что уже переступаю...

млять...чувствую себя охренено,......... ужасно себя чувствую.. вчера к своему букету прибавилось застуженная шея.. так фигово что голову держу еле еле. сейчас сижу вот на коленях подушка и на ней голова..как горбом...лежать надоело.не могу...чувствую себя дедушкой при смерти...ну образно выражаясь)... настроение было.какое то...сейчас и его нет.. а к ночи вообще жутко шею тянет ..ну тяжело вообщем). ни-че-го хорошего сейчас не чувствую. скорее злость.. не сильную..

В колонках играет - Mylene - Nobody Knows

я схожу с ума....мне нужно к психологу....или нет... аааа мне кто то желает смерти... или я...все так тускло...неинтересно.... унизительно....ничтожно...забавно...пофигистично...
не соображаю почти....да ну млин) нада сделать что то безумное..ММммммММммм

В колонках играет - Metric - Raw Sugar
Настроение сейчас - уставший

Раньше я общался в интернете с довольно большим количеством людей..сейчас уже нет..кого то забыл я..кто то меня..обидно, что с некоторыми людьми прекратил общаться.. по той причине, что сам не появлялся долгое время в сети.. но вчера была приятная неожиданность, что написал человек с которым я когда то хорошо общался) я его удалил из аси..так как около года мы с ним не общались...но не со злости. просто когда у человека появляется личная жизнь. часто пообщаться толком нету времени.. по крайней мере так думаешь)
Уф немного не хорошо щас себя чувствую(. я не болею гриппом. именно наверно из за своих проблем с..как бы сказать.. вообщем из за нервных последствий.не хочу об этом писать( неприятно.. да и вообще.главное что в моральном плане мне хорошо и это мягко сказано :)

В колонках играет - Within Temptation - The Cross
Когда чувствуешь что можешь потерять человека, который тебе действительно очень дорог, при чем не просто на словах, начинаешь больше ценить каждый миг с ним, все что он делает, его интересы, его в целом. Стараешься изо всех сил сохранить все то тепло, что было с этим человечком, главное быть уверенным в том, что ты ему нужен, что он любит тебя так же, как любишь его ты. Кто то скажет что нельзя в такой ситуации быть уверенным в чувствах человека...когда может настать конец, но именно тогда, и начинаешь остро чувствовать это и может быть необоснованную уверенность..нет, не утешение самого себя. а именно то, о чем я писал выше..
Даже когда человек может специально или нет, от обиды или боли сказать много громких слов, часто неприятных или опять же обидных, не нужно сводить все к плохим мыслям.. когда ты ощущаешь боль от всего сказанного, но продолжаешь любить. и понимаешь что он все это говорит, подсознательно не понимая, ведь этими словами он может тебя обидеть..сильно... но не нужно делать из себя жертву, тем более ты знаешь, что действительно из за тебя произошли какие то недомолвки..возникли причины.. для его обиды.. и если он действительно тебе так сильно дорог..ты засунешь подальше все свои обиды и не воспримишь обидные слова всерьез.. потому что есть такая весчь, словами о которой мы так часто бросаемся...но все же она есть. и скоро вы ее испытаете.. обязательно..верьте...)
p.s. все о чем я писал выше, никак не обобщает все жизненные ситуации, у меня не было цели кого то убеждать...

Странно...хотел написать пост...теплый..нежный... адресованный моему любимому...но...прочел его пост и настроение...нет не упало....изменилось...ммм..а может,.....ладно....
___переписываю пост четвертый раз___
Блин мне все так надоело....серьезно...появляется апатия ко всему.... все становится серым.. особенно после того что, я начал ощущать какие то разные боли или неприятные признаки в организме в целом..."то понос то золотуха" - про меня...не хочу признавать что я чем то болен...смешно..... а подсознательно страшно...даже предполагать что то, чему нет подтверждения...Буквально недавно опять этот привкус во рту...может я правда болен??....нет.... я здоров..... со мной ничего не случалось..не было поводов для какой то заразы... а может нервы? сегодня я заметил что начал заикаться... может у меня паранойя? нет мне определенно не хорошо....слабость...да.....блин...
"Ты знаешь что делаешь мне больно. Зачем? Почему? Я не понимаю. Я не могу понять, как бы я не старался. К чему такая боль? Разве я ее заслуживаю… я же отдаю себя тебе…. Всего себя, до капельки…"
потому что мне трудно свыкнутся...ты же знаешь.....но не можешь это признать....а может понять... не знаю... я люблю тебя.....об этом я и хотел написать пост...может быть банально,но....мои мысли забиты теперь другим.... прости меня.

В колонках играет - Paul van Dyk

Настроение сейчас - утомленное

Ну наконец то..купил себе новый микрофон)...долгое время мой старый был сломан.потом были попытки его починить - нефига не получалось...а новый купить все время забывал...теперь меня снова можно лицезреть..ну и услышать (если будет таковое желание) в Skype)
Ната в больнице..пока непонятно с чем.. известно то что заболела гриппом.а потом стало хуже... в пятницу обещали выписать..и вот уже поставила перед фактом встретится буквально в эти выходные..даже просила сагитировать кого нить с ли.ру)..не буду загадывать.видно будет)
вчера....точнее сегодня ночью поговорил с ним по телефону..благодаря его настойчивости....)...тяжело очень..местами страшно...за него..не знаю....
он не понимает этого...того что мне он очень дорог.что я боюсь за его здоровье...как психическое так и вообще...эх((

Приветствую всех...особенно тех кто со мной общается после долгого затишья)
попробую описать что со мной было в последнее время...во первых узнал отношение некоторых людей ко мне...совсем с другой стороны. как с хорошей так и с плохой..познакомился с новыми людьми) с кем то встретился.с кем то нет.. сейчас я и HellOBaBy пытаемся вывести кого то на встречу..но видимо мы такие ужасные раз нам даже не отвечают)) будем надеется на лучшее...
с учебой полный пиздец.такого еще у меня не было..родители окончательно меня простите, затрахали с ней..что и вовсе отбили какое то желание сдавать зачеты..мдее..наверно вылечу..плевать..для меня ето не столь важно... особенно сейчас... на прошлой неделе встретил бывшего одноклассника..мило пообщались (что странно)...хотел бы возобновить наше общение.дружбу так сказать) как раньше.когда учились вместе...нооо...думаю меня поймут =(
Не люблю я праздники.для меня они настолько были всегда фальшивыми...никогда не просил людей , в том числе и родных мне чего то дарить...скорее наоборот...естественно такое отношение вызвали старые причины...мое отвращение к праздникам и к многим лживым поздравлениям.. но... странно...я привык видимо к такому обстоятельству дел... и было приятно что родители подарили принтер на ДР (которое было 1 числа).. и наверное то что мне его подарили, вызвало у меня обиду....в том что меня не поздравили действительно близкие мне люди...ну да ладно)...

Мой....любимый...он дарил мне столько радости сколько еще никогда никто мне не доставлял...как моральной так и физической :) я в нем души не чаял... но просто ничего не бывает...без каких либо ссор или трудностей... конечно же большуЮ роль играет мой характер..)но...не могу..,
В последние дни...меня что то съедает изнутри...как мне кажется тоска....из за всего.простите, говна которого так многа вокруг...все терпимо..и родительское давление на меня..и проблемы в учебе...и мелкие расстройства которым я что то стал подвластен...мои мысли точно заведут меня в гроб..хехе...а может быть лишат рассудка...даже то, что я сейчас тут пишу не правильно..глупо..глупо сформированно....или может быть глупо то,что я сейчас все это перетираю?).. у меня проснулось частое давление....на днях когда я просто сидел смотря в окно и думая, у меня потекла кровь из носа...ничего особенного, но у меня это не часто бывает..тем более так..на пустом месте...часто хочется кричать....просто крикнуть что бы сорвать голос..мне больно...морально и физически... я стал замечать, что иногда я теряю над собой контроль... в плане что иногда мной овладевает что то непонятное..я такие моменты я говорю столько необдуманных и не хороших слов..мыслей..и снова думаю...думаю..думаю...вредно)....

ну вот еще один год пролетел...и наступает этот ...ммм "мой любый праздник"... я не буду писать что всех лю, что у меня хорошее настроение и т.д... потому что это не правда) у меня совсем не новогоднее настроение.. а новый год.....он всегда меня угнетал..потому что всегда, когда он приближался..у меня происходили неприятности в жизни...в последние три года...когда все праздновали.я в это время приходил домой и закрывался в своей комнате.слушая музыку и упиваясь жалостью к самому себе... но это было....
В этот год...у меня есть..он..мой любимый человечек... тот о ком я могу сказать что я его действительно люблю..я чувствую..необъяснимые чувства к нему..он самый лучший для меня...я переживаю за него и хочу заботится о нем... но...к сожалению я не нарошно часто его обижаю... а когда ему плохо ..у меня просто все сжимается внутри..и хочется его обнять и погладить по щекам, смотря в глаза... ах... я так хотел встретить этот новый год с ним... так сильно... но...как всегда есть "НО"... и я не могу....не по своей воле я не могу с ним встретится...с моим любимым.. и именно поэтому...у меня нету радости праздника....я его не чувствую...для меня это почти обычный день.... но я хочу услышать его голос....как только наступит новый год...я буду думать о нем...всегда...боже, как я люблю тебя....

В колонках играет - Within Temptation - Bittersweet
Все эти дни...эта неделя...будто ето происходило не со мной. Я не могу поверить. Мне трудно это описать. Трудно сформулировать мысли. Чувствую себя так неловко и глупо, так как практически всегда мог выразить свои мысли более понятно)) хотя..) Я могу сказать что я становлюсь счастливым...Я так долго искал...Того кто мне будет дорог и я буду ему нужен...Когда между людьми..происходит что то такое...такое необъяснимое...что то хорошее и теплое...когда ты слышишь слова "ты мне нужен" или например "мне никто кроме тебя не нужен" "я тебя люблю"...когда это осознаешь...что это говориться не просто так. а ты чувствуешь что это говорит человек действительно пытающий к тебе чувства..тогда ты понимаешь, осознаешь.насколько эти слова не безразличны...необходимы и сказаны искренне...я испытываю такие ощущения и эмоции..столько эмоций...а ведь мне их так хотелось.так не хватало...мне это было нужно...и вот..сказка..но именно наяву...
Это неделя была для меня такой необыкновенной...Ты мне нужен...я это точно знаю...и никогда не хотел человека настолько.насколько хочу тебя во всех смыслах этого слова...твое тело...твою душу...ммм.. и мне все равно что обо мне подумают другие)

по многочисленным (!) просьбам моих ПЧ с лиру, людей в реале, и так же потому что самому надоел - сменил дизайн...мне нравится :)