Придумай себе путь....цель...и надейся, что ты добьешься ее...не будь самоуверенным и не говори что знаешь, что так и будет.....мне противны такие убеждения...почему? да потому что чаще всего, все идет не так как мы хотим и увы.жизнь преподносит кучу сюрпризов.круто ее меняющих...до таких пор, что мечты и желания рушатся и превращаются в НИЧТО.....я могу поверить в надежду но не в уверенность....ложь....ИМХО.
___________________________________________________________________

Перемены к лучшему или нет...грань стерта мне не плохо.вовсе нет...и тупо орать что мне хорошо, даже пусть причиной етого может стать НГ, я не буду. Вот такой я. Другой. Ненормальный (с). Люди полны лицемерия и лжи...и они еще утверждают что я такой недоверчивый.ха..это только мое право кому доверять а кому нет...не судите меня...обсуждайте но судить у вас права нет...банально зато факт. Не навязывайте мне тех, кто мне неприятен, кто пуст и зол. Мне это неинтересно. Звучит высокомерно? Что вы.... скорее надменно.. Спросите почему я говорю все это? Те кто знает - поймут. Я не буду подстраиваться под кого то. Потому что верьте или нет...сделаю себе хуже.
Те, кому я доверяюсь часто ранят меня. И увы я все меньше могу доверять людям вообще....
______________________________________________________________________

Много проблем наслаивается.впрочем они у всех сейчас...и знаете это тоже как то давит...мне не все равно..хоть и ко многим вещам я ужасающе равнодушен ^^
Тем, к кому я хорошо отношусь я желаю удачи в их разрешении...не преувеличивайте...посмотрите с другой стороны, порой на безысходные ситуации) впрочем чего я говорю и так все все знают.правда редко кто задумывается над этим. факт.
Я бы наверное давно сдох..после больницы и всего с ней связанного я...впрочем это уже в прошлом.. Все же я счастлив что у меня есть он...просто иногда забываю, каким счастьем обладаю... Да да.я уже год как со своим возлюбленным ^_^ удивленны?) Вот в понедельник был год!^^ Жаль конечно что, из за обстоятельств, мы не смогли пока отметить...все таки для меня это действительно праздник.нежели все остальные вместе взятые "настоящие" праздники...ну ничего я уверен что у нас все впереди))) Ах...я и подумать не мог что он меня будет терпеть так долго))))) ну лана шучу) Вообщем за год, я только сильнее понял, какое это чудо, когда у тебя есть искренне любимый и любящий человек...что бы мы друг другу не говорили..как бы не сорились...какие бы слабости не испытывали...плевать на это все. И знаете, это не так легко как может показатся.на словах... нам тяжело..ему...мне...нам вместе... Но все же нужно уметь хранить и беречь..часто сильно переступая через себя.... ИМХО ^___^

Прошло всего около трех недель, а ощущение что ничего и не было...Со здоровьем у меня все ок..тфу тфу тфу....
После больницы я опять поменялся..да, для меня все ето было ударом...безусловно я не такой как раньше.даже если я захочу, етого будет мало....За все это время я очень много обдумывал все что произошло....осознав, что во мне что то сломалось.

Моя жизнь красочна и скучна одновременно. Да да, это именно так. С одной стороны меня многое привлекает, забавляет, нравится. Но с другой все настолько скучно и неинтересно что аж тоска находит от обыденных дней.. Погулял уже с некоторыми человечками и еще планирую погулять. Вот сегодня встречались с Андрейкой и Наташкой) Все бы хорошо, но вот только было очень холодно (...

Пишу с каким то сожалением..грустью....это жестоко...я бы сказал несправедливо..но разве ета справедливость в жизни есть?)......В тот день я был крайне напуган..все произошло так неожиданно и быстро..что я толком даже не мог осознать всей серьезности ситуации...когда я попал "туда" то конечно испытывал сильный дискомфорт..та и все так же был напуган..но ета ночь наверное была самой спокойной из последующих...со стороны врача было очень жестоко давать мне брошюру в которой я бы мог "познакомится" с тем что отныне имею до конца жизни...такое доброе пособие ввело меня в глубокий шок..читая текст на страницах...как приговор.мои глаза наполнялись слезами и я тихо плакал...я не мог себя контролировать вовсе....спрятавшись за этим огромным "приговором" я прикусывал палец что бы не всхлипнуть.и не обратить на себя внимание моих соседей по палате......а я все читал..успокоившись я читал страницу за страницей и после каждой снова прикусывал палец...зачем? да потому что не мог поверить....В этот же день, меня в прямом смысле мучали.....дни шли долго и тяжко.....поддержки ждать было не от кого...я в ней очень нуждался но впринципе сам виноват в ее отсутствии...хотя это смотря как посмотреть...лежать в изоляции на грани срыва да и еще постоянно узнавать "приятные" новости это довольно сильно...тяжело...по крайней мере так сложились обстоятельства...

Время шло...боль притуплялась..физическая конечно..никак не душевная....в конце концов дело подошло к заветной выписке..которую я так сильно хотел на втором дне прибывания в больнице....
Для меня это было очень суровое испытание..после которого я могу смело разделять свою жизнь как "до" и "после".... В заключении могу сказать лишь то, что у меня на месте руки, ноги, голова и все остальное.у меня всего лишь инсулинозависимость..я думаю это слово уже даст ответ интересующимся что у меня за диагноз...и люди поймут, почему я не могу написать его прямо.. Я сам виноват в этом. Как не банально, а именно моя гипервпечатлительность, эмоциональность, постоянное пребывание на нервах привело меня к этому..
Да, я не скрою...писав этот пост я в какой то мере ищу сочувствия или поддержки, так как наверное не получил этого в нужный период..страшный для меня период... Я такой же человек как и все..и далеко не железный... И знаете..что бы ни было..кто бы что про меня не думал....то что я излил свои мысли..мне принесло временный покой....Жизнь продолжается

Одно я знаю точно. Каким бы добрым не был человек, даже скрываясь под масками "злодея" его сгнобят рано или поздно обязательно другие...я себя никогда ангелом не считал, но и не приравниал себя к большинству..так как из за общения понимал насколько я сам мягок в ЦЕЛОМ.в жизни.и что блять разным ублюдкам в кайф измываца над такими как я.что им млять нужно ДОМИНИРОВАТЬ или обманывать.список может быть большим... После сегодняшнего дня я понял одно.что зря я стал более открытым.так как каждый гнойный червь захочет вытереть об меня ноги...не хотите воспринимать меня? ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!! Я без общения могу прожить, благо есть опыт.ето лучше чем получать такие удары в спину каждый раз когда даже не думаешь об этом...я разочарован.очень сильно...в людях..еще больше недоверия и агрессии.. и мне срать что вы обо мне думаете! чесное слово... у каждого человека есть грань.если у вас не хватает мозгов ету грань соблюдать то мне с вами общаца даже не нужно. я не люблю людей в целом.да ето так...спросите почему? да потому что предавали! потому что гнобили все с самого детства за мою мое спокойное отношение, скромность а где то возможно и доброту! я никогда бы не моу подумать что я буду испытывать сильную агрессию к обществу.даже которое меня не понимало.....но ето уже слишком!! я и так уже заработал себе всякие болячки на нервной почве и ка кто не особо хочеца заработать еще...

И снова давлю в себе слезы..нет..не получается давить..........не хочу спать.......болит........прости меня.......ето я..я не имел никакого права.......я не могу..я не хочу губить доброту.......мне очень стыдно.да я чувствую большую вину........который час сижу и думаю о тебе...волнуюсь за тебя.....боюсь....прости меня..прости...я сделаю все, все что ты захочешь...т-твой..я твой.....................................................

Сегодня наконец то ходил последний раз в стоматологию, поставили окончательную пломбу...ура...сделали все быстро...по сравнению с другим разом даже очень))..так как тогда, мне удаляли нерв..вообщем все закончилось.. Не бойтесь врачей :)

Посмотрел в ети выходные "Rosario + Vampire". Очень милая анимешка))) смешная)) пошлая (не ожидал).. кто не смотрел - советую ^_^

Время летит...очень быстро....поймал себя на мысли что когда одинок время тянется долго и болезненно...но ето я размышляя о прошлом))...
Такс.ну что сказать..опять же ничего значительного не происходило.разве что на выходных ездил к возлюбленному Саске...общался с его подругами) довольно милые)) после етой встречи мне стало спокойнее..так как особого представления о них я не имел.... Если бы не зубная боль которая обострилась в последние дни то все бы было замечательно).ну ничего я выдержал) Завтра вот пойду в стоматологию..буду опять с онемевшей челюстью ходить.. бугога..ладно и ето переживу..
А еще хочу гулять.только вот погода начинает сильно портится..обидно.ну ладно может что нибудь и получится..

Все идет к новому учебному году.и я рад что большинство на етом не зацикленны) Не воспринимают все так серьезно. гуд гуд.. Мой котенок со мной и у нас все хорошо.ето главное..я волнуюсь за него и за все что с ним происходит.так как никогда ни за кого не волновался..за себя в том числе.. и ето правильно..так и должно быть.
Меня подстригли.опять.коротко..но не перебор)..нашел таки я за год язык со своим парикмахером) состригли всю крашенную шевелюру чему я так же очень рад ^_^ ну и еще тому что всем кто меня видел нравятся))) я доволен :)
Очень сильно поругался и ругаюсь с отцом..на материальной почве...некоторые в курсе так что я не буду развивать ету тему....надоело...
Вроде кратко описал последние дни)
Ну а сегодня утром ко мне приехала сестра...я поехал гулять с Натой (повезло.так как находится в обществе сестры принесет только плохое настроение)..
Доо...поехали с ней в Охотку за покупками...все купили..съездили еще в пару мест (жесть я вам скажу))))) ну а потом поехали в Царицино..посидели там у фонтанчиков.поболтали..обсудили все и вся... ну и потом домой поехали.так как стало очень холодно)..день вполне хороший) веселый) а где то и приятный..
Щас сижу уставший и зачем то пишу етот пост...хочется горячего какао, массаж ступней, теплый плед и релакс музыку....именно релакс.да. мне так хочется.но никого нет кто мог бы сделать мне чай, массаж, дать плед и включить музыку.поетому все придется делать как всегда самому Т_Т..

Бессонница.....очень расстроен..очень...будто раздавали.....голова болит....а я все думаю..думаю....неприятная цепочка получается....почему все так сложно?(.если бы я был один то врятли бы были подобные проблемы..были бы еще хуже..одиночество...бессмысленное существование....мне ведь хочется что бы все было по другому..правда!...как и тебе..но..приняв другое решение.можно сделать только хуже........тогда цепь замыкается.и в итоге все идет к такому же плохому концу...ведь если ты и я не будем участвовать в жизни друг друга...не знать всего что происходит..разве ето будут отношения?...так все запутанно.и обидно..очень очень обидно...я в смятении...прости меня.....................

расстроен..что то дурно на душе..мне больно.бывает даже очень, но я мирюсь с тем что для меня не в ходит не в какие рамки.с тем что я считаю недопустимым..неприемлемым., с тем что ты себе можешь позволить...позволяешь...я не в праве тебе запрещать...но ничего не могу сделать с тем что я расстраиваюсь.закрыть глаза?...тогда не может быть полной гармонии.к которой мы стремились..а в первую очередь. ты

Сижу и жду....жду его...звонка.в колонках играют разные хиты 4-5 летней давности..ностальгия и волнение сразу.вместе...мысли смешались и я пишу сразу то что думаю.не задумываясь о правильной последовательности слов или орфографии).впрочем в етом весь я.но сейчас я совсем не могу собраться. я волнуюсь.. на телефоне как обычно нету денег и я не могу позвонить сам...один хороший человечек предложил позвонить ему за меня. позвонил. ничего не слышно...непонятный шум.. не разобрать...я только больше начинаю нервничать...он не звонил мне сам и не позвонит наверное.. напуган.... а как же я?? забылъ?(.. начинаю ласкать грудь.представляю его. рука останавливается в области сердца.как обычно частое сердцебиение..пугаюсь...опять прикусываю губу..искусанную до крови... не хочу спать. хочу услышать его. его голос..хотя бы несколько слов.. я успокоюсь.. но..... где ты.мой возлюбленный.... м?

Время так быстро течет что порой не замечаешь изменений.малых и больших в себя и окружающих.. Я изменился.. я могу твердо сказать ето в первую очередь себе.. а потом уже людям. выбор которых верить мне или нет. зависит только от них.. Ну что я могу сказать) Моя любовь со мной и ето главный залог моего хорошего настроения)
Ревность когда нибудь меня погубит.. я очень ревнивый и ранимый в етом плане. и увы..ничего не могу с собой поделать.можете говорить что я в себе не уверен.или не уверен в его чувствах.мне все равно.. я ревную его..малейшие слова или намеки в сторону сами знаете чего меня задевают. я понимаю что ко многим вещам ревновать глупо.смешно.но я такой человек.когда я привыкаю к людям я ценю их.хоть и не говорю им порой об етом.. знаете почему? потому что меня очень сильно обижали за всю мою жизнь. предавали конечно тоже.. именно поетому я боюсь привыкать сейчас.. хотя хочу.. ни в коме случае я не обобщаю. просто правда очень обидно. ну не суть. ето я пишу про причину моей замкнутости) немного не туда ушел) ну не суть)..
Грустно узнавать о несчастьях людей в жизни.. за сегодня етого было предостаточно.. хочется помочь.поддержать на худой конец..хотя лично меня поддержать трудно словом. наверное поетому я еще больше расстраиваюсь... не подумайте что вернулся Я пессимистичный) просто ето результат всего того о чем я писал выше) Выбирайтесь из депрессий! Меньше думайте о плохом! смешно что ето пишу я, да?)) но я пишу ето искренне..
А и еще.. меня достали звонящие мне мальчики с одним желанием на мой счет..откуда узнают мой телефон? видимо с сайтов на которых у меня давно были анкеты.. жесть.. я не люблю кроликов..а главное у меня уже есть муж ^^