Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская.

Острый психоз-Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз
-Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя-Вы боитесь сболтнуть лишнего
при кошке.
Шизофрения-Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения-Вы жалуетесь кошке,кошка
молчит, Вас игнорирует и вам это кажется
совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз-
ваша кошка Вас не ценит.

Стал муж смотреть на тех,
кто помоложе,
А красоту мою "имел ввиду".
В театр я беру билеты в ложу
Насильно мужа на концерт веду.
Идём по улице,он сзади на полшага
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга-
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин
Балет не смотрит в зале половина-
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает.
Душой и телом тянется ко мне
В тот вечер Я,(об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе.
из инета

Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
"ВСЕХ" так много на планете,
А "ВСЕГО" ужасно мало!

---

Для сохранения хорошей фигуры
женщине нужно всего три вещи:
тренажёр, массажёр, ухажёр...

---

Если хочешь выглядеть молодой и стройной,
держись поближе к старым и толстым.

---

Фразы, за которые, много лет назад можно было легко загреметь в дурдом:

- У него за окном тарелка висит.
- Не надо, я на сарае доеду.
- Меня сегодня в супе забанили!
- Переименуй Папку.
- Торпедой по печени!
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Скинь мне фото на мыло...
- Воткни мне зарядку...
- Блин,не могу войти в почту...
- Мозг просыпается ко 2-ой паре...
- Ушла в себя - вернусь не скоро...
- Да,я буду в лесу,ты мне позвони туда...
- Я тебе письмо десять минут назад послал,ты получил?
- Я не могу с тобой говорить,ты всё время пропадаешь...
из инета.
Милолика Покровская

>

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что... "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается! "Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала. Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем! Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар. Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!! Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине. Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!! Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник! Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!! У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать... Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте. Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!! Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз. PRITIAGEHIE

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

Жена ушла оставив лишь будильник,
И над плитою дым котлет угас.
Сижу, смотрю тоскливо в холодильник,
И больше мне пожрать никто не даст.
В сети дрожащей наберу рукою
Сглотнувши ртом голодную слюну:
Готов я хоть жениться, но на той
Кто сварит борщ и слепит пахлаву.
Хочу такую, что меня салатом и
чахлой зеленью кормить не будет. Вот!
Такую, что нажарит горы мяса
и за столом со мною все сожрет.
На той женюсь,
кто клейкий шарик фарша
воткнет в пельмень недрогнувшей рукой.
В желудке зазвучали громко марши.
Прощай еда! Теперь я холостой.

 

 

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Семейное положение - в активном похуе

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ тёлкины КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся

 

* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Аквафреш это российский флаг в тюбике.

Америка — самая считающая страна в мире, а Россия — самая считающая, что она самая читающая.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Англичанин мыслит сидя. Француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.

Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Бескорыстность по-русски - это не то, что руки не тянутся к деньгам, а то, что по этим рукам постоянно бьют.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Большое видится на расстоянии, поэтому многие предпочитают наблюдать за Россией издалека.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В "большой восьмерке" Россия не "шестерка".

В Америке работают, если платят хорошо. В России тоже работают. Если платят - хорошо.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли... В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

В нашей стране из двух зол, как правило, выбирают то, которое дешевле.

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».

В отличие от остальных чиновники российские для придания себе важного вида надувают не только щеки, но еще и ягодицы.

В России 2 беды: морозы и отморозки...

В России больных нет - лишь живые и мертвые.

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".

В России все делается неспроста... Вот если бы еще не сдуру...

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Фрикционер

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

жиридовская морда

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Двоюродная медсестра.

Женитьба - повод для развода

Рыба-пила
Рыба закусывала...

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)

Macтер надамник

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Хлор - вкусен и скор...

Под лежачий камень мы всегда успеем

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

Остановите Землю - я сойду

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

"гей для душа"

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Полезные Хоз.Советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Не заебу, так забрызгаю.

Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не так я вас любил, как вы стонали!

Предупредительный выстрел в голову

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Баба взводу - полковой кобыле легче

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средства.

Каждый человек имеет право на лево.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) 

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала! 

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже.
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся…
Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

Далее >>>

Исцеление самого себя

Большинство заболеваний берут свое начало из болезненного состояния души и тела.
Это значит, что реакции вашего организма напрямую связаны с вашим самочувствием. Если вы здраво рассуждаете, то никакая болезнь не сможет поразить ваше тело, а также вернуться к вам вновь.
Поэтому всегда старайтесь мыслить и действовать позитивно.
Если, однако, у вас это не выходит, и в результате вы заболеваете, воспользуйтесь этим обрядом.

Что нужно сделать:

1. Возьмите тонкую бечевку и разделите ее на шесть равных частей.
2. Завяжите на отмеченных местах пять узелков и произнесите вслух:
Я здоров (а). Я прошу тебя, болезнь, покинуть мое тело. Наступило время тебе уйти от меня.
Я взываю ко всем органам моего тела для того, чтобы помочь вывести
болезнь из моего организма.
С помощью этих слов болезнь отступит.
3. Наполните коробку песком.
4. Положите бечевку в коробку, плотно закройте ее и закопайте в землю.

Проснувшись на следующее утро, вы ощутите себя здоровым. Если же вы чувствуете, что недостаточно бодры, то... Необходимо избавиться от злых умыслов.

http://www.sunhome.ru/

Серия сообщений "магия":

Часть 1 - Александер Скай - 10 минут магических заклинаний
Часть 2 - Магические способы притягивания денег
...
Часть 98 - Магический рис (Исполнение желаний и исцеление с помощью риса)
Часть 99 - Ритуал исполнения трех желаний
Часть 100 - Исполнение желаний по гороскопу

Серия сообщений "здоровье, медицина,народные рецепты":

Часть 1 - Программа "Настрои Сытина"
Часть 2 - Исцеляющие советы Ванги
...
Часть 98 - Лечим грибок ногтей
Часть 99 - Чтобы не болеть и не стареть. Панацея?
Часть 100 - Мази на все случаи жизни. Рецепты народной медицины

Еще одна "замануха денег",найденная мной на просторах интернета ,говорят помогает;)

Волшебный огород

Каждый месяц, в новолуние, я выращиваю вошебный денежный огород на своем окне.

Это не занимает много времени и сил, а эффект от такого чудесного огорода вы почувствуете уже через 3-4 дня.

Как вырастить волшебный огород?

Для этого берем красивый воолшебный глиняный горшочек, насыпаем в него свежей земли и закапываем несколько монеток. Затем садим семена любого быстровсходимого растения(я например, использую кормовую смесь для попугайчиков, в которую входит просо и семечки).

По периметру нашего горшочка втыкаем четыре спички головками вверх, чтобы они образовали углы квадрата, и говорим волшебные слова:

"НА МОЕМ ОГОРОДЕ ДЕРЕВА ВЫРАСТАЮТ, А ПЛОДЫ ИХ -  ДЕНЬЖИЩИ, СЧИТАТЬ НЕ ПЕРЕСЧИТАТЬ".

Как только проклюнутся первые росточки, денежки потекут к вам ручьем. Не забываете поливать огород!

источник http://www.magicwish.ru