Как вы переносите неприятные запахи?
Я - никак! Ну, просто совсем. Начинаю задыхаться, зажимать нос и вообще веду себя малоприлично. Вплоть до хождения с прищепкой на носу, если ничего другое не помогает.
А так - стараюсь побыстрей из такого "пахучего" места сбежать.
Что может побудить меня сделать ноги?
Ну, например, запах рыбы.

Это при том, что рыбу (приготовленную умело) я очень даже люблю, но вот ароматы от сырой!!! Мама, роди меня обратно! Даже дома ее поэтому не готовлю. Тока Волк - когда меня нет дома. И на заигрывания мамы: "А не испечь ли мне пирог с рыбкой?" - ответ давно известен: "Не надо, она будеть пахнуть" - "Чем?" - "Рыбой".
Абсурдно, но как уж есть.
Про неприятные каждому запахи даже говорить не хочу - тут всё понятно. Фуууууууу!!!!
Еще бесит, когда мужчины выливают на себя зараз полфлакончика какого-нибудь Олд Спайса и гордо разгуливают среди людей. Люди, между прочим, этого не заказывали! Мож, лучше мыльцем - и харэ? Чистенько - и в нос не бьет. А то...

Тяжелые дамские парфюмы (опять же в неумеренных количествах) - тоже удовольствие не для меня. В голове начинают стучать молоточки и появляется непреодолимое желание немедля опробовать новые кроссовки в деле. На свежем воздухе.

Ну, и апофеоз - запахи от готовки. Не о рыбе речь.
Никогда не думала, что это так ужасно, пока наша контора не переехала в центр города. И не поселилась в аккурат над элитным (!!!) рестораном. Цены там очень даже кусаются, но запахи от готовки такие - порой еле удерживаешься от рвотного рефлекса. Фиг ли????

А то, что меня сегодня понесло в эти Палестины, так за это спасибо моим любимым соседям. Они по части запахов - не хуже нашего ресторана. То бич-пакеты заварят, то рыбой обложат так, что чихаю полвечера, а вчера!...
Выхожу в коридор, принюхиваюсь и спрашиваю:
- А что, у нас кто-то сдох и уже разложился?
Запах-то именно такой. П...ц котенку и срочная эвакуация без вариантов. Сначала было на Лельку погрешила: она та еще забывака, завтрак школьный, если не проверить, неделю может в сумке таскать. Но нет - дитё чисто аки ангел.
И запах - от входной двери. Лёлища ее и открыла.
И тут задохнулись мы обе - такое, знаете, амбрэ рвануло со всей силы! Семейство скунсов нервно плачет в углу, не выдержав конкуренции.
Это чего еще?
Срочно закрыли обе двери, скрылись в дальней комнате, думаем. Может, они людей ловят и у себя их разделывают для общепита? Или выводят новое биологическое оружие? Или...?
И тут ребенок хлопает себя по лбу и говорит:
- Кира, я знаю! Это вареники с капустой! Помнишь, бабуля нас как-то чуть не уморила?
Ну, точно! Как я могла забыть этот кошмар?
Открыли окошки, всё проветрили. Выжили.
Теперь вот надеемся, что соседи на эту дрянь не подсядут.
А то придется переезжать или запасаться противогазами.

Тока я успокоилась и выдохнула, тока забыла дикую историю о престарелом маньякообразном докторе - и на тебе!!!
Сижу сегодня на рабочем месте, вдруг - звонок.
С чистой души беру трубку, а там:
- Юлия Батьковна?
- Да, слушаю Вас, - отвечаю вполне любезно.
- Это вас беспокоит один доктор, которому вы кое-что должны.
Я впадаю в ступор и просто теряю дар речи.
Мысленно - трехэтажный мат и желание пустить ток на тот конец провода. Вербально:
- Что вы хотели?
- Может быть, вы мне позвоните, и мы решим, как нам быть дальше?
- Думаю, что не совсем вас понимаю, - от ярости меня уже кидает, - по-моему, мы уже обо всем поговорили, - и я отключаюсь.
Это что ж такое творится, товарищи??? Всякие гнидные старикашки меня теперь будут и на рабочем месте доставать??? Благо, залезай в справочник, смотри название нашей организации, а там первый телефон - Юлькин. Звоните, кто хотите?
Я немного попереживала, а потом отправилась к даме, которая занималась вопросами медосмотра. Объяснила ситуацию.
Она - давай ржать. "Юлька, он просто на тебя запал!" Ага, обхохочешься! Дурак, что ли? До старости дожил, а девочек клеить не научился? Ну, я дебилам не наставник!
А.В. мне говорит: не переживай, позвоню сейчас в эту компанию, пусть ему ручонки укоротят. А ты трубку просто не бери.
Я его забила, конечно, в Rander как "Сцукодоктора", но всяко бывает, вдруг номер не определится. И чего? Опять 25?
А.В. опять хохочет: "Потому что нельзя быть на свете красивой такой".

На целую неделю!!!
Велел в загулы без него не пускаться, сидеть на попе ровно и вообще быть умненькой и благоразумненькой.
Ну, не знаю, не знаю...

В вечных своих потугах похудеть не забываю, бл...ть, регулярно забегать на кухню, причем в самое неподходящее для этого время.
А чего? Фруктики, арбузик - это ж разве еда?
А в результате...
Короче, надевала сегодня новые джинсы лежа. Сами понимаете почему. Покупала я их не так давно, но сразу решила выстирать, вот они и сели. Слеганца так, ненавязчиво. И пятую точку моего нынешнего размера норовят из себя выплюнуть сразу, даже не мучаясь.
Но я напялила. И - вот хреновая конституция - выгляжу в них так, будто вешу 47 кг. Хотя на деле... Даже не буду расстраиваться, озвучивая цифру. Достаточно того, что я ее знаю.
Ну, вот, вырядилась я в штанцы, вся такая легкая якобы и неземная, припилила на работу. Но - время идет, и - прошу пардону - понадобилось мне сходить в дамскую комнату. Пришла. А штаны - не снимаются! Надевала-то я их лежа!!! И чего теперь???
Короче, еле-еле стянула. А куда денешься? Не разваливаться же по полу! Народ не поймет, да и самой как-то не айс устраивать лежбище котиков в комнате для размышлений))
Ну, что тут скажешь? Тока - закрой рот, кикимора, пока не поздно!
И ведь что расхолаживает: мой умело подобранный гардероб зрительно уменьшает меня килограмм на 5 как минимум! Ну, как тут держать себя в руках? Когда со всех сторон слышишь, какая ты худенькая и тоненькая! Они ж не знают, что получается, когда слоны вылезают из панталон!
В общем, вчера я уже начала делать зарядку.
Теперь дело за малым:

Как говаривал Гоголь, что для русского здорОво, то для немца - смерть.
Так вот и для меня медосмотр - жуткое и страшное мероприятие. Все проходят в легкую, радуясь возможности пофилонить и оторваться от рабочего места, а у меня - сплошной психоз.
Все по причине моих проблем со зрением. Ибо с моими глазами надо сидеть дома и лирично смотреть в даль (пытаясь хоть немного поднять резкость и четкость восприятия бытия), а не пялиться целыми днями в комп.
Первый раз лоханувшись на подобном мероприятии и поимев кучу проблем в виде комиссий и прочей лабуды, в следующие года я нагло подделывала справки и выдавала липу. Все довольны. Эскулапам - меньше работы, мне - pas problem.
А сегодня... На входе в мед. контору я поняла, что легкой кровью не обойдусь. Ибо дамочка на ресепшен сказала, что мои готовые справки ей на фиг не сдались, так что придется мне топать по всем спецам. Я внутренне вскипела и для начала отправилась по безопасным для меня кабинетам.
Встретившись в коридоре с нашим замом по кадрам, объяснила, чего и как. Она взяла мою "липу" и обещала вопрос разрулить. Нашла тетку, ответственную за мероприятие, и прицепила ее ко мне на хвост. Тетенька долго заливала мне о том, что никто меня не уволит, но принять мои документики они не могут, ибо - ответственность. Мало ли чего? А чего, собственно, может быть? Сижу за столом, на высоте не работаю, на опасном производстве тоже не занята. Какое вам, хрен, дело до моих глаз???? Тетка свое: сходите к нашему окулисту, он такой душка, договоритесь.
Пришла. Дядька сильно за 50, весельчак, каких я не сильно уважаю. Из тех врачей, что клеятся ко всем пациенткам младше 60-ти без разбора. С порога начал меня обрабатывать, намекая на меру моей благодарности, кояя должна быть безгранична.
Я косила под дуру, хихикала и изо всех сил изображала непонимание, чего хочет кент. Зато чего хочу я, он понял без вариантов, и хоть не -2,5, но -6 мне накалякал. Шо, соответственно, означает мою профпригодность и отсутствие геморроя на ближайший год.
Потом сунул мне под нос листок и ручку:
- Пишите свой телефон и адрес.
Увидев мой явно непонимающий взгляд, пояснил:
- С женщин я деньгами не беру!
А я тебе денег и не предлагала, если чо. И ничего другого тоже.
- Ну, приходите, - невинно заявила я, - только у меня дома муж и дети.
- Вот как, значит, - расстроился дядька. - Полный комплект?
В ответ я похлопала ресницами, поулыбалась, тщательно шлифуя образ дуры-блондинки, и пошуршала к выходу. Заключение на руках, а это - главное.
Когда меня вынесло в коридор, народ выдохнул. Переживали за меня, ага. Видели, как трясло девочку. Усадили в машину, увезли обедать, уболтали.
А мне все равно поганенько как-то. Бл...ть, дать бы ему в репу, этому гуманисту!

Сижу, подпираю челюсть рукой - валится, проклятая, в сторону пола!
Отвыкла, видать, за время отпуска от непосредственности некоторых коллег. Фигею потихоньку.
Короче, два дня кряду меняли мне комп. Ныла я - ныла, вот и купили девочке новый агрегат. Умный, быстрый, все дела.
Правда, без меня ставить не захотели. Дождались, тэ сэзэть, хозяйку.
Ну, ладно.
Первый день компьютерный малчик копировал всю мою лабуду, шоб не пропала случайно.
Вчера - устанавливал. Полдня - псу под хвост. Ибо "чего-то не устанавливается". И - "а ЭТО тебе тоже надо?" "А совместимости почему-то нет" "Драйвера не подключаются" И всё в этом роде.
Потихоньку зверея, держала себя в руках и работала на соседнем (дико тормозном) компе.
Сегодня оставалось тока сканер довести до ума, ну, и еще всякие мелочи.
С горем пополам - довели.
Малчик, моргнув голубым глазом, зазывно пригласил "звонить, если что".
Села работать. Оказалось, что сканированная страничка А4 его стараниями весит 4МБ!!! А у нас, между прочим, ограничения по электронке до 2-х!!! Голубиной почтой отправлять???
Позвонила малчику. Он начал усиленно чесать репу, но дельного сказать ничего не смог.
Полезла смотреть сама. Путем тыканий и мыканий вроде настроила. Сама. Начинающий, блин, сисадмин!)
А ща прибежал малчик - узнать, как и что.
Говорю, да всё хорошо. Настроила вроде. И все работает. И сохраняется то, что раньше не сохранялось ни в какую. И жизнь ваапче штука прекрасная!
А он мне:
- Ну, я же знал, что ты у меня умница!
Вот тут я и облезла. Между прочим, с малчиком я принципиально на "вы" и никаких фиглей-миглей не допускаю. Держу строгача. Временами даже играю в мымру.
А ему - хоть бы хрен???
Я проглотила свое "ты охненел, что ли?" и сделала вид, что ваще ничего не слышала.
А как еще с психами-то?)

Ясень пень, набор хорош. И каждая бы не против записать все пункты в свой актив. Ну, мож, тока комсомолку поменять на бизнес-вумен) И сразу: девка-загляденье! По крайней мере, так думают многие.
И моя Лёля в частности.
Эта маленькая девочка имеет самомнение размером с Эверест, сидит себе на горке да поплевывает вниз: хто это там, у подножия? А слабо ко мне?
В общем, желает дитя делать все лучше всех. Затыкать всех за пояс на корню. И быть звездой сияющей и королевишной готов одновременно.
И всё вроде получалось. А тут - на тебе! - нашла коса на камень. И мой с легкостью успевающий по всем предметам ребенок стал носить пары и трояки по физ-ре. И очень по этому поводу расстраиваться. Ну, как так? Всё могу - а это не могу???
Вообще физ-ру она (в отличие от мамы) очень любит. С удовольствием всегда на нее ходила, бегала-прыгала, в футбол играла и все такое. А с этого года - нормативы. В которые она никак не укладывается. Ну, п...ц просто! Хоть из кожи вон - а никак!
Да и как, скажите на милость, особо не одаренный в этом плане ребенок может при росте 1,40 прыгнуть с места на 1,80??? Мне кажется, что никак. А она льет слезы и мечтает о невозможном. Быть спортсменкой. Или уж ваапче тогда школу бросить. Потому что им, перфекционистам, по-другому никак.
Я-то пытаюсь вякнуть, что не в оценках счастье. Понимания не нахожу. Ибо нам же надо - всё и сразу.
Ну, говорю, тогда два выхода.
Первый: после каждого урока жалиться на дикие головные и иные боли и рулить в медсанчасть, изображая из себя смертельно раненую. Но тогда, пардон, как ты, дева, собираешься ходить на хореографию, где нагрузки - ой-ой-ой! В жопу раненым бойцам туда вход заказан. Сиди уж в банке с ватой, береги конечности.
Выход второй: лезть из кожи вон, пытаясь обратить внимание учителя на нечеловеческое старание. Мож, оценит. Хотя не факт. А как еще-то?
Другие мамки ржут и говорят, мол, нам бы твои проблемы.
А у нас - жисть тракториста искалечена.
Вчера вечером в школе обрисовала проблему классной руководительнице. Поможет?

Ну, что, дорогие мои, кажется, мне действительно пора в отпуск! Во всех смыслах этого слова.
Ибо будильник я слышу только с третьего раза, по выходным просыпаюсь в 06-00 и ни в одном глазу, а вечером, как бабка, клюю носом около девяти.
А ночью... Ночью мне снится такое!...
Никаких эротических снов - ха-ха! Только бредни, расшифровать которые не смог бы ни Юнг, ни Фрейд. Сегодня, к примеру, я нянчила дочку (одну из двух) любимой мною July Juls. Конкретно - Улю. Размешивала ей, прошу простить меня, шоколадных мишек с молоком и потом кормила из бутылки.
Ну, да, я сама знаю, что младенцев так не кормят! Но - мы не властны над нашими снами. И Уля к тому же была вполне довольна. Мирно сопела, чмокала соской и благодушно позволила сменить ей подгузник.
Скажете, материнский инстинкт проснулся? Думаю, просто моя впечатлительность машет мне руками и ногами, сигнализируя: тебе тоже пора отдохнуть.
А то буду скоро, как теща Воробьянинова, мучить окружающих пересказом своих ночных бредней:

- Эпполе-эт, -- прогремела она, -- сегодня я видела дурной сон.
Слово "сон" было произнесено с французским прононсом.
Ипполит Матвеевич поглядел на тещу сверху вниз. Его рост доходил до 185 сантиметров. С такой высоты ему легко и удобно было относиться к теще Клавдии Ивановне с некоторым пренебрежением.
Клавдия Ивановна продолжала:
- Я видела покойную Мари с распущенными волосами и в золотом кушаке.

Сбрендить от долгого нехождения в отпуск проще простого. Того гляди - люди начнут шарахаться, а дурка гостеприимно распахнет ворота мне навстречу.
Поэтому утром пришла на работу, накалякала заявление на отпуск, и с 1-го октября ухожу. На две недели.
Будет только отдых, душ Шарко и никакого будильника.
Возможно даже, что никакого компа - еще не решила.
Будет релакс.
Отсутствие проблем.
И как результат - вменяемая, я надеюсь, Юля.

Пустили слух, что Котик мой хромает.
О, злые языки! Мой Котик строен
И гибок, как ореховая трость,
И цветом он и вкусом, как орешек...
В. Шекспир "Укрощение строптивой"

Ну, люди злые - это ясно! Многократно обруганный "поклонниками" певицы альбом Bleu Noir тем не менее мгновенно стал многократно платиновым. Любимым. Традиционным - что отнюдь не является ругательным словом. Хотя на сей раз Милен обошлась без Лорана Бутонна.
В сети пишут: "это не Леди ГаГа" - понятно, не она! И никогда не претендовала на ее лавры. У нее давно есть своя ниша на мировом музыкальном Олимпе, которую не занять ни Леди, ни кому иному. Здесь - не разгул фриков, а кровоточащие раны и боль навылет, нежность и жестокость, откровение и смотрящие прямо в душу глаза.
И все же кое в чем певица изменилась. Милен перестала раздеваться. И давать свои крупные планы. О первом я немного грущу - я росла на ее провокативности и наплевательстве на ханжескую мораль. О втором - надеюсь, что оно еще будет.
Ибо прекраснее рыжеволосой француженки нет на свете.