В колонках играет - Психея - Навсегда

Настроение сейчас - солнечное

"она. везде она. в окружающем мире, внутри черепной коробки. засыпать и просыпаться с мыслями о ней. это как навязчивая идея. пытаться глушить чувства разумом. но это сражение проиграно изначально. однажды, как чертик из табакерки, подсознание выползет наружу. и оборона будет сломлена. чувство лавиной сметет слабые аргументы мозга. и она станет смыслом. жизни. символом надежды. ее взгляд... но она смотрит как на пустое место. еще один элемент декора. просто часть стены. она всегда в себе. в своих мыслях в своем мире."
Морра меня забери. как же громко думают люди, не подозревая, что кто-то может их услышать. ваши желания... они перекрывают мое ощущение счастья. ваши навязчивые идеи. ваши паранойи. мой мир. он как хамелеон. он изменчив. он то поднимает меня на вершины мира, откуда все жизни видны как на ладони. то швыряет меня на дно пропасти, самого глубокого колодца, где нет света, надежды, веры, любви. лишь яркой звездой где-то на небе узкая точка выхода. и я.. я во всем, что меня окружает. я со всеми. но я в себе. и я давно хотела сказать, что на моих осколках счастья не построишь (хотя как вообще можно строить счастье?). на развалинах моего мира... вырастает полынь, сладко-горькая, с отголосками боли. его остатками питается бездна. она растет на них, как дрожжи на сахаре. она занимает мое место. и вам кажется, что я и есть бездна. что ее поступки и мотивы - это я. и вы, сами давшие ей жизнь, не принимаете ее, отталкиваете, хотите уничтожить. и вы убиваете меня. своими мыслями, действиями и желаниями.

Морра меня забери..
как сложно оставаться человеком, когда все вокруг твердят тебе, что ты робот. как сложно оставаться собой, сохранять себя в себе, когда тебя пытаются растащить по кускам и спрятать на вечную память в коробочках своего мозга.
как сложно не лгать, когда ты точно знаешь, что твоя правда убьет человека. поэтому ты придумываешь полу-правду. правду с пометкой light на упаковке. и люди обижаются.
как все-таки сложно убивать другого. морально. не физически. отнять жизнь физическую - мелочь. убить морально - это кошмар. непрекращаемый. неостановимый. просто оболочка, которая ходит, ест, пьет, даже занимается сексом, иногда рассуждает о чем-то. но за ней нет человека, нет эмоций, нет желаний и потребностей. о ужас!
как сложно сохранить свою душевную невинность и целостность в этом сумасшедшем мире. в мире, где каждый готов сожрать другого без кетчупа и майонеза. подчинить. заставить быть таким, каким им хочется. переделывать под себя. где все вокруг - грязь и суета.
я устала. Боги. как же я устала от людей. от их ограниченности, их правил и попыток навязать свой способ жизни. от их желания уничтожить все, что не похоже. именно поэтому меня так поразили "Гадкие лебеди" по Стругацким. именно поэтому мне так близка фаулзовская Миранда. и так ненавистен Клегг.
и я выбираю свободу, самовыражение, творчество и неограниченный полет фантазии. я так люблю эту жизнь. и так ее ненавижу

Ударом тока по кончикам пальцев. Он по мне скучает. Странно читать это после всего, что было. Во мне злоба боль одиночество. Я уже давно не та. Но это как обычно. Хочется писать в захлеб. Но мысли разбредаются. Как будто не можешь четко сфокусировать взгляд. Слова. Огромная сила. Отражение в мутной черноте зрачка. Это я? Или очередная маска. Очередное напыление скрывающее меня. Болят глаза. Тяжелые веки. Странное ощущение ломоты в теле. Странные мысли. Ощущение безумной усталости. Безумного полета в пустоту. А под ногами пропасть. Стоишь на краю. Смотришь вниз. А мозг сверлит мысль – сорваться. В любом случае так, как раньше уже никогда не будет. Какие уж там хорошие руки? Слишком сложно быть в себе. Слишком больно лгать, делать вид, что я другая. В болоте собственных мыслей, а жизнь идет где-то за стеклом. Отдельно. Как в зоопарке. Когда ты в клетке, а все на тебя смотрят, показывают пальцем и смеются. И ты ничего не можешь сделать, потому что вокруг клетка. И безумно хочется обычной человеческой теплоты. Но я прячу это глубоко в себе, выставляя на показ неадекватность, сарказм и глумежку. От чего я бегу? Или от кого? Или зачем? Какая разница? Все равно каждый видит только то, что хочет, и берет только то, что нужно. По кускам, не задумываясь о том, что я хочу отдать себя целиком. Сжечь. Растворить. Спрятаться за другого человека. А вокруг только клочки холодного тумана и мутное грязно-серое мартовское небо. И холодное обжигающее дыхание смерти. Втыкание в отражение и разговор с самой собой. С бумагой. Она все вынесет, все услышит и все поймет: и рухнувший осколками зеркал мир, и выброшенные за ненадобностью на помойку мечты и…. Многозначительное многоточие. Пусть будет маленькая тайна. Так о чем я? Да все о том же. Опять об одиночестве, безумстве, тупости, ограниченности, но уже другими словами, перечеркивая каноны классической литературы. И вечная отмазка – я так вижу. Вместо фальшивых улыбок заученных фраз и приторно сладких поз то, что можно назвать обнаженным уродливым карликом. Зачем подслащать горькую пилюлю? Итак, сойдет. Люди – садомазахисты по своей природе. И вроде бы запретный плод всегда сладок. Ан нет. На проверку это кислое червивое яблоко. Ну что же вы? Вы же так давно хотели этого. Получите. Пощечина за пощечиной. Сами хотели, чтобы кто-то снял ваши маски. Nothing personal. Возможно я извращенка. Но боитесь быть настоящими, вы боитесь правды. Открещиваетесь от нее. Говорите, что это не литература, что у меня мания величия и т.д. и т.п. Но это я. И я не боюсь выворачивать себя мясом наружу. Не думаю о том, кто и что скажет. Не прикрываюсь слогом и стилем. Опять же я так вижу. Мне противно. Вы делаете меня крайней, потому что не можете объяснить и уложить в привычные вам коробочки и штампы. Так и хочется вывалить на вас вашу же грязь. Но гуманизм берет свое. Я люблю людей. Особенно мертвых. Вас притягивает, завораживает, как удав кролика, моя не шаблонность. Но она же пугает. Фу, как некультурно: мы тут о прекрасном, а она со своей грязной правдой. Мы же чистенькие и беленькие. А она.… Ну, в общем, как обычно. Скучно с вами. Вы слишком предсказуемы, слишком упорядочены. А у меня вечный хаос. Сумасшедшее движение мыслей образов миров. Смешно. Я уже не верю в понимание. Это попахивает дешевой улыбкой киванием головой и похлопыванием по плечу – типично американская модель из глупых фильмов. Массовость. Размывание индивидуальности. Всех под одну планку. Идите на болт. Я себя слишком люблю. Я слишком долго себя делала, чтобы теперь стирать. Да и ради чего? Лжи, обмана, пустых иллюзий? Нет уж, увольте. Я уж как-нибудь так. Обойдусь. Уж лучше я как-нибудь сама сдохну. Без вашей помощи. Так веселее. Я не Икар, и точно знаю, что мои тряпичные крылья не дотянут до Солнца.

Не пытайся понять меня. Ты думаешь стереотипами, а я живу в своем сознании. Ты пытаешься повесить ярлыки и хочешь, чтобы я соответствовала им. Но я не буду. Не потому что я имею что-то против ярлыков, просто я не умею соответствовать стереотипам. Мой мир – это только мой мир, мои загоны, мои заморочки. Я не знаю, как можно одним словом люблю охарактеризовать чьи-то отношения. Как можно охарактеризовать словом люблю мои эмоции к абсолютно разным людям. Мне не хватает слов, чтобы выразить какие-то свои мысли. Не хватает времени. Потому что иногда все-таки нужно спать и есть. Я не штамп. Ты пытаешься все равно соответствовать каким-то стереотипам, принятым в этом конкретном обществе. Для тебя важно общественное мнение. Мне все равно, если меня называют сумасшедшей, ненормальной, психом. Мне действительно все равно. Я уже даже мстить временами не хочу. А ты упиваешься своей ущербностью, пытаясь выдать ее за something else. Но в том то и прикол что психом быть сложно, хотя нет просто. Просто нужно откинуть социальную паранойю, социальные стереотипы, социальные правила и нормы. Меня это как-то не касается. Я живу отдельно от вас. Все же сложно быть не такой как все. Это крест, к которому меня прибило мое больное сознание.
"Мама!
Ваш сын прекрасно болен
Мама!"
У него пожар сердца.
Я не loser, не потому что так решил кто-то, а потому что я так решила. Ты считаешь, что мне чего-то не хватает, но мне временами много самой себя. Мне временами настолько много себя что я не знаю, куда от этого деваться. Так что думай, что хочешь, делай, что хочешь, живи, как хочешь…
It’s not my problem.