Свое безумие ближе к телу...
Лин.

Слышишь? Как полуслепой одиночка ищет выход на солнце.
Слышишь? Как тонко поет ультразвуком его больная тень.
Слышишь? Как он читает и впитывает чужую ядовитую боль.
Слышишь? Зачем тебе это? Ты, как и большинство, слеп и глух. Что тебе мои болезни?
Посмотри. Загораются звезды. И меня трясет от холода осенней ночи. Но нет. Тебя опять нет.
Видишь? Алмазную дорожку слез на моем лунном лице. Кровавый путь на моих тонких запястьях. Мою черную душонку с глубоко затаившейся злобой. Нет, агрессия не для всех. Это удел сгоревших в пламени безумия. Иначе не прожить.
Почувствуй. Запах моей кожи на своих губах. Что ты сможешь ответить мне? Да, я понимаю: пепел это не только невкусно, но и не красиво. Что я смогу дать тебе взамен?
Чувствуешь? Горечь утрат и сладость поражения. И боль, боль, боль. Здесь кончается реальность и наступает запредельное чувство полета. А под ногами пропасть. И от края отделяет уже даже не шаг. Что мне делать с собой?
Прикоснись. К моим холодным пальцам. Дай сжать твою теплую ладонь и почувствовать стук твоего сердца на запястьях.
Обними. Почувствуй свободу смерти внутри. Ангел рядом. А ты смотришь вдаль.
Обернись. Я здесь. Я тенью за тобой. Ползу. Прошу.
За что? За чем? Кто?
Не уходи.
Не смогу.
Я без тебя сдохну.
Подари. Иллюзию покоя. И обман подсознания. Вроде бы рядом. Кто-то есть. Зачем?
Я ветром уйду к тебе.
Дождем прольюсь на крылья и лицо. Умой его моими слезами.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Без слов. Поймай взгляд и мыльные пузыри без обещаний.
Без смысла. Найди меня среди обломков мнений и советов.
Без задней мысли. Украду тебя у всего мира. Вдруг тебе станет теплее?
Я могу согреть тебя. Вдруг я все-таки смогу согреть тебя?
Только приди.
Я жду.
Теперь я это умею.

В колонках играет - новости на Рен-Тв

Настроение сейчас - сонно как-то

бля. я с ума схожу совсем. издеваюсь, как хочу и как могу. и почему-то опять знаю, что мне за это ничего не будет) бля. так нельзя. меня надо ограничивать. иначе опять. снова. НЕЕЕЕТ. только не это. итак, Остапа понесло. это как снежный ком - покатился. и не остановить. и с каждым днем он все больше и больше. и больше. Черррт. но эти взгляды..... а вообще-то.. жила-была девочка. сама виновата.

вот. собственно говоря про наблюдения, а не мои параноидальные мысли.
ваще. я сегодня поняла: мужчины - как хомяки: сначала прикармливаешь, потом приручаешь, потом дрессируешь. на самом деле так и есть. и ваще. мужчины совсем странные существа - чем женщина ему нужнее, чем она не доступнее (неважно, по каким причинам), тем жестче на людях он к ней относится. Светлые Асы! как же все просто. как обычно.все слишком просто. слишком предсказуемо. слишком похоже. все опять слишком. чересчур.
а паранойя все равно достает. просто навязчивая идея. просто сумасшедшие мысли. и ведь точно знаю, что если щас предпринимать определенные шаги, то все опять будет по-моему...
как же скучно жить...

Ударом тока по кончикам пальцев. Он по мне скучает. Странно читать это после всего, что было. Во мне злоба боль одиночество. Я уже давно не та. Но это как обычно. Хочется писать в захлеб. Но мысли разбредаются. Как будто не можешь четко сфокусировать взгляд. Слова. Огромная сила. Отражение в мутной черноте зрачка. Это я? Или очередная маска. Очередное напыление скрывающее меня. Болят глаза. Тяжелые веки. Странное ощущение ломоты в теле. Странные мысли. Ощущение безумной усталости. Безумного полета в пустоту. А под ногами пропасть. Стоишь на краю. Смотришь вниз. А мозг сверлит мысль – сорваться. В любом случае так, как раньше уже никогда не будет. Какие уж там хорошие руки? Слишком сложно быть в себе. Слишком больно лгать, делать вид, что я другая. В болоте собственных мыслей, а жизнь идет где-то за стеклом. Отдельно. Как в зоопарке. Когда ты в клетке, а все на тебя смотрят, показывают пальцем и смеются. И ты ничего не можешь сделать, потому что вокруг клетка. И безумно хочется обычной человеческой теплоты. Но я прячу это глубоко в себе, выставляя на показ неадекватность, сарказм и глумежку. От чего я бегу? Или от кого? Или зачем? Какая разница? Все равно каждый видит только то, что хочет, и берет только то, что нужно. По кускам, не задумываясь о том, что я хочу отдать себя целиком. Сжечь. Растворить. Спрятаться за другого человека. А вокруг только клочки холодного тумана и мутное грязно-серое мартовское небо. И холодное обжигающее дыхание смерти. Втыкание в отражение и разговор с самой собой. С бумагой. Она все вынесет, все услышит и все поймет: и рухнувший осколками зеркал мир, и выброшенные за ненадобностью на помойку мечты и…. Многозначительное многоточие. Пусть будет маленькая тайна. Так о чем я? Да все о том же. Опять об одиночестве, безумстве, тупости, ограниченности, но уже другими словами, перечеркивая каноны классической литературы. И вечная отмазка – я так вижу. Вместо фальшивых улыбок заученных фраз и приторно сладких поз то, что можно назвать обнаженным уродливым карликом. Зачем подслащать горькую пилюлю? Итак, сойдет. Люди – садомазахисты по своей природе. И вроде бы запретный плод всегда сладок. Ан нет. На проверку это кислое червивое яблоко. Ну что же вы? Вы же так давно хотели этого. Получите. Пощечина за пощечиной. Сами хотели, чтобы кто-то снял ваши маски. Nothing personal. Возможно я извращенка. Но боитесь быть настоящими, вы боитесь правды. Открещиваетесь от нее. Говорите, что это не литература, что у меня мания величия и т.д. и т.п. Но это я. И я не боюсь выворачивать себя мясом наружу. Не думаю о том, кто и что скажет. Не прикрываюсь слогом и стилем. Опять же я так вижу. Мне противно. Вы делаете меня крайней, потому что не можете объяснить и уложить в привычные вам коробочки и штампы. Так и хочется вывалить на вас вашу же грязь. Но гуманизм берет свое. Я люблю людей. Особенно мертвых. Вас притягивает, завораживает, как удав кролика, моя не шаблонность. Но она же пугает. Фу, как некультурно: мы тут о прекрасном, а она со своей грязной правдой. Мы же чистенькие и беленькие. А она.… Ну, в общем, как обычно. Скучно с вами. Вы слишком предсказуемы, слишком упорядочены. А у меня вечный хаос. Сумасшедшее движение мыслей образов миров. Смешно. Я уже не верю в понимание. Это попахивает дешевой улыбкой киванием головой и похлопыванием по плечу – типично американская модель из глупых фильмов. Массовость. Размывание индивидуальности. Всех под одну планку. Идите на болт. Я себя слишком люблю. Я слишком долго себя делала, чтобы теперь стирать. Да и ради чего? Лжи, обмана, пустых иллюзий? Нет уж, увольте. Я уж как-нибудь так. Обойдусь. Уж лучше я как-нибудь сама сдохну. Без вашей помощи. Так веселее. Я не Икар, и точно знаю, что мои тряпичные крылья не дотянут до Солнца.

цеоый день думала, чтобы написать.. мыслей куча, но сформулировать как-то не могу совсем. в голове каша. поэтому публикую стихи. не мои. опять толкиенутые

***

Она смотрит в окно и говорит, что любовь - это бред.
А тебе всё равно, - потому что тебя уже нет,
Ты увидел свет.
Это было вчера - далеко от столиц и газет,
И с тех пор тебя нет, ты сам - ослепительный свет,
Здесь один лишь след.
Она смотрит в окно, за окном догорает закат,
И ей невдомёк, что закат - твой божественный брат,
Потому ты свят.
А сегодня она хочет выяснить, кто виноват
В том, что ветер пылью занёс дорогу назад,
Ей не рассказать,
Она смотрит в окно и говорит, что любовь - это бред.

***

Ты променяешь монеты созвездий
на скупые строки газетных известий,
и шум дождя по окнам и крышам
перенесёшь на плакаты и афиши,
и страшные сказки на грани с былью
развеешь по воздуху кладбищенской пылью,
и улетающих листьев запах
превратишь в Солженицына, Восток и Запад,
а верные мысли и вечные темы
в твоей голове преобразуются в стены,
и стены замкнутся в каменный ящик,
без окон, без двери, давяще-мстящий,
и будут гореть продолжением мести
на потолке остатки созвездий,
но они, почувствовав чью-то душу,
убегут к тому, кто их видит снаружи,
и ты снова один.

***

Одиночество старых столиц.
Легкомыслие каменных птиц.
Недосказанность смазанных слов.
Два аккорда - война да любовь.
Бесконечность трамвайных путей.
Мимолётность февральских дождей.
Провода - поднебесная нить.
До безумия хочется жить.

Всех любить чересчур тяжело.
Успокоились - время прошло.
Если кто и посмотрит на нас,
всё равно один глаз - в Арзамас.
Мы - шуты. Дурачки. Шапито.
Этим... людям - не нужен никто.
Неужель - никого - не любить...
Д о б е з у м и я х о ч е т с я ж и т ь.

***

Свет. Памяти нет.
Окутал рассвет тишину.
Бред прошлых побед,
Обратный билет на войну.
Та сказка-мечта,
Да мир красота не спасла.
Ста снов чистота,
Да чтобы летать - нет крыла.
Ад; где путь назад?
Спаситель распят - за любовь.
Свят - жгучий закат,
Что мир невпопад красит в кровь,
Да свет...

***

Всё в своей обречённости предречено:
говорить или петь - всё одно бесполезно.
Перевёрнутый рай, превратившийся в дно,
надоедливый скрежет дождя по железу.
Не пройти - не простить. Не желаю прощать,
как устала просить и стоять на коленях.
Из-за этого я разучилась летать -
добираюсь ползком, натыкаясь на стены.
Рядом скука толпы из асфальтовых лиц
и фигур из железобетона и стали.
А куда они дели из города птиц?
и зачем они песням звучать помешали?
Я не вижу в них сущности крыс и свиней,
только в них есть другое, что можно увидеть.
Я, наверно, любить перестану людей,
потому что я знаю, как их ненавидеть.

***

СЛУШАЙ.
Уже не может быть хуже -
Шагать босыми по лужам
Меж тех, что продали душу
Всем чертям в аду.
Слушай,
Все розы умерли в стужу,
Садовник кладбищу служит.
Не беспокойся, так лучше -
Я сама уйду.
Слышишь -
Как ливень льётся на крыши,
По окнам каплями пишет
Слова знамения свыше.
И нельзя бежать.
Слышишь -
Всё это глупо и лишне.
Мы поднимаемся выше.
На небе нас уже ищут.
Время улетать...

***

страх и совесть это значит слушать
мазохически балдеть от боли
убивать себя себе на ужин
и жалеть что не добавил соли
переводы с русского на русский
тоже способ получить зарплату
в кошельке душа в которой пусто
значит она в чем-то виновата
утро вечер грязная берлога
стук недозадушенного сердца
каждый умирает понемногу
дайте напоследок отогреться
каждый отыскал свою дорожку
заплатил налог по смерти с носа
только стаи саблезубых кошек
разгребают лапами отбросы
чтоб сожрать полугнилую душу
что не получила в жизни роли
чей хозяин ест себя на ужин
с жутким кайфом от любви и боли

***

Это твой мир - крыша и стены,
Нечего думать - а что тогда делать,
Чудак?
А по аккордам забытых песен -
Повальное шествие тотальных депрессий,
Вот так.
Тебе снятся страны, где мы не бываем,
И мы просыпаемся, не понимая
...звонка.
Ничего не хотим, а чего нам надо?
В окно смотрит чучело с маскарада -
Тоска.
И мы где попало рисуем двери,
Чтоб выйти наружу и мыслью не мерить
Проблем.
В этом пространстве всем слишком тесно.
И вот мы уходим. А вам неизвестно -
ЗАЧЕМ?

В колонках играет - Симпсоны

Настроение сейчас - нету его. просто

короче, как говорилось в "Алисе" - все страньше и страньше. и чем дальше, тем хуже. и непонятнее. хотя непонятность - мое любимое состояние.
хочется.
еще раз взять в руки чужое лицо, чтобы выпить все его тайны. до конца. вскрыть все, что оно пытается скрыть. чтобы совсем не осталось загадок. разгадать это ребус. собрать кубик Рубика.
это странная игра. непонятная. по неизвестным правилам. или без них. но заранее выиграна. изначально проиграна. значит,так надо. все равно. рано или поздно все будет по-моему....

***

просто хочется добавить. про соврешенно другого мужчину. относящееся к другому времени и другой мне.

Господи, я любила его как сумасшедшая. Больше себя, больше жизни. Правда, на расстоянии любить проще, тем более что между нами было 2000 километров. Но все же. Бешеный поток писем плановых и нет. Боже, какие письма он мне писал. А я писала ему стихи. Не было красивой романтики старых фильмов о любви, когда при встрече бросаются друг другу на встречу. Был прощупывающий радостный взгляд, а потом душой и телом я прижималась к этому родному любимому человеку. И на самом деле не было ничего вокруг кроме него его глаз ощущения его колючего свитера на щеке его дыхание в затылок. Потом трамваи, а я просто сжимаю в ладонях его тонкие пальцы и глупо улыбаюсь от счастья. С ним почему-то отпадало желание в кого-то играть, наверное, он видел меня насквозь. Мы бешено целовались. И так же бешено любили друг друга. С ним все было бешено: и знакомство и отношения и звонки.
Наверное, еще в Казани было понятно, что это уже конец. Я прятала слезы, пыталась улыбаться, ровным не своим голосом что-то говорила. Хорошо, что пришел Капченый, и само собой растворилось, растаяло вместе со снегом желание что-то говорить. Потом такси с БГ и ”Под небом голубым”. Потом я гуляла под дождем по Казани, слушала Майка и плакала тихо и беззвучно. Наверное, уже тогда оплакивала наш рухнувший карточный домик. Просто мы разъехались в разных направлениях: он к себе в Екатеринбург, а я домой – в Калугу. Наверно уже тогда пора было ставить точку, чтобы остались только светлые воспоминания. Если бы я знала, чем это обернется. Мы растянули прощание на пол года. Пока меня не посетила мысль приехать к нему. Ну и поехала.… Зато видела ее и совершенно чужого мне человека. Но больно не было. Трасса лечит и не такие раны. Так что прости меня милый. Я оборвала последнюю нить к тебе, сжигая твои письма. Осталась только фотка – доказательство, что все это было. Пусть. Я не могу быть рядом. Пусть. У нас ничего не получилось, да и не могло получиться. В каком-то уголке памяти все равно остается этот бешеный год с тобой.


З.Ы. если вдруг кто-то каким-то волшебным образом нашел здесь сходство с собой... не обращайте внимания. я опять несколько брежу

В колонках играет - не играет

Настроение сейчас - адски задумчиво

писать. писать. писать. все время. о чем-то. как-то. кое-как.
мания. графомания. писать ни о чем и обо всем сразу. о лицах, новых людях, ревности, паранойе, бреде, пальцах, прохожих, деревьях, котах, знакомых и незнакомых, об эмоциях, событиях и просто так.
просто потребность выплеснуть мысли хотя бы куда-то. хотя бы так. может быть, услышат. или даже поймут. или просто. или не очень.
в общем. еще одна порция бреда.
так просто подборка. когда-то написанная. возможно, мной)
19.07.04
2:31. ночь. До странности бессонная. Слишком много нервов оставлено в ночи, чтобы спать. Это слишком просто. Сон – забвение. Возможно. Все. Хочется горячо бредить или просто поговорить с кем-то о чем-то. Не важно. Просто временами не хватает каких-то людей, вроде бы родных, но плохо знакомых. А знаешь даже сейчас, среди безумной ночи я тебя все равно ощущаю. И знаешь, что самое странное, я ощущала тебя, твое присутствие, твою поддержку, объятия в самый трудный момент этой ночи, когда я думала что не смогу больше так. Иногда не хватает времени, чтобы обдумать ВСЕ мысли приходящие мне в голову. И не только. Времени не хватает на какие-то поступки, дела, приколы. На то, что хочешь сделать, но не можешь из-за недостатка времени. Время утекает как песок сквозь пальцы. Что-то мучительно потерянное. Старательно забытое. Мне иногда кажется, что мне не хватает времени на жизнь. Не обычную человеческую, а на мою нормальную. Так и помру чересчур уверенная в собственной значимости и гениальности. А может быть так и надо считать, что ты можешь чего-то достигнуть, даже если это не достижимо? Может быть, все-таки надо мечтать не для кого-то просто так из уважения к иллюзии? Может быть все-таки романтика – это иногда актуально? А может быть это, как и обычно игры моего разболевшегося самолюбия.
***
безразлично. Ко всему ко всем. Ощущение чего-то уходящего упущенного. Где-то что-то не досмотрел, не учел. Как будто уходит кто-то очень близкий, причем навсегда бесповоротно. Не вернуть. Опять потеря какой-то части сознания и соответствующая перестройка всего остального. Опять передел себя. С садомазохистским упорством перекраиваю сознание. И с невероятным усилием делаю еще один рывок. Еще один шаг к идеализации меня с тобой. И как обычно мы остаемся вместе…
***
пирс – это не желание самовыражения. Это желание ощущать металл в теле. А tattoo – это желание ощущать химию под кожей. Самовыражение – это возможность ходить босяком. Это желание быть ребенком. Гулять под дождем.
***
я не хочу быть умной. Потому что это больно. Но я не умею быть глупой. Поэтому надеваем маску и идем говорить.

В колонках играет - Jane Air в перемешку с Психеей

Настроение сейчас - думает такая

продолжаем растекаться мыслью по разным местам и частям.
как-то задумалась о том, для чего я пишу здесь... вроде как-то пох, читают меня или нет. известности не хочется как-то. комментировать меня бесполезно. каждый пост как точка в конце предложения - ни добавить, ни убавить. короче, опять я к гениальности клоню)))
дневник как реалити-шоу в рамках отдельно взятого человека. очередная возможность подсмотреть за другим, попытаться понять, что внутри. осознать как отдельную личность в огромном интернет пространстве.
инет в очередной раз расширяет границы мира. в любой момент ты можешь попасть в любую точку мира, поговорить с любым человеком. было бы о чем. яндекс - найдется все. википедия - ответ на любой вопрос. и так далее.
упрощение языка, графические эмоции. можно так - :) или так - :(( или так :/ можно даже плакать графическими слезами :'(
даже с мужем.. сидя в одной комнате (он за компом, я с буком на диване), я все равно пишу ему в аську, вместо того, чтобы сказать.
скоро мы совсем разучимся говорить)))
так что, дневник - это всего лишь реалити-шоу с собой в главной роли.
"Большой Брат смотрит на тебя"

З.Ы. очередной приступ паранойи. во как

В колонках играет - Снайперы

Настроение сейчас - :-/

ПРОСТРАНСТВО.

Пространство. Искусственно создаю свою вселенную. Перекраиваю себя. Перехожу грань. Но мне дозволено все. Я могу вернуться, когда хочу. Меня ждут. Всегда. Я не умею жить по-другому. Осколками неба застревает в мозге память. Создать армию. В полку моих мужчин прибыло. Еще одна не нужная мне жизнь положена к моим ногам. Слишком я психопатична. Я не могу, не умею быть с кем-то рядом. Не могу жить в клетке. А она все равно возникает рано или поздно. И дело даже не в ревности и всем таком прочем. Просто человек хочет чтобы я принадлежала ему целиком: и мыслями и телом и мечтами. Мне становиться скучно. Даже если в начале кто-то старается меня поразить вымышленным сумасшествием. Если ветер закрыть в банке, рано или поздно он станет затхлым воздухом. Для меня это смерть. Я умираю. Начинаю задыхаться в человеке в его заморочках и глупых обидах. Я ухожу. Иногда громко со скандалами и полным уничтожением человека, который рядом. Иногда тихо без звука просто молча глотаю слезы, и все равно убиваю человека. И все равно я могу вернуться. Могу, молча, потупив глазки, сказать: прости меня. У меня была креза. У меня итак все ненормально. Все через жопу. Я итак слишком долго билась головой об этот прозрачный колпак вокруг меня в слепой призрачной надежде, что могу быть с кем-то. А мир кажется таким реальным за стеклом. Кажется, что еще шаг и все будет. Но нет. Я опять разбиваю лоб о мою вечную стену. А за стеной люди. Они вроде как счастливы. А я вроде как подглядываю в чужой домашний уют. Вроде как тоже к чему-то причастна. Вроде как тоже могу что-то делать. Но это только иллюзия. Только мой вымышленный мир. Что делать с жизнью, которая нужна всем и каждому? Если любой хочет запихнуть меня в свою золотую клетку. Чтобы птичка пела и радовалась жизни. Глупое бессмысленное одиночество. Глупое бессмысленное переливание из пустого в порожнее. Все глупо. Глупо думать, что я никогда не уйду. Так же глупо, что я никогда не вернусь. Глупо. Так нельзя. Меня слишком много. И в тоже время слишком мало, а людей хренова туча. И вот они дерутся, ругаются. За глупое право обладать мной. Я же не могу принадлежать кому-то одному. Я же не умею быть собачкой по стойке смирно. Не умею жить на коротком поводке. Я хожу из угла в угол моего больного сознания. Пытаюсь заглушить боль. Создать иллюзию вместе. А потом в слепой ярости разрушаю этот замок на песке. Растаптываю. Даю океану смыть его. И все как обычно: ровно гладко спокойно. Только чуть слышная мощь океана. Призрачный намек на шторм. И бешено хочется кричать: оставьте меня в покое. Дайте подохнуть спокойно. Задохнуться собственным беззвучным воем. Не хочу, не могу, не надо. Уйдите. Все. Забудьте обо мне. О том, что я когда-то где-то была. Хватит. А потом опять тихое шипение пламени. Оно согревает. Дарит надежду. Тепло. Уют. И мое одиночество вроде как замолкает. Вроде как уходит куда-то вглубь, где его никто не видит и не слышит. Иногда мне хочется уткнуться в чье-то плечо и рыдать громко до истерики. До головной боли. Но нет. Никого нет. И я просто молча плачу в подушку. И говорю ровным не своим голосом: все в порядке. Все нормально. Зачем кому-то знать, что где-то глубоко угольком жжется сердце?

В колонках играет - мужин вов

Настроение сейчас - тухлое какое-то

все-таки я графоман)) раз в день появляется потребность что-нибудь написать. а день прожит зря...
мыслей в голове - 0
полезных дел - 0
очередных месячных (как это не удивительно) - тоже 0
зато завтра ВЫХОДНОЙ!!!! невероятное счастье. работа будет отдельно от меня до четверга. а еще искренне надеюсь, что завтра в доме появится плита)) и можно будет что-то приготовить мужу вкусного. да и как-то надоело питаться у мамы)
в доме как обычно дурдом полный - коты скачут, муж за компом, я с ноутом на диване. на ноуте заедает буква "Ч". в общем, все как обычно. живем дальше)

В колонках играет - не играет

Настроение сейчас - плачу

сижу и плачу. в общем-то из-за фигни - просто муж случайно толкнул кота, который упал мне на ногу и оцарапал в самом неподходящем месте. не причина. просто повод. по ноге кровища, по щекам слезы. просто хочется плакать.
сидела, думала, анализировала. так. по привычке. как привычка есть, пить, дышать, жить. дикая усталость. каждый день. даже если совсем ничего не делаешь. как признак наступающего нервного срыва.
курить, пока не заболят легкие. и никак не накуриться.
в общем-то не будет у меня ничего - ни котов, ни детей. только муж, который как ребенок. только что с ложки кормить не надо. никаких перспектив. а ведь скоро 30...
мысли приходят и уходят. как прибой. как рассвет и закат. как луна и солнце. как дождь.
до чего же хорошо люди научились оправдываться. всегда повернут все так, что ты сама во всем виновата. даже в том, что началась вторая мировая, а кто-то придумал атомную бомбу. во всем и сразу. и навсегда.
а сердце рвется наружу. чтобы увидели. уголек вместо пожара. и тот уже еле тлеет. работа на пределе возможности. переболеть. пережить. перестрадать. все пере.
а если слез потоком, значит, ты истеричка. по мнению моего мужа. или просто я пизданутая.
а кот пришел просить прощения. чего муж никогда не делал.
где правда?