Знаете, это даже забавно - разговаривать с человеком, который никогда не догадывается, о чём идёт речь.

© Сомерсет Моэм

 

Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мной. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовёт меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...

Антуан де Сент-Экзюпери  "Маленький Принц"

 

Ненавижу привязываться к людям.....  Это всегда зависимость.

Но я точно так же люблю многие вещи, только потому, что они мне напоминают какого-то особенного человека.

И тогда эти вещи тоже становятся особенными. И заставляют меня улыбаться....

Но как же они смогли меня приручить? Или это я... сама бессознательно к ним тянусь?

Не хочу, не хочу всего этого.

Не хочу никого любить.

Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать...

Хм, наверное, я одна такая - кто смотрит слово "колесование" в кратком толковом словаре для школьников. ^___^

ммм.... господин С.И.Ожегов дал весьма смутное определение: "казнь на особо вращающемся колесе".

Но этого мне мало.

Может, кто-нибудь мне объяснит всё-таки в подробностях, что из себя представляет это... действо? ^^

ооо, какого я сегодня видела парня!..  такого чуда я уже давно не видела..... ^___^

я ехала в автобусе, а он стоял на остановке.  всё время, пока автобус пребывал у этой остановки, я смотрела на него и каваилась.

только представьте себе:

длинные темные волосы, собранные в хвост; белая рубашка с поднятым воротом, расстёгнутая на несколько верхних пуговиц, из-за чего можно было разглядеть ошейник с небольшими шипами; черные строгие брюки, ремень под стиль ошейника; и - самое замечательное - белые перчатки с перстнем на правой руке.

няяяк ^_____^

ну разве не прелесть?... ^__^

как же это было красиво....

и как же такое выделяется среди всего остального окружающего и как же оно с ним не сочетается.....

такое надо зарисовывать. ^^

Всё-таки мне, наверное, лучше побыть одной.  *хотя куда уже еще больше*

Окончательно. До глубины.

Это ведь моя жизнь.

Только моя.

Есть только я. И она. Лицом к лицу.

И я - сильнее, потому что я - Хозяин, и я вправе делать с ней всё, что только сможет придумать моя больная фантазия.

 

В сущности, всё это ни к чему. Это ведь тоже часть меня. А зачем оно мне, когда я и так всё это знаю: это же внутри меня, постоянно со мной.
А кроме меня..... кому это нужно?

В сущности, этот мир мне - никто. Просто площадка для игры. Сцена. Декорации. 

И эти люди мне - никто. 

Они не стоят того, чтобы их запоминать.

Скоро будет новая пьеса, новые декорации, новые коллеги-актёры.

Впрочем, это уже в сторону.

 

*вздохнула*  Просто это не стоит сил и времени.

Кроме того, это лишь морская пена на поверхности воды. Дно, настоящее, истинно ценное дно - ооо, оно очень глубоко.....

Его здесь нет.

Поэтому в ряду по-настоящему важных, достойных внимания вещей вся эта чепуха будет занимать последнее место.

Тогда... просто... зачем?

 

   

есть только еще кое-что, что я должна нескольким людям.
это я скажу позже, если окончательно удостоверюсь в правильности принятого мной решения. 

Я опять не могу отличить, что мне снилось, а что было на самом деле.....

Это уже похоже на диагноз. Я живу сразу в стольких мирах, что не помню, что было в одном, а что - в другом.  х__х'

Это изрядно запутывает.

Причем очень часто возвращаться в этот мир мне совсем не хочется....

Dreams?...

 ** дальше следует огромное количество букоф, которые для большинства (всех?) из вас совершенно не являются стоящими внимания; они нужны мне только для того, что запомнить всё это. Однако, если вам не жалко своего времени и потраченных на осознание всего этого бреда усилий - пожалуйста.... **

итак, сны.

Моё последнее помешательство - Orange Range. ^___^

Оч красивый клип..... такой кавайный мальчик *^__^*

...вот мне иногда хочется спрятаться ото всех к тебе в дневник и долго-долго оттуда не вылезать......

кроме твоего, есть только еще один дневник, к которому у меня такое же чувство... дома.

там я тоже люблю сидеть в тишине и в темноте, в приятной обволакивающей синеве, обняв руками колени, закрыв глаза и просто наслаждаясь.... размышляя...

 

странно, даже к своему дневнику у меня нет таких чувств.

*нахмурившись*  больше всего я боюсь, что когда меня не станет, он останется........

хочу.... чтобы его тогда кто-нибудь удалил.

может, в один прекрасный/ужасный/совершенно обычный (нужное подчеркнуть) момент я сама это сделаю.

вообще хочу, чтобы, когда я отсюда уйду, кто-нибудь стёр все мои следы пребывания здесь... чтобы все забыли о том, что я существовала.

Я знаю, я счастлива.

Я уверена в этом.

Просто мне нужен человек, который будет мне иногда об этом напоминать.

---

почему, почему эта песня никак не отвяжется от меня?... "requiem for the lost ones" из блича.

я никак не могу выкинуть её из головы; я проснулась, и она играла внутри меня, и я прямо чувствую, как последние её звуки после окончания отдаются эхом где-то внутри меня....  я переслушала массу других песен, но они заканчиваются, и возвращается опять она. снова, неизменно. внутри меня.

... и почему "реквием"?...

музыка чувствует моё настроение? или это из-за неё?...

*подумав* нет, это не она виновата. но я не знаю, что....

это тоже - внутри меня, и оно странным, причудливым образом переплелось с этой мелодией.

---

Почему?...

---

Но это неважно. Это пройдёт.

Я спрячу это обратно, затолкаю глубоко-глубоко, свяжу и прикажу не высовываться больше.

Завтра будет новый день. Новая маска.

И никто не узнает. *натянутая искуственная улыбка*

Я не могу себе этого позволить. Я не могу позволить им это знать.

"Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем....." (с)

быть рядом с человеком и скучать по нему....

 

я хочу переписываться с кем-нибудь.
когда-то я довольно долгое время переписывалась с одним человеком, но это было по инету...
однако всё равно, я считаю, - это лучше, чем диалог в мгновенных сообщениях..
я люблю читать длинные письма))) и писать ещё более длинные письма ^^
это интересно; это требует какого-то времени. кроме того, через такие письма чувствуется человек, потому что когда он пишет письмо, он вкладывает в него больше чувств, чем в незамысловатую короткую фразу в аське, вкладывает частичку себя, своих эмоций.
наверное, читать письма, написанные от руки, ещё интереснее....
а ещё их потом смешно перечитывать ^_____^
я вот сейчас перечитывала всю нашу переписку с тем человеком... узнаю свой стиль, но в то же время как будто не я: всё так по-другому, я уже совершенно другая...
а это.. как Хроники ^^ просто память..
забавно (или грустно), но такие, настоящие, бумажные, письма я писала только когда была совсем маленькой - своей бабушке. тогда у неё еще не было телефона, а поскольку она живёт очень далеко и заезжаем мы к ней очень редко, единственным средством связи с ней была почта... и я, только научившись писать, старательно выводила букву за буквой, строчку за строчкой... и так долго: сбивчиво, наивно, по-детски, так эмоционально, взволнованно... и, может, странно - но безо всяких там смайликом и прочих письменных выражений чувств я как-то могла выразить всё, что хотела.
а с какой радостью я бежала домой с письмом в руке, дрожащими пальцами вскрывала конверт, читала, улыбалась, перечитывала снова и снова....^^
потом всё это куда-то ушло.
ненавижу весь этот прогресс и техническое совершенствование за это.

с тем человеком мы как-то постепенно тоже перестали переписываться... наверное потому, что после того, как увидишь человека вживую, непроизвольно переходишь уже на какой-то другой уровень общения, и потребность в переписке пропадает... когда пообщаешься в реальной жизни, уже становится как-то бессмысленно продолжать писать письма...
хотя я по этому скучаю.

есть в этом толика интриги, нетерпения, волнения.... знать, что кто-то далеко читает твоё письмо, которое ты ещё недавно держал в руках, которое долго сочинял, рассказывал что-то важное для тебя.
а потом так же держать в руках его письмо и читать то, что важно для него; соглашаться или не соглашаться, обсуждать, выражать своё мнение... и снова куда-то отправлять эти драгоценные листки бумаги...
и всё это время ощущать в себе какое-то странное чувство, - как будто всё это сказка, как будто на самом деле его не существует и никогда и не существовало... потому что всё это приходит от кого-то, кого ты никогда не видел, никогда не ощущал его рядом, не держал за руку, не смотрел в его глаза... и он так же не представляет себе, какой ты.
так, призрак, сказка, невидимый собеседник...
есть в этом что-то завораживающее.

я хотела бы с кем-нибудь так переписываться....

Очередная цель жизни - посмотреть фильм Куросавы "Семь самураев" и ещё один фильм - "Джинко: легенда о воинах". Как-то давно мне посоветовал его один человечек, и с тех пор (уже, по-моему, несколько лет^^) мне что-то никак не удаётся его найти...

В общем, теперь эта цель присоединилась к остальным моим бредовым идеям и прочно засела у меня в голове. ^___^

Я всё-таки сделала это.
Одна часть меня окончательно победила другую.

Хм, думала, что смогу продержаться несколько дольше....

Недавно проанализировала тут свою жизнедеятельность за последнее время и пришла к выводу, что я отчаянный камикадзе.
Кроме того, чтобы ходить в школу и ездить на курсы, я нихрена не делаю. А между тем мне через каких-нибудь 2-3 месяца сдавать кучу экзаменов, чтобы меня выпустили из школы, и через некоторое время еще одну кучу (гораздо более внушительную), чтобы хоть куда-нибудь поступить... х__х
Помимо этого, мне надо делать свой реферат по истории, который у меня еще в стадии зародыша, и это при том, что 20 марта состоится конференция, на которой его [вроде как] уже надо будет защищать... Эту радостную новость мне сообщили сегодня. И это полный абзац. Я прочитала только 1/5 книги Борисова, а мне нужно еще всего Карамзина и Ключевского. Это только прочитать. Я молчу про то, что из всего этого материала потом еще надо составить что-нибудь большое и вразумительное, чтобы это прокатило в качестве экзаменационного реферата.
Ужоснах. Я не представляю, когда я всё это буду делать. оО
А я тут целыми днями шарю по инету, читаю о самурайских мечах и смотрю аниме...

В связи с этим я решила, что пора бы наконец со всем этим завязывать, ибо это всё мне нигде нужно не будет, это всё только для собственного удовольствия. А в инст мне поступать предстоит совсем скоро и это неизбежно. Поэтому желательно было бы присутствие в запутанных гулких лабиринтах моего мозга (чего-чего?:))) наличие хотя бы каких-то знаний.
Поэтому я решила себя вытаскивать из этой пучины удовольствий, переходить на аскетический образ жизни и "учиться, учиться и еще раз учиться", как говорил один небезызвестный товарищ.
Так что если вы это читаете, знайте - это последний пост.
шудко. ^^
Я подозреваю, что я все-таки целиком и полностью не смогу себя от этого оторвать (в первую очередь, от аниме ^^), поэтому я, конечно, еще тут появлюсь...
Но в любом случае, время на дуракаваляние и ничегонеделание надо значительно урезать. *мда, я напоминаю себе Алису. ну, ту, которая из Страны Чудес. которая жутко любила читать самой себе морали и нравоучения, только сама же их не всегда слушалась*
В общем, всю эту дребедень я тут развела для того, чтобы убедить (скорее, себя саму), что надо во всем этим срочно заканчивать и начинать уже делать что-то полезное. Полезное, опять-таки, чисто в теоретическом смысле слова, потому что сама я это полезным не считаю. Была бы моя воля, я бы целыми днями спала, сидела в нете, смотрела аниме, читала бы Набокова, Булгакова, Николая Бердяева и еще много философии и психологии. Еще я бы переводила дальше Властелина Колец (а то я уже даже забыла, на чём в последний раз остановилась оО) и играла бы на пианино.
Но это всё мечты, и мне надо делать долбаный реферат по истории, учить русский, английский и обществознание и еще каким-то макаром делать хоть какие-то уроки для школы.

Поэтому... я подумала, если я хочу что-то получить [а я хочу] и вообще хочу добиться каких-то результатов, я должна что-нибудь для этого делать.
Как сказал Учитель -


Поэтому, если вы когда-нибудь еще меня здесь увидите, гоните меня отсюда пинками обратно за книги.

Это, пожалуй, всё.

Что-то в последнее время со мной происходит нечто странное... о_О
Меня жутко, невероятно затягивает область философии и психологии. Ну, философия - это еще ладно; она всегда меня привлекала. Но вот психология... Мой ненормальный интерес к психологии в последнее время обострился как никогда и вырос просто до невероятных размеров.
Сам по себе этот факт, конечно, не проблема. Но вот его последствия для меня теперь становятся весьма проблематичными... Как говорится, "дурные мысли имеют обыкновение навязываться", и теперь меня не покидает мысль о том, чтобы пойти учиться на клинического психолога.
Хы, мы бы тогда с Илларионом были коллегами ^____^
Вообще, первоначально это всё (то есть изучение психологии) предполагалось вылиться во второе высшее образование. Т.е. я хотела сначала закончить переводческий факультет и выучить уже наконец японский язык (мечта всей моей жизни, что поделаешь...=)) и еще пять языков (еще одна моя больная мечта), работать в этой области, а потом уже спокойно начать изучать для себя психологию. Ибо если я пойду сейчас в психологию, кем я потом буду работать?.. Психологом я совсем не хочу работать (или не хотела?..)
Теперь же я всё больше и больше думаю о психологии, причем профессия клинического психолога уже не вызывает у меня того прежнего ужаса. Дело в том, что я хочу изучать её только для себя. Я хочу просто очень много знать в этой области и применять это в жизни (бугога), мне это вообще интересно. Но вот работа с людьми меня вовсе не привлекает. Мне и так общества людей с излишком хватает.
Однако в последнее время, когда я представляю себя в качестве психолога, мне.. очень даже это нравится ^^ Всё-таки хочу я поработать с [так называемыми] сумасшедшими... ^^ Причем хочу всё больше и больше (звучит пугающе?).
Всегда мечтала поговорить с человеком, которого считают сумасшедшим. Особенно интересна шизофрения... ня)) *c горящим блеском в глазах*
Вот видите?!
Ладно, я не буду тут углубляться в свои желания, связанные с психологией, а то обо мне совсем не то подумают...

Но проблема-то заключается в том, что, если я хочу идти на психолога, мне надо было решить это немного раньше. Тогда я бы не занималась так много английским, а учила бы биологию и обществознание.
А теперь мне уже, по-моему, нереально поступить на факультет психологии, потому что там везде сдавать такие предметы, которые я стопудово завалю. Т__Т
От этого мне очень грустно.
Я так люблю психологию.... а теперь мне, кажется, уже закрыта туда дорога. Надо было раньше думать.
Поэтому в последнее время у меня пояляются какие-то нехорошие депрессивные мысли о неизбежности судьбы и о невозможности что-либо изменить... =(

Это не есть хорошо.
И я не знаю, что с этим делать.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания :).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	9.9
Дружелюбие	-10.7
пройти тест

Да-да... надо признать, очень даже смахивает на меня))
Поржала над фразой "Дружелюбие близко к нулю". ^^

Нет.

Это неправильно.

 

...

Выражать свои эмоции - это правильно?..

 

Хочу научиться медитировать.

Последнее время ловлю себя на мысли, что единственное, чем я занимаюсь на уроках в школе - пытаюсь забыть, где я нахожусь, кто меня окружает и что мне вообще-то здесь полагается делать. И только мне посредством получасового сидения с закрытыми глазами и прослушивания музыки хоть на какое-то время удается это сделать - забыть про них всех, унестись мысленно далеко отсюда, высоко в небо - как кто-то их них взрывается очередным приступом смеха, или кому-нибудь опять приспичит о чем-нибудь меня спросить, или еще что-нибудь.... и опять мой полёт обрывается, опять я отчаянно падаю вниз.

Я сижу и постоянно смотрю в окно. Там солнце на снегу, там безупречно-голубое небо, там люди, там Ветер, там жизнь.....

А я сижу здесь. А что здесь?...

Всё это чепуха. Мне это не нужно.

Мне нужна Жизнь.

А они меня держат в этой тюрьме.

Я здесь задыхаюсь. Я не могу так долго находиться в помещении. Без Неба, без Ветра.... Все, кого я люблю, находятся за этими противными ободранными стенами, а я вынуждена находиться здесь. Среди этих.... этих.... этой толпы непонятно-кого, которые меня уже достали. Они ходят, разговаривают, смеются, толкаются, спорят, прикасаются ко мне, что-то мне говорят.... мне противно. Я не могу от них сбежать. Удивительно, как я еще выдерживаю эту пытку.

Что им от меня нужно? Неужели они не видят, что их нет для меня, что я здесь - одна. Только одна я и ... мой любимый Ветер за этими гнилыми стенами.

Больше всего я мечтаю, чтобы мне подарили шапку-невидимку.

А еще иногда я мечтаю, чтобы они забыли обо мне. Как я забыла о них. Как я научилась не обращать на них внимание....

Но они всё равно лезут ко мне.

Все они.

И даже дома в этой квартире..... Мне нет покоя. Закрытая на замок дверь для них ничего не значит. Безразличные фразы "отстаньте от меня", "нет, спасибо", "мне всё равно" - по-моему, тоже...

Почему они все липнут ко мне? За что мне это?..

 

Недавно на уроке МХК нас "обрадовали", что мы не будем изучать культуру Востока. Я сидела, положив голову на руки и ... чуть не плакала оттого, что всё против меня... (точнее, это я была в полном ауте, все остальные, по-моему, вполне искренне обрадовались.... и ничего, что я весь год ходила на это грёбаное МХК только ради того, что мы в конце года должны были изучать Восток...)  Потом я стала смотреть сквозь грязное пыльное окно, наполовину завешенное тюлем, на великолепное чистое Небо, и снова тихо спросила, всегда один и тот же вопрос: "За что мне это всё?..." и вдруг услышала: "Ты сама это выбрала." Сначала я даже не поняла, что это было; потом до меня дошло, что я произнесла это вслух, и повернулась к однокласснице: "Что?".  "Ты сама это выбрала. Когда ты выбирала, куда твоя Душа попадёт, выбирала свой путь, ты выбрала это. Это был только твой выбор". "Да, я знаю... Но я не помню, зачем я выбрала это......"

Вся проблема в этом.

Я знаю, что сама сюда пришла. В эту вселенную, на эту планету, именно в эту страну, к этим людям. В этот игрушечный картонный мир. И у меня явно была какая-то цель. Но я не помню, какая..... Т___Т

Я всё время пытаюсь понять сама себя, понять, зачем я здесь, чему я здесь должна научиться.

Надо заметить, я выбрала себе довольно трудную школу пространства-времени. Но, наверное, так нужно было... Наверное, это единственный шанс. Нигде больше я не смогу узнать то, что должна узнать здесь. Чтобы двигаться дальше, нужно проходить одну за другой ступени; перепрыгивать нельзя. Возможно, перешагнув какую-то одну неприятную тебе ступень, ты упустишь нечто очень важное, что-то, что уже больше никогда и нигде не восполнишь.

Но мне всё-таки порой очень подниматься по этой лестнице. Перил нет и ступени скользкие. Я боюсь поскользнуться и упасть далеко вниз. Но нет шанса на провал. Любая неудача, любая проблема, самая ужасная неприятность для чего-то нужна. Это уроки, и без них ты не сможешь шагнуть на следующую ступень.

Каждая проблема таит в себе бесценный дар.                 

        И ты создаешь себе проблемы -                             

               ведь эти дары тебе крайне необходимы.

                                                                   [Ричард Бах "Иллюзии"]

хм.... *задумчиво улыбается*

такое противоречивое чувство...

иногда хочется убить тебя на месте, а иногда - обнять...

иногда я говорю про себя: "ненавижу!", обещаю игнорировать тебя до конца жизни, забыть тебя как Недостойного *пафосно* ... сжимаю кулаки от злости.

а иногда так хочу встретиться с тобой.... просто так, случайно.

сказать, как я люблю тебя....

мне часто не хватает бредово-философских разговоров с тобой... даже наших споров))

но ещё чаще мне хочется сказать тебе просто "спасибо"....

 

существует масса вещей, которые у меня ассоциируются с тобой.

я их особенно люблю)

потому что люблю, когда мне что-нибудь напоминает о тебе и я начинаю долго о тебе думать.... вспоминать...

и это заставляет меня улыбаться.  даже против воли)

но ты ведь всё равно не видишь....

и не знаешь.

и я не хочу, чтобы знал.

потому что ты очень много значишь для меня.

а тебе... это.. просто не нужно.)

ты действительно похож на Yuki Eiri)

Я запуталсь.

Запуталась в своей жизни, в этой системе пространства-времени.

Я не помню, что было неделю назад, день назад, час назад... Не помню, с чего начался день, когда он начался...

В сознании витают какие-то беспорядочные обрывки памяти, но я уже ни в чем не уверена.

Я проживаю какое-то время; за это время столько всего происходит... ужасного и прекрасного... столько всего меняется....

А потом я открываю глаза и понимаю, что я спала. Что ничего этого нет и не было. Просто очередной сон.

Я начинаю вспоминать остальное, и тут мне приходит в голову: а не сон ли и это тоже?...

Я уже не понимаю, что со мной было, а чего не было; что было в этой жизни, а что - во сне....

Какая жизнь настоящая - та или эта?..

Каждый раз, проснувшись, я постоянно в течение нескольких минут лежу и лихорадочно соображаю: почему я лежу в постели? почему за окном темно? сколько времени? какой день недели? какой месяц?..... Сколько времени я спала?.. 

Иногда я с удивлением оглядываюсь вокруг и ловлю себя на мысли, что не помню, как я здесь оказалась... и зачем.

Зачем это всё....

..Я потерялась?...

 

Я постоянно думаю о чем-то, чего не существует.... О ком-то, кого не существует.

Не су-щест-ву-ет.

Но.... почему я скучаю по тем, кого никогда не было?..

Я мучительно пытаюсь их встретить; но это бред.

Больная фантазия, больное воображение.

Их нет.

Не может быть.

"Есть. Они есть.  Просто они где-то... где тебя нет. Просто вы ещё не встретились." - больное сознание......

Я забываю про людей, про события..... Это этих людей, эти события.... Про эту жизнь.

Иногда мне кажется, мне нужен напоминатель. Чтобы не забыть, кто я такая.

Просто... я, кажется, пришла из другого мира.

И кажется, я ошиблась станцией.

....

Почему, я почему я такая?!...

Почему все могут, но не я?...

Почему у всех есть слова, а у меня - только молчание?
Почему у всех есть чувства, а у меня - только холодность?

Почему, когда умирает кто-то очень дорогой, все могут плакать, - потому что это их слова сейчас, потому что они так хотят, и они это выражают, -  а я не могу?

Я буду просто стоять...
               и смотреть...
      неподвижно и безмолвно....
А сердце будет медленно-медленно разрываться, как будто его растаскивают железными клещами в разные стороны... и что-то внутри сжимается в один маленький колючий комок, а потом падает.. падает в бесконечную пропасть... и обрывается.. Душа орет, визжит оглушительными нечеловеческими криками, но этих воплей никто не слышит....

А я...
 я буду лишь стоять
                             и молчать.

А все вокруг упрекают в равнодушии и безразличии.

Почему, когда уходит кто-то самый близкий, самый родной, самый дорогой, любой нормальный человек может крикнуть, позвать, догнать, вернуть, обнять... спрятать лицо в его волосах и долго молча просить прощения, заглянуть в глаза, взять за руку, вернуть..... А я не могу.

Я буду молча стоять...
Смотреть, как он медленно поворачивается, уходит, всё больше удаляется....
и не замечает, что он уносит с собой сердце... а от него еще тянутся окровавленные нити, тонкие, как струны, невидимые... но он уходит.. и они по одной обрываются, с резким высоким звуком лопаются... так нехотя, так упорно сопротивляясь, держась из последних сил, но всё же неизбежно отрываются... и тихо падают, смирившись....

Но я терплю.
Хоть нитей осталось уже так мало, - они самые больные, самые живые; но он уходит, и они скоро тоже оборвутся.

Но - молчание.
Стоять, не шелохнувшись..
И опять - безразличие, равнодушие....

И всегда так.

Им нужно сказать, они ведь так не услышат. Нужно закричать, заплакать, иначе не узнают...

А я не могу.

Что мне сделать?..
Отдать жизнь?
Чтобы вы увидели?!

Я не могу, не могу ничего сделать......
Я - никчёмное существо.
"Равнодушное, эгоистичное"... да, так.
А всё потому, что я никогда не скажу им этого, никогда не окликну, не верну, не обниму...

Но это не значит, что там, внутри, всё так же холодно..

Но как мне вам об этом сказать?.........

ненавижу. их.
не.на.ви.жу.

"вы можете делать всё, что захотите" (с) ....

смешно, не правда ли?..
только они этого, к сожалению, не знают.

какие же они тупые....
порой они напоминают мне каких-то заурядных глупых попугайчиков...
которые постоянно повторяют те 10 слов, что успели выучить, считая их единственными и единственно правильными.

я хочу уйти......

я уйду.

1 год....
1 год.

только 1 год.
1 год с небольшим.
1 год и 44 дня.

Спокойствие....

это всё.. неважно...
            всё неважно.

Спокойствие...
темнота... только свечи...
тишина....
       только Музыка.

спокойствие.

"The singing of a child
make them to cry...
The tears of the clouds fall..."

они - просто клоуны.
всего лишь глупые, разрисованные, фальшивые клоуны.

они - куклы.

они не стоят этого.

---

 "...Хочу поделиться с вами некоторыми умозаключениями.
Я окружен какими-то убогими призраками, а не людьми.
Меня они терзают, как могут терзать только бессмысленные видения, дурные сны, отбросы бреда, шваль кошмаров - и всё то, что сходит у нас за жизнь."

если кто-нибудь читал "Приглашение на казнь" Набокова, то сможет увидеть прекраснейшую аллегорию всей описанной ситуации, описанного мира на мою семью.

---

 куклы могут заставлять...
                    кричать....
                             ругать...
                                     обвинять...

но это не-
                важ-
                        но.

они не могут добраться до Души.

и ровно через 1 год 44 дня
    я от них освобожусь.
я выброшу все эти старые, ненужные, глупые куклы.

Спокойствие....
        Безмятежность.
  Безразличие.
              Отрешенность.

потому что - неважно.
..потому что - не стоят.

Музыка лечит.
Темнота лечит...
                     Ветер...

Спокойствие.

Быть -
  это Жизнь, Любовь,
  это Великолепное Оно
  в самой сердцевине твоего существа.

Быть не признаёт ограничений
  пространства-времени,
  не признаёт твоих горестей,
  страхов и верований.

  Оно не видит тебя
  как прямоходящего двуногого
  на поверхности третьей
  от маленького солнца планеты
  на краю небольшой галактики
  в незначительной вселенной,
  затерянной среди множества
  триллионов других вселенных.

Оно видит в тебе отражение Себя
 и предоставляет тебе абсолютную свободу
                                              делать всё что угодно,
                                              кроме одного - умереть.

___________________________

Самые счастливые,
самые удачливые люди
однажды
задумывались о самоубийстве.

И отвергли его.

Свобода.......

Это - выше....

выше всего......

Это - Небо...

Небо.....

и

Музыка...

- это всё, что мне нужно...

....выше, выше, выше всего.......

и... всех...

Оно - во мне..

и я - в Нём.....

Это - всё,

что мне

нужно.....

 

                А знаете,

когда-нибудь

                              мне надоест

       притворяться

                                                                     и соблюдать

                 все приличия.

 

Это только одной мне кажется, как будто на улице уже весна?))

Такие огромные порции солнца...

 

Мне сегодня снился летний дождь.

Я уже соскучилаь по нему....

куда люди идут, когда не к кому некуда пойти?...

х___х

Я труп.

Эта неделя была одной из самых ужасных недель в моей жизни...

Только за последние два дня я наглым образом впихнула в свой бедный мозг книгу Н.М.Шанского "Лингвистические детективы"  *а она не из самых тоненьких*, книгу по древнерусской литературе и пол-энциклопедии "Аванта+ Языкознание." Это всё не считая остального материала по старославянским текстам, выученной кириллицы и глаголицы и ещё кучи всего.... Я, наверное, за эту неделю узнала информации больше, чем за десять предыдущих лет своей жизни...))

И всё это ради одной-единственной олимпиады, на которой я всё равно толком ничего не написала..... х__Х

Я даун..

И зачем было вообще туда лезть....

 

*если мне щас кто-нибудь скажет, что "главное не победа, а участие", я его прибью на месте =\*

 

 

"Столько времени старательно лепил из глины чешуйки.. обвешивая себя доспехами.. раскрашивая в различные цвета.. потом перекрашивая.. путая и вводя в заблуждение всех вокруг.. Изменяя формы.. подражая чужим движениям.. примерял маски.. Всё глубже и глубже пряча и закапывая себя.. Но похоже что-то ты упустил.. оставил маленький незащищённый участок.. не завязал последнего узелка.. И теперь все с треском осыпается.. от каждого прикосновения.. слова.. взгляда.. А она с улыбкой выбирает самые красивые кусочки на память )) Уже очень скоро люди перестанут тебя узнавать.. они привыкли к тем *любезно* развешенным для них чешуйкам..

А ты.. ты вдруг понимаешь.. что всегда этого хотел.. что кто-то увидит.. рассмотрит.. выманит.. И тот незавязанный узелок.. остался незавязанным вовсе не из-за твоей невнимательности.. Ты оставил его для нее.."  (с)

 

*думает.....

перебирая бусины тонкой нити воспоминаний... листая книгу ощущений и рассматривая картинки чувств....*

......

"Ты сможешь когда-нибудь стать  счастливым,  только  если  тебе
как-то удастся научиться не всегда думать только о себе. Пока в  твоей
жизни не найдется места для человека, который был бы для тебя не менее важен, чем ты сам,
 ты всегда будешь одинок, будешь кого-то искать..."

"Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того,
кого ты никогда не встречал?.." (с)

 

*сгибается от боли....

тихо, на полу, обхватив руками колени и спрятав лицо.

..неважно......*