В последнее время нервы ни к черту....

Из-за каждого пустяка, из-за каждой мелочи - сразу плачу.

А маме вообще стоит только начать со мной говорить - я уже не выношу её вида и у меня глаза слезами наполняются......

Ужос... Так и свихнуться недолго...

"Hush...
It's okay,
Dry your eye.
Soulmate dry your eye...
Cause soulmates never die. "

Да... Never die....

А что делать, если soulmate'а нету?..

Чтобы что-то  пришло в твою жизнь,
тебе надо представить, что оно уже там.

...

Если вы так сильно желаете  свободы и радости, разве вы
не  видите, что  ее  нет вне вас?

Скажи, что она есть у  тебя, и она  у тебя
будет. Поступай как будто она твоя, и она  у тебя  появится.

 Ричард Бах  "Иллюзии"

Да. Признаю.  Я помешалась на Death note.

Странно лишь то, что я, заранее подоревая о последствиях, всё же пошла на это добровольно.

Просто решила посмотреть то, о чем мне говорит уже который человек из состава небезразличных мне людей. Решила проверить на себе, насколько это сильно.

И вот результат.

Воскресенье, понедельник, а теперь еще и сегодня. И это только 17 серий из 37.

И я предчувствую, что меня ждёт еще немало приятных вечеров в дальнейшем. Забив на все дела, уроки и вообще остальную жизнь...

Это серьёзно ^^

Вчера смотрела до поздней ночи, а потом мне всю ночь снилось это расследование. Я мучилась, думала, это было похоже на какое-то безумие: я как будто сама была там, и не могла успокоиться, пока не узнаю, кто такой на самом деле Эл. Какие-то подозрения, вычисления, больные идеи.... И так всю ночь. Одна из самый беспокойных и тяжелых ночей за последнее время....

И ещё.  Сегодня сидела на биологии, и жутко заболелело сердце. Мне стало очень плохо. Несколько минут сидела согнувшись, вообще не могла сделать ни малейшего движения, не могла даже набрать воздуха в лёгкие. Вообще-то со мной такое бывает, но тут - что бы вы думали, пришло мне в голову прежде всего? Одна мысль: Кира.

О.о

По-видимому, это действительно болезнь.

И вот теперь мне надо идти на занятия.

17 серий. А мне надо идти.

Но я не хоочууууу!!... Т_Т

Я хочу дальше, дальше, дальше....

Вот блин. Как бы заставить себя отлипнуть от компа-то?... *раздумывая*

А ещё один насущный вопрос - как бы заставить себя сегодня вечером сделать еще и уроки? а не засеть опять за Тетрадь смерти.....

Вместе с запахом выжженных солнцем полей
Тёмной птицею в сердце входит новая осень.
Ты плетешь свой венок из траурных лент,
Из увядших цветов и почерневших колосьев.
Но кто знает, чем обернутся холода и потери
Для того, кто умел верить...
И кто знает, когда над водою
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.

Тебе больно идти, тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца - открытая рана,
Но ты всё-таки делаешь ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы, и откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветёт миндаль
Для того, кто умел ждать.

Гнётся вереск к земле, потемнел горизонт.
Облака тяжелеют, в них всё меньше просветов.
Ты сидишь на холме неподвижно, безмолвно...
Все слова уже сказаны, все песни допеты.
Но я знаю, найдутся ключи, и откроются двери
Для того, кто умел верить.
И над тёмными водами мрака
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.

Обречённо скользит одинокая лодка
Сквозь холодные воды бесконечной печали.
Только небу известно всё о нашем сиротстве
И о боли, что связана клятвой молчания...
Где-то есть острова утешения и спасительный берег
Для того, кто умел верить.
Там рождаются новые звёзды,
И в горах расцветает миндаль
Для того, кто умел ждать...

________________________________________________

Вчера ночью смотрела "Волшебную страну".

Сильно. Задевает. Трогает...

В конце всё-таки не смогла сдержать слёз.

Лежала потом в темноте и плакала. Но это - не горькие слёзы, это искренне... от полноты впечатления. От неумения выразить бурю нахлынувших чувств словами.

Заснула только около полшестого...

"Ты только верь. Главное - верь."

________________________________________________

Я верю. Точно,  несомненно. Я знаю, я верю.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов: "полна ли банка?" Ответили: "да, полна". Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов: "полна ли банка?" Ответили: "да, полна".
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов: "полна ли банка?" Ответили: "да, и на этот раз однозначно, она полна". Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись. "А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь;  камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;  песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не останется места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь прежде всего камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок". Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся.
"Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива".

Ну вот....

Пью двадцатую чашку чая со льдом и лимоном, слушаю музыку и читаю стопятидесятое интервью Молки.

Что ещё людям на каникулах делать....

^__^

Афигеть: небо светло-голубое, и снег идёт..... О.о

Беспорядочный вихрь маленьких снежинок...

А машины, асфальт и деревья уже окутаны тонкой белой вуалью.

Здорово  ^__^

Хочу много-много-много снега.... Хочу зиму, сугробы и новый год. =)

читаю дневник одного человека....

иногда наталкиваюсь просто на собственные мысли.

понимаю, что он из таких людей, которых мало...

с которыми всегда можно поговорить, которые поймут...

но почему ему так не везет?

такое ощущение, что у него в жизни сплошная черная полоса,

как будто в ней не осталось ничего, кроме мрака, предательств, неудач и страданий.

почему самые прекрасные люди всегда самые несчастные?...

я уверена, он достоин далеко не этого.

и так хочется помочь.... утешить, обнять.. хочется, чтобы он улыбнулся.

"такое чувство, что я попал в яму и не могу выбраться.. "

так хочется подать руку....

и как противно осознавать своё бессилие что-либо сделать...

я вообще не знаю, где он сейчас.

я часто захожу на его дневник, но его там больше нет,

последний раз он появился там только летом.

и все мои вопросы повисают в воздухе и остаются риторическими...

я боюсь.

вдруг его вообще больше нет?

вдруг он что-нибудь с собой сделал?

жутко.

вот так и у меня: когда очень хреново,

когда нет ни жизни, ни смысла жить,

и всё вокруг рушится,

и никого рядом не остаётся,

так хочется умереть....

а где-нибудь далеко-далеко, быть может,

сидит человек, которому не всё равно.

который мог бы возвратить желание жить,

который почти плачет от того, что не может помочь.

а ты даже не знаешь этого.....

Я токо что осознала, что я пропустила Хэллоуин.

О.о

Я совсем забылааа...... Т_Т

=\

Фак, я только что нашла ноты к "Centrefolds" (которые я уже сто лет ищу, ибо в конец отчаялась сама подобрать это на пианино)... но что вы думаете, много ли мне это дало?...

да чёрта с два!

Оказывается, тут еще один сюрприз: у меня нет какой-то там проги, которая бы читала это всё!...

Просто зашибись.

Я плачу....

 х___х

На днях долго разговаривала с одним человеком.

Вообще-то я обычно не люблю разговоры с людьми, которые меня совершенно не понимают и которые... по своей природе не похожи на меня.

Но в этом случае даже странно - меня это нисколько не напрягает, наоборот, даже нравится с ним базарить. Он из категории людей, с которыми можно говорить абсолютно на любые темы, обо всем на свете.

Но он другой. В принципе, я поняла это еще после нашего первого разговора.

... Долго говорили о жизни, об отношении к ней, о людях, вообще о способе существования в современном мире... Я поняла, что он меня не понимает)) Просто в силу контрастного отличия его взглядов от моих. Я его понимаю, но не могу принять всё это, - опять-таки, в силу отличия моих взглядов от его. А мне сложно меняться...

Но он сказал одну очень интересную весчь...  Когда мы поговорили обо мне и о моей жизни *точнее, он терпеливо выслушал, как меня всё достало и как "нынче сложно живётся"* , он так просто спросил: "зачем ты так паришься?.. ты говоришь, что некоторые люди не могут элементарно забивать на некоторые вещи и тебя это бесит, а сама не можешь на всё это забить... зачем ты так усложняешь себе жизнь?"

Вот над этим я уже задумалась... Хм, интересно, правда, зачем?... *звучит идиотско, но вопрос и правда меня смутил своей жизненностью*

Я потом оч долго над этим думала.

И это даже чуть было не обернулось ужасными последствиями: я вдруг осознала, что всё мое прошлое - бред. Что всё это было неправильно. Не так. Что всё это нужно быстренько и незаметно переделать.

Я вдруг испугалась. Знаете, такая непонятная растеряянность... Ощущение, что, будь всё по-другому, всё было бы намного лучше.

О.о  Что надо делать в подобных случаях?..

Хуже того - после этого меня начала преследовать одна навязчивая мысль...

Я подумала: *внимание, барабанная дробь* а что, если мне стать оптимистом? (смешно звучит из моих уст, не правда ли?=))

Хотя оптимист и романтик в одном флаконе, по-моему, гремучая смесь...

В общем, конкретно так повлиял на меня этот человек..... )) Теперь все последние дни у меня какое-то странно состояние. Что вроде crazy&happy *если вы можете себе это представить* ^___^  Причем я всё время боюсь, что у меня вот-вот это пройдет. А я не хочу, чтобо оно проходило... (( 

Вчера был вообще беспредел: я стояла посреди комнаты и под музыку полчаса крутилась вокруг своей оси... ну, и пела ессно... )

Я не могу понять, откуда у меня столько оптимизма....

Наверное, в жизни бывают периоды, когда до невозможного надоедают однообразие, скука и однотонные тусклые краски. Хочется чего-то кардинально нового, яркого, радостного, безумного... Всё время такое чувство, что хочется прыгать, кружиться и петь *у меня, по крайней мере, это выражается именно таким образом*

Хочется полностью всё изменить. Всё окружающее и себя.

Только несколько дней назад я заметила, что в моём гардеробе нет ни одной яркой вещи (ну, теплых оттенков - точно), нет ничего полосато-пазитиффного, сумасшедше-необычного и просто веселого...

Покраситься что ли в светлый, выкинуть всю одежду и чёрные карандаши для глаз?.. )))

Блин... только один насущный вопрос: это нормально? О_о

________________________________

А ещё  я с каждым днём всё больше и больше схожу с ума по музыке. ^^

Это тоже что-то из ряда вон выходящее....

Вернее, я и раньше, конечно, была на ней помешана, но в последнее время это начинает переходить все границы.

Я не могу прожить ни дня, чтобы не петь. я ПОСТОЯННО пою. ВЕЗДЕ. И мне этого всё еще мало)))

Я вот тут недавно сидела и штудировала инет на предмет разных вузов....  Пыталась вызвать у себя желание поступить хотя бы в какой-нибудь из них.

Но стоит мне решить, куда я пойду и более-менее определиться с направлением, как при первом более близком соприкосновении с этой профессией я понимаю, что это не моё, что я этого на самом деле не хочу.

Единственное, в чем я никогда не разочаровываюсь - в музыке. Я хочу ПЕТЬ, и в этом я никогда ни минуты не сомневаюсь. Это то, что я действительно хочу делать. Больше всего на свете.

Но это самое нереальное из всего, что я могла выбрать.... =\

Поэтому я не знаю, что мне делать.

О.о  Что делается в таких случаях?.....  Т_Т

.....

Оооо....  Ужасный день. Я сейчас в полной мере ощущаю, что значит "выжатый лимон"....

*в черепной коробке моск_а не обнаружено*...   

Началось всё с того, что у нас было первое пробное ЕГЭ по аглебре. Впечатления по этому поводу: УЖОС. Все три часа я чувствовала себя полной блондинкой. Неужели всех моих стараний, всех тех усилий и времени, которое я потратила на подгововку, хватило только на то, чтобы решить 1-ую часть?!... Которая считается, типа, на "3".  *в ауте* Из второй части я решила только 2 задания... Понятия не имею, что у меня будет...  На "3"-то я точно нарешала, а вот на "4", имхо, вряд ли. Хотя, если честно, сейчас мне уже всё равно... У меня щас такое состояние, что мне будет параллельно, даже если мне скажут, что у меня "2".

Но самая фишка не в этом.

Покажите мне того человека, который додумался после ЕГЭ отправлять нас на полноценную учёбу, на все остальные уроки (!). Заодно передайте ему, чтоб он писал завещание... =\

Вот так вот после трёх часов ебания мозгов на алгебре мы сидели еще один урок алгебры, на котором эта дура решила дать новую тему (я молчу про весь наш класс, который там потихоньку сходил с ума...) и еще историю и биологию. А потом меня и еще нескольких человек сильно обрадовали новостью, что сегодня школьная олимпиада по русскому языку и нам бы "желательно в ней поучаствовать"... *убиццо об парту, называется* И вот, когда все нормальные люди после биологии уже свалили домой, я еще сто лет сидела и писала эту грёбаную олимпиаду.

А зачем оно мне надо, спрашивается?.... Я сидела в почти пустом классе (ну, не считая еще двух-трёх таких же сумасшедших, как я, которые добровольно попёрлись на эту олимпиаду), смотрела на солнечные лучи, пробивающиеся сквозь шторы; прямо чувствовала полную пустоту в голове (у меня на аглебру, видимо, растратились последние извилины) и думала: что я здесь делаю вообще? Зачем мне эта олимпиада?Что она мне даст? Я уже и так ничего не соображаю, а еще пытаюсь нацарапать что-то умное по лингвистике...

Поэтому после таких размышлений я решила, что пошло оно всё в пень, сдала работу (что успела сделать, то успела, называется..) и благополучно отправилась домой.

По пути я думала немного пожалеть себя - прийти и залечь спать (ибо легла я хрен знает во сколько, готовясь к этой тупой аглебре), но там такая замечательная погода, что у меня просто рука не поднимается голова не опускается на подушку.)) Поэтому мне щас непременно надо отправиться на улицу.... Надо успеть, пока еще солнце не село.

Так что, как говорится, до новых встреч, друзья..... ^^

* * *

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века -
Всё будет так. Исхода нет.

 Умрешь - начнешь опять сначала,
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

* * *

Так много всего хочется выразить, но в голове крутятся только эти строчки... И этого вполне достаточно.  

Вот говорили мне умные люди - "никогда ни о чем не жалей". 

Но я никак не могла понять, как это возможно... Привыкла очень много анализировать свою жизнь; думать о прошлом. И жалеть о многочисленных дурацких поступках...

Я очень часто задумываюсь над тем, "что было бы, если...", "а вот как бы я поступила, не будь тогда...", и т.д. и т.п. А на самом-то деле всё это бессмысленно.... Ни одна из прожитых минут уже никогда не вернётся. 

Раньше мне говорили: не жалей ни о чем, всё делается к лучшему. Но я не верила. Я смотрела прямо перед собой в глухую стену неприятных последствий своих действий и видела только одну, тёмную ее сторону. И полагала, что это - доказательства. Жалела, мучилась, плакала.... И считала, что это - оправдание. И не дано мне было понять, что все вещи объёмны. И что объективно их начинаешь оценивать, только взглянув на них сверху. И вот, удалившись на значительное расстояние от стены и оглядываясь назад, с удивлением замечаешь, что с другой-то стороны она светлая...

Это, наверное, приходит с возрастом. По прошествии долгих лет многие события начинаешь расценивать совершенно по-другому.

Очень часто я думала над тем, что было бы, если меня в 5 лет не отвели за ручку в музыкальную школу... Интересно, что бы из меня выросло тогда?...

Если б кто-нибудь знал, как тяжело дались мне эти 10 лет..... Сколько было неудач, и трудностей, и злости, и почти даже ненависти. И все те сто пятьдесят раз, когда я хотела её бросить ко всем чертям..... Почему я так и не сделала этого? Тогда это было самое ненавистное для меня место на всей Земле. Я ходила туда каждый день как на очередной тюремный сеанс. Но всё-таки же ведь ходила... (хотя в последние года два, к своему удивлению, даже обнаружила, что хожу с  удовольствием...) Ходила и недоумевала: "зачем мне всё это? куда я дену потом этот диплом?... кому он нужен будет?" и проклинала тот день, когда мама записала меня в музыкальную школу на  хоровое отделение (о, хор.... это был мой самый ненавистный предмет).

С улыбкой вспоминаю, как все меня убеждали, что лишний красный диплом никогда не помешает, пусть и "музыкальный". "В жизни всё пригодится. Кто знает, как сложится твоя жизнь?" - говорила моя мама. Тогда я упорно ей доказывала, что меня и так тошнит от музыки, что мне её уже хватило с избытком на ближайшие полвека, что я никогда в жизни добровольно не пойду по музыкальной стезе...

Сейчас всё это звучит смешно и нелепо для меня. Сейчас я улыбаюсь и не могу себе представить, как я могла такое говорить.

Оглядываясь на весь этот длинный и немаловажный период моей жизни, я всё воприминаю абсолютно иначе. Раньше я думала: если бы у меня была возможность исправить какое-нибудь событие в своей жизни, пусть только одно-единственное, вернуться назад и исправить - я бы вернулась в тот самый день и просто-напросто не пошла в это здание со стенами кремового цвета и небольшими колоннами у входа. И тогда моя жизнь сложилась бы совсем по-другому (это безусловно).

Но теперь, когда та же самая мысль приходит мне в голову, я холодею от ужаса. Только подумать - что было бы, если бы в моей жизни не было музыки. Только сейчас я, наверное, начинаю понимать, насколько много (и в образовательном, и в духовном плане) мне дала музыкальная школа. Только теперь я начинаю понимать людей, которые выпустились из неё уже много лет назад и всё равно скучают по ней, по всем её учителям, приходят туда снова и снова - просто проведать всех и поболтать о жизни.

Странно, но теперь я, наоборот, не представляю себя без музыки. Более того, теперь я больше всего на свете хочу, чтобы моя жизнь была связана с музыкой.

А ведь подумать только: у меня могло бы и не быть всех этих знаний, всех этих вкусов... Все мои мысли, характер и мировоззрение могли быть совершенно другими! Не будь в моей жизни музыкальной литературы, сольфеждио, фотрепиано; всяких гамм, септаккордов, трезвучий, тональностей и квинтолей; инвенций Баха, сонат Бетховена и концертов Чайковского...

И сейчас я не могу понять, как это я хотела бросить эту школу. Так же, как и не смогла бы себя понять, если бы тогда услышала всё это вышесказанное...

А вывод прост (как говорится, мораль сей басни такова): никогда не зарекайся ни о чём на будущее и никогда не утвежрдай ничего стопроцентно. Иногда случается полностью поменять свои взгляды на жизнь; иногда случается увидеть совершенно другую сторону стены... И, знаете, любое событие, каким бы горьким оно не казалось на первый взгляд, всё равно оборачивается впоследствии добром.

Всё делается к лучшему...

Господи, если из пласов уйдет Стив, я не знаю, что я  с собой сделаю....

Я уже два дня в полном шоке. Мысли через каждый пять минут снова и снова возвращаются к этому.

Какое-то ощущение... полного отчаяния и опустошенности.

Я не могу поверить. Я НЕ ВЕРЮ. Не может всё так тупо просто взять и разрешиться. Брайан двести раз говорил, что мысль о распаде - полный бред, что они всегда будут вместе....

Но если уйдёт Стив, это будет... это будет... это будет ужасно!! :((((

Да вообще, с какой стати ему уходить?!..

... Но без Стива Пласибо уже никогда не станут прежними. И не надо гнать, что все заметили его присутствие в группе только с появлением сообщения о его уходе. Я могу совершенно честно сказать, что это самый лучший ударник из всех, которых я вообще знаю. Ещё с самых первых их песен, услышанных мной, я отметила, что в их музыке клёвые ударные.

Я совершенно не представляю, как они собираются записывать шестой студийный альбом без барабанщика. Олсдал будет одной рукой играть на басу, другой - на клавишных, ногой - на ударных и еще подпевать Брайану что ли?! Или они собираются сотворить альбом вообще без ударных?.. О_о

У меня в голове просто не укладывается, что скоро на месте Стива может сидеть кто-то другой. Это будет полнейшее разочарование...

В любом случае, мне кажется, если Стив действительно уйдет, пласы вообще распадутся. Мало того, что у них не будет ударника, так еще прибавить к этому весь теперешний сложный период в жизни Бри, и всё - группе конец.

*черт, звучит ужасно..... я буду долго плакать*

Остаётся только надеется, что это всё  - похмельный бред; что они передумают, помирятся, и вообще всё будет ок.

Я очень на это надеюсь.

Правильно кто-то подметил, что если это реально произойдёт, среди фанов Пласибо резко повысится уровень самоубийств.  -__-

А потом оставшиеся в живых поднимут бунт и насильно вернут его в группу)) Я буду в их числе=)

Я хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу!......

Как же я хочу.......

Тупой день...

Каждый раз утром возникает куча планов, а потом ничего из этого всё равно не реализуется. Почему так?...

Уже который день собираюсь сходить туда, далеко, в деревню за городом. Пока солнечные дни и сухо. Но нет, конечно же я, как всегда, дождусь, пока будет грязь по колено и там опять невозможно будет пройти. =\  А мне интересно, что там, дальше....

Вот сейчас снова скорее всего придётся проторчать весь вечер дома и тупо готовиться к контрольной по физике и самостоятельной по химии. Звучит очень перспективно....  и какой идиот додумался делать контрольные и самостоятельные в субботу? 

И опять тупое настроение.

Ненавижу себя в моменты, когда понимаю, что всё могло бы быть очень здорово, но я сама всё всегда порчу....

Сегодня надо хотя бы лечь нормально. Спать по три часа в сутки (в лучшем случае) - это просто жесть. К концу недели особенно ощущается.

Ну что ж, пойду благополучно доживать очередной тупой день.....

Сегодня на каком-то из уроков получилось так, что мы заговорили о дельфинах (не помню уже, к чему это было.....)  Но не суть. Просто из-за этих дельфинов мне вдруг вспомнился один случай из моей жизни.

Дело было очень давно, когда я была еще совсем маленькой. И вот мы тогда летом отдыхали всей семьёй на море. Помню, один день из всего этого отдыха мы провели в дельфинарии. Я тогда впервые видела дельфинов так близко, и очень хорошо их запомнила. Мне навсегда врезались в память их живые умные глаза, гладкие мокрые спины и фонтанчики, которые они периодически выпускали... Они произвели тогда на меня огромное впечатление. И вот, когда мы возвращались назад из дельфинария на теплоходе, с нами вместе плыли дельфины. Это бывает довольно часто - когда дельфины плывут рядом с судном, сопровождая его порой в продолжение всего пути. Обычное явление. Но не забывайте, что я тогда была маленькой и впечатлительной. :) Я всю дорогу  стояла на корме и смотрела на них.  И тогда мама рассказала мне красивую легенду о том, что дельфины всегда сопровождают людей, потому что они добрые и беспокоятся за людей. И если кто-нибудь вдруг упадёт в море, то они его подхватят и не дадут ему утонуть.

А потом все, вдоволь навосхищавшись этими замечательными существами, ушли, а я всё стояла и смотрела... Мне они так нравились, и я так хотела туда, к ним, в море... Помню, я очень долго тогда так стояла и, несмотря на холодные брызги и сильный ветер, продолжала смотреть на них, перегнувшись вниз. А потом ко мне подошла мама, и у нас опять зашёл разговор о дельфинах. И вот наиболее чётко я помню, как я сказала одну фразу: "Я бы очень хотела сейчас упасть за борт... Никто бы этого не заметил. Я бы начала тонуть, а дельфины меня спасли бы.... Я хочу утонуть."

Помню, как мама тогда засмеялась и долго ещё умилялась моей шутке. А я стояла всё там же, у самого края, смотрела вниз, и мне было совсем не смешно. Я говорила тогда вполне серьёзно.  

И вот теперь, припоминая этот случай, я очень отчётливо помню то чувство.

Наверное, какая-то часть его всё-таки осталась в моей душе; что-то сохранилось у меня от того желания и по сию пору....

Ну да ладно..... Я как-то уже задумывалась над этим списком ^^

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей.

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

• Elaneg
• Афродозиак
• Лицемерие
•  _Степной_Волк_
• Frensy666
• Vilgelm
• Тёмный скрипач
• VaniLLaWine
•  Fallen_SavioR
• S-aint
• Lezolirendaeriserail
• Грустный человечек
  
  
  

Не знаю, нужно ли это всё кому-нибудь, но мне все эти люди очень интересны и значат для меня довольно много.... Хотя в реальной жизни я практически ни с кем из них не встречалась. =)

Ну вот я, собственно, и вернулась... если кто-то вообще заметил моё отсутствие

Надо заново привыкать к людям и к инету. ^^

Я уже разучилась нафиг печатать...)))

Ну, теперь должно пройти еще какое-то время, прежде чем я снова тут освоюсь, потому что всё как-то вдруг навалилось: проблемы, школа, моя тупая болезнь (почему я и сижу сейчас дома в полном одиночестве), и всё остальное.... так что более содержательные посты вы сможете лицезреть немного позже...

Потом походу уже может буду выкладывать что-нить, что я писала в течение лета, пока меня здесь не было.

p.s. Отдельное спасибо всем тем, кто за моё отсутствие хотя бы раз зашел на мой днев ;) Честно говоря, я ожидала даже еще более плачевных результатов... 

Иные места покидаешь и всё же думаешь, что когда-нибудь сюда вернёшься. Это легче, чем оставлять места, хороша зная, что ты уезжаешь навсегда. При этом непременно возникает горькое чувство, будто ты оставляешь здесь частичку сердца. Как бы ни было уныло и неприветливо покинутое место, как бы ты ни тяготился пребыванием в нём, всегда остаётся в душе сожаление, а может быть, и любовь.

/ К. Паустовский /

Всё, настал день, которого я ждала одновременно с нетерпением и ужасом. Нетерпением - потому что я наконец-таки уезжаю. А с ужасом - потому что это обернётся для меня отсутствием друзей, телефона, кошки, компа, а главное - своего днева. =(

Странно: я весь июнь ждала, когда я наконец уже свалю отсюда. Из этого пыльного душного города, уже успевшего надоесть мне до чёртиков. А сегодня внезапно поймала себя на мысли, что мне совершенно не хочется уезжать.  Из этой моей родной квартиры, своей родной комнаты, от родной ванной, где есть родной душ, от этого родного подоконника, где я проводила столько ночей, от родного балкона и от родного-преродного компа.... ^^

И даже этот "тупой и надоевший" город теперь кажется родным.... Родные дорожки, деревья, родное Кутузово, где никого нет и где я обожаю гулять..... - "мои владения". =)

И как-то непривычно думать, что вот, ещё немного, и всего этого со мной больше не будет....

Блин, не люблю привыкать к каким-либо местам и привязываться к людям. И к слову говоря, ненавижу прощаться. =\

Но вот я уезжаю и мне почему-то так грустно.... теперь я еще долго не увижу этого всего "родного", и еще дольше - свой дневник. Сегодня последний день, когда жив мой Интернет. В следующий раз здесь появится пост, поздравляющий всех уже с 1-м сентября. =((( Мне осталось несколько минут...

Жаль уезжать. Но ведь совсем недавно я сама этого так хотела....

_____________________________

Вчера был день рождения папы. Отметили спокойно так, стандартно на даче.... Море шампанского и шашлыки. Довольно банально. Только вчера я осознала, что моему отцу уже 46!  Как-то слишком быстро летит время.....

_________________

Чёрт! только что вспомнила, что мне ещё надо купить новый блокнот! У меня уже кончились все мои дневники и блокноты.... Да, непременно надо будет запастись очередным.

_____________________

Вчера дочитала Кнута Гамсуна. Надо признаться, заинтересовал меня этот норвежский писатель... У него какой-то свой, отличный от других, стиль. Мне кажется, если мне когда-нибудь доведётся прочитать его произведение в неведении, что его написал именно он, то я обязательно его узнаю.... по стилю и манере написания. Правда, "Голод" мне не очень понравился. Отсутсвием сюжета (на мой личный взгляд). А вот роман "Мистерии" меня восхитил. Очень здорово. Всем советую. =)

Зато теперь мне нечего читать.... =\  Весь Ричард Бах остаётся на компе. "Униженные и оскорблённые", которых я собираюсь прочитать уже около 2-х месяцев,  -  тоже. Придётся, наверное, браться за Сомерсета Моэма. Хо-хо...  *потирая руки*

_________________________________

Надо будет сделать там побольше фоток. Наиподробнеёший фотоотчёт. ^^   И записать в свою память как можно больше впечатлений...

До свидания....... Приятного всем июля и августа!

Чтобы что-то взять, сначала надо что-то дать.
Если ты даёшь то же, что и все, то и получаешь то же, что и все.
А это всегда давка.
Для того, чтобы дать нечто уникальное, надо знать, что принимающий посчитает уникальным.
А если ты зациклен на себе, как ты узнаешь, что нужно людям?
Как ты узнаешь, за что они захотят «благо дарить»?

Через 6 дней я буду уже в небе...

Я думаю, там очень красиво. С земли видно так много и так мало одновременно.... Никаких деталей, лишь огромная синяя бездна...

Но скоро я изучу его во всех подробностях ^^ ; буду так близко к нему, буду там..... 

Как же, наверное, хорошо тем, кто может побывать там в любое время, стоит только им захотеть. Но мне, к сожалению, это недоступно.

Это лишь короткий сеанс, небрежная насмешка надо мной, издёвка. Так мало времени, чтобы им насладиться...

Хотела бы я оказаться там во время рассвета или заката. Но, похоже, всё случится по-другому.... Однако я всё равно надеюсь на то, что будет хотя бы хорошая погода.  Хотя.... там ведь всегда хорошая погода.)) Это просто мы отсюда этого не замечаем...

До скорой встречи, Небеса..... ^^

* * *

Люди живут, а потом умирают.
Грустно, обидно, но всё бывает.
Иногда уйдут и уже не вернутся.
А в сети страницы их остаются...

Живут дневники на просторах рунета,
И френды грустят, что хозяина нету.
Стучатся без смысла в пустые окошки,
Потом забывают людей понемножку...

Инет-наркоманы всегда инфантильны,
Любовь или жизнь для них - взрослые игры,
И вряд ли они до конца понимают,
Что где-то всерьез их друзья умирают.

Зайдет кто-то в профиль, о смерти не зная,
И радостный коммент небрежно оставит
О том, как же здорово умерший пишет.
А он не узнает, уже не услышит.

Но ведь на страницах о смерти ни строчки,
И, значит, еще не стоит в жизни точки.
Еще можно думать, что вновь он вернется,
И ожиданье вот-вот оборвется...

Пусть многие лишь по сети с ним знакомы,
Но все-таки любят, но все-таки помнят.
Над старой могилою кружатся птицы,
Но живы по-прежнему эти страницы...

/ Грустный_человечек /

* * *

Я об этом тоже очень много думала....

Часто бывает, что я еду в машине и мне очень хочется, чтобы я, вот прямо сейчас, попала в аварию. Чтобы я разбилась.... И всё закончилось. Это была бы простая автокатастрофа.... Так просто, быстро и глупо. Нелепая случайность.  Стечение обстоятельств.

И мне досадно, когда машина ловко минует все пробки, все препятствия, светофоры и сумасшедшие повороты....

И опять я продолжаю жить.

А  зачем?......

Мне вообще не привыкать много думать о смерти. Это нормальная тема для меня. Я совершенно не считаю, что это что-то ужасное, что-то страшно-неизбежное, то, что случится тогда, когда ты меньше всего ожидаешь; что ты не успеешь чего-то там сделать....

Пф... это абсолютно нормально. Наоборот, в какой-то степени - это что-то новое... Определённое разнообразие, возможность испытать что-то неизведанное.... Это не конец всего живого, это лишь продолжение, лишь начало другой, новой жизни.

Если бы тот, кто заведует и управляет всеми этими жизнями/смертями поинтересовался бы, сколько лично Я хочу здесь оставаться, я бы сказала, что ещё нескольких лет мне будет достаточно. Я бы совершенно не хотела доживать до пожилого возраста, а тем более - до старости. К чему такой огромный срок?... [хотя многим и этого мало...]

Больше всего я хотела бы уйти так, случайно, не прощаясь, просто и внезапно, что-то типа "несчастного случая".  Дав возможность тем, кто меня знал, самим всё это обдумать и сделать выводы. Если это вообще кому-нибудь нужно....

Вот ушёл же из жизни Влад.  *хм, странно, даже его имя писать как-то.... непривычно и страшно *  Случайно. Только вот это была какая-то жуткая случайность, неправильная.... Какая-то дурацкая смерть. И из-за чего?! Из-за мелкой дуры и шлюхи, которая этого совершенно не стоит. Я даже не уверена, что она всё еще помнит его имя. Это было так.... бесполезно. Ей это ничего не дало. А он отдал за это жизнь... пусть и не специально.

Он ушёл.... А остальные живут, хотя они в два раза меньше достойны этого, чем он. Никто другой бы не поступил так. Никто бы на это не пошёл. Лишь он..... да, это было в его духе. Абсолютная безрассудность. Стоящая жизни. И всё это для пустого человека.....

Но почему погиб он, а не кто-то другой? Почему ушёл он, а не я?.... Я вспоминаю его, и мне хочтся с ним поговорить. Может быть, он бы согласился поменяться со мной.... может быть, ему бы разрешили. Ему бы, наверное, жизнь пригодилась гораздо больше, чем мне.

.... Интересно, что было бы, если бы меня вот так вот внезапно не стало? Что было бы с моими друзьями? [которых, впрочем, не так уж много] Интересно, как бы они сообщали об этом друг другу?... Что бы они подумали? Догадались бы они о истинной причине? Поняли бы они меня, осознали бы всё, что я делала и говорила на протяжении всего этого недолгого времени?.... А мои родители... задумались бы они над этим или вздохнули с облегчением?

А интересно, как же все мои знакомые? [которых просто целая куча] Как же все мои фрэнды по аське и инету?.. Они ведь даже бы не знали этого всего... Они бы продолжали ждать меня, писать мне с пустое окно с красной надписью "off-line". Прошли бы дни, недели, мысяцы.... а они бы гадали, куда это я запропастилась. И этот мой дневник... в сущности, это далеко не самое секретное, что у меня есть. Он и создан-то, в общем, почти случайно. То, что действительно у меня в сердце, лишь частично есть в моих бумажных дневниках. Остальное так и остаётся невысказанным комком лежать в сердце, как маленький груз. А это..... - ерунда. Интернета нет, и его нет. Но всё же ведь читают меня три с половиной человека. (я надеюсь....) Как же они? Они ведь тоже не будут ни о чем знать. Я ведь не спущусь с неба [или откуда-то там...] и не напишу пост - "всем приветик, *смайлик-смайлик-смайлик* извините, но хозяйки этого дневника больше нет среди вас, так что можете не писать ей понапрасну всякие комменты и сообщения. Пока-пока! *чмоки-чмоки*..." И будет жить этот днев без меня. Правда, его жизнь тоже, конечно, замрёт... Но существовать-то ведь он останется, теоретически.

Представляю, как ещё долгое время маме будет приходиться отвечать на все телефонные звонки и е-мэйлы... "А её больше нет.... И не будет. Можете сюда больше не звонить". А потом пройдут годы, ещё годы, и всё забудется.... Все переживут это, как неудобные временные неполадки, помехи в их обычной спокойной жизни, как болезнь, что должна вскоре пройти, как, наконец, смерть Влада.... 

И всем будет хорошо. Все станут воспринимать это как должное, как неизбежное, как судьбу, в которую я когда-то верила.... И называть это "обычным делом" и тупым словосочетанием, которе меня бесит, - "воля божья".... 

Не понимая, что это я сама так хотела.

Еееееее!!! Нам наконец-то принесли котёнка!))))

Я счастлива!! ^^

Теперь у меня есть собственная кошка.... 

Она такая маленькая, мягкая, такая трогательная=)) Она родилась 26 апреля. То есть ей сегодня всего-то 2 месяца исполняется.

... Алиска в стране чудес....  ^___^