Ужос. Я очень устала... Все последние дни встаю ужасно рано, совершенно не высыпаюсь и всё время торчу на даче.

У меня слипаются глаза и я щас засну прямо за компом. В этой темноте и от этой музыки....

Но я всё равно бы не успокоилась, пока не зашла бы на некоторые дневы. ))

Да.....

Собственно, я просто хотела сказать, что я о вас помню и всех вас очень

Сегодня самый длинный день в году ^^

Хотя ночи, по-моему, уже и так совсем не осталось..... Не успевает вечером погаснуть закат, как небо с другого краю уже начинает светлеть.

А вообще лето мне уже начинает надоедать.....

Жара и нечего делать. Сухой воздух и постоянное солнце.

Хочу, чтобы наступила осень....

Завтра день рождения Ричарда Дэвиса Баха. Ему исполняется 71.

... В глазах - слёзы: он хотел  так  много  -  пожить  минутку  на
облаке. (с)

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
   Мнительность, тревожность, неадекватная оценка среды,
   стремление к самооправданию.

   Негативное состояние: потребность освободиться от стресса,
   стремление к покою, отдыху.
   КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.

   Весьма негативное состояние: обида,чувство угнетенности,
   вероятность неадекватных реакций.
   КОНФЛИКТ: СРЕДСТВО - СИТУАЦИЯ.

   (НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ 
    АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА
    ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ ПАССИВНОСТЬЮ, КОМФОРМИЗМОМ, ФАТАЛИЗМОМ,
    АГРЕССИВНОСТЬЮ, НЕГАТИВИЗМОМ )


   ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:
   Небольшое беспокойство, потребность в тонком окружении,
   стремление к эстетическому.
   Напряжение, стремление оградить себя от конфликтов, стресса.

   КОНФЛИКТ: СРЕДСТВО - СИТУАЦИЯ.

_____________________________________________________________________

"Желаемое (проецируемое) состояние" - больше всего похоже на правду....

А вот про обиду, чувство угнетённости и стресс - я бы не сказала.... =\

Ооо, привет, народ! =))

Я только что проснулась ^__^

А дома никого почему-то нету..... Интересно, куда бы это все могли уехать без меня?...

Хотя, мне даже лучше.

Пойду готовить себе завтрак.....

Люди с вибрацией числа "7" по природе глубокие мыслители и интроверты. Вы вникаете во все, стараясь докопаться до ясной причины вещей. Вы ничего не примете на веру, но составите свое - и прочное - мнение о предмете. Когда семя мысли попадает в ваше подсознание, вы будете долго его вынашивать, пока в уме не заиграет всеми красками образ, досконально вам теперь понятный. И только тогда вы начинаете действовать или же отказываетесь от него. Это путь к обретению великих философских истин, которые вы берете на вооружение, к которым прибегаете, утешая страждущих и помогая им. Вы наделены даром сверхчувственного восприятия, вас часто посещает ощущение дежа вю - ощущение, что вы уже испытывали подобный опыт.

Вам предназначена роль философа, учителя и целителя, но вам будет нелегко учить, если вы не преодолеете свою замкнутость. Ваша сдержанность оборачивается для вас репутацией человека неприступного. К вам открыт доступ только тем, кто понимает свойственные вам состояния мечтательной, тихой задумчивости. Счастливцы! Ведь вы можете стольким одарить их!

Ваши интересы - это прежде всего культура, история мысли и философия. Вам необходимо как воздух все, что украшает жизнь. Вы наслаждаетесь прекрасной картиной или скульптурой, талантливой книгой. Без подобного наслаждения вы не в состоянии обойтись. Вы редкий ценитель мастерства и можете восторгаться каждым отдельным мазком на холсте, не довольствуясь общим впечатлением от картины. Вы большой знаток в области искусства. Из вас получится несравненный родитель, потому что вы способны привить ребенку умение любить жизнь во всех ее проявлениях.

Вашим сдержанным манерам соответствует величавый облик. Вам все выказывают уважение, и вы принимаете его как должное.

Жизнь нередко вас разочаровывает, вам встретится много препятствий на пути, но философский склад ума поможет вам понять, что жизнь сама по себе есть преодоление. И только если вы постараетесь справиться со своими проблемами, бремя жизни станет для вас чуть легче. В таком случае вы воспользуетесь возможностью углубиться в тайны жизни и примените добытые познания для самосовершенствования. Эти знания, духовного и практического свойства,- ваш способ обрести счастье.

Вы никогда не спешите, у вас всегда находится время на отдых и размышления. Вам незачем тревожиться о вопросах экономического характера, потому что у вас, в общем, есть все, что вам необходимо.

Число "7" - число мистика, которому назначено учиться, задаваться вопросами, проникать в тайны души и открывать их непосвященным; что же касается материальных нужд мистика, то Провидение об этом позаботится. Ваш дар редок, его не следует растрачивать зря.

Ваши недостатки - склонность к угрюмости, уединению, скрытности - совсем не способствуют доброй молве о вас. Вам может быть сложно завести дружеские взаимоотношения из-за некоторой холодности. В худшие для вас времена усиливается расчетливость и прагматизм.

Всякий, кто пытается выйти из общего стада, становится общественным врагом. Почему, скажите на милость?

Ф. Петрарка

Я зла. Я сейчас очень зла. Причём на всех в мире. Мне сейчас хочется очень сильно наорать на кого-нибудь.

Иногда я начинаю жалеть, что вообще открыла этот дневник.

Да. Я понимаю. Я уже вполне смирилась с тем, что меня никто и никогда не поймёт. Но блин, если не понимаете, - зачем критиковать-то? Зачем осуждать то, чего вам никогда в жизни не дано понять?!

И ещё все уверяют, что это я такая плохая......

Значит, на меня можно плевать с чистой совестью, а когда начинаешь осуждать вашу жизнь, и ваш образ жизни, и ваши интересы и убеждения, вы тут же бросаетесь гадкими словами?!

Да, я тоже не права. Но я же не против людей, существующих рядом со мной, - я уже смирилась с их присутствием,  какие жизненные позиции они бы не занимали. Да по большому счёту, мне просто пофиг на это. Но что самое интересное и просто смешное, - что им не пофиг на меня! хаха, да боже мой, кому какое может быть дело, что я думаю про всех них....

Меня называли "эгоистичной девчонкой, не способной посмотреть на этот мир по другому"; человеком, который считает, что "я белая и пушистая, а все вокруг уроды жестокие", и ещё кучей прозвищ и имён. Чёрт, знали бы вы меня, а потом судили!!

Да, я пессимист. Может быть, я не способна посмотреть на этот мир по-другому. Я вижу его по-своему, в своём свете и со своей позиции. И я не люблю его. Я уже двести раз успела посностью разочароваться в нём. И в людях.

Это мало кто знает, но я очень чувствительный и обидчивый человек. Я как-то уже писала об этом..... Изначально я любила весь мир, и старые остатки от этого давно ушедшего чувства иногда всё же проявляются у меня. Но люди не стыдились неоднократно ранить меня в самое сердце, плевать мне в душу... Поэтому я стала такой.... замкнутой и скрытной. Именно поэтому из всех животных я олицетворяю себя с ёжиком.

Я гордая. Я могу плакать в душе, но те, кто меня обидел, никогда не увидят моих слёз. Они увидят лишь мои иголки.

Я понимаю, как людям, наверное, трудно со мной уживаться рядом. Но знал бы кто-нибудь, как мне тяжело уживаться с этим миром.......

Иногда мне очень-очень хочется остаться одной... Но мне это никогда не удаётся. И поэтому тем более мне совершенно не страшно когда-нибудь остаться одной. Как же люди не поймут, что мне всё равно, будут они рядом со мной или нет...

Но все пытаются постоянно на что-то мне указывать, учить меня, как жить, пытаются меня исправить...

Ненавижу всё это.............

Подарите мне дождь.

Подарите мне песню пасмурного дня...

Расскажите мне, что такое Свобода,

Расскажите мне, что такое Любовь?

Объсните мне, что значит это - жить?..

Сочините мне стихи из ваших чувств.

Посвятите мне песню Души вашей...

Напойте мне мелодию тишины,

Сыграйте мне дуновения ветра...

Напомните мне, как поют ангелы.

Покажите мне, где кончается Небо,

Покажите, куда плывут облака...

Отведите меня туда, где живут мечты.

Прогуляйтесь со мной по звёздам...

Позвольте мне окунуться в бездонную глубину глаз ваших,

Отворите мне ставни на ваших сердцах.

 Пожалуйста....

Блин, 8-го июня в 9 вечера я точно что-нибудь с собой сделаю....

Я не переживу того, что где-то в клубе поют, выступают в живую Расмы, а я сижу дома.... =(((

Вчерашний розыгрыш билетов на их концерт на радио Максимум я благополучно пропустила (точнее, благополучно лоханулась, пропустив ту самую минуту, которую ждала весь день, - когда надо звонить им в студию).

Так что билетов мне теперь не видать. Даже если я их выграю сегодня (а вероятность этого составляет 1% из 100), то меня всё равно скорее всего не пустят туда.... Этот концерт будет в 21:00 (!), в каком-то там клубе в самом зажопинске Москвы, оч далеко от моего дома.... Даже если бы я и попала туда, я бы не смогла даже вернуться обратно, потому что метро закрывается в час ночи, а я не думаю, что я бы оттуда ушла раньше часа.... даже раньше двух. Это почти нереально.

Но меня просто УБИВАЕТ сознание того, что вот они, дорогие, любимые, обожаемые Расмы поют сдесь, в Москве, в клубе, где-то совсем-совесм близко (по сравнению с Финляндией-то!), поют вживую, такую замечательную музыку, мои любимые песни, которые я все знаю наизусть...... А Я СИЖУ ДОМА! А меня там нету!!...........

Это ужасно.

Но, раз я в этот раз уже точно не пойду на их выступление, мне остаётся только пообещать... нет, поклясться себе (второй раз в жизни), что когда-нибудь  я обязательно попаду на их концерт, чего бы мне это ни стоило.  Когда-нибудь я увижу его вживую.... и буду смотреть на него, такого далёкого и недоступного, но в то же время своего, родного и любимого Лаури.... буду сидеть (или стоять) совсем близко к нему, и чувствовать его энергетику, его эмоции и слышать его прекрасный голос..... мой любимый голос. Такой красивый, немного с хрипотцой,  такой живой и искренний.......

Да. Я абсолютно спокойна. Прошли эти ужасный сутки, когда я была просто вся как на иголках, будто взвинченная, ходила, ломая руки, и ощущала, что у меня вот-вот случится нервный срыв или я зарыдаю от сознания того, что я не никак не могу попасть на их концерт. Прошла та жуткая ночь, в которую я не могла заснуть, - та ночь, когда я впервые услышала на Масксимум, что они приезжают 8-го.....

Но я точно пообещала себе это, и теперь мне хорошо... Я знаю, что если уж я поклялась, а тем более самой себе, то я обязательно это исполню. И не важно, чего, кого и каких денег мне будет это стоить, и не важно, когда это случится. Но это непременно случится. Главное, чтобы они еще пели и не распались к этому времени. ^^

Поэтому сегодня, несмотря на такой ужасный вчерашний день, у меня с самого утра хорошее настроение. Я включила на всю квартиру Green Day и прыгала под них. ))) Это было суперско. У меня сразу очень поднялось настроение и до сих пор остаётся таким.

Вот так вот, мой Дневничок..... Жизнь продолжается, хотя меня и не будет среди той толпы, которая будет слушать и подпевать им 8-го июня....

Жизнь идёт дальше, и всё будет прекрасно, потому что я так хочу, и потому что меня греет моё обещание, поселившееся где-то глубоко внутри меня рядом с сердцем....

фотошоп

Только что перечитала весь свой дневник. Иногда бывает очень странно перечитывать давние записи, вспоминать те, такие забытые и далёкие, события, чувства, переживания.... На те несколько минут, пока читаешь одну запись, как бы переносишься вновь в то состояние, в котором писал её, в то время, и начинаешь переживать те же ощущения.

Из прочтения моего дневника я сделала для себя два вывода: 1) удостоверилась насчёт искренности всех записей (ибо однажды меня посетила мысль, что многие люди пишут что-то в дневы только затем, чтобы их комментировали, и все посты их какие-то надуманные, неестественные и показные).        2) начала подумывать, а не было ли вообще ошибкой то, что я открыла свой дневник нескольким людям.... Просто раньше ведь (большую часть своего днева) я писала, даже не предполагая, что это кто-нибудь когда-нибудь будет читать. Конечно, я знаю, что даже те, кому я его открыла, вряд ли станут читать первые 10 страниц^^ , но, на самом деле, если бы кто-то перечитал весь мой днев, он бы хорошо довольно неплохо меня бы узнал.... А это не есть хорошо. Первоначально, когда я здесь была одна и записывала очень многое из того, что было у меня в душе, я и не думала показывать это кому-то ещё.... А теперь получается, что вот так вот запросто взяла и выставила напоказ... свою душу. Мне это не очень нравится.... Скорее деже - совсем не нравится.

А ещё я бы хотела, чтобы на ЛиРУ была такая функция - например, "открыть данную запись только следующим пользователям:"  Есть записи, которые я бы не хотела совсем закрывать, но и не хотела бы, чтобы их видели все из моего списка избранных. Есть записи, которые я, скажем, хотела бы открыть вообще только одному человеку...

А вообще, я очень люблю читать дневники. И не только свои. ^^

Иногда я нахожу здесь людей, которые становятся исключениями из моего общего представления о людях. Иногда я очень жалею, что не могу с ними встретиться в реале. А мне очень бы хотелось поговорить со многими из тех, кого я здесь читаю. Вообще скоро большинство моих друзей будет виртуальным ^__^

Иногда меня охватывает такое странное чувство... Я думаю:  вот вроде бы обычные люди, ничем особо не выделяющиеся из числа других.... Но пишут настолько необычные вещи, что сразу как-то выделяются для меня из остальной толпы людей. Некоторые из них пишут мысли, очень и очень похожие на мои. И тогда я удивляюсь - КАК этот человек может думать о том же, о чем и я?! Как он может писать о том, что даже я сама боюсь облечь в очередной пост в своём дневнике, потому что это ещё что-то слишком мутное, непонятное и несформировавшееся конкретным образом в моей голове?... И вот на тебе: я читаю это всё в дневнике человека, которого совершенно не знаю..... Иногда мне приходит в голову мысль: блин, а если б я встретила этого человека в своей обычной жизни, ведь я бы просто прошла мимо него, даже не обратив внимания и не повернув голову в его сторону!! И тогда я начинаю думать: а вдруг это уже случилось? А вдруг я каждый день прохожу мимо такого человека, думающего о том же, о чем и я, который на самом деле мог бы меня понять?.. И становится как-то ужасно больно и грустно от этой мысли. Подумать только: сколько замечательный друзей я уже, может быть, потеряла за свою жизнь!

Может быть, я уже прошла мимо того самого человека, которого ищу всю свою сознательную жизнь....

Да. Я полная бездарность...

Ну вот, как всегда, проспала всё на свете..... =\

Мой ненормальный образ жизни - спать днём, а потом ночью дурью маяться.

Сегодня как обычно всю ночь не спала. Сначала долго лежала в полумраке, принимая ванну, потом читала, потом, когда уже начало светать, села на подоконник и долго смотрела в окно....

... Солнце поднимается очень быстро. Лучи скользят так неторопливо, но очень уверенно, охватывая всё большее и большее пространство, окрашивая всё окружающее в яркий золотой цвет, зажигая маленькие капли росы на траве и деревьях. И это ярко-голубое небо... и эти голуби, пролетающие чуть ли не у самого моего открытого окна... и зевающие люди, спешащие на работу.... И я начинаю понимать, что в такие моменты я люблю весь мир. ^^

Обожаю встречать рассветы... Когда сидишь на подоконнике, закутавшись в плед, глядишь на эти робкие лучи солнца, заливающие светом одно за другим окна дома, и слушаешь Green day, настроение всегда поднимается. Рассвет явно действует на меня положительно... ^^

Зато потом мне стало холодно, я слезла с подоконника, нырнула под одеяло и ..... заснула! В 8 часов утра!! И проспала, естественно, до 2-х дня. Вот так вот всегда....

Не спишь-не спишь всю ночь, а потом заснёшь утром и проспишь всё самое интересное... =(

Иногда так хочется погрузиться в темноту......

Зарыться в мрак... И утонуть в тишине........

___________________________

А все верхушки домов красные. Это из-за заката....

Такое ощущение, как будто все здания охватил пожар.

Я люблю закаты. Когда последний луч солнца скрывается за горизонтом, чувствуешь, как ещё один день ушёл из жизни....

__________________________

Сегодня у меня именины......

Вы когда-нибудь плакали, слушая музыку?...

Вы когда-нибудь ощущали дрожь по всему телу от того, что музыка проникает прямо в самое ваше сердце?...

Вам когда-нибудь хотелось умереть от сознания, что скрипка в точности повторяет мелодию души вашей?

Вы когда-нибудь закрывали глаза от наслаждения, ловя себя на мысли, что пытаетесь запомнить каждую ноту мотива?

Вы когда-нибудь чувствовали нестерпимую боль от того, что эта песня кончилась и вот, вы её может быть никогда больше не услышите....

Вы когда-нибудь дышали в один ритм с музыкой?

Вам когда-нибудь хотелось обнять музыку?.....

Мне –  да.

Свобода - что это?...

Это - стоять на горной вершине с головой в облаках и держать в руках кусочек неба;

это - идти домой под весенним дождем, держа туфли в одной руке и букет одуванчиков - в другой;

это - трудный, но сданный вовремя экзамен;

это - вечер пятницы (работоголики сейчас сидят и не врубаются в прикол);

это - соль на губах, когда стоишь на краю мола и ветер пытается раздеть тебя донага своими яростными ласками;

это - продолжение классной вечеринки, и вы с друзьями, поющие что-то душевное (в центре города! в 12 ночи! и всем хорошо!);

это - что-то, что происходит впервые - первый полет в самолете... первые заработанные деньги... первый затяжной прыжок... первый поцелуй, наконец;

это - быть самим собой и понимать, что других твое поведение не шокирует, наоборот - к тебе тянутся;

это - первые шаги после тяжелой болезни, когда понимаешь что теперь уже точно не упадешь;

это - лежащий наготове рюкзак и два весла, которые ждут старта;

это - полет твоей души...

Это то, что находится внутри каждого из нас - просто надо найти пружину, запускающую механизм.

Она - во всех. Она - внутри.
Всех нас.
Каждого из нас.

Хм, странно.... Вчера был один из самых тупых дней в моей жизни, а закончился он здорово.... Я даже на какой-то момент почувствовала настоящее счастье.

А сегодняшний классный день закончился просто ужасно. =\

И всё опять же из-за кого? Из-за моих родителей естественно!.. Бесит уже. =((

Хотя я уже почти привыкла к таким поворотам жизни.

Наконец-то мучительный поиск нормального диза закончился вполне благополучно... ^^

Я всё-таки решила остановиться на этом варианте. Как на ваш взгляд - стало лучше или хуже? Все зацениваем и высказываем своё мнение. ^__^

И последнее: поздравляю всех с первым днём лета!!  Хотя, природа, видимо, сыграла с нами злую шутку. Это нормально: +34 в тени в мае и +13 с жутким ветром - в первый день лета?! 

Теперь у меня появилась еще одна мечта - прыгнуть с парашютом.

Хотя нет, ПРЫГАТЬ с парашютом.

хотя можно и без...

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым
возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. 

В цифровом виде:
АП: 38%
ВТО: 39%
ОС: 48%

Послушайте!

 Ведь, если звёзды

зажигают -

 значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - это необходимо, чтобы каждый вечер

над крышами загоралась хоть одна звезда?!

В. В. Маяковский           

______________________________________________________

Ночь. Город угомонился.

За большим окном

Тихо и торжественно,

Как будто человек умирает.

Но там стоит просто грустный,

Рассроенный неудачей,

С открытым воротом,

И смотрит на звёзды.

"Звёзды, звёзды,

Расскажите причину грусти!"

И на звёзды смотрит.

"Звёзды, звёзды,

Откуда тоска?"

И звёзды рассказывают.

Всё рассказывают звёзды...

А. Блок, октябрь 1906      

Блин, как же я хочу в Питер!!... =(((

И не имею почти никакой возможности осуществить своё желание.

Мою семью просто нереально куда-нибудь вытащить из этой дыры... =\

Сначала собираемся-собираемся, потом вдруг резко: "Нет, всё отменяется, мы не едем".

Но они так поступают, потому что им не понять этого чувства. Потому что они там не были. У каждого, кто там побывал хоть раз, Питер оставляет что-то в душе.... что-то маленькое, но сильное настолько, что тебя потом туда тянет, как магнитом.

По крайней мере, меня.

Любые разговоры про Петербург, фотографии, рассказы, описания проходятся словно ножом по сердцу.

Будто специально, назло мне....

Почему я живу тут?...

Почему я не в Питере - обожаемом мной городе, который оставил в моей душе такие огромные и приятные впечатления?...

~ ~ ~

Хм, так странно....) Я была там всего лишь на протяжении трёх дней своей жизни. Я ездила туда со своим классом, причем уже довольно давно. Всё, что можно сказать по поводу этой поездки - "спасибо" нашим организаторам, которые умудрились запихнуть около двадцати экскурсий в эти три дня. В результате чего все суммированные часы, которые я спала за эту поездку, составляют где-то около пяти. ^^

Поэтому всё, что я помню - насколько же сильно мне хотелось СПАТЬ. И остальное - экскурсии, Питер, Нева, виды - это всё между мыслями, как бы и где бы поспать. Это ужасно. По-моему, это ненормально - так мучить бедных детей, которые в Эрмитаже не восхищались красотой экспонатов, а с жалостью смотрели на огромные мягкие диваны с большими изящными подушками времён Екатерины II, мечтая о том, как здорово было бы сейчас завалиться на них и просто поспать.

А когда ряд диванов кончился, все стояли, слушая увлечённого своими рассказами экскурсовода, мучительно переминаясь с ноги на ногу от усталости.... Поэтому Эрмитаж я практически не помню. =))

Совсем чуть-чуть я помню ночь, когда нас возили показывать разводящиеся мосты. Правда я видела всего лишь где-то 2 моста, а потом я заснула в автобусе. ^^ Как, впрочем, и многие из нас.

Единственное, что я очень хорошо помню - это Петергоф. И вот он произвёл на меня колоссальное впечатление. Это было очень красиво, просто незабываемо. Вся эта вода, фонтаны, солнце, сверкающее в прохладных брызгах, зелень, вид на Финский залив... да, это было просто чудесно. =) Это то, что мне больше всего понравилось.

Но странно, несмотря на то, что я в общем-то так мало помню всего из Питера, я очень сильно хочу туда вернуться.

Сравнить, сколько раз я была в Москве (!) и всего один раз, когда я была в Питере. Но насколько разное отношение к этим городам! И хотя я люблю Москву и считаю, что она очень красива, но представляется она мне такой гордой, холодной, неприступной. Как девушка идеальной красоты, но совершенно недоступная и холодная. А Питер - это другое дело... Хотя я не знаю его очень хорошо, но он для меня стал уже каким-то своим, родным. Как добрый и приветливый улыбающийся человек.

Я ОЧЕНЬ хочу поехать в Питер. Я скучаю по нему (хотя и не понимаю, как можно скучать по городу, который ты толком и не рассмотрел). Он оставил во мне что-то такое, что заставляет меня вернуться туда. И если не остаться там навсегда (что мне бы очень хотелось), то по крайней мере провести там какое-то время.....

Во что Вы верите?...

Сегодня наткнулась случайно на книгу Ричарда Баха "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Перечитала. Уже в четвёртый раз.^^

Как всегда, очень-очень понравилось и воодушевило.... Даже не помню, когда я прочитала эту повесть-притчу в первый раз (я думаю, это было давно), но понимаю, что с каждым разом я воспринимаю её всё более серьёзно, глубоко и филосифски. С каждым разом я больше и больше понимаю, что он хотел сказать и вообще донести до всех через своё произведение. Наверное, я умнею))) Да и потом, сказываются все многочисленные разы её перечитывания, всё-таки... Скоро я, наверное, заучу эту книгу наизусть. Впрочем, я и не возражаю. Это одна из тех книг, которые, сколько раз ни перечитывай, всё равно хочется прочесть еще раз...

После прочтения повести заглянула в его очень краткую биографию в конце книги - и офигела. Оказывается, он ещё жив! А я вот блин перечитала четыре раза его книгу и даже об этом не знала! *беру назад свои слова о том, что я умнею*

После такого жизненно важного открытия я сразу же полезла в инет: за его подробной биографией, статьями и остальными произведениями. Первое я так и не нашла, разве что только в общих чертах, а другого отыскалось довольно много... Теперь я официально люблю его как писателя. ^^ Столько нового и интересного про него узнала.... Когда читала его биографию, поймала себя на мысли, что она очень напоминает биографию Антуана де Сента-Экзюпери (очередного моего любимого писателя). Мне показалось несколько странным такое количество совпадений в из жизнях - оба были лётчиками, причём профессиональными, оба написали лишь одно самое известное и популярное произведение в жизни.

Нашла много его других произведений. Надо будет всё это прочитать....

Кстати, не менее интересно и то, что он является по материнской линии потомком великого Иоганна Себастьяна Баха - одного из моих любимых композиторов (музыку которого я просто обожаю играть). ^^

____________________________________________________

"...Мне, Джонотан, приходит в голову только один ответ. Такие птицы, как ты, - редчайшее исключение. Большинство из нас движется вперёд так медленно.. Мы переходим из одного мира в другой, почти такой же, и тут же забываем, откуда мы пришли; нам всё равно, куда нас ведут, нам важно только то, что происходит сию минуту. Ты представляешь, сколько жизней мы должны прожить, прежде чем у нас появится первая смутная догадка, что жизнь не исчерпывается едой, борьбой и властью в Стае...Тысячи жизней, Джон, десятки тысяч! А потом ещё сто жизней, прежде чем мы начинаем понимать, что существует нечто, называемое совершенством, и ещё сто, пока мы убеждаемся: смысл жизни в том, чтобы достигнуть совершенства и рассказать об этом другим.
Тот же закон, разумеется, действует и здесь: мы выбираем следующий мир в согласии с тем, чему мы научились в этом. Если мы не научились ничему, следующий мир окажется таким же, как этот, и нам придётся снова преодолевать те же преграды с теми же свинцовыми гирями на лапах..."

* * *

"Не старайся выглядеть прилично. Это ключ к обманыванию себя, который эксплуатируется снова и снова".

* * *

"Каждая мечта тебе дается вместе с силами, необходимыми для ее осуществления."

* * *

"По жизни тебя ведет заключенное в тебе веселое призрачное существо, полное жажды познания, которое и есть твое истинное Я."

* * *

"Единственная твоя обязанность в любой из данных тебе жизней заключается в том, чтобы ты был верен самому себе".

* * *

"В твоей жизни все люди появляются и все события происходят только потому, что ты их туда притянул. И то, что ты сделаешь с ними дальше, ты выбираешь сам." 

___________________________________

Ня.... Обожаю его ^__^

У него очень красивое лицо и добрые глаза. Несмотря на то, что ему 71 год. (я очень надеюсь, что он еще не умер)

Он очень интересный человек. И немного странный.)) Хотя всё, что он говорит, очень мудро и жизненно. Пожалуй, он на меня сильно повлиял... И не сомневаюсь, что это к лучшему.) 

Мне очень бы хотелось с ним встретиться, или хотя бы просто поговорить....

Всё... наконец-то школа закончилась и я получила долгожданную свободу!

Считайте, я рада. Я почти прыгаю до потолка от радости. хотя только что начавшиеся каникулы уже успели мне надоесть вечным вопросом "чем бы заняться"

Началось (ну почти уже началось) лето и теперь наступает пора всевозможных тусовок и опен-эйров. ыыыы....))))

Зато вместе с этим наступает и моё самое ненавистное время года.... =\  Сегодня было +32 в тени!!!! Вы это себе можете представить?! А теперь подумайте, каково это мне - Богу Северных народов Алю!! И вообще, я хочу, чтобы кто-нибудь выключил жару и вернул мне ХОЛОД!

Я НЕНАВИДУ жару!!... Я просто умираю на жаре и солнце.... А сегодня пришлось еще проторчать весь день в Москве, шатаясь по забитым душным автобусам и метро. Ужоснах....=( Я приползла домой, сняла язык с плеча и сразу побежала в холодный душ....... *последнее словосочетание следует произносить немного растягивая и с особым удовольствием*

На самом деле, единственное, чем мне нравится лето - это отсутствием грёбаных уроков и школы. А всё остальное меня бесит. Я человек, который с радостью перенесёт 40-градусный холод, лишь бы не переносить 25-градусную жару....^^

____________________________________________________________________

А вообще, я хочу Осень.....

Обожаю её.

Я хочу прохладный  ветерок, осеннее светло-серое небо, охапку разноцветных шуршащих листьев под ногами, лужи - маленькие кусочки неба на земле, и дождь........ Я очень люблю дождь. Люблю идти под несильным, но по-осеннему затянувшимся дождём, смотреть на мир из-под капюшона (или из-за намокшей чёлки при его отсутствии ^^ ); идти совершенно одной по мокрому асфальту и видеть уходящие далеко вдаль мокрые улицы, однообразные дома, голые деревья... Понимать, что вокруг нет никого, что ты одна. Только ты и дождь. И тогда ты на чинаешь ощущать себя частью этого дождя и частью осени.

Я совершенно не боюсь ощущения, что вся моя одежда и волосы уже насквозь промокли; совершенно не боюсь не видеть солнца долгими днями и даже месяцами; не боюсь серого и скучного, однообразного неба, холода и грязи после дождя.... Это именно то, что я люблю. Я обожаю осень. Я хочу, чтоб наступила осень. =(

Забирая боль, догорит свеча.
Я целую дождь, снова не до сна.
Я глотаю свет лунных панорам,
Отдавая крик северным ветрам.

Я повержен в этой темноте,
Я подвержен твоей наготе.
Ты узнаешь мой парад планет,
Разгадаешь тайный мой секрет.

Апатичный взгляд: я не твой герой,
Но твои ветра манят за собой.
Старый луна-парк на закате дня
Вновь отбросит тень, заберёт меня.

Серым пеплом взлетая вверх,
Я поверю в этот смертный грех.
Вырастая с криком до небес,
Оставляя тебя…

Ты не для меня, я не для тебя — это мёртвая романтика...

Хочу быть музыкантом!