Блин, никогда не понимала людей, которые зимой в жуткий мороз спокойно могут выставить своё домашнее животное на улицу.

Это же... садизм просто.

У нас во дворе бегает всё время одна кошечка - она такая маленькая, совсем ещё котёнок. Мне её так жалко, ей же холодно, у неё лапки мёрзнут.... Не могу смотреть, как это маленькое пушистое животное с трудом шагает по глубоким сугробам холодного снега, жмётся, пытается согреться...

Я несколько раз пыталась к ней подойти, а она убегает....

И кто додумался, спрашивается, такое сделать?

Вот правда - "чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных"...

Я не очень  уверен, что эта планета - мой дом. У тебя никогда не было такого ощущения, что  ты на Земле - турист?  Ты  идешь  вдоль  улицы, и  вдруг  тебе  начинает казаться, что мир вокруг тебя - словно движущиеся  открытки.  Вот  как здесь живут люди в больших домах-коробках, чтобы укрыться от "дождя" и "снега", по бокам коробок проделаны дырки, чтобы  можно  было  глядеть наружу. Они перемещаются в коробках меньшего размера, раскрашенные  во всевозможные цвета, с колесам  по  углам.  Им  нужна  эта  коробочная коробчатая культура, потому что каждый человек мыслит себя заключенным в коробку под названием "тело"; им нужны руки и  ноги, пальцы, чтобы держать, карандаши и ручки, разные инструменты, им нужны язык,  потому что они забыли, как общаться, им нужны глаза, потому что  они  забыли, как видеть.
Странная маленькая планета. Побывайте здесь. Скоро  домой.

  /Ричард Бах "Мост через вечность"/

Повторять каждое утро на сытый желудок:

Я

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное,

Исключительно Порядочное,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное,

Гипер Сексуальное,

Сексапильно- Обворожительное,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимое,

Фантастически Скромное Человечище!!!

(с)

Ты волен улыбаться
в самый разгар самых трудных
       экзаменов и испытаний,
       зная, что это твой выбор,
что ты сам захотел играть в эту игру,
что ты - властелин
       всех иллюзий этого мира.

Что я собственно и делаю....))

Шла сегодня по улице - просто гуляла, и у меня было такое хорошее настроение... Был такой красивый снегопад, и большие пушистые снежинки падали мне на лицо, ресницы.... Обожаю гулять ночью, когда горит много-много фонарей и идёт снег.)  И мне было так здорово, что у меня всё никак не получалось убрать с лица улыбку. Я шла и всем улыбалась. И тут увидела маленькую девочку с мамой - они шли мне навстречу. Девочка тоже во всю улыбалась и радостно вертела головой из стороны в сторону, при этом что-то напевая..))) А потом наши взгляды встретились. Я улыбалась и она тоже. 

...В общем, мы друг друга поняли. ;))

Так странно...

Она провожает меня в школу и говорит: "не забудь потом купить кошке корм и убраться в своей комнате..."

Они сидят и говорят об альдегидах и транзисторах, и записывают длинные формулы, и беспокоятся насчёт экзаменов...

Он сидит за компьютером и играет в тупые бесполезные игры, оглашая комнату то радостными возласами, то ругательствами...

Она звонит и жалуется, что такой-то на неё не так посмотрел, и с таким-то она забыла поздороваться...

Он приходит с работы и спрашивает: "что сегодня на ужин?"

Они говорят про политику и предстоящие выборы, читают газеты....

... Но никто из них и не заметил, что сегодня на несколько минут выглядывало солнце, и как быстро плывут облака......

Хочу фильм по Даплакомеге.

Или хотя бы аниме.

Очень хочу....

Хочу её увидеть. другими глазами

не заражайте меня депрессией...

пожалуйста...

я так стараюсь.. стараюсь жить, стараюсь улыбаться, когда всё рушится, стараюсь найти во всём что-нибудь хорошее....

я постоянно стою на краю. и всеми силами пытаюсь удержаться, не упасть туда, в бесконечную бездонную пропасть, в это грязно-чёрное, противное, липкое, засасывающее болото.... 

потому что я там была. 

и я больше не хочу этого..

но как только у меня снова всё становится хорошо, как только я нахожу смысл, хотя бы одну причину, чтобы радоваться, как только я начинаю улыбаться и снова говорю: "я люблю тебя, жизнь...", всё снова ломается, разбивается вдребезги, рассыпается на мелкие кусочки, и мне приходиться начинать всё с начала.

заново.

снова себя вытягивать оттуда.

почему же вы все такие... замороченные, что ли..

..так много людей там.... но что самое ужасное - они сами так хотят, им просто это нравится, их это устраивает. более того - они находят в этом какое-то больное наслаждение. как у Достоевского в "Униженных и оскорбленных"... людям тяжело, они бесконечно страдают, им больно, но они не хотят прекратить всего этого. они просто упиваются этим состоянием, любуются на себя со стороны, таких жалких и несчастных..

это.. звучит жестоко?

мне искренне вас жаль, я так хочу вам помочь, честно... если бы я была рядом, я смогла бы вернуть вам жизнь.. смысл.. улыбку.. радость.

да вы и сами можете это сделать.

но вы не хотите.

и вот я каждый раз читаю всё это, и мне от этого.... грустно и  больно.  я словно встаю на ваше место, начинаю ощущать всё то же самое.

я не хочу, чтобы вы страдали. я хочу помочь. очень хочу... хочу, чтобы вы были по-настоящему счастливы.

..это так легко....

так легко - жить..  радоваться...

но вы этого не  понимаете.

вы каждый раз падаете туда, утаскивая и меня за собой.

и я каждый раз, опять и опять, карабкаюсь, выбираюсь оттуда. поначалу это очень трудно... это болото очень коварное: оно быстро затягивает, поглощает....

но я борюсь с ним, пытаюсь выплыть, я постоянно смотрю вверх.. и если долго и упорно смотреть, когда-нибудь обязательно сквозь серый густой мрачный туман увидишь небо. чистое и светлое небо... тогда нужно просто ему улыбнуться, и выбираться станет уже совсем легко. вот и всё..

и я протягиваю вам руку, но вы все смотрите вниз и не видете её... я вам кричу, но те, кто слабо меня слышит, смотрят на меня с недоумением и не верят мне...

я уже устала.....

ммм... 

вчера у меня было просветление.)

я наконец-то поняла, почему я так люблю Маяковского...

каждый раз перечитывая его биографию, его жизнь и все его стихи, я всё глубже его понимаю.

и всё больше соглашаюсь с ним...

и только вчера я поняла, что

это всё потому, что мы с ним похожи.... да, мы невероятно похожи.)

но я раньше как-то этого не осознавала.. я просто замечала, что ощущаю то же самое, что могу подписаться почти под каждым словом.

поняв его, его чувства и его мысли, я просто узнала в этом себя.

меня так поразило своей неожиданностью это открытие.... это огромное сходство.

я опять всю ночь сидела и читала его стихи..

а еще я очень похожа на раннего Брайана.

да..)) в период, когда ему было лет 18-24... где-то так)

та же ситуация...

Брайан тоже похож на Маяковского.)

у всех нас есть одна общая черта, которая выражена очень сильно и которая нас и объединяет...

.. но Браю, кстати, больше повезло. Маяковский просто родился в неудачное время. живи он сейчас - у него было бы намного больше поклонников. хотя, с другой стороны, живи он сейчас, это были бы совсем другие стихи.....

так что я вчера подумала, что я отнюдь не случайно так люблю их обоих...))

ведь "всё подобное взаимопритягивается".. космический закон... ;)

От одиночества сходят с ума?..

о_О

Ну что же... Возможно Ваше японское имя - Хошино Юки "Звездный Снег"

Вы холодны и молчаливы, вы ничего не ждете, не и не ищите надежды в глазах иных... Вы лишь наблюдатель, вы видите и пытаетесь понять наш мир, но это сложно... Главное не заплутать на тропах своего разума... Смотрите и решайте.

сегодня меня что-то прорвало на позитив)))

это началось с одной песни...)

так что несмотря на то, что в школе было отстойно, вторая половина дня мегаклёвая. ^____^

хотя нет, в школе был один прикольный урок - химия.  девизом этого урока стала фраза "мир полон открытий".))) было много новых и весёлых названий)) ну, три-метилбутанол - ещё ничего, но вот поливинилхлорид, полиметилметакрилат и фенолформальдегидные пластмассы - это реально ржачно!)))) а звучит-то как! *а ещё лучше это всё произносить*))))) в общем, посмеялись мы на химии.....

а ещё сегодня русичка зажгла. объясняла, как оформлять титульную страницу экзаменационного реферата, и говорит: "пишите: ГОУ СОШ №1194".  тут кто-то спрашивает: "а ГОУ и СОШ слитно писать?" она: "да".  тут раздаётся чей-то голос, так недоверчиво: "как это слитно?...." она *уверенно*: "ну так вот просто, не соединяя." 

 хDDD

у детей случился ступор. никто вообще ниче не понял. *слышно было, как мозги гениев нашего класса скрипели, пытаясь осилить смысл этой фразы*

а я там ещё полчаса валялась под партой.....

..и ещё сегодня здорово погуляли с одной знакомой.)

...и ещё мне сегодня впервые в жизни захотелось почему-то весну.... точнее, такое время, когда на улице ещё никаких видимых признаков весны нет, а только повсюду витает такой характерный весенний запах....

Мне думается, что есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. Случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. Они чужие в родных местах, и тенистые аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. Чужаками живут они среди родичей; чужаками остаются в родных краях...

(Сомерсет Моэм, "Луна и грош")

В первый раз в жизни обратила внимание, настолько же медленно идут секунды....

Блин, температура.

Так и знала...

Какое-то разбитое состояние..

Разбудили *козлы* в 10, пошла выпила стакан апельсинового сока и опять легла спать. Снилось много круглых оранжевых человечков, похожих на большие шары, с ногами, растущими почему-то сбоку. И ходили они по потолку. Я на них смотрела и думала: "так вот как выглядят настоящие люди. Интересно, почему остальные их не замечают?.."

Ужос.  х__Х

*Кащенко по мне плачет*

...

Можно я устрою сеанс жалоб и высказываний всего-что-я-думаю-по-этому-поводу?... И буду долго-долго плакать и утирать рукавом сопли? Можно я поплачусь кому-нибудь в жилетку?.. Мне надо это всё кому-нибудь высказать. =\

Проводи время только с теми, кто сделает тебя лучше. Допускай к себе лишь тех, кого ты сам можешь сделать лучше.

/Луций/

спасибо...

..вот если бы я так вдруг, внезапно исчезла, интересно, это кто-нибудь бы заметил?...

Меня всё время не покидает ощущение, что всё вокруг - иллюзия.

Что бы я ни делала, постоянно кажется, что всё окружающее: все люди, вещи, здания, места  - всё это нереально. Сказка, иллюзия, кино...

И мне очень часто кажется, как будто я здесь лишняя. Как в фотошопе вырезают фигурку человека и посредством наложения слоёв вставляют его на другой фон, так и меня искуственно сюда вставили, просто вклинили в эту атмосферу, в этот фильм. Он шёл до меня, и будет идти после меня. Но я тоже здесь для чего-то нужна, ведь правда?.. Для чего-то меня сюда засунули. И хоть мне не нравится этот фильм, он мне зачем-то  нужен.

"Ничто не случайно".

Боже, я только сейчас начинаю понимать Ричарда Баха.

Если ты открыл эту страницу,

          значит, ты забываешь, что все происходящее

             вокруг тебя нереально.

                Подумай об этом.

Он... ведь... тоже говорил о фильмах..

* * *

"Ты ведь все делаешь неспроста, Дон?"
"Иногда".
"Но почему тогда этот фильм? Почему ты вдруг захотел, чтобы я посмотрел "Санданс"?"
"Ты задал вопрос".
"Да. Ты можешь на него ответить?"
"Вот мой ответ. Мы пошли в кино потому, что ты задал вопрос. Этот фильм был ответом на твой вопрос".
Он смеялся надо мной, я знал это.
"А о чем я тебя спросил?"
Наступила долгая  и мучительная пауза.
"Твой вопрос, Ричард, заключался в том, что даже в самые лучшие времена ты не мог понять, зачем мы здесь".
Я вспомнил. "И этот фильм был мне ответом".
"Да".
"Да?"
"Ты не понял", - сказал он.
"Нет".
"Это был хороший фильм", - сказал он, - "но самый распрекрасный фильм в мире все  равно лишь иллюзия,  не так ли?  На экране  ничто не движется, так только кажется. Свет становится  то ярче,  то темнее, а нам  кажется, что на плоском экране, установленном в темноте, есть движение".
"Пожалуй, все так".
Я начинал понимать.
"Люди, все те, кто ходит на  фильмы, зачем они приходят, если это всего лишь иллюзии?"
"Ну, это развлечение", - сказал я.
"Им интересно. Правильно. Раз".
"Они могут чему-нибудь научиться".
"Отлично. Всегда так. Новые знания. Два".
"Фантазия. Можно уйти от проблем".
"Это развлечение. Раз".
"Технические причины. Посмотреть, как сделан фильм".
"Учеба. Два".
"Уйти от скуки".
"Уход. Ты уже говорил".
"Общение. Быть вместе с друзьями", - сказал я.
"Причина, чтобы пойти, но не чтобы смотреть фильм. Все равно это развлечение. Раз".
И чтобы я там ни предлагал, все укладывалось в эти две причины; люди смотрят фильмы ради забавы, или ради новых знаний, либо ради того и другого вместе. "И фильм - это вроде как наша жизнь, правильно, Дон?"
"Да".

* * *

Хм... Смешно. *усмешка*

Всё, до чего я доходила столько времени теми или иными способами, все мои мысли и выводы описаны в одной-единственной книге.

Наверное, мы с Бахом точно единомышленники... *улыбка*

Я тут недавно размышляла, почему же тогда мы так далеко друг от друга. Я, конечно, понимаю, что при особом желании мы могли бы встретиться; теоретически всё возможно. Но нужно ли это?... Может, всё, что он должен был мне сказать, он уже сказал в "Иллюзиях" и в "Чайке"?.. Хотя я бы в любом случае нашла, о чем с ним поговорить. Но, наверное, так нужно было. В этом должен быть свой смысл.

Если ты узнаешь,  что представляет из себя этот мир,
как он устроен,  ты  чисто автоматически начнешь творить чудеса, то есть то,
что другие назовут чудесами. Конечно же, в этом нет ничего волшебного.  Узнай
то, что  знает  фокусник - и чуда  больше нет.

...

Жаль, что многие люди этого не понимают. Но, должно быть, их время просто ещё не пришло. Им нужны ещё жизни, ещё и ещё, пока они не дойдут до этого. Им может кто-то помочь понять, но он не может заставить их осознать это. По-любому они должны прийти к этому сами. Тогда можно будет шагнуть на одну ступень выше.

Я часто иду по улице и улыбаюсь.

Приятно осознавать, что всё в твоих руках. И только ты можешь сделать свою жизнь счастливой или несчастной, можешь достигнуть высот, а можешь упать вниз, можешь многому научиться, а можешь растратить ещё одну жизнь впустую...

Ответственность  -  это способность отвечать за  что-то, за  тот образ  жизни,  который  мы выбираем сами. И  есть  лишь один человек, перед которым мы  должны держать ответ, и, конечно же, это... мы сами.

Часто ли люди задумываются, для чего они здесь?..

Я знаю ответ для себя. И именно поэтому я счастлива.

"Нет людей.
Понимаете
крик тысячедневных мук?
Душа не хочет немая идти,
а сказать кому?.."

Всегда немного страшно, когда в чьем-то дневнике или в каком-нибудь произведении наталкиваешься на собственные мысли. Тогда появляется ощущение, как будто к тебе в голову залезли, прочитали там эту мысль и вынесли в на всеобщее обозрение посредством выражения её в словах...

Так было с одной фразой из Даплакомеги:

"Подарить кому-то свободу... За одно это стоит бороться." (слова Даймонд)

Я когда это прочитала, просто офигела. Давным-давно после очередных долгих размышлений о жизни мне пришла в голову мысль, что на этом свете стоит жить хотя бы ради того, чтобы подарить кому-нибудь свободу... Если я помогу хотя бы одному существу обрести Свободу, я посчитаю свою жизненную миссию выполненной. Помнится, тогда я еще думала над стихотворением "На волю птичку выпускаю..."

....

Или ещё круче: сегодня в одном дневнике прочитала интересную мысль:

"Людям просто необходимо умирать за музыку. Люди умирают за что угодно, так почему бы и не за музыку? Умри за неё. Она же прекрасна! Разве ты не хочешь умереть за что-нибудь прекрасное?"  (Лу Рид)

От этого я офигела ещё больше.

Как-то *ещё более давным-давно* я задумывалась над тем, ради кого я бы умерла.  ... Долго думала. Пришла к выводу, что ни ради кого. Тогда я подумала, ради чего бы я умерла. И поняла, что отдала бы свою жизнь только за одно: за Музыку.

Телепатия, однако.  О.о

Хотя, как сказал Антуан де Сент-Экзюпери, "умирают только за то, ради чего стоит жить"....

У меня бывают периоды, когда я ощущаю в себе очень сильные приступы ненависти и уничтожающего цинизма.

Ну, естественно, это обрушивается на окружающих. *натянутая улыбка*

Не завидую  я своим окружающим в такие моменты. Впрочем, они сами виноваты.

Они, бедняжки, и не догадываются о наличии у меня таких чувств, как ненависть и ярость. Ибо видят меня в таком состоянии очень немногие и очень редко. /Способность скрывать чувства оттачивается с каждым днём, и вполне успешно, по-моему *улыбка*/

Поэтому они начинают донимать меня своими тупыми вопросами "что случилось" и потом смотрят на меня, как баран на новые ворота, когда я им отвечаю.

Может, мне в детстве надо было читать меньше страшных сказок, может, поменьше таких рассказов, как  "Дом Боли"...

Но несмотря на то, что я могу понять таких людей (которым это не тоже не чуждо), типа Взломщика_Разума, в моих действиях вы никогда не найдете жестокости. Не увидите кровавых картинок в дневнике, черно-красных обоев с черепами в комнате, сетки порезов на руках и т.п... *я вообще красный цвет не переношу, если уж на то пошло*

Во мне есть только равнодушие. А это иногда пострашнее жестокости.

У меня нет той ярости и садизма, из-за которого люди становятся серийными убийцами и постоянно жаждут чьей-то крови.

Есть только равнодушие и ледяное спокойствие.

... Хм, чувства не притупились, нет. Я заставила их замолчать, я их сознательно заперла. Поэтому вы их не увидите.

Так что в следующий раз хорошенько подумайте, преже чем называть меня добрым и хорошим человеком.

 * * *

Ну же, поздоройтесь с моей очередной сущностью. Она только что предстала перед вами.

Впрочем, это всё неважно.

Забудьте всё, что сейчас узнали.

  ____________________________________________________

Иногда мне хочется полностью окружить себя льдом.  Вас никогда не привлекала мысль пожить в ледяной пустыне, среди бесконечных ледяных гор и снега, в лучах холодного белого солнца?..

Но если я еще могу создать такой мир в Душе, то в измении окружающего мира я, к сожалению, бессильна...

Хотя, может, я и найду когда-нибудь мир, где будет вечная зима и не будет людей.

Да.... хочу в кристально-белый, снежный мир.

*Недаром у меня с детства любимая сказка - "Снежная королева",  и недаром моё имя - Эйлор...*

  ____________________________________________________

Я люблю заглядывать людям в глаза. Люблю читать их взгляд.

Оттуда многое можно почерпнуть... *усмешка*

 Но их глаза похожи друг на друга.. У большинства из них всё открывается в первого взгляда, и чаще всего это всё банально.

И ни разу ещё мне не приходилось встретить по-настоящему завораживающие, необычные глаза.

... Я хочу найти человека с сиреневыми глазами.

 Но ещё больше я хочу найти обладателя холодных, льдистых глаз.... и волос цвета свежевыпавшего снега.

всё больше соглашаюсь с фразой Брайана:

"Миру следует осознать, что гетеросексуальность - не норма, а просто распространённое явление".

...

Причем в последнее время, по-моему, этого явления становится всё меньше и меньше...

*только не подумайте, что я против этого.

Просто мир как-то очень уж кардинально меняется.... *

Во-первых, я хочу уже настоящую зиму, с полноценными сугробами. А не эту заледеневшую грязь, которая только начинает покрываться тонким слоем снега..

И вообще я хочу уже Новый год. Можете уже выстраиваться в очередь, чтобы дарить мне подарки, бугога

Во-вторых, я хочу в Москву. Отпраздновать по-нормальному днюху Брайана. Плюс я хочу полюбоваться на таких же сумасшедших, как я, -  помешанных на placebo. ^__^

Я ваще хочу жить в Москве .... очень хочу.  В Москве все самые клёвые люди. И ещё там есть нормальные клубы. И еще туда изредка приезжают с концертами какие-нить группы. Например, placebo. =\

А ещё я хочу, чтобы все отвяли от меня со своими уроками, ЕГЭ, подготовками, курсами и остальной х-нёй.  *страдальческим голосом* Может, я перейду на самообучение?... И как они не поймут, что мне всё это (кроме английского, русского и лит-ры) нафиг не надо?...  х__х

Ещё я хочу досмотреть уже наконец Death Note. Но у меня из-за некоторых *с особой любовью и лаской смотря на предыдущий пункт* естественно нет на это времени..... >__<

И, кстати, я хочу себе все части манги Тетради. <3

А еще я хочу неограниченный запас апельсинов, грейпфрутов, лимонов, мандаринов и свежевыжатого апельсинового сока.

Я хочу выучить японский. Хочу, хочу, хочу!.....

А еще я хочу в Питер. Очень-очень-очень-очень-очень хочу встретиться с некоторыми людьми. Точнее, мне это необходимо. Иначе у меня начнётся ломка.  Ибо я уже слишком долго этого хочу... ))

.. Я очень хочу писать... У меня уже башка разламывается от всевозможных сюжетов и зарисовок. Скоро из ушей полезет. Мне уже даже снятся разные сюжеты... О.о  *надо открывать бизнес по продаже сценариев* А я не могу перенести это на бумагу. Н е  м о г  у. Во-первых, из-за отсутствия времени, а во-вторых.... а во-вторых,  у меня какой-то творческий кризис. =(  Один рассказ у меня уже ну просто весь сложился в голове, до последнего слова... А всё равно не пишется.... (( Ужоснах. О.о

Ещё я хочу себе синтезатор. Какой я нафег будущий звукорежиссёр без синтезатора?... >=\  Причём мамина знакомая нам предлагает купить их синтезатор, чуть ли не даром отдаёт (!), но моя мама, конечно же, всё равно против. =\ Никакое продолжительное терроризирование её с моей стороны абсолютно не помогает...

А ещё я хочу 150 больших чупа-чупсов со вкусом апельсина,

и ... спать.

ПыСы. список может продолжаться, и продолжаться, и продолжаться..... но мне лень писать ^.^ 

ПыПыСы. ну и, конечно, то, чего я больше всего хочу, больше даже всего этого, вместе взятого, - я вам не скажу. ^__________^

Ты когда-нибудь...

 *фанфары*

Этот день настал!!!

*прыгая по всей комнате и хлопая в ладоши с улыбкой до ушей*

Я так рада! Правда, я этого дня ждала больше, чем свой день рождения.... Хотя нет, скажем: это единственный день рождения, который я вообще ждала в этом году. Мне даже на свою днюху было пофиг, а 10 декабря я ждала еще с июля или августа....  ^__^

У меня клёвое настроение с самой первой минуты этого дня.))

Я даже специально встретила этот день с песней Twenty years, потому что это была первая песня Пла, которую я услышала.... И с которой, собсна, началось моё помешательство, ибо я с первых же прослушиваний этой песни просто влюбилась в этот гооолоос...... ня   =^.^=

Так что я сейчас могу сказать спасибо одну человеку - Вильгельму - за то, что в один прекрасный день я совершенно случайно услышала в его плеере Twenty years, услышала этот голос... услышала Бри.. :)) Теперь, когда я слушаю эту песню, на меня находит такая ностальгия.... Вспоминается то ощущение, которое я испытывала, слушая эту песню, не подозревая еще даже о существовании такой группы, как Пласибо, и не зная, что Брайан Молко и есть вокалист этой группы... И даже не догадываясь, что через некоторое время я так помешаюсь на их музыке.... =)

А теперь:

Обращение.

Дорогой мой и любимый Брайан!

Возможно, это единственный по-настоящему радостный день у меня в этом году, но сегодня я действительно счастлива. )

Я рада, что такой замечательный человечек 10 декабря появился на свет. ))

Я очень люблю тебя как человека, как личность и, конечно, как музыканта и автора прекрасных песен.... И я очень завидую (белой завистью) тем людям, которые имеют возможность каждый день с тобой говорить, смеяться, гулять, прикалываться и бухать... =))

И я должна сказать тебе спасибо, потому что однажды ты по-настоящему спас мне жизнь. И потому что были моменты, когда я лежала одна в темноте, со слезами на глазах, без всякого желания жить, и улыбалась только потому, что слушала твой голос.... хотя ты сам об этом не подозревал.

Поэтому я хочу, чтобы ты был самым счастливым человеком на Земле, - а особенно в этот день; чтобы всё-всё у тебя получалось, как ты того хочешь (типа - умереть глубоким стариком на сцене с электрухой в руках в окружении поклонников ^__^ ), и вообще чтобы тебе всё-таки немножно больше везло в жизни, и впереди тебя ждало только хорошее! :))) Ты правда этого достоин.

И я считаю, что это определённо хороший день, потому что, не родись ты 10 декабря 35 лет назад, чей голос бы сейчас раздавался из моих колонок на всю комнату?! )))))

Поэтому -

Happy Birthday, my gentle prince..... :)

Воть... ^__^

Хоть он, естественно, об этом никогда не узнает....

А вообще мне интересно, как он отмечается свою днюху... Главное, чтоб он вконец не спился  =)

Едем тут недавно с подругой в автобусе.

А у больших автобусов, знаете, очень часто бывает такая дурацкая особенность - выхода в среднюю дверь нет, а покинуть этот тупой набитый душный автобус можно только через заднюю. Я знаю, это специально так делается, чтобы каждую остановку у последней двери была жуткая толкучка, и кого-нибудь бы непременно раздавило. Например, меня.

Так вот мы едем. Был уже поздний вечер, в автобусе практически никого (исторический момент! надо это обязательно куда-нибудь записать). Мы сели около средней двери, - поскольку там все равно нельзя было выходить... Едем-едем молча, настроение какое-то никакое, и вдруг Ира говорит: "Вот блин, тоже мне, догадались повесить табличку - "Выхода нет". Ну вот будет тут ехать, предположим, какой-нибудь человек с жуткой затяжной депрессухой. И что он подумает, прочитав надпись "выхода нет"? Что жизнь совсем кончена?!.. А вдруг тут, упаси боже, будет ехать какой-нибудь эмо? Он же, блин, из автобуса выйдет, и, помня заветную мысль "выхода нет", тут же порежет себе нафиг вены...."

Я сначала удивилась, а потом меня улыбнуло. Теперь я все время езжу в автобусах и, читая надпись "Выхода нет", думаю - интересно, что приходит людям в голову, когда они это читают....

  ________________________________________

А знаете, кстати, какие буквы на номерах машин встречаются чаще всего?

"Н ОУ"

Вот честно, буквально на каждой десятой машине.

Я ж говорю, русский народ - просто один сплошной Пазитиф!...

Как бы вы хотели умереть?...

И, если это вам не сложно, - почему?

*раздумывая*

А что?..

Иногда мне ужасно нравится выводить людей из себя....

*злая улыбка*

Когда совсем нечем больше заняться, можно и позабавиться...

х__х

" - ... но я хочу поговорить о тебе. Почему ты ненавидишь людей?
- Они жадные, корыстные, они хотят все брать и при этом ничего не отдавать взамен. А ещё не могут любить, любить истинно.
Поэтому я их ненавижу.
- И не веришь в них?
- Да.
- Ты считаешь себя отличной от них?
- Я стараюсь быть отличной от них.
- Ты считаешь себя другой, не такой, как они, не обладающей всеми этими недостатками. Ты эгоистка.
- Я знаю.
- Тебе это нравится?
Молчание.
- Тебе это нравится?
- Я боюсь этого.
- Скажи: тебе это нравится?
- Не знаю.
- Ты не можешь не знать!
Молчание.
- Я не знаю.
- Ты не веришь, что они могут любить?
- Да, не могут. Это может быть лишь увлечение, влюблённость, влечение. Но не любовь. Вся их любовь, в конце концов, направлена на них самих.
<...>
- Мир меняют люди.
- Чтобы было что-то хорошее, мне нужно их содействие.
- Но ты не веришь в них и ненавидишь их. Мечтать, чтобы что-то претворилось в жизнь, и верить, что это никогда не сбудется. Парадокс. Придется избавиться от какого-либо суждения.
- Люди останутся всё теми же.
- Может, стоит в них поверить, и они изменятся?.. Открывалась ли ты кому-нибудь в своей жизни?
- Ни одна живая душа не знает обо мне всего. ... Я не могу никому довериться.
- Так было всегда?
- Нет. Я не доверяю людям с того момента, как они растоптали мою душу.
- Когда это произошло?
- Очень давно. Я нарисовала дракона, которого видела в своих снах. Я долго не решалась показать его Фионе, но однажды я все же решилась. А она только посмеялась и сказала, что я должна рисовать котиков и оставить эти дурацкие фантазии. Я зареклась открывать кому бы то ни было свои мысли.
- Но это не всё?
- Не всё. В первом классе - я это точно помню - я влюбилась в одного мальчика. Я потеряла голову, я везде таскалась за ним, долго не решаясь признаться в своих чувствах. Когда я решилась, он насмехался надо мной вместе со воими дружками. Я возненавидела его...  Тогда я поняла, что мне действительно не стоит открывать никому своих мыслей. Я поняла, что нельзя никому доверяться - растопчут душу и сомнут. "

(с) Аэлие, "Даплакомега", ч. I "Мировой патруль", гл. 15

____________________________________________________________

Браво. Как жизненно!..

А знаете, напоминает "Маленького принца", когда он, будучи маленьким мальчиком, рисовал удава, проглотившего слона, снаружи и изнутри - "чтобы взрослым было понятнее". И спрашивал, не страшно ли им. На что неизменно получал ответ: "Разве шляпа страшная?.."  Хорошо еще хоть, что не рассмеялись прямо в лицо. Иначе окончательно сломали бы детскую психику. Хватило и того, что он "шести лет отказался от блестящей карьеры художника".

Конечно! Так всегда.

Поэтому, с учётом вышеприведенного примера, да и множества других, можно сделать вполне разумный вывод: не хочешь, чтобы тебе наплевали в душу - не открывай её никому.

А еще, знаете ли, вспоминаются слова Иешуа: "Злых людей нет на свете... Есть только несчастливые"

   Автор, Автор..... С кого ты писала этот образ?..