Читаем и учимся))) и ничего не понимаем

_________________________

- Ты дома

- Это вопрос или утверждение?

- Вопрос

- да..... а что?

- черт, обознался

- Массаж

- Блин.... =\

- гы =)

_________________________

Зашибись..... =))))) И после этого я еще претендую на умного образованного человека с задатками литератора.... ^^

Так, ну и зачем кое-кто удалил дневник с моим любимым дизом?!.... 

Так нечестно... =((

Предупреджаю, я буду плакать!...

Можно, наверное, бесконечно долго смотреть в эти глаза.........

И сразу почему-то вспоминается Даплакомега и Дисдейн. Хотя он на него совсем не похож.....

В одном мгновенье видеть вечность,
Огромный мир - в зерне песка,
В единой горсти - бесконечность
И небо - в чашечке цветка.

Жил был Ежик, он был обычным Ежиком - не грустным не веселым, просто Ежиком. Спал он, как и все Ежики, днем, а жил своей ежовой жизнью ночью.

Солнца он почти никогда не видел - в лесу было темно. Вековые дубы своими громадными кронами впитывали без остатка весь солнечный свет и тепло. К зиме деревья освобождались от пышной листвы, позволяя лучам солнца проникать в лесную чащу, но Ежики спят зимой.

Когда Ежик не спал, и выдавалась безоблачная погода, он любовался луной и манящими, магически мерцающими в ночной мгле бесконечными холодными звездами.

Как-то темной холодной ночью глубокой осени, ему во сне приснилась Звездочка. Он никогда в жизни не видел такого теплого, нежного и ослепительного создания. Ему было очень уютно быть рядышком со Звездочкой, он нежился в ее теплых и ласковых лучиках. Ежик не знал, что Звездочку зовут Солнышком, потому, что Солнышка он никогда не видел, ведь Ежики - ночные животные.

С тех пор она снилась ему очень часто. Когда ему было очень плохо, он вспоминал свои удивительные сны, и если ему было холодно, от промозглого осеннего ветра, или страшно, от угугуканья полярной совы, подумав о своей Звездочке, он вдруг согревался или сразу становился храбрым. Когда его одолевали ежовые проблемы, да так, что уже и жить не хотелось, он вдруг вспоминал о своей любимой Звездочке, и проблемы, уходя на второй план, разрешались как-то сами собой. Когда ему было очень хорошо, он в своих снах делился своими маленькими радостями со своей любимой Звездочкой, и она, как ему тогда казалось, начинала светить еще ярче и греть на капельку сильнее.

Он бесконечно любил свою Звездочку, и мысли о ней заставляли искриться лучиками счастья его темные глазки-бусинки. Однажды, он рассказал своим родным и близким, о своих снах. Но все ежики сказали, что это не правильно - ежику должны сниться только ежики или на худой конец, земляника, но не как не звездочки, тем более, та, от которой можно ослепнуть. Потому, что старые ежи помнили и знали по рассказам своих прадедушек и прабабушек, что солнышко бывает очень ярким и жестоко горячим. Но ежик был бесконечно предан своей лучистой мечте!

Все начали смеяться над ним, и он остался совсем без друзей. Из обычного Ежика он стал Грустным. Он начал жить только для того, что бы поскорее забраться в свою маленькую норку, уснуть, и увидеть Её, свою Милую, Бесконечно нежную и ласковую Звездочку!

Шли годы, и он перестал рассказывать о своей мечте своим родным и близким, он перестал рассказывать о своих снах друзьям, которые снова вернулись, он стал любить свою звездочку тихо и незаметно, и ему казалось, что она отвечает ему взаимностью. Он знал, когда-нибудь он увидит ее наяву, и он знал, что она его согрет, он знал, какие слова он скажет своей заветной мечте при встрече...

Как-то глубоким зимнем морозным днем Ежик во сне вновь увидел свою мечту, она сверкала и манила его ласковым и нежным теплом к себе. Заветная мечта Ежика всегда молчала, но в этом сне игриво удаляясь, она прошептала ему: "Иди ко мне!"

Ежик пошел за своей Звездочкой. Он не заметил, как вышел из своей еще осенью законопаченной опавшей листвой норки, как, обжигая лапки, он пробрался сквозь холодный и колючий сугроб снега, как, расцарапав маленькими коготками острую корочку льда, выбрался на поверхность. Он не поверил своим глазам - миллиарды снежных алмазиков сверкали на ярчайшем свете от чего-то огромного нежного и теплого, плывущего на ярчайшем чистейшем синем небе. Он узнал ее! Это была его Звездочка! Она освещала его своими лучами, слепила его привыкшие к кромешной темноте глазки-бусинки, но он уже не видел ничего кроме, ослепительно белого света. Он знал, что это Она, его Звездочка! Он не чувствовал, что она его совсем-совсем не греет.

Промокшая от беспощадного, мокрого снега его колючая шкурка уже давно окаменела, превратившись в ледяной панцирь, но крохотное сердечко маленького Ежика колотилось с такой силой, что он не чувствовал, как его маленькие лапки превратились в ледышки. Он вспомнил заветные, так давно пытавшиеся вырваться из его огромной души слова: "Звездочка, я тебя люблю!", - прошептал он, но она не обращала на него внимания. Он попытался крикнуть громче, но только смог чуть слышно сказать: "Звездочка, я люблю тебя!".

Звездочка блеснула каким-то особым лучиком по уже ослепшим глазам замерзающего Ежика. Ежик почувствовал, такое знакомое ласковое тепло.

"Звездочка, я тебя люблю!", - изо всех сил закричал Ежик. И она услышала его!
"Ты милый, Ежик! Ты хороший...", - сказала Ежику его Любимая Звездочка. Он уже не видел ее потому, что глазки-бусинки ослепли при первых же лучах солнца, он почти не чувствовал ее тепло потому, что его тельце уже почти полностью превратилось в ледышку, но он слышал ее!
"Ты хороший, - повторила она, - но это не правильно! Так быть не должно! Ты должен любить только Ежиков или, в крайнем случае, землянику. Звездочек ежики любить не должны! Это не правильно, так быть не должно, это не честно! Не обижай меня... Это не честно! Ты хороший, Ты милый", - сказала звездочка, укрываясь тяжелыми свинцовыми снежными тучами.

Замерзшее тело Ежика стояло на ледяных, вмерзших в оледеневшие сугробы ножках посреди голого, промерзшего на сквозь черного, векового дубового леса. Остекленевший взгляд его ослепших глаз был обращен в темное морозное небо, где только что скрылся последний лучик его любимой Звездочки. Почувствовав, что исчезли последние капельки ласкового и нежного тепла, он понял, что Она, его самая заветная мечта, не оставив никакой надежды, покинула его. Он слышал, как промозглый полярный ветер гнал на запад свинцовые снежные тучи, в бесконечной глубине которых нежилась его любимая Звездочка. Слезы, выступившие на замерзших глазках-бусинках, тут же превратились в замысловатые морозные узоры.

Ослепший Ежик ничего не видел, его оледеневшее тельце уже ничего не чувствовало, но он слышал! В его голове звучали последние слова его любимой Звездочки: "Это не правильно, так быть не должно, это не честно…"

Последнее, что услышал ежик - оглушительный хрустальный звон - это крохотное заледеневшее сердечко, последним ударом вырвавшись из ледяного комочка, еще несколько часов назад называвшееся Ежиком, разбилось на тысячу крохотных, похожих на рубины осколков. Бесконечно нежный, теплый, ослепительно-ласковый белый свет поглотила беспощадная, звенящая пустотой, безжизненная, ледяная тьма.

Говорят, труднее всего суметь произнести три фразы:

"Я люблю тебя",  "Прости" и  "Помоги мне".

С каждым днём моей жизни всё больше и больше убеждаюсь в этом.......

Почему он её любит?...

По-моему, он больше получал из-за неё страданий, чем добра и любви.

Как можно любить человека, который причинил тебе так много боли?!....

Это.... ненормально.

Я помню, какое у него было тогда состояние, помню, что он писал в дневе.... Помню его слова о том, что он хочет умереть, о том, что у него в душе и что он чувствует.

Это ужасно.

Когда я это читала, мне становилось жутко страшно. Страшно за него и за то, что с ним происходит.

Причем он сам это подтверждал.

Это, наверное, должно быть очнь сильное чувство, если в 16 лет столько времени любишь одну девушку и несмотря ни на что продолжаешь её любить.

Наверное, надо быть очень сильным человеком, чтобы выдержать всё это и всё равно в конце концов быть с ней.

В любом случае, я очень люблю его - как человека; я считаю его особенным и очень хорошим человеком, и всё равно, что бы ни говорила ОНА и что бы ни писал он в дневе и в асе, я уверена, что она недостойна такого человека, как он.

Я не могу понять, как он может не видеть этого и продолжать страдать из-за неё...

Я много раз уже слышала, как другие люди говорили о противоречивости их натуры.

Но такого, как у меня - !!! ...блин, это нечто.

"No reason to lie
No need to pretend " - ага, конечно.... =/

Я иногда сама на себя поражаюсь: кому я вру? зачем я притворяюсь?...

Почему иногда мне до невозможного грустно, а делаю вид, что всё нормально?

Почему иногда глаза наполняются слёзами, а я заставляю себя улыбаться?

Почему, когда человек меня жутко обидит, так, что мне умереть хочется от боли  -  я смотрю ему в глаза в презрительной усмешкой?

Почему порой я понимаю, что неправа и мне хочется умолять обиженного мною человека о прощении, а я еще больше ему грублю?

Почему так?...

Иногда хочется убить какого-нибудь человека, а приходиться продолжать улыбаться, здороваясь с ним.

Иногда хочется поделиться, рассказать всем о своём несчастье, а я упорно молчу.

Иногда так хочется закричать: "Пожалуйста, не оставляйте меня одну в полном одиночестве, пожалуйста, поймите меня! Пожалуйста, спасите меня, заберите меня отсюда...."  -  и тут же я говорю себе: "Пошли они нахуй! Они мне не нужны, мне никто не нужен, им меня никогда не понять".

.....

От этого всего я порой сама себя не понимаю.

Как может один и тот же человек одновременно любить всех-всех людей на земле и в то же время ненавидеть всех?!

.............

А я сегодня уезжаю..... =(

Совершенно не хочу туда ехать, но мама уверяет, что там все уже до невозможности по мне соскучились, хотят меня видеть и т.д. и т.п.

Хорошо хоть до отъезда успела дочитать "Идиота". Теперь мне чуть больше чем за неделю надо прочитать всю "Войну и мир"....)))) Зашибись.

Главное - я на целую неделю лишусь компа, всей музыки, днева, друзей, разговоров по телефону, и всех остальных прелестей жизни...

Зато я пропущу несколько дней школы! Это плюс. ))

Но минусов всё равно больше.... =/

Ну что ж, обнимаю всех, до свидания..... До 6-го мая.

"Это невозможно!" - сказал Разум.

"Незачем!" - сказала Причина.

"Опять не получится!" - вставила Неуверенность.

"Ни кто ещё не пробовал!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Логика.

"Придется краснеть!" - причитала Гордость.

"Сейчас не хочется - давай потом" - увещевала Лень.

~ ~ ~

"Попробуй..." - шепнула Мечта

 А мне сегодня снился Ярослав.....

Так странно - я вроде где-то месяц уже о нём совершенно не думала. С чего бы это он мне вдруг приснился?

Причём мы там с ним разговаривали, как абсолютно "свои", очень давно знакомые люди.... И он мне говорил что-то вроде того, что "мы мне так нравишься, я люблю твои глаза"..... А я, главное, смотрю в этот момент ему в глаза и вижу: у него глаза прям зелёные-зелёные! Так клёво.....))))

Я проснулась, и первой мыслью у меня было: "А у него на самом деле глаза зелёные или нет?" =) Я, кстати, даже не помню.... Проснулась, и сразу же подумала, что надо будет проверить, какого цвета у него глаза.))

P.S.  Блин, убью свой мозг! Он что, надо мной издевается?! Я только начала уже понемногу забывать о нём, наконец-то хоть на какое-то время перестала о нём думать, и тут - на тебе! Ну зачем он мне приснился?... такой красивый!..... Я знаю, они специально сыпят мне соль на рану. =/

P.P.S. Но всё-таки какие у него были красивые зелёные глаза в моём сне!

Это ненормальный мир. Это сумасшедший мир. Я точно знаю...

Хм...) Почти - "это неправильные пчёлы. И они делают неправильный мёд."

Но сарказм тут, к сожалению, не поможет...

________________________

Блин, я постоянно ругаюсь с родителями. Мне это уже надоело.

Сегодня я полдня проплакала. И всё из-за них. Мать - это вообще тот человек, который меня поймёт последним. И который будет последним, к кому я обращусь за помощью.

Ненавижу их.

____________________

Стою сегодня, смотрю в окно... Настоение - просто отстойное.

И тут вдруг вижу мальчика лет двенадцати, катающегося на велосипеде... А недалеко от дороги есть футбольная площадка. Но, поскольку вся местность вокруг под небольшим наклоном, получается так, что, когда дети играют в футбол и забиваюсь мяч с немного большей силой, чем следует, у них он всё время перелетает через ворота и дальше по склону скатывается до самой дороги. Так что они, бедные, больше бегают за этим мячом, чем нормально играют в футбол.

И вот этот мальчик едет на велосипеде, и вдруг останавливается, слезает в него, кладёт на землю и, вообще забыв о нём, берёт лежащий на дороге футбольный мяч и бежит до самой футбольной площадки отдавать его ребятам. Те, по-моему, реально обрадовались (потому что сами уже, наверное, окончательно заколебались за ним бегать), он немного ещё с ними постоял, а потом  побежал назад в своему брошеному велосипеду.

Меня это поразило.

Почему он так сделал? Просто поднял и побежал отдавать этот мяч. Ведь ему это не нужно было! Ведь он ради этого бросил посреди дороги свой собственный велосипед! 

....Сделать что-то абсолютно бескорыстно для других, забыв о себе самом....

Я стояла и сквозь свои слёзы невольно улыбалась...

Но ведь значит есть еще такие вот люди! Так значит, они еще остались..... Значит, еще не всё потеряно. 

___________________________

"Раны не зализаны, всё куплено и продано.

Люди продают себя и даже то, что богом создано.

Всё осознанно. Им плевать на запреты...

И незаметно стирает время чёрно-белые портреты.

Рушится память, как старые крепрости.

Вроде бьёмся за одно, но по отдельности" (с)

Почему так?!...

Ведь, в сущности, все люди хотят одного и того же.

Поистине всю свою жизнь я убеждаюсь в том, что люди, говоря на одном и том же языке, никогда друг друга не понимают.

Почему?...

Разве не видно!! -  мы могли бы повернуться друг к другу лицом, попытаться хоть чуть-чуть помочь друг другу.

Но никто и не подумает даже улыбнуться другому просто так.

...Они отворачиваются от остальных, не желая делиться с ними чем-то своим, родным, не желая впускать их в свой мирок.... Они ссорятся, подставляют друг друга, предают, отталкивают всеми силами прочь от себя. Не понимая, что в душе у них одно и то же. Похожие цели, желания, стремления...

Но они сами отворачиваются и не хотят просто увидеть и признать этого!

При желании мы могли бы понять друг друга, помочь.

...Иногда очень не хватает человека, который может просто выслушать.

Почему?

__________________

Но один человек не может ничего изменить. Сколько бы я ни думала об этом, сколько бы ни говорила, всё равно от этого такой же эффект, как если бы я билась в закрытую звуконепроницаемую стеклянную дверь.

Люди сами могли бы сделать себя счастливыми.

Но этого никогда не будет.

Никогда этот мир не изменится, у него нет будущего....

_________________________

"Приоткрой свои глаза, посмотри на звёзды.

О чём говорят они?...  А в ответ тишина.

Доигрывает жизнь последние свои аккорды, не осознавая толком, какова её цена." (с)

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.

Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.

Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они ВЕЛИКОЛЕПНЫ.

Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку деревa.

Так соскучилась по дневу... Уже сто лет сюда не заходила. Вообще в нете сто лет уже не была: всё эти долбаные уроки. =/ Совершенно нет времени ни на что, даже на инет или просто прогулки по улице.

Зато - Я СДАЛА ЛИТЕРАТУРУ!!!! Можете меня поздравлять))))) Вчера я защищала свою итоговую зачётную работу и мне поставили автомат!)) *прыгая до потолка по всей квартире с улыбкой до ушей"  Причем, что очень странно - мне это сказали СРАЗУ, после того, как я ответила. Такого еще никогда не случалось, это по-хорошему вообще неправильно. Я должна была как все остальные примерно готовиться к майским экзаменам, всё учить, а потом только мне уже должны были сказать - где-то за неделю до экзамена - что мне ставят автомат. И в том числе назвать и остальных  лиц, которым зачли работу как автомат. До этого собсна так и было - все так тихо-мирно себе защищают свои работы. Кто лучше, кто хуже... Но никому до этого ничё про экзамен по крайней мере не  говорили. А тут! Мне Зога взяла и заявила сразу после моего ответа, что мне уже не надо сдавать экзамен. *ыы...=)))*

Круть... Наверно ей просто самой тема понравилась)) Вобще - старнное дело! - после моего рассказа очень многие подходили ко мне и говорили, что типа очень классно и интересно. Вы прикиньте?!! Нашему тупому "гуманитарному" классу, где люди (если они еще достойны этого звания) думают только о противоположном поле, о шмотках, о бухле, клубах и т.д., нашему классу ПОНРАВИЛОСЬ! Более того, им даже было ИНТЕРЕСНО (!). Пипец, не думала я, что они так проникнутся судьбой Раскольникова, его теорией, его возрождением, Библией и вообще всем остальным, о чем я долго говорила.... =)

Зато теперь мне не надо учить 26 долбаных билетов по лит-ре!!!!  Я счастлива. ^__^  Вот прикол будет, если Зога мне заявит, что мне все-таки надо их учить...

А в общем в остальном у меня всё как обычно.... Ничего интересного, равлекающего и экстремального.... =/  Кроме того, пожалуй, что я помешалась на канале "Дважды два", у нас в доме закончился шоколад (невыносимая потеря), и я таки сделала себе очередной прокол в ухе. ;)

В колонках играет - Yann Tiersen - Comptine D'un Autre Ete-L'Apres Midi

Ну вот... меня столько времени не было за компом, только сегодня в кои-то веки удалось сесть ненадолго; пришла, а тут даже ничего не изменилось.........

Абсолютно ничего. Обидно. =(

И только один человек все эти дни смотрел мой днев, хотя он для него и закрыт... (!)

Наверное, как раз в такие моменты и открывается, кто является твоим лучшим, НАСТОЯЩИМ другом. Кто не покинет тебя никогда и постоянно - что бы ни случилось, - будет о тебе помнить.

_______________

Странно, неужели всем остальным пофиг?

Неужели они заглядывают на твой дневник только в том случае, если ты просматривашь их днев?....

______________

Какое-то..... разочарование.

Одиночество.

... Ночь. Красота и бызысходность. Молчание. Тишина дает тебе возможность заполнить все собственными звуками. Сидишь на подоконнике, обхватив руками колени. Не грусти. Утром всегда становится легче.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10092

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

Так странно идти по улице и видеть яркое солнце, закутывающее тебя своими тёплыми приятными лучами, радостные лица прохожих, зёленую траву, сухие асфальтовые дорожки, - совсем как летом; но при всём при этом, идя по улице с летом в душе, видеть, как кружатся мелкие-мелкие снежинки, и маленькие хлопья лёгкого, уже ставшего непривычным снега ложаться тебе на волосы и плечи.... 

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

" Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь."
Ребекка, 6 лет

" Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту." Билли, 4 года

" Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен."
Крисси, 6 лет

" Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал."
Терри, 4 года

" Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный."
Дэнни, 7 лет

" Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день."
Ноэль, 7 лет

" Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день."
Мэри-Энн, 4 года

" Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки."
Карен, 7 лет

" Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно."
Марк, 6 лет

" Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают."
Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Иногда быть честным и искренним очень вредно..... =(

Блин, прости меня пожалуйста.

Я не должна была ничего писать, ничего читать, вообще не должна была этого знать. В чем-то её комментарий даже справедлив - ибо я действительно не знаю всей ситуации (хотя сначала этот камент меня жутко пробесил).

В конце концов, это твоя жизнь, только твоё личное дело.... И я наверное не имела права ничего комментировать, советовать и вообще судить. Прости....

Я жалею, что вообще влезла в твою жизнь, что, может быть, этим кого-то обидела.... Если, так - прости, мне правда жаль.

Я не буду ничего больше говорить, писать и... вообще думать об этом. Наверное, это действительно совершенно не моё дело.

Читать далее

А может, у меня просто-напросто слишком завышенная самооценка?....

Почему иногда у меня появляется такое идиотское - по другому не скажешь - чувство, что люди меня воспринимают как полную идиотку? =/

Иногда я говорю что-нибудь человеку, высказываю ему какие-нибудь свои мысли, а, когда закончу, этот человек на меня посмотрит так, как будто он из только что произнесённого мною монолога абсолютно нихрена не понял. И вообще, с таким выражением на лице, типа: "Ээээээээ..... что?"

Это я тупая или окружающие меня люди?...  O_o 

Или я всё время произношу что-нибудь слишком бредовое?... Блин, меня уже это бесит в конце концов. =/

____________________

А ещё иногда бывает, что я долго что-нибудь делаю, занимаюсь чем-нибудь, или начинаю придерживаться какой-нибудь новой для меня идеи, или мне в голову приходят новые мысли и я начинаю об этом думать, - а потом вдруг почему-то, в определённые момент, я как бы смотрю на себя со стороны и мне становится жутко противно. От себя самой.

Почему так?....

Ведь это же всё мое: мои мысли, мое мнение, мое мировоззрение, точки зрения, отношение к жизни. Я знаю, что это не может поменяться. По крайней мере, так быстро, в один момент. Но иногда почему-то мне начинает казаться, что вот это всё - так тупо, так... по-детски, так ужасно бредово и глупо........ 

Это странно. Обычно такие моменты случаются редко и очень быстро проходят. Это как мимолётный взгляд со стороны на саму себя. Но неужели это так и есть?.. Неужели я до такой степени такая глупая, мелкая и наивно мыслящая?.. Я не хочу этому верить. Это было бы ужасно.

Иногда я могу что-нибудь сделать, а потом только осознать весь идиотизм моего поступка. Я вообще по жизни - сначала делаю, а потом долго думаю над этим. От этого и многие мои проблемы по жизни... =(  Но мало того, что я сама буду об этом жалеть; когда я совершу что-нибудь такое, мне потом еще десять лет кажется, как будто люди смотрят на меня, как на полную дуру. И мне становится так жалко... Я тут же жалею, хочу всё исправить, перевернуть, переделать. Но ведь жизнь не повернёшь вспять. И в этой горькой истине мне, к сожалению, уже много раз приходилось убеждаться на собственном опыте. =(

Больше всего в жизни ненавижу ЖАЛЕТЬ......

Блин, не знаю, что это сегодня со мной........

День - хуже просто некуда. Просто один сплошной тупизм.

Весь день думала об одном человеке. Пыталась понять его и понять, что с ним происходит...

____________________________

Нет, ну вот объясните мне: кто додумался в среду седьмым уроком (!) сделеть ГЕОМЕТРИЮ?!....... =/

Я думала, я сдохну в школе. С каждым уроком я всё острее понимала, как же меня достало это здание, эти люди, эти уроки!!

=((( Просто невыносимо.

Весь день ходила, как лунатик или зомби - абсолютно без эмоций, с застывшей маской полного пофигизма на лице. Как же меня всё достало....

Иногда я начинаю чувствовать, что просто задыхаюсь в этой гребаной школе. Такое ощущение, что мой организм уже физически не принимает этого всего, и, лишь на мгновение соприкасаясь с этим, тут же с отвращением отвергает.

Весь последний урок сидела, положив голову на руки, закрыв глаза и "играя" про себя Лунную сонату.... Этот идиотский вопрос "Что с тобой?" задало человек семь... =/ Тупо на них посмотрю, натянуто улыбнусь и выдавлю из себя: "Ничего..." А хочется закричать в лицо: "Достали вы меня все!!! Оставьте меня в покое!"

Хочется уйти, убежать, улететь от всего этого... Хочется спрятаться.... в темноту, в неизвестность, уйти далеко-далеко.... от ВСЕГО мира.

После седьмого урока за 30 секунд выбежала на улицу и долго стояла под дождём, наслаждаясь свободой, просто дыша и улыбаясь небу; такое ощущение, как будто освободилась от страшно тяжёлых скововавших меня пут.

Как же мне не хватает порой воздуха... Как же мне порой не хватает одиночества.

____________________________

Пришла из школы и долго-долго играла Лунную сонату.

Да, только музыка меня понимает..... Хочу, чтоб в мире остались только я, ночь и музыка.

Порой моя мечта меня убивает.... Свой недосягаемостью. Почему всё то, что я хочу, так невозможно?!((((((((

Иногда  я твёрдо решаю забить на здравый смысл, рассудок и мой реализм, и добиваться её во что бы то ни стало. Но потом....  я не знаю.... чёрт, почему я сдаюсь?! Я могла бы претворить её в жизнь; но, притом, что это то, чего я больше всего хочу в жизни (!), - я всё равно какого-то хрена заставляю себя думать, что это не может осуществиться. Ненавижу себя за это! =/ Ненавижу за то, что никак не могу решиться.

Я, наверное, очень слабый человек. Со слабым характером. И не люблю рисковать. Да. Это всё поэтому...

Чёрт, нет, это всё отговорки!!! рррр......

Если я посвящу этому жизнь, я могу потом сильно пожалеть. Но, с другой стороны, я знаю, что если я этого не сделаю, я могу пожалеть много более. =/

Порой моя мечта меня убивает.....

________________

"Мечты кончаются в двадцать... или в сорок... Или не было вовсе."  © KREC - Нет волшебства

Мечты сбываются тогда, когда сильное желание превращает их в конкретные действия.  © Наполеон Хилл

Хм..... =)

Празднование моего дня рождения похоже конкретно затянулось.....))) Оно началось в пятницу вечером и закончилось только сегодня (надеюсь уже!). ^__^

Надо же,  я думала, всем похуй.... оказалось, нет. Значит, еще не всё потеряно для меня в этом мире.) Это определённо радует.

И почему каждый, кто заговаривает о моей прошедшей днюхе, сразу спрашивает: "ну как, сильно бухая была?", причем с идиотской "милой" улыбочкой?! Бесит.

Я вроде не много пью... По крайней мере, пьяной я очень редко бываю...

А вообще, это, наверное, первая моя днюха за последние лет десять, которая прошла НОРМАЛЬНО.

Отмечание остальных, предыдущих, дней рождений проходило как-то уж совсем убого, тупо и до неприличия условно. "Поздравляем-поздравляем, вот тебе твой законный кусочек торта и отвали уже отсюда"..... =/

***

А я говорила, что в общем, по большому счету, я ненавижу праздновать свои дни рождения?....

Это правда так. Обычно для меня это бывает самый грустный день в году..........

P.S.  Странно, но за столько дней отмечания моей днюхи только вчера мне подарили подарок, который я, пожалуй, ждала больше всего в мире и больше всего хотела, чтобы мне это подарили  -  белые розы..... (кто не знает, как я помешана на розах, а особенно на белых, меня не поймёт=)). Причём подарил мне их челоевк, от которого я никак почему-то такого не ожидала. 

И сейчас они у меня стоят в вазе, и я каждые пять минут подхожу их нюхать и целовать, и всё не могу на них вдоволь налюбоваться......)

Ня..... ^__^

Блин, как же я люблю этот голос!...

Иногда я слушаю эту музыку, и мне очень-очень хочется обнять его голос..........