Залазит в квартиру вор, начинает выгребать все из шкафов и вдруг слышит:"Иисус тебя видит!". Испугался, не может понять: вроде никого нет. Продолжает дальше свое грязное дело и вдруг опять слышит:"Иисус тебя видит!". Включает он свет и видит: в клетке сидит попугай.
Вор: "Это ты что-ли разговариваешь?"
Попугай: "Ну я"
Вор:"Как же звать-то тебя?"
Попугай:"Моисей"
Вор:"И какой же придурок назвал тебя Моисеем?"
Попугай:"Тот же, который назвал этого бультерьера Иисусом".
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика.
Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа,
но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!
На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?
— Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга, он умер.
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
— Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?
Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?!
В зоомагазине:
Простите, нет ли у вас желтых канареек?
Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
Мадам, а вы думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.
Подарили мужику попугая. Всем хороша птица — большая, белая, с хохолком. Но стра— ашно матерится. Мужик и так бился, и эдак — ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту все стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает — попутай:
— Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел свое поведение, больше такого не повторится.
Мужик: — Ну — ну...
Попугай:
— Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
— Валяй.
— А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Жили-были два соседа — грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
— Ну, как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэш, нэт. Но зато как слушает!
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена — тысяча долларов. Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два —нет толку. Он начинает:
- Ну, говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней.
Мужик совсем отчаялся! Сидит злой, с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Хозяин учит говорить своего попугая:
— Повторяй за мной. Я умею ходить.
— Я умею ходить.
— Я умею говорить.
— Я умею говорить.
— Я умею летать.
— Врешь!
Портье сидит в холле, рядом — клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
— Ни х...я себе землетрясение, а дурак жив остался.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х...инчик!!! — доносится из холодильника.— С вами, б...ми, Дедом Морозом станешь!
