Цитата сообщения Я_вас_любил С днём смеха!

1 апреля День дурака или День смеха - это международный праздник. В этот день принято разыгрывать родных, друзей и просто знакомых, или подшучивать над ними. Откуда именно родом праздник - из Франции, Англии, Мексики или Швеции - тайна. Одну из версий связывают с тем, что изначально 1 апреля праздновалось во многих странах как день весеннего равноденствия и время Пасхи.


Празднества по случаю весеннего нового года всегда сопровождались шутками, шалостями и веселыми проделками. Традиция праздника живет и теперь: причиной стала сама природа, потому что весенние капризы погоды люди старались задобрить шутками и розыгрышами. Другая версия связана с переходом на Григорианский календарь, введенный Папой Римским Григорием в 1582 году. Дело в том, что Новый год в средние века отмечался не 1 января, а в конце марта, до того, как в 1563-1564 годах король Карл Девятый реформировал во Франции календарь. Поэтому Новогодняя неделя начиналась 25 марта и заканчивалась 1 апреля.

В те далекие времена также было принято веселиться в новогодние праздники. Но, несмотря на изменения в календаре, некоторые консервативно настроенные (а, возможно, просто неосведомленные) люди продолжали праздновать новогоднюю неделю по старому стилю. Другие смеялись и подшучивали над ними, преподносили «дурацкие» подарки и называли апрельскими дураками.

Так и возник так называемый «День смеха». В 18 веке этот веселый праздник стал широко известен и популярен. Англичане, шотландцы и французы распространили его в своих американских колониях. В День смеха принято было подшучивать друг над другом, а также давать друг другу бессмысленные поручения, например, найти и принести сладкий уксус. Самые известные первоапрельские розыгрыши уже классифицированы в список 100 первоапрельских шуток всех времен, среди которых: падение Пизанской башни, фоторепортаж о летающих пингвинах, приземление НЛО в Лондоне, переход на десятичную систему измерения времени, изменение числа Пи с 3.14 на 3.0 и другие.

Ну что, поехали!

М И Н И - А Н Е К Д О Т Ы
(анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонкими, прозрачными и короткими)

• В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
• Можно объяснить всё, но не всем.
• Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно.
• Как учит Камаcутра - безвыходных положений не бывает...
• Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
• Наиболее заразительно смеются больные гриппом.
• Всё самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведёт к ожирению.
• С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
• Учёные мира бьют тревогу! Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
• Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

• Невозможно быть одновременно умным, трезвым и весёлым!
• Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
• Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
• Если ваша жена клад - вам причитается 25%.
• Белок объявил желтку войну... и яйцо протухло.
• После интима с Чурочкой у Буратино завелись короеды.
• Буратино уже вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал бороду.
• Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты.
• Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти...
• Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

• Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 2005 г.".
• Сигареты "Пётр I" - проруби себе окна в лёгких!
• Скупой платит дважды. Тупой - трижды. "ИнГосстрах" платит всегда!
• От разделённой любви рождаются дети, от неразделённой - стихи.
• Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
• Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
• Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
• Красота способна лишь украсить мир, а живым его делает уродство.
• Жизнь на Земле довольно дорога, но зато включает бесплатную поездку вокруг Солнца каждый год.
• Войдя в лес, он крикнул: "Я влюблён!", и эхо ему ответило: "Женись!".

• Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвётся на тебе.
• Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
• Наши шахматные кони ходят буквой Г, а зарубежные - буквой L.
• У меня дед - долгожитель. Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
• Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
• Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
• Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
• - Наши ветви власти ведут себя как сучья.
- Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.
- Наши политики - люди слова, потому что кроме слов от них больше ничего не дождешься.
• Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
• Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо! ))

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

• Большую часть йода наш организм получает через царапины:)
• Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают:)
• Большой североамериканский моллюск Мингиниальтиус Шифильгаутиум Типериум (Minginialtius Shifilgautium Tiperium lat.) назван так в силу интересных умственных способностей какого-то дебила.
• Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху:)
• Электрический скат, прикусивший себе хвост, погибает от короткого замыкания:)
• Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен её развлекать:)
• Борьбу с пустынями надо начинать с уничтожения миражей:)
• Журавли летают косяком, а не колонной друг за другом, чтобы при резком торможении не втыкаться друг другу клювом в задницу:)
• Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет:)
• Праздновали День космонавтики. Улетели все!!! :))

• Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами:)
• Тьма тоже движется со скоростью света. Только в обратном направлении:)
• Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "Не свисти, а то денег не будет":)
• В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака:)
• Если отправить фразу "Ты где" на любой номер в 4 часа ночи, то вы получите прикольную рифму на свой мобильник :)
• Письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин:)
• Прежде, чем назвать Женщину Зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...!!!:)
• В связи с кризисом, смертную казнь решили заменить ипотекой:))
• Употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов:))
• Разница между обычной работой и трудовым героизмом легко объясняется на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья героически пожертвовала собой :)
• Когда читаешь: "В ближайшие дни страна наконец-то передохнет от кризиса", понимаешь, насколько в русском языке необходима буква Ё.

Десятка анекдотов

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?!
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * *
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

* * *
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

* * *
Из заявления: Как меня все… (Зачеркнуто.) Да пошли бы вы все
в… (Зачеркнуто.) Прошу предоставить мне очередной отпуск..

* * *
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа: начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)
Другой:
- А че случилось?
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.

* * *
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

* * *
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

* * *
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..

* * *
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

* * *
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя - красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь - красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу - женщина неземной красоты. Он спросил её, как найти друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. Обнялись, поздоровались, тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что, женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но… Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.