1.  

   Улыбнитесь... -это Раневская

   77 золотых цитат потрясающей женщины Фаины Раневской! Наслаждайтесь!
   
   О ЖЕНЩИНАХ
   
   Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
   - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
   ***
   Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
   ***
   Такая задница называется "жопа-игрунья".
   ***
   Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
   Не задумываясь она ответила: “Седые!”
   ***
   Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
   ***
   Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
   ***
   Критикессы - амазонки в климаксе.
   ***
   Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
   ***
   С такой жопой надо сидеть дома!
   
   О здоровье
   
   На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
   ***
   Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
   ***
   Я себя чувствую, но плохо.
   ***
   Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
   ***
   Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
   ***
   Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
   
   О СТАРОСТИ
   
   Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
   ***
   Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
   ***
   Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
   ***
   Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
   ***
   Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
   ***
   Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
   ***
   Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
   ***
   Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
   ***
   Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
   
   О РАБОТЕ
   
   Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
   ***
   Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
   ***
   Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
   ***
   Я - выкидыш Станиславского.
   ***
   Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
   ***
   Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
   ***
   Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
   ***
   Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
   ***
   Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
   ***
   Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
   ***
   Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
   ***
   Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
   ***
   Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
   ***
   Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
   ***
   Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
   ***
   Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
   ***
   Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
   Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
   
   О СЕБЕ И ЖИЗНИ
   
   Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
   ***
   Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
   ***
   Спутник славы - одиночество.
   ***
   Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
   ***
   У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
   ***
   Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
   ***
   В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
   ***
   Одиночество как состояние не поддается лечению.
   ***
   Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
   ***
   Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
   
   НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ
   
   Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
   ***
   Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
   ***
   Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
   ***
   Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
   ***
   Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
   ***
   Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
   ***
   Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
   ***
   Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
   ***
   Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
   ***
   Понятна мысль моя неглубокая?
   ***
   Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
   ***
   Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
   ***
   Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
   ***
   Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
   ***
   "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
   - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
   ***
   Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
   ***
   Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
   - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
   ***
   Сколько раз краснеет в жизни женщина?
   - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
   А мужчина?
   - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
   ***
   Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
   - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
   - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
   - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
   на пианино я оставила все билеты.
   ***
   Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
   Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
   безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
   вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
   ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
   ***
   — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
   — Как вы это определили?
   — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
   ***
   Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
   - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
   ***
   Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
   "Это растление молодежи, это преступление"
   Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
   ***
   "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
   ***
   Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
   "Потому что белый цвет полнит".
   ***
   Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
   Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
   В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
   И после небольшой паузы добавила:
   Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!