В колонках играет - Shot & Elvira T – Время
Настроение сейчас - опустошенное

Сегодня мне было очень тяжело. Даже тяжелее, чем тогда, когда мы расстались. Да, мы расстались. Во вторник вышли прогуляться, всю дорогу цапались. Вечером поговорила с Орком, он окончательно вселил в меня уверенность и в среду я ему написала о том, что больше так не могу и не хочу. Вечером встретились. Тяжело. Но я решила. Все эти дни он просит увидеться, надеется. А я непреклонна. В один момент будто перестала чувствовать к нему что-то. Только и делаю что думаю об Р., обороты сумасшествия все больше и больше. Это уже не остановить. Вчера мы с Р. должны были встретиться. А он не позвонил. Чего я только себе не напридумывала. Что ему все равно, что он балабол. А сегодня, после очень тяжелого разговора с В. позвонила ему, и все прояснилось. Он второй день как на новой работе, очень допоздна. Приехал, а меня не было вк. А у него не было единиц. Не смог написать\позвонить. А я и правда весь вечер проспала. Думала, восстановлю силы и к 11 встану, буду ждать - напишет ли. А проснулась только в половине девятого утра.
Вернемся к очень тяжелому разговору. После очередной переписки вк, вопросов о том почему все так и моих слов, что, наверное, чувства ушли - попросил выйти. Я отказывалась, просила не делать нам еще больнее, но он сказал, что его там не будет. "Умоляю". Вышла. А там, прямо на лестничной клетке лежат три розочки, наши фото, кулончик что я дарила и иксперия. И я не могу удержать слез. Снова разрывающая душу боль. Слышу - он внизу. Я спускаюсь, а он ускоряет шаг. Догнала, потянула за лямку сумки - остановился. Снова тяжелый разговор. По запаху почувствовала - курил. Вижу какой он опустошенный. Но понимаю - если сейчас сдамся, лучше не будет. Я продолжу сходить с ума по Р. Нам будет очень тяжело. Я снова буду видеть в нем кучу недостатков и, рано или поздно, все снова вернется к этому же. Нельзя назад. Я уходила, а он останавливал. Два раза. В последний раз так метнулся ко мне, обнял очень крепко со спины. Чувствовала его щеку своей щекой. Так хотелось прижаться к нему... все еще родной. Но нельзя. Я так решила. Нельзя из жалости. Я же ничего не чувствовала к нему все эти дни. Никакого сожаления о таком решении. Не повернулась. Но слышала, как он сдерживал слезы. Или не сдерживал... Пишу и переживаю все это в голове снова. Как же у меня разрывалось сердце. Ушла. Бросила цветы и вещи на диван. Мама подумала, что помирились - куча расспросов. А я кинулась на кровать и просила меня не трогать. Рыдала. "Я знала, что ты будешь жалеть!!!" А я не жалею. Я не хочу обратно. Мне просто очень и очень больно оттого, что я ломаю жизнь ему. Что он любит меня. Что я с ним вот так. Я даже представить не могу, как это - ты любишь, а тебя бросают. После такого долгого времени вместе. А я перегорела, кажется. Кто знает - может, пожалею.
Вышла на улицу. Позвонила Р. Возмущенная, обиженная. Думала - все выскажу сейчас. А оказалось, что он работал допоздна и не было возможности сообщить. Пообещал, что в понедельник встретимся в городе, погуляем. И я поверила. Он правду говорит, я точно знаю. Он таким ласковым голосом разговаривал со мной. Успокаивал, просил перестать плакать, когда я рассказала про визит Вани. И я улыбалась. И смеялась. У него магический голос. И интонация, с которой он со мной говорит. Так нежно, так искренне, с улыбкой.
Потом гуляли с Орком.
Теперь прокручиваю все и думаю, как же все закрутилось. Как же все сложно. Как теперь поздно поворачивать назад. Да и смысла нет. И как я не смогу пережить, если Р. снова меня оттолкнет. Он мне писал, что сорвется, когда увидит и обнимет. И значит, что у меня есть надежда. Я увижу его в понедельник. Подойду. Обниму. И долго не буду отпускать. Уверена, он тоже не захочет. И мы будем стоять вот так, посреди шумного города... И целый мир будто остановился. Я очень надеюсь на то, что мы после такого долгого перерыва увидимся, все его самообладание сойдет на нет и он не захочет меня отпускать. А я не хочу уходить от него. Мне очень больно из-за расставания. Я очень переживаю и виновата перед В. Но не могу убить в себе чувства к Р. Уже очень давно не могу. А значит, все это не зря, этот роман еще не дописан. Господи, помоги нам. Пожалуйста, Господи, пусть у В. все будет хорошо. Пусть ему станет легче... Пусть он встретит другую, лучше, чем я. Пожалуйста... Ты ведь все можешь...!!!!!!!!!

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.