Бариста, катакана и другие непонятные слова
 

Прочитала на задолбали статью, и она меня, мягко говоря, удивила. Чем ─ смотрите ниже. Статья ─ курсивом, мой текст ─ прямым шрифтом.

Бариста, катакана и другие непонятные слова
6 ИЮЛЯ 2012, 07:15
Я филолог, и меня бесит, что люди не удосуживаются пройти дальше книг с болонками.

Не читающие люди, и правда, всегда ограниченные. Всегда. Исключений не бывает.

Я бариста, и меня бесит, что люди путают латте с эспрессо, ошибаются в названиях и склоняют название моей профессии.

Согласна, возмутительный факт. Человек, который пьёт кофе, не в состоянии отличить кофе с молоком, от кофе без молока?..

Я переводчик-востоковед, и меня просто убивает, когда люди не могут отличить японскую надпись от китайской или корейской. Вы что, не видите хирагану и катакану в японской надписи? А корейскую отличить вообще просто — корейцы пишут буквами. Дебил, что ли? Корейскими, конечно.

Чтобы отличать китайский, от японского и корейского ─ не нужно быть гением. Я отличала эти три письменности не только задолго до Китая, но и задолго до моего увлечения Японией. Достаточно смотреть по сторонам.

Я математик, и меня приводит в неописуемое бешенство, что продавщица в магазине тыкает на кнопки своего калькулятора. Таблицу умножения не могла за десять лет выучить, дура?

Ладно, если бы просто тыкала но ткнув не туда, и совершив грубейшую ошибку, внезапно изменившаяся на порядок сумма её не смутит. Не нужно быть гением, чтобы понимать, что 3х25 никак не могут быть больше сотни.

Я спортсмен, и мне противно глядеть на улицах на толстых, разжиревших свиней, которым выйти на улицу в драной одежде стремно, а с таким уродливым телом — ну ни капельки.

Противно. Смотреть на жирных потных женщин, занимающих ещё и половину моего сидения в маршрутке, ─ противно. Тело ─ это дом для души. И если этот дом разваливается, то и душа становится раздражительной, брюзгливой и мелочной.

Я работник таможни, и я в шоке: вы не можете отличить поляка от украинца или русского просто по внешности? Вы способны перепутать американского негра с африканским? Вы еще скажите, что японца от корейца не отличите! Стыдно, батенька. Вы хоть собственное лицо в зеркале от лица жены отличаете?

Серьёзно, вы правда настолько невнимательны к людям? Африканские негры отличаются от американских, как волки от домашних собак. Американские негры ─ смуглые. Африканские ─ чернее сажи, так что сверкают лишь глаза. А японцы и корейцы?.. Корейцы ─ высокие, и лица у них другой формы, более вытянутые.

Я музыкант, и я вынуждена общаться с быдлом, которое путает Бетховена и Баха, не способны оценить тонкое изящество Моцарта, Вивальди и Штрауса. Конечно, поэтому в нашем обществе столько всякой преступности — о какой высокой культуре может идти речь?

Быть неспособным отличить "Лунную сонату" от "Времён года" ─ нонсенс. Ладно путать, где лето и зима. Но это...$&^%&!

@#$! Люди, люди! Вы разбираетесь в своей теме, но не надо требовать, чтобы в ней разбирался кто-то другой, которому это нафиг не надо! Уймите свои приоритеты и перестаньте падать в обмороки от того, что для других более значимо что-то совершенно не то!

Я не претендую на звание эрудированного и шибко образованного человека. Я даже высшего образования ещё не получила. И пишу с ошибками. В том-то и дело! Если ДАЖЕ Я справилась с этим опусом, то что за питекантропы не в состоянии этого сделать?..
Ну а сама идея этой статье ─ и вовсе не поддётся критике. То есть сапожник должен только уметь чинить сапоги, и всё. Никаких знаний об окружающем мире. Более того, ему даже грамота не нужна! Зачем ему читать какие-то буквы? Умеет считать на калькуляторе да шить обувь ─ и ладно! Продавцу в супермаркете можно даже не считать на калькуляторе: только подносить товары к сканеру, и нажимать одну единственную кнопку. Другие умения и знания в жизни не нужны. Рабочим на заводе ─ только умение пользоваться станком. Считать, читать, писать, слушать музыку, ─ зачем им всё это? А рабочий день им можно продлить до 18 часов: всё равно они больше ничем не интересуются.

Узнаёте? Так жили люди до 20-го века. Люди убивали и были убитыми за право знать больше. Знать о чём-то, кроме своей работы. А теперь какой-то остряк (и ладно бы один) ратует за то, что к чему нам лишние знания. Из них же каши не сваришь. Ну и что, что ты не можешь найти свою страну на карте мира, только потому, что подписи на другом языке. Ну и что, что ты не знаешь, кто такие млекопитающие. Зато в своей работе ты разбираешься! Молодец какой!

овны, тельцы, близнецы, львы, рыбы... все, кого знаю, подходят xD

Если пришел пиздец (знаки зодиака)

Если пиздец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Задолбали

Меня всерьез задолбали эти кухонные разговоры о политике. Каждый дятел, прочитав пару статей в интернете, мнит себя тонким дипломатом. Путин вам то, Путин вам это, Америка вам то, Америка вам это... Вы сначала сядьте задницей в президентское кресло, посидите там в интересные времена, узнайте, каково это нести ответственность за целую страну, за миллионы людей, как принимать решения, когда тебе со всех сторон в рот глядят и ждут твоего промаха. А потом будете говорить, что понимаете в политике.

Пока я по факту вижу, что вы даже в своем доме порядок навести не можете. Дома грязь, грязь в мыслях, грязь и скотство на улицах. Путин вам что ли гадит в подъездах или, может быть,  Обама по ночам старается, за день накопив обиду и все остальное? А может это ЕС выбрасывает пустые бутылки в окно и гогочет на площадках, как лошади на ипподроме? Или Меркель пьяная разгуливает под окнами с восьми утра и отпускает похабные комментарии?

Начали бы уже со своего хлева, что ли. А то всей храбрости хватает в интернете анонимно написать:"Путин хуйло". Без этих вам тире всяких - грамотеев мол еще при революции перевешали.

 

Признаки того, что вы филолог

Наверняка знакомы паре десятков человек, подписанных на это сообщество.

1) Вы – девочка.
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.
4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.
6) Вы ненавидите Толстого. 
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей. 
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются. 
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.
10) Лысый 70-летний преподаватель, глухой на оба уха - не старая развалина, а "интересный мужчина” .
11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках... да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.

Люби книги и филологов - читай pro_Chtenie

15 вещей, о которых вы не обязаны отчитываться и оправдываться. Никогда.

Чтобы не забыть....

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

Читать далее...

Солнечные платья :)

[3890]

I m a Pictureholic

workout

[3892]

Интересности об устройстве нашего мира

I m a Pictureholic

more

[3824]

I m a Pictureholic

just do it

[3854]

I m a Pictureholic

motivation

[3877]

I m a Pictureholic

work it out

Среди торосов и айсбергов

Все проблемы в отношениях с окружающими людьми проистекают оттого, что мы считаем окружающих людьми и, соответственно, вступаем с ними в отношения.

На выходе мы имеем сложный комплекс тревожно-депрессивных расстройств, а также сообщения в соцсетях модели "Как он мог?", "Что это было???", "Никто меня не любит" и "Разве люди так поступают???", причем автор последнего заголовка, сам того не сознавая, находится на пути к истине, и большая часть пути им уже пройдена.

Признавая ближнего человеком, вы обречены его ненавидеть за тупость, за безответственность, за нечуткость и вообще за плохое поведение, а себя жалеть до удушья за то, что вам так не повезло с компанией. Вы будете непрерывно страдать и беситься, наживая себе инфаркты и онкологию. Разве для этого вы родились в этот лучезарный мир?

Я сейчас научу вас одной простенькой медитации, которая сбережет вам кучу нервов и продлит ваше бессмысленное земное существование на долгие годы.

Женщина, которая у меня убирает, имеет удивительную особенность (к сожалению, не единственную) - она ставит посуду в шкаф строго по системе "большое на маленькое" (сковородку на кастрюлю, тарелку на стакан и т.д.). Объясняла - не понимает. Любая хозяйка от такого несовершенства мира покрылась бы нервной паршой.

А теперь следите за моими руками. Собрать пирамидку - это тест, по которому невролог оценивает развитие младенца в возрасте до года. Уборщица этот тест не проходит. Т.е. это не взрослый вменяемый человек. По уровню интеллекта это шестимесячный ребенок с тяжелой патологией. Или современный домашний робот средней ценовой категории. Т.е. я приобрела инвентарь с вот такими вот характеристиками. Пожадничала и выбрала дешевую модель. На кого тут злиться? И какие отношения могут быть с пылесосом?

Маникюрша моя во время сеанса безостановочно рассказывает мне подробности своей жизни. Человека бы я за такое давно прибила табуреткой. А это устройство для холи ногтей, в которое за каким-то хреном вмонтировано неотключаемое радио. Я стану воспитывать устройство и учить его прилично себя вести?

Муж за одно посещение умудряется засрать кухню так, что ее легче сжечь. Свинья? Свинья. Человека с такими свойствами никто в доме терпеть не будет. А от свиньи не ждут хороших манер, от нее ждут колбасы и сала. Держать скотину тяжело, но в итоге рентабельно. Никто не кричит свинье - "Ты не уважаешь мой труд!". А чтоб скотина не ломала забор, так это хозяйка должна следить, это ее забота.

Я застелила свою постель, а на одеяло положила отглаженное платье. Стоило отвернуться, как на постель поверх платья не глядя рухнул ребенок, лежит с ногами и играет в айфон. Если бы так поступил человек, он был бы дебил и мудак. Люди так и не поступают. А кто так поступает? Правильно, котики. Ну и кто виноват, что котик улегся на глаженое? Виноват тот, кто не убрал глаженое в шкаф. А с котика какой спрос? Он же котик.

Никакого раздражения, никаких обид, никаких жалоб. Прекрасный, гармоничный мир.

Поговорить, правда, не с кем.

Но поговорить можно и в ЖЖ. Кстати, вы заметили, что я никого не баню?

Великолепные работы Stregatto10

В основном персонажи древнегреческой мифологии.

 

Больше артов

необычные схемы, на мой взгляд ...

... но, все же применение их было бы интересным. В каждой прослеживается творчество художника с необычным вкусом и непохожесть на кого бы то ни было. Наверное они под настроение. Или обращение к чему-то личному. Некоторые из них несомненно задают какую-то тему.
Первую рекомендую самым смелым ^_^.


смотрим еще
...

Орешки с предсказаниями

Расколите орешек!

Интересное:
Картина Кот на крыше
Лев Толстой. Карма.

ну, не смогла пройти мимо...

... это же что-то, так мил и так старается понравиться ^_^

Гадание «Кельтский алфавит Огам».


Читать

Интересное:
Эпилепсия - болезнь гениев?
Картины, батик

что это пролетело?

Закладки-лисички

Эти милые закладки-лисички станут замечательным сувениром для лисоманов или тех, кто всё время теряет закладку и никак не может запомнить страничку. Процесс изготовления прост, как и всё гениально - просто распечатайте шаблоны на плотной бумаге и сделайте надрезы пером или канцелярским ножом. 

Шаблоны, процесс изготовления

Читай книги - общайся в pro_Chtenie !

Мой гороскоп от Синей Лошадки


Получить гороскоп от Синей Лошадки

Интересное:
Все, как у зверей
Штраф за гуманизм
Черная Пятница

О как!

Злодейский утренний кофе :З