Оригинал взят у в КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП

Обидчивый гороскоп via
Интересное: Comic strip

Вы самый обыкновенный человек

Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это — Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия

Пройти тест

10 февраля- старинный русский праздник называется Велесичи (Кудесы) или День домового. Но не стоит путать домового с мужем, который выпивает тайком весь коньяк в домашнем баре, а на вопрос жены пеняет на домовёнка. Иногда именно рассказы мужа-пьяницы о встречах с домовёнком являются основанием для госпитализации в наркологию.


Правила содержания домовых в городских квартирах

Если в собственной квартире бесследно исчезают вещи, ночью невозможно спать из-за чьего-то бормотания, а сантехник стал самым частым из гостей, то сегодня, 10 февраля, пришло время действовать. Сегодня, в Кудесы - День домового, можно попытаться договориться, наконец, с истинным хозяином помещения. Если же добрый «сосед» останется в свой праздник без угощений, то по старинному поверью, из верного хранителя домашнего очага, он превратится в лютого духа. Чем же задобрить маленького лохматого друга и как остаться с ним в хороших отношениях?


Только не надо говорить, что никто уже не верит в этот персонаж славянской мифологии (он ведь услышит - обидится еще больше!). Или издревле наши предки боялись оскорбить домовогочто нужен он был только в незапамятные времена, когда не справлялись со всей работой по хозяйству, вот и прибегали к его помощи. Приходилось ему тогда вздувать и поддерживать огонь в печи, и убирать дом, и сушить зерно, и ездить за водой, и ухаживать за скотом, а по ночам осматривать все хозяйство и оберегать дом от воров. Этот взъерошенный, маленького роста старик, с лицом, заросшим белыми волосами или точь-в-точь на одно лицо с хозяином дома, до сих пор продолжает селиться в жилых квартирах. Относимся мы к нему, откровенно говоря, плохо, покормить забываем. В 90-е годы и вовсе решили переименовать - стали называть неуважительно - «барабашкой». А ведь издревле наши предки боялись оскорбить домового и даже остерегались произносить его имя без цели. В разговорах его кликали «дедушкой», «хозяином», «наибольшим» или «самым».


Может, он уже давно поселился за одной из батареей в нашем доме: печь-то в современных жилищах не сыщешь, вот и приходится домашней нечисти адаптироваться к городским условиям. Вероятно, что даже семьей и детишками обзавелся, и вполне неплохо себя чувствует, если б только не пренебрежительное отношение людей, которым досталось то же жилое пространство. Вот и приходится ему, то кошку за хвост дернуть, то собаку за ухо укусить, то чашку с верхней полки скинуть, чтобы хоть как-то к себе внимание привлечь. Разгневанные домовые обычно раскидывают за ночь всю одежду по дому, играют с дорогими украшениями, и только через пару дней хозяева находят свои вещи в самых неожиданных для них местах: на крючках вешалок, в вентиляционных решетках, под холодильником. Но может и чего похуже организовать.


К примеру, у некой москвички Натальи Скворцовой домовой ведет себя вполне в московской семье Соловьевых утверждают, что живут с домовым в мире и согласиипредсказуемо. Как и положено, он приходит к ней во время сна, наваливается на нее и начинает давить. Долгое время запуганная женщина боялась засыпать, но в один прекрасный день она все же решилась на разговор со своим «мучителем». Согласно поверью, когда дух начинает давить человека, следует спросить, к худу это или к добру. В случае с Натальей все обошлось благополучно, и ответ домового ее воодушевил.



А в другой московской семье Соловьевых утверждают, что живут с домовым в мире и согласии. Кто же иначе долгие годы оберегал их хрущевское жилище от напастей? Тогда как у всех соседей вокруг лопались давно не менянные трубы и искрила электропроводка, в этой квартире не происходило ничего. Только порой хозяева понимали, что у их защитника плохое настроение: мог вещи раскидать или нитки перепутать. Но стоило с ним если же отношения с маленьким лохматым созданием налажены, то он всячески старается уберечь своих сожителей от горяпобеседовать, как все успокаивалось. Так было до тех пор, пока в квартиру не принесли ордер на новое жилье. На следующий день на кухне сломался кран, комнату затопило из прорвавшейся батареи, а в коридоре по неизвестной причине перестал гореть свет. Несколько дней беды сыпались одна за другой, дом как будто попросту решил не выполнять ни одной из своих функций. Наконец хозяева догадались поговорить с «дедушкой», пообещали обязательно взять на новое жилище, и оставшиеся до переезда месяцы прошли спокойно.


Зато, если же отношения с маленьким лохматым созданием налажены, то он всячески старается уберечь своих сожителей от горя и, в том числе, от недобрых людей. Почувствовав у гостя сгусток негативной энергии, домовые всяческим образом пытаются обратить на себя внимание: то они нашептывают что-то хозяевам, то разбивают в доме посуду, то громко стучат по мебели. Предчувствуя скорую смерть, они начинают громко выть по ночам.

Но так бывает далеко не всегда, если уж что-то не понравится маленькому человечку, то задобрить его будет весьма затруднительно, потому что Домовые - существа неподкупные. И пусть многие не относятся серьезно к подобным наивным ритуалам, но разве вера в это создание не делает наш мир чуточку добрее?Правда, как и раньше, доброе отношение, разговоры по душам, рюмка вина или чего покрепче, краюха хлеба и горстка табака могут помочь. Меняя место жительства, непременно нужно в последнюю ночь, перед выходом из старого дома с хлебом-солью просить домового на новое место.


Если соблюдать небольшой свод правил по обращению с этими чудесными существами, уже в ближайшем будущем есть возможность обзавестись новым членом семьи. А если же маленький товарищ до сих пор не дал о себе знать, его можно привлечь хлебом с молоком, оставленными на столе на ночь и присказкой: «Хозяин мой, приди ко мне домой, будь всегда со мной, здесь твое жилье. Кормилец-батюшка, приди ко мне в новый дом хлеба здесь кушать, молоком запивать, а нам печали и горя не знать. Аминь». Оставшуюся пищу, недоеденную домовым, обязательно надо отдать бездомным животным или птицам. И пусть многие относятся несерьезно к подобным наивным ритуалам, но разве вера в это создание не делает наш мир чуточку добрее?

Источник новости © http://turist.rbc.ru/

Орел (Мен)

Кто Вы по гороскопу Майя

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.

Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.



2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.

Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.



3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.



4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.

Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.



5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.

Это неправда. Мы тут как то проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.



6. Мужчины любят дур.

Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!



7. Мужчина не помнит день свадьбы.

Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.



8. Все мужчины сволочи.

Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!



9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!

Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.



10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.

Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!


11. Мужчины боятся докторов.

Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.



12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.

Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!



13. Все мужики – мерзкие животные.

Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.



14. Мужчины любят одних, а женятся на других.

Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!



15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.

Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться.
И по пивку! drinks

Источник новости © http://altfast.ru/1000055045-zhenskie-zabluzhdeniya-o-muzhchinax.html

1. Настоящий джентльмен всегда влюбляется до беспамятства. Каждый раз он при встрече долго и мучительно вспоминает имя дамы…

2. Настоящий джентльмен добр и любит домашних животных. Когда в суп падает живой таракан, то он бросает в суп другого таракана, чтобы тонущему таракану не было так одиноко…

3. Настоящий джентльмен хорошо знает свой город. Он всегда находит дорогу из ресторана домой с помощью своей дамы…

4. Настоящий джентльмен имеет железные нервы. На тонущем корабле он никогда не поддается панике, он просто ложится спать в своей каюте…

5. Настоящий джентльмен щедр. Если дама просит уделить ей минутку внимания на решение ее проблем, он готов уделить ей хоть час, чтобы она забыла о своих проблемах…

6. Настоящий джентльмен всегда говорит правду. На вопрос дамы, о том, где он шлялся всю ночь, он честно отвечает, что не помнит…

7. Настоящие джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому они долго ждут, кто начнет первым…

8. Настоящий джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один…

9. Настоящий джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: если ему нравится дама и если ему не нравится пальто…

10. Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь…

11. Настоящий джентльмен вежлив. На вопрос дамы: "Неужели Вы меня не помните?", он отвечает: "Я не злопамятный"…

12. Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле….

13. Настоящий джентльмен постучит, даже перед тем, как открыть шкаф…

14. Донжуан любит так, как будто умрет завтра, а Настоящий джентльмен так, как будто не умрет никогда…

Хотьково итоги.

После того, как жители города вышли с ультиматумом к правительству города, о том, что нужно убрать всех гастарбайтеров, изменилось многое. Гастарбайтеров вывезли, от греха подальше. Многие писали в комментариях, что все, теперь город встанет и утонет в грязи, стройки заморозятся и вообще начнется хаос. Но обвала Мироздания не произошло.

Безработные жители города, с удовольствием заполнили пробел в рабочей силе. Одни пошли в грузчики, другие начали подметать дворы и заниматься ремонтом сантехники в домах, третьи стали продавцами в палатках, четвертые пошли на стройки. Оказывается коренное население нашей страны умеет и хочет работать, и не все поголовно бухают и ничего не хотят делать. Получается мэры и руководители регионов нам врут, когда говорят, что местное население не хочет работать. Может быть, просто власть не хочет оформлять по-человечески, вернее по закону?

Местные жители молодцы, теперь собираются создать народные дружины, которые будут следить за появлением гастарбайтеров, вернее будут выполнять работу ФМС по Сергево-Пасадскому району, ведь они такие занятые, им некогда отслеживать нелегалов, им нужно строчить липовые доклады в Москву. Поэтому может быть стоит, сократить аппарат ФМС и эти деньги направить на обеспечение все тех же народных дружин, кстати вот и еще рабочие места появятся.

Вот так, оказывается все просто, и нет никаких проблем, а есть недоброкачественная работа сотрудников ФМС, желание местных чиновников иметь левый доход и элементарная недобросовестность отдельных работодателей?

http://top-lap.livejournal.com/115442.html?style=mine

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА

Originally posted by [info]kraidiky at РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА
Originally posted by [info]niova at РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА


КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.


КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:


Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько "не в себе"…



А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.



Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.



Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):



У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.



З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"



П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.



Внимание — ещё два способа как распознать инсульт (помимо вышеупомянутых):

- попросить пострадавшего высунуть язык. Если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта.
- попросить пострадавшего вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно "уезжать" вбок и вниз — это признак инсульта.

http://www.youtube.com/watch?v=BlCmBf9fG58

Если пострадавший затрудняется выполнить какое-то из этих заданий, необходимо немедленно вызвать скорую помощь и описать симптомы прибывшим на место медикам. Даже если симптомы прекратились (преходящее нарушение мозгового кровообращения), тактика должна быть одна — госпитализация по скорой помощи; пожилой возраст, кома не являются противопоказаниями госпитализации.


PS. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.


http://sarsembaev.livejournal.com/285537.html

http://melcatty.livejournal.com/512238.html

Часто женщины излишне усердствуют в уходе за собой, придумывая несуществующие проблемы и устраивая «охоту на ведьм».

Как, по-вашему, кто больше озабочен женским телом: сильный или слабый пол? Со всей ответственностью заявляю: возбуждает оно пока больше мужчин, но круглосуточно думать о нем способны исключительно женщины. Причем не об абстрактном теле, а о собственном. А если все время думать об одном, можно сдвинуться. Что и происходит время от времени.
Например, появятся навязчивые идеи из серии «А-а-а-а!!! У меня толстые бедра!» Или «А-а-а-а!!! У меня огромный живот!!!» Подобные мысли возникают даже у барышень, вес которых близок к весу торшера, да и телосложение стремится туда же. Но они периодически воздевают свои ручки-проводки: «Боже, я жирная! Нужно сбросить три килограмма!» А любимый мужчина тысячекратным эхом отвечает: «Да какая ты жирная?! Где? Покажи!» При этом парень уже дважды готов убить свою тощую половину. Сначала за то, что довела себя до такого угловатого состояния. И второй раз за то, что не собирается останавливаться.

В своих руках

Ну, сколько можно объяснять, что мужчина любит не только глазами, но и руками? Нам по душе не только смотреть на ваши приятные округлости, но и держаться за них. И в самый лучший момент жизни сжимать в руках роскошную, простите, попу, а не кожу, которая обтягивает кости таза по принципу туристического стульчика.

Так зачем же лишать себя любимых вами калорий и любимого нами тела? Особенно если спутнику все нравится? Да, я в курсе, что вам куда важней нравиться сначала себе, а потом уже остальным. Но это не значит, что окружающим понравится то, во что вы превратитесь. Лучше воспользоваться советом профессионала. А в данном случае – это тот мужчина, чье сердце вы мечтаете держать в своих цепких объятиях как можно дольше. Хотите, чтобы он не сбежал, – слушайте, что ему нравится. И соответствуйте.

Модельный бизнес

Господи, зачем я это говорю? Вы же все сделаете наоборот и будете уничтожать отложения красоты, которые вам неугодны. Стремитесь походить на моделей? Но невозможно отличить одну от другой, потому что везде стандартные 90-60-90. Вы ведь приходите в ярость, увидев в толпе девушку в одинаковом с вами плаще? А встречать барышень с идентичной фигурой нормально?

Оставаться яркой индивидуальностью, не похожей ни на кого, лучше и интереснее. Не надо подгонять внешность под вкус среднестатистического мужчины. Во-первых, все мужчины хоть в чем-то тоже индивидуальности. Во-вторых, поговорка «о вкусах не спорят» намекает, что вкусы у нас разные. И чем тратить годы на борьбу с этим ужасным животом, лучше вывезти его к теплому морю. Там вы найдете с десяток мужчин, которых заводит именно такой милый животик. И аппетитные бедра, на которые вы зачем-то извели тонны антицеллюлитного крема.

Толстый слой

Кстати, о креме. Для вас эта субстанция такой же верный и ежедневный атрибут жизни, как для нас бритва и лосьон. Разница только в том, что вам целовать нас после бритья гораздо приятней, чем нам вас после крема. Особенно если он не впитался.

Один из самых жесточайших и противных обломов – это когда при встрече целуешь приятную тебе женщину в щечку… и попадаешь в крем, будь он неладен! Ощущение, словно поцеловал бутерброд с маслом, только масло просроченное и жутко пахнет. Я знаю, что у вас еще есть целые батареи ужасно невкусных помад, но хуже крема пока еще ничего не придумали.

Линии жизни

Второе дело женской жизни – борьба с морщинами. Какой-то сплетник вам сказал, что мужчины не выносят морщин и страшно боятся ими заразиться. На самом же деле морщинки вам идут. Нет, я вовсе не извращенец и совершенно искренне считаю, что морщинки – это штрихи к портрету. Если женщина добрая и веселая, эти самые мимические морщинки только добавят ей обаяния. Проблема в том, что появляются они у нее раньше, чем у унылых подруг, на чьих лицах сутками не бывает вообще никакого выражения. И тогда добрая, позитивная женщина начнет усердно бороться с морщинками.
Следствием этого станет ужасный момент: ты встречаешь в коридоре милую женщину, целуешь, попадаешь в крем. И все. Дальше никакое обаяние не спасет: мужчина сведет поцелуи к минимуму. Конечно, у злобных женщин мимические морщины тоже появляются. Тогда крем даст двойной эффект. Ведь к ней и так мало кто решается подойти. А уж если рискнет – влипнет в крем. Пожизненное одиночество гарантировано.

Я не специалист, но ведь есть какой-то период, за который даже самое противное и жирное средство должно впитаться и перестать пахнуть. Ну так выдерживайте это время, если совсем без крема не можете. И не появляйтесь в местах, где водятся мужчины, пока он не исчезнет. Надеюсь, я частично облегчил вашу жизнь. Дозволяю не худеть, не бороться с морщинами… Может, вообще ничего с собой не делать, раз уж мужчины так всеядны? Не обольщайтесь. Расслабиться не получится.

Маникюр и педикюр, к примеру, нам точно небезразличны. Вы не поверите, но яркий педикюр для мужчины порой важнее, чем форма и длина ног. Тогда как отсутствие педикюра может уронить рейтинг до минимума, даже если у вас длинные и стройные конечности. И снова не надо считать меня фетишистом.

Я с друзьями советовался, они думают точно так же. Недавно прочитал, что в современных клиниках красоты умеют удлинять ноги. Правда, сначала их там беспощадно ломают. Обходите эти садо-места за версту, даже если ваши ноги кончаются там, где у подруги начинаются колени. Ведь вы можете носить разную красивую обувь на каблуках. Тогда как длинноногие эту роскошь позволить себе могут не всегда. А на плоской подошве смотрятся гораздо хуже, чем вы на шпильках.

Как видите, проблем с внешностью у женщин куда меньше, чем с головой. Маниакальная привычка следить за собой и параллельное ощущение, что за вами кто-то следит, до добра не доведут. Так что поменьше думайте о себе. И побольше о нас, мужчинах. Ведь мы такие эгоисты!
(источник: Журнал моды ELLE.ru)

У нас родился мальчик вес 3770 г. рост 53 сантиметра. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Уголовном кодексе России появится новая статья
Как рассказал Smixer.ru замглавы Отдела внешних церковных связей Московского патриархата протоиерей Всеволод Чаплин, в современной трактовке этот термин будет означать "любые формы противодействия Православию".

"Нас всерьез озаботила ситуация с выставкой "Запретное искусство — 2006", — рассказал В. Чаплин. — Экспонаты этой кощунственной выставки не только оскорбляли нравственность и вкус, воспроизводя матерные слова и непристойные сцены, но и возбуждали ненависть к христианству и к тем символам, которые почитаются его последователями как святыни".


Однако, несовершенство законодательства не позволило адекватно наказать организаторов выставки за кощунство — сегодня их всего лишь приговорили к штрафу, отметил собеседник агентства.

"На прошлой неделе мы обратились к председателю Госдумы Борису Грызлову и премьер-министру Владимиру Владимировичу Путину с инициативой внести поправки в Уголовный кодекс и добавить туда такое серьезное преступление, как "ересь", — рассказал протоиерей. — Наше предложение нашло полное понимание у властей и скоро будет реализовано".


http://copypast.ru

Употребление и распространение алкоголя в России держится лишь на сладкой лжи. И наоборот, остановить это угрожающее распространение можно только сказав правду, которая мало где встречается, но, безусловно, есть. Правду должен знать каждый человек, какая горькая бы она не была. И только зная врага в лицо, человек может выбрать для себя пить или не пить ему. Факты, приведенные в статье, являются научными, даются ссылки на источники, а не на «широкие исследования по всему миру», как в некоторых публикациях.

Большая часть материала для статьи взята из книги Федора Григорьевича Углова «Правда и ложь о разрешенных наркотиках», написанной им в 2004 году. Почему мы можем смело верить этому человеку? Потому что Ф.Г. Углов — был известнейшим и старейшим российским хирургом, академиком трех академий, трезво глядел на жизнь, неустанно боролся за жизнь и здоровье людей всего СССР, а после и России. Занесен в Книгу рекордов Гиннеса, как старейший практикующий хирург в России и СНГ. Можем верить, наконец, потому, что у него было доброе и отзывчивое сердце.

Правда №1. Алкогольные напитки являются наркотиками

Непременной составляющей всех алкогольных напитков является этиловый спирт. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) в 1975 г. вынесла специальное решение: «Считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье».

Но в нашей стране еще в 1972 г. действовал ГОСТ 18300-72 на этиловый спирт, в котором в главе 5 «Требования безопасности» говорилось, что «этиловый спирт – легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относиться к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы».
А.Н. Тимофеев в книге «Нервно-психические нарушения при алкогольной интоксикации» (Л., 1955) пишет: «Алкоголь относится к наркотическим веществам жирного ряда, действующим парализующим образом на любую живую клетку. Наибольшей чувствительностью к алкоголю отличаются клетки центральной нервной системы, особенно клетки коры головного мозга…» (с. 7).

Из сказанного выше, будет справедливо распространять на алкогольные напитки закон, защищающий страну от наркотиков.

Правда №2. Алкоголь понижает интеллект

Доказано, что даже малые дозы алкоголя
ослабляют умственные способности.
В.М.Бехтерев

У человека нет такого органа, который бы не страдал от приема спиртных изделий — любых, не важно водка ли это, вино или пиво. Однако, больше всех и тяжелее всех страдает мозг. Потому что там концентрация алкоголя максимальна. Если принять за единицу концентрацию алкоголя в крови, то в печени она будет 1.45, а в мозгу — 1.75.

Механизм разрушения организма очень простой. Его наглядно демонстрирует один пример. В 1961 году трое американских учёных-физиков Найсли, Москоу и Пеннингтон рассматривали в изготовленный ими длиннофокусный микроскоп человеческий глаз.

Что же увидели физики? Они увидели стенки сосуда, увидели лейкоциты (белые кровяные тельца) и эритроциты (красные кровяные тельца, которые переносят кислород от лёгких к тканям, а углекислый газ — в обратном направлении). По сосудам текла кровь, всё снимали на плёнку. Во время обследования очередного клиента физики были поражены – у человека по сосуду гуляли тромбы: сгустки, склейки эритроцитов. Причём в этих склейках они насчитывали по 5, 10, 40, 400, до 1000 штук эритроцитов. Они их образно назвали виноградные гроздья. Физики перепугались, а человек сидит как ни в чем не бывало. У второго-третьего нормально, а у четвёртого опять тромбы. Начали выяснять и выяснили: эти двое пили.

Тут же физики трезвому человеку, у которого в сосудах было всё нормально, дали выпить кружку пива. Через 15 минут в крови бывшего трезвого человека появились алкогольные склейки эритроцитов.

Этот опыт аналогичен школьному опыту на уроке биологии, когда в пробирку с водой капают несколько капель крови, вода окрашивается в оранжевый цвет, тут же в пробирку капается несколько капель водки и кровь и на глазах кровь сворачивается в хлопья.

«Виноградные гроздья», буквально, забивают капилляры в мозгу человека, питающие его клетки, вследствие чего наступает гипоксия, то есть кислородное голодание клеток мозга. Именно гипоксия и воспринимается человеком как якобы безобидное состояние опьянения. И это приводит к «онемению», а потом и отмиранию участков головного мозга.

Ю. К. Пугач в книге «126 упражнений по развитию памяти» пишет: «если вы хотите сохранить всю гибкость своей памяти, нужно избегать алкоголя».

Но и это еще не все. Действие алкоголя не ограничивается 1-2 праздничными днями – вроде выпил и все. Нет. Американские ученые установили, что употребление 200 гр. «сухого» вина снижает интеллект человека на 18-20 дней!

Таким образом, алкоголь и интеллектуальная деятельность не совместимы!

Правда №3. Алкоголь гораздо опаснее для России, чем для Европы

Не пейте
Спиртных напитков.
Пьющим – яд,
Окружающим – пытка.
В. В. Маяковский

Смерть от опоя в России случается в 3-5 раз чаще, чем в других европейских странах. Расчеты показали, что алкогольных смертей на миллион населения приходится во Франции 11, в России – 55. Исходя из этих данных, ученые делают совершенно справедливое заключение, что в нашем отечестве существуют особые условия, вызывающие беспримерную в сравнении с другими странами алкогольную смертность даже при более низком среднедушевом потреблении алкоголя.

Вредное действие алкоголя зависит, прежде всего, от количества принятого внутрь напитка в пересчете на чистый спирт, от ядовитости примесей. Но, кроме того, ядовитость алкоголя зависит в очень значительной степени от климатических условий, в которых проживает человек, употребляющий спиртные «напитки».

Исследования И.А. Сикорского дали возможность установить, что более теплый климат уменьшает опасность употребления алкоголя, а холод чрезвычайно усиливает возможность отравления. Низкая температура в такой степени усиливает действие алкоголя, что внешний холод равносилен удвоенной дозе алкоголя. Поэтому употребление спиртных «напитков» в холодных странах вдвое опаснее, чем в теплых (И.А. Сикорский, «Яды нервной системы», Киев, 1900 г., кн. 4, с. 134-176).

Учитывая холодный климат России, мы должны знать, что русский народ для своего самосохранения должен быть более трезвым, чем другие народы, живущие в более теплых климатических зонах.

Правда №4. Детский организм восприимчивее к действию алкоголя

Тыршанов и Рейц из лаборатории Бехтерева установили гораздо более сильное влияние алкоголя на молодые развивающиеся организмы. При приеме алкоголя щенками в течение 1,5-3 месяцев установлена поразительная разница в величине головы у «пивших» и нормальных щенков. При взвешивании во всех случаях полушария мозга, особенно лобные доли получавших алкоголь щенков весили меньше, чем у контрольных. Эффект тем заметнее, чем с более раннего возраста начинали давать алкоголь.

Смертельная доза для взрослого человека 7-8 г алкоголя на килограмм веса, что приблизительно соответствует 1-1,25 л водки. Для детей смертельная доза (г/кг веса) в 4 — 5 раз меньше, чем для взрослых!

Результаты работы врачей и педагогов Вены, которые оценивали влияние разных доз алкоголя на успеваемость школьников, показали что, даже при «умеренных» дозах, снижается умственный потенциал, ухудшается память, появляется апатия к обучению, допускаются ошибки при математических вычислениях.

Правда №5. Алкоголь пагубно влияет на половую функцию

Воздействие алкоголя на половую функцию происходит тремя основными механизмами. Рассмотрим эти механизмы на примере половой функции мужчины. Во-первых, алкоголь, достигая с кровью половых желез, оказывает на них прямое травмирующее воздействие. Как и в любых других органах в половых железах происходит тромбоз и разрушение мелких сосудов, в результате чего часть клеток лишается кислорода и питания и погибает. Способность к регенерации основной мужской половой железы — семенников у взрослых мужчин практически отсутствует. У алкоголиков в семенных канальцах образуется меньше половых клеток, они имеют дефекты формы, подавляющая часть половых клеток или все они неподвижны.

Каждая алкогольная травма семенников приводит к необратимым дегенеративным изменениям в них. В результате при систематическом употреблении спиртных напитков семенники уменьшаются в размерах, уменьшается также просвет семенных канальцев, в которых генерируются мужские половые клетки — сперматозоиды.

Во-вторых, алкогольные повреждения гипоталамуса и гипофиза, и связанные с ними снижение регулирующей активности гипоталамо-гипофизарной системы, приводит к расстройствам сложной рефлекторной деятельности центральной нервной системы, связанной с конкретной реализацией половой функции, к так называемой гипоталамической импотенции.

В-третьих, под действием алкоголя нарушается нормальная деятельность печени. Дело в том, в организме женщины в норме всегда содержится некоторое количество мужского полового гормона (тестостерона), а в организме мужчины — женских половых гормонов — экстрадиолов. Кроме того, тестостерон в небольших количествах вырабатывается как у мужчин, так и у женщин корой надпочечников.

Нейтрализация женских половых гормонов у мужчины происходит в печени. Поэтому, при ослаблении активности печени, в результате её алкогольных повреждений, в крови мужчины накапливается женский половой гормон. Результатом этого является феминизация мужчин: появление женских вторичных половых признаков – тело мужчины начинает складываться по женскому типу.

Также, по данным сексопатологов по крайней мере в 85 % случаев (!) импотенция вызвана именно систематическим употреблением спиртных напитков.

У женщин алкогольные нарушения половых функций наступают быстрей, и ещё более глубоки, чем у мужчин. Многочисленные наблюдения врачей педиатров, а также большой экспериментальный материал, накопленный в опытах на животных, позволяют сделать совершенно определенный вывод: пьющие женщины неспособны воспроизводить полноценное потомство. Рожденные ими дети всегда обнаруживают те или иные отклонения в физическом или психическом развитии (Д.Д.Федотов, «Алкоголь и психическое здоровье», 1974 год).

Правда №6. Последствия пьяных зачатий – недоразвитые дети

Бедность и преступление, нервные и психические болезни,
вырождение потомства — вот что делает алкоголь.
В.М.Бехтерев

Если зачатие происходит в состоянии любого алкогольного опьянения, даже у людей не употребляющих спиртное, то в 9-ти из 10-ти случаев родятся дефектные дети, с различной степенью отклонения от нормы. Рождаются не только идиоты, но и полуидиоты, четвертьидиоты, 1/8 идиота, дальше – люди с плохим характером. Характер плох потому, что у человека уже значительно разрушены самые важные отделы головного мозга.

Становится понятно, почему законы Древнего Рима запрещали молодым людям до 30 лет, то есть в годы наиболее активного воспроизводства потомства, пить спиртные напитки. Согласно законам Древней Греции пьяному мужу строго запрещалось сходиться с женой. На Руси жениху и невесте запрещалось употреблять хмельное во время свадьбы.

Правда №7. Алкоголь имеет прямое влияние на уровень преступности

Самое ужасное последствие пьяных напитков — то, что вино затемняет разум и совесть людей: люди от употребления вина становятся грубее, глупее и злее.
Л. Н. Толстой

От пьянства к хулиганству и преступности — один шаг. По данным Исполкома ВОЗ, в мире под влиянием алкогольного опьянения совершается до 50 процентов изнасилований, до 72 процентов вооруженных нападений, до 86 процентов убийств.

С увеличением душевого потребления алкоголя — (даже и незначительным) кривая преступности возрастает более резко. Иначе говоря, арифметическая прогрессия (душевое потребление) перерастает в геометрическую (преступность); особенно это заметно по увеличению хулиганства.

По мнению ряда западных ученых страна, не производящая и не продающая у себя спиртные изделия, может закрыть у себя 9/10 своих тюрем.

«Пьянство – это фокус, откуда идут лучами дорожки и в игорный притон, и к взяткам, и к растратам, и к нестерпимой половой разнузданности, к насильничанию», — писал в одной из своих статей Е.М. Ярославский.

Вспоминается трагический случай, произошедший 27.04.2009г., когда майор милиции расстрелял 9 человек. «Возможно, причиной произошедшего стало психическое расстройство, связанное с неурядицами в личной жизни офицера» было сказано тогда. Встает немой вопрос «Стрелял бы он, будучи трезвым?!». Или водка здесь не причем?!

А если муж-алкоголик избивает свою жену и детей это же тоже преступление!

Правда №8. «Сухой закон» – разумная и самая действенная мера

Привычка к потреблению алкоголя вредит человечеству
больше, чем война, голод и чума, вместе взятые.
Дарвин

«Сухой закон» был в России в 1914 году и 1985 году. Инициаторами «сухих законов» трезвеннические народные движения. Но и противоборствующие силы были велики. Один из представителей таких сил, в 1911 году, барон Гинзбург, встревоженный ростом антиалкогольного движения, в своем кругу заявил: «От поставок водки для казенных винных лавок, от промышленного винокурения я получаю больше золота, чем от всех моих золотых приисков. Поэтому казенную продажу питий надо любой ценой сохранить и оправдать в глазах пресловутого общественного мнения».

Предпринимались даже попытки доказать, что употребление «умеренных» доз алкоголя – явление нормальное. В 1912 году они обратились к академику И.П. Павлову с просьбой дать заключение по проекту создания лаборатории для обоснования безвредности умеренного потребления алкоголя. Ученый ответил следующим письмом: «Институт, ставящий себе непременной целью открыть безвредное употребление алкоголя, по справедливости не имеет права именоваться или считаться научным... А потому кажется, что все те, кому дороги государственные средства, здоровье населения и достоинство русской науки, имеют обязанность поднять свой голос против учреждения института такого названия...».

После принятия «сухого закона» в 1985 году разразилось бесстыдное его поношение, аппелируя то к «народным традициям», то к «правам человека», искусственно создавались очереди за водкой, в них организовывались беспорядки и потасовки, это освещалось СМИ. Появились статьи, критикующие «сухой закон». В частности И. Лисочкин пишет: «...Затяжная борьба (имеется в виду борьба за трезвый образ жизни после постановления ЦК партии в мае 1985 г.), не давая никаких реальных результатов, стоила государственному бюджету более четырех Чернобылей (39 миллиардов против 8); число отравившихся суррогатами значительно превысило потери в страшной войне в Афганистане» или «... трещат ребра почтенных граждан в километровых очередях...».

Вот что отвечает академик Ф. Г. Углов: «Да, мы действительно недополучили в бюджет 39 миллиардов. Но это есть блестящее и великое благо для народа. У нас в год выпивается алкоголя приблизительно на 33 миллиарда рублей. За это мы расплачиваемся миллионами людей, погибающих от причин, связанных с алкоголем, и рождением 200 тысяч дефективных и умственно неполноценных детей. И если у нас не выпито этого яда на сумму, превышающую годовой доход, значит, мы сохранили более миллиона жизней и избежали рождения 250 тысяч дефективных детей. И этот факт приводит Лисочкина в ужас. Он хотел бы, чтобы план по продаже наркотического яда перевыполнялся, чтобы погибало еще больше людей — и взрослых, и детей.

Его беспокоит, что 12-13 тысяч умерло от отравления суррогатами. Но ведь хорошо известно, что и без всякого ограничения продажи спиртного тысячи людей гибнут от суррогатов. При этом далеко не все знают (а Лисочкин об этом не пишет), что 40 тысяч наших сограждан погибает ежегодно только от острого отравления алкоголем. Это в четыре раза больше, чем число погибших от употребления суррогатов — а автор по этому поводу молчит.

Что же касается поломанных ребер у почтенных граждан — я глубоко убежден, что ни один почтенный, уважающий себя гражданин в километровой очереди за водкой стоять не будет. А в пьяных драках ребер ломают во много раз больше.

Лисочкин проливает слезу о «бедных» пьянчужках, стоящих в очереди за собственной бедой. Я же жалею несчастных уродцев, дефективных и умственно ущербных детей, которые рождаются от тех, кто стоит в километровых очередях. Если бы автор увидел этих несчастных (а их сотни тысяч!), обреченных на полуживотное, беспросветное существование в детских домах при живых родителях, он, может быть, иначе отнесся бы к тем, кто, теряя человеческое достоинство, часами выстаивает в очередях за жидкостью, которая лишает их остатков разума».

«Сухой закон» приходился по душе гражданам нашей страны. После 1985 года прибыль от трезвости в 3-4 раза превышала недобор от продажи алкогольно-табачных ядов. Тем не менее, благодаря засилью отдельных социальных групп соблюдение «сухого закона» прекратилось.

Но еще в 1975 году ВОЗ сделала вывод в том, что без законодательных (то есть запретительных) мер все виды антиалкогольной пропаганды неэффективны.

Каждый разумный человек должен знать: алкоголь несет великие материальные блага дельцам типа барона Гинзбурга, а государству и народу – только разорение и гибель. Поэтому и «сухой закон» «гинзбургам» не нужен.

Правда №9. Алкоголь – оружие массового поражения

Ярчайшим примером уничтожения «алкогольной бомбой» людей, является судьба аборигенов Северной Америки. Этот народ насчитывал 100 миллионов человек.

По данным профессора Б.И. Искакова, всесторонне изучившего эту проблему, разрушение нравственности начинается очень рано, уже при так называемом «умеренном» потреблении спиртных изделий, при душевом потреблении 3-4 л в год. При таком уровне потребления спиртного исподволь начинается алкогольно-нравственный коллапс. Начинается падение нравов среди взрослых и молодежи. А как известно из истории, с падения нравов начиналась гибель всех погибших до сих пор локальных цивилизаций. С дальнейшим ростом потребления алкоголя до 6-8 литров в год на человека возрастает алкоголизация плазмы нервных, половых и иммунозащитных клеток.

Начинается развитие общей атмосферы застоя, попустительства, консерватизма, предкризисного состояния экономики и производства; отставание техники, образования, культуры, науки, искусства, объединение людей по порокам.

С ростом потребления алкоголя до 10-15 и более литров душевого потребления начинается цепная реакция вырождения и деградации народов по закону «трех поколений»: остается относительно здоровой половина родителей, четверть детей, одна восьмая внуков — с необратимым разрушением генофонда.

В России сейчас потребляется 22 (!) литра чистого спирта на душу населения и это без учета кустарного производства.

Теперь, рассказав правду о ключевых факторах алкоголя, можно приступить к опровержению ложных расхожих выражений, связанных с алкоголем, которые паразитируют на российском обществе.

Ложь №1. Винопитие в России традиционно

Приходиться слышать такие выражения «русский мужик без стакана не мужик», «пить в России – традиция», «пьянство – «русская болезнь» и т. п. Это говорит о том, что россияне (особенно молодежь) очень плохо знают свою историю, культуру, ослабла связь поколений – молодежи и пожилых людей. Почему то мы больше верим западным фильмам, нежели нашим предкам, нашим ученым, да и просто трезвым людям.

Россия традиционно была одной из самых трезвых стран мира. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века. А до XVII века, чистый спирт на фабриках не производился.

С началом XX века душевое потребление алкоголя резко подскочило. Было меньше 3-х литров, а к 1914 году достигло неслыханного для так называемой пьяной царской России уровня в 4,7 литра.

В 1914 году в России накануне I-ой мировой войны был принят «сухой закон». В результате производство и потребление алкоголя в России сократилось почти до нуля — меньше 0,2 литра на человека в год, то есть меньше стакана алкоголя на человека в год.

«...Все молодежные вечера проходили тогда у нас без вина. Даже домашнее пиво, которое мама готовила очень вкусным и не очень хмельным, не подавалось молодым людям. В ту пору нам странно и непривычно было бы видеть на столе в кругу молодежи бутылку со спиртным, хотя старшему брату тогда перевалило уже за 18. Даже взрослых гостей родители угощали только чаем. Пиво, домашнее вино ставилось на стол лишь по большим праздникам или торжественным дням, да и то в ограниченном количестве. Пили немного, небольшими стопками или рюмками. Больше танцевали, пели, играли...» пишет Ф. Г. Углов в книге «В плену иллюзий». И далее «...в своем родном городе знал только трех человек, которые пили постоянно, и их имена стали нарицательными...».

И только в 1960 году Россия превысила среднемировой уровень потребления алкоголя для 1980 года в 5 литров. (источник: Ю.П.Лисицын, Н. Я. Копыт. Алкоголизм. М: Медицина, 1983).

И это традиция? Нет, традиции формируются много дольше чем за какие то 45 лет! Поэтому утверждение, что в России пьянство традиционно, в корне неверно. Можно лишь сказать, что это навязанная «традиция» русскому народу и всей нашей стране.

Ложь №2. Умеренные дозы алкоголя полезны

Река с ручейка начинается, а пьянство с рюмочки.
Народная мудрость

Это, пожалуй, самое распространенное и самое опасное заблуждение. Именно благодаря пропаганде «культурного» пития и полезности «умеренных» доз в России, с громадной скоростью, начало расти потребление спиртных напитков. Именно благодаря такой пропаганде был превышен в 1960 году среднемировой уровень (5 литров) потребления алкоголя в России.

«Умеренных доз» алкоголя, как и наркотиков, не существует. Это доказано уже почти сто лет назад. Что касается «культурного винопития» — то оно выдумано специально, как ловушка для простаков. Еще 80 лет назад первый нарком здравоохранения Семашко сказал, что «культурное пьянство — это такая же глупость, как горячий лед», ибо вино и культура не совместимы ни в каких дозах. Позднее школой академика И.П. Павлова доказано, что после приема даже малых доз алкоголя в мозгу исчезает все то, что дано человеку воспитанием. т.е. культура.

Здесь некоторые «специалисты» (которые на самом деле являются просто выпивохами) утверждают, что водка, конечно, яд, но в маленьких дозах она полезна (по аналогии со змеиным ядом)... Но ведь алкогольные напитки это наркотики, никто же не посоветует умеренные дозы героина, да и табака тоже.

Выше уже показывалось, как влияют даже малые дозы на мозг, поэтому вскрытия «умеренно пьющих» показали, что в их мозгу обнаруживаются «кладбища» из погибших корковых клеток (В.К. Болецкий. Тезисы научной конференции по патологической анатомии психозов. М., 1955, сс. 106-107). Ригде еще в 1883 году исследовал в 34-х случаях влияние очень малых доз алкоголя на остроту зрения. От доз в 4-15 г зрение ухудшалось на 12-13%. При групповых опытах в 1903 г. установлено, что от 27-44 г алкоголя, принимаемых накануне или за полчаса до стрельбы, число промахов увеличивалось в 3-4 раза. При этом стрелявшие ожидали (по своему самочувствию) лучшие результаты, чем при стрельбе без алкоголя.

Датские ученые убедительно доказали, что уже через четыре года потребление алкоголя вызывает «сморщенный мозг», а это значит, что погибли миллиарды нейронов в высших центрах мозга, где заложены самые совершенные его функции. И этот «сморщенный мозг» имеет место не только у алкоголиков, но и у пьющих «умеренно» и «культурно» — в 85% случаев («Наука и жизнь», 1985, № 10). И то, что человек в обычной жизни не выглядит идиотом, а просто «весельчаком» — еще не говорит о сохранности его мозга.

Вот патологоанатомическое описание состояния коры головного мозга умершего «весельчака» или «балагура», который при жизни, по мнению его друзей и даже врачей, пил «культурно»: «Изменения в лобных долях видны даже без микроскопа: извилины сглажены, атрофированы, множество мелких кровоизлияний. Под микроскопом видны пустоты, заполненные серозной жидкостью. Кора мозга напоминает землю после того, как на нее сбросили бомбы, — вся в воронках. Здесь каждая выпивка оставила свой след... Больной только казался беспечным юмористом, весельчаком: на самом деле он был еще и слабоумен, ибо такое алкогольное поражение лобных долей не могло не затронуть его интеллект.» (В.А. Рязанцев, психиатр-нарколог. «Беседы о трезвости», Киев, «Высшая школа», 1987. С. 10-11).

Ложь №3. Алкоголь согревает организм

Учеными установлено, что обычай принимать спиртные напитки для того, чтобы согреться, основан на ошибочном представлении людей о том, что алкоголь возбуждает нервные центры. К числу характерных самообманов относится, в частности, неспособность выпившего правильно оценивать температуру собственного тела. Под влиянием алкоголя у человека вскоре наступает паралич кожных сосудов, они расширяются, и к поверхности тела притекает больше крови. Человеку кажется, что он согрелся, но это чувство общей теплоты есть сущий обман. Нагревается только кожа, которая быстро отдает полученное тепло. Температура же тела, как показывают многочисленные измерения, понижается. Организм под влиянием алкоголя утрачивает свою нормальную чувствительность к холоду, и кожа перестает отвечать целесообразно на его действие сжатием своих кровеносных сосудов. Поэтому подвыпившие люди так легко подвергаются простудным заболеваниям.

Особенно опасно «для согревания» пить на морозе. Несмотря на быстрое охлаждение тела, человек этого не ощущает, и поэтому легко может наступить его обморожение и даже замерзание.

Ложь №4. Алкоголь вызывает сон

«Сон», наступающий в результате сильного опьянения, это не сон в обычном физиологическом смысле. Это — именно потеря сознания вследствие нейрохимических нарушений, вызванных в первую очередь алкогольной гипоксией мозга — алкогольная кома. Другими словами, во время кислородного голодания бодрствующий организм не может дышать и, чтобы облегчить дыхание (дабы человек не погиб), происходит защитная реакция организма — «сон», чтобы снизить скорость обмена веществ в нём и потребление кислорода.

Ложь №5. Алкоголь улучшает иммунитет

Много где бытует убеждение, что приемом алкоголя можно предупредить грипп, простуду и другие заболевания. В Академии наук Франции решили проверить это средство и поставили опыты, касающиеся влияния алкоголя на вирус, вызывающий грипп и другие заболевания. Опыты показали, что алкоголь не оказывает противовоспалительного действия на вирус гриппа, как и на любой другой вирус, и что на спирт нельзя полагаться как на средство, способное защитить человека от инфекции и остановить эпидемию. Напротив, как показали исследования, люди, употребляющие спиртные напитки, более уязвимы для вирусных инфекций.

Данные, полученные Французской академией, полностью подтверждают ранее опубликованные наблюдения И.А.Сикорского, который писал, что во время эпидемии сыпного тифа зимой 1897/98 года в среде пьющих рабочих Киева заболеваемость была в четыре раза выше, чем среди трезвенников.

Ложь №6. Алкоголь придает храбрости

Некоторые пьют «для храбрости». На самом же деле после приема алкоголя не храбрость появляется, а угнетается чувство стыда, которое защищает нравственность человека, а тем самым — общество от безнравственности. Трезвому стыдно причинить неприятность другому, обидеть женщину или ребенка, стыдно перед друзьями быть неблагородным, стыдно перед обществом вести себя недостойно. А выпил человек — и ничего ему не стыдно. Он «храбро» хулиганит, хамит, лезет в драку, нецензурно выражается — словом, делает то, чего никогда бы не позволил себе, будучи трезвым.

Ложь №7. Алкоголь не вызывает алкоголизм

Иногда приходиться слышать такие нелепые выражения, что «алкоголь не вызывает алкоголизм». Хочется спросить таких людей: «бывают ли в трезвом обществе алкоголики?», а если, все-таки, «бывают», то «по какой причине?».

Поэтому смешно приводить научные данные, чтобы доказать и так ясную истину, что не вода, не фрукты, не наследственность, а именно алкоголь вызывает алкоголизм.

Люди добровольно впускают врага в свои уста, и он похищает их мозг
Шекспир
Кто самый сильный из людей?
Тот, кто сильней своих страстей
Народная мудрость

http://voffka.com/

1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.


2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.


3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.


4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.



5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.


7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.



8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.



9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.



10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.


11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.



12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.



13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.



14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.



15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.


16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

Ваша судьба будет спрядена из волшебных трав и

мистических полнолуний, из оплывающих свечей, из мяуканья черных котов, из алхимических формул и властного зова тьмы. Таинственная, колдовская, неоднозначная, ищущая, философская, мрачная. Ваша.

Пройти тест

Сталин шутит
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И. Сталин".

После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.


Сталин - победитель

... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин...

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
- После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
- Царь Александр дошел до Парижа, - ответил Сталин.

Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
- Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин слушает.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.

Сталин - добрый царь

Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе. Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет?
- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
- М-да, какое щедрое на звании у нас государство...
И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."

Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

Перед войной генерал Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
Рокоссовский стал одним из любимых генералов Сталина.

Конструктора артиллерийских систем В. Г. Грабина как-то в канун 1942 года пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников говорит:
- Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
- О вашем авторитете мы позаботимся, - ответил Сталин.
Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.

Сталин - грозный царь

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть - будет Байбаков, не будет нефти - не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, и он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты.

На заседании государственной комиссии по проблемам аварийности в военно-воздушных силах, молодой Главком ВВС Рокотов, дослужившийся за пять лет от лейтенанта до генерала заявил: . Сталин, много сил отдававший авиации, обиделся на несправедливый упрек. . Судьба наглого выскочки сложилась не завидно.

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил доклад - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и поэтому немцы ее пробивают. Пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу. Пришлось менять ГОСТ.

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. Но Сталин решил проучить паникера. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

В августе 1944 года в тылах 2-го Белорусского фронта, готовящегося к наступлению, действовала мобильная и хорошо осведомленная немецкая разведгруппа. Сталин знал, что успех Сталинградской битвы и битвы на Курской дуге в большой мере были обеспечены за счет секретности операции, поэтому вражеских разведчиков необходимо было нейтрализовать, но Берия не мог этого сделать уже месяц.
- Сколько человек в разыскиваемой группе?
- Трое, товарищ Сталин.
- Да: Столько у нас органов, а трех человек поймать не могу: Не могут, Лаврентий, ли не хотят?
Через сутки перепуганный Берия поймал группу разведчиков, стратегическая наступательная операция прошла успешно, было освобождены республики Прибалтики, а 700 тыс. немецкая группировка войск была окружена.

Сталин и деятели культуры

Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

В Большом театре новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину. "А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем." - сказал Сталин



Справедливость Сталина

Конструктор Туполев настаивал, чтобы заводы выпускали его бомбардировщик, а Сталин говорил, что теперь больше нужны истребители. Приняли решение, как говорил Сталин, но через месяц выяснилось, что прав был Туполев. Сталин звонит ему по телефону:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик и нельзя было снимать!
- А вы злопамятный! Сами виноваты.
- А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Туполев сделал еще много хороших самолетов.

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием, - сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но тот отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет потом Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

Один генерал-полковник обратился к Сталину:
- Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
- Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин". Генерал прочитал и говорит:
- Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
- Нет, тут все правильно, товарищ полковник, - ответил Сталин.

Рокоссовским - отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывал новый, более скромный дом, но уже в более узком кругу.

Сотрудники BBC, в том числе авторы "Маззи" и "Телепузиков", работали под кокаином



Руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики, призналась бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм. Таким образом, любимые детьми передачи "Маззи" и "Телепузики" могут оказаться всего лишь порождением наркотического бреда


По словам 40-летней Грэм, коллеги ей предложил кокаин уже в первый день работы на телеканале, после чего она подсела на тяжелые наркотики, в том числе "крэк" и героин. Женщина употребляла галлюциногенные вещества в течение 9 лет и даже на рабочем месте. Однако боссы BBC не только не увольняли сотрудников-наркоманов, но даже поощряли их за "нестандартное мышление".


Таким образом, известные в России и любимые детьми сериалы производства ВВС могут оказаться всего лишь порождением наркотического бреда. Речь, например, идет о "Маззи" (видеокурс в помощь изучающим английский язык, в центре повествования - большое зеленое чудовище) и "Телепузиках" (там идет речь о четырех существах непонятного генезиса).


Детские передачи BBC и раньше вызвали нарекания своим довольно-таки странным содержанием. Так, еще в 2007 году официальные власти Польши решили, что "телепузики" - четыре разноцветных вечно обнимающихся существа – ни много ни мало, пропагандируют гомосексуализм.

"Я заметила, что синий телепузик Тинки-Винки носит женскую сумочку, но не думала, что это мальчик, - поделилась глава правительственного агентства по защите прав детей Ева Совинска - Я пришла к выводу, что здесь может быть какой-то скрытый гомосексуальный подтекст".
http://copypast.ru

УБИЛ ТЕЛЕПУЗИКА, СПАС РЕБЕНКА!!!!

Тогда, в конце апреля, мы внезапно очутились как бы в другом мире, точнее, в хлеву, по которому "пошел гулять" загадочный вирус, истребляя все живое.
Так, по крайней мере, это выглядело в первые дни на экранах ТВ.Бежали люди в респираторах, звучали жуткие цифры погибших. Голливуд отдыхал!
Массовый психоз подогревала ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения), пугая десятками, сотнями миллионов грядущих жертв. А вскоре объявила первую в 21 веке пандемию.

Официальная российская эпидемиология обещала нам осенью новую "испанку", спасение от которой - поголовная вакцинация.
На чудо-вакцину они успели получить от правительства РФ 4 миллиарда рублей. Выбили бы и больше, да пандемия рассосалась сама по себе.
ВОЗ была вынуждена признать, что ужасный H1N1 "значительно менее смертоносный", чем привычный грипп.
За год по всему миру он унес 14 тысяч человек. Обычный грипп без всяких пандемий убивает до полумиллиона жизней ежегодно.

Теперь уже открыто заговорили о свинской афере. Особенно в среде западных политиков. Ведь у них появилась новая головная боль.
Куда сплавить десятки миллионов ампул ненужной вакцины: в бедные страны или на свалку? При любом раскладе жди расходов.
Это в случае с антигриппозным чудо-лекарством тамифлю можно было официально продлить срок хранения с 2 до 5-7 лет. Вакцины так долго не живут.
Только в США оказалось невостребовано 138 миллионов доз! Евросоюз еще в январе начал следствие о сговоре фармацевтов и медиков.
В апреле ВОЗ объявила о внутреннем служебном расследовании. Но мы не дождемся громких скандалов, отставок, тем более суда.
Слишком большие деньги были на кону. По прогнозам банка JP Morgan, фармацевты только на вакцинах заработали более 7 миллиардов евро!
Плюс лекарства, прочие средства, те же марлевые повязки. Если и накажут, то стрелочников. Не уподобится же ВОЗ унтер-офицерской вдове, не станет сама себя сечь.
Хотя в большой игре она лишь девочка на побегушках у транснациональных фармкомпаний и сильных мира сего.

"Свинная" афера

В России вообще никакого следствия по этой афере не ведется. И все эти опозорившиеся псевдоэксперты, чиновники, деятели РАМН,
директора всяких эпидемиологических НИИ остаются на своих местах и делают вид, что ничего и не было вовсе.

Пожалуй, единственный из отечественных ученых, кто с первых дней не побоялся открыто называть ту кампанию свинством - бывший военный микробиолог Михаил СУПОТНИЦКИЙ.

- Михаил Васильевич, а стоит ли ворошить прошлое, хоть и совсем недавнее? Ведь про новоявленную пандемию уже забыли.

- Стоит. Иначе нам наверняка подготовят еще одну такую же тупую аферу. Вновь разведут и простых граждан и руководство страны.
Свиной грипп, увы, не первая дезинформация мирового масштаба по эпидемиям.
Cтарт дали еще в 1979 году, приписав вспышку сибирской язвы в Свердловске "выбросу" с "советского военного объекта".

- У нас в СССР лишь слухи о свердловской язве ходили.

- Зато на Западе в интересах геополитических противников России тогда развернули большую кампанию против "советского биологического оружия".
Она заглохла только после разрушения самого объекта. Более массовой дезой стала кампания борьбы с биотерроризмом, как с неким "оружием бедных".
Но и она сгинула в небытие после нападения США на Ирак 29 марта 2003 г. Причем ее свернули на следующий день после начала войны.
Кто сегодня вспоминает о "вирусе антракса", "геморройной лихорадке", "спорах токсина вещества антракт" и прочих видах "дешевого оружия бедных"?
Как будто бедных стран не стало. А ведь какие страсти кипели, какие речи гремели на самых высоких трибунах! Какие пузыри и какие щеки надувались!

- Свято место пусто не бывает. Тут же объявился пресловутый птичий грипп.

- Впервые H5N1 обозначил себя гибелью людей еще в 1997г в Гонконге. Но никто не ударил в колокола, что он вызовет новую "испанку".
Тогда основной кормежкой у поедателей бюджетов была "борьба" с биотерроризмом и защита от несуществующего "биологического оружия" Саддама.
Миллионам американских солдат кололи сибиреязвенную вакцину, заведомо зная: 1) у Саддама нет биологических рецептур на основе спор возбудителя сибирской язвы; 2) их вакцина от ингаляционной сибирской язвы не защищает.

- Если биооружия у Саддама не было, какая беда в том, что вакцина бесполезна? Разве что солдат кололи. На то они и солдаты!

- Беды никакой. По крайней мере, для тех, кто эту вакцину продавал Министерству обороны США. Наоборот, полные карманы счастья.
Стоимость ежегодной вакцинации личного состава ВС США - 650 млн. долларов!
Вот как это делается в стране, где любят поучать других, кричать о коррупции и нарушениях прав человека в России.
Правда у многих американских и британских солдат после шестикратной вакцинации химической сибиреязвенной вакциной развилась странная болезнь,
получившая название "Синдром войны в Персидском заливе", но они ж солдаты. Зато и новое финансирование пошло на изучение новой болезни.

"Свинная" афера

После ввода войск США в Ирак и "поднялся" H5N1 как глобальная угроза человечеству, якобы новая смертельная пандемия гриппа "испанка".
Это затем чтобы отвлечь внимание от незаконного вторжения в Ирак?

- Да нет, просто так нащупывался новый механизм глобальных финансовых афер, теперь, правда, под "соусом" борьбы с новой пандемией.
Тут для специалистов-эпидемиологов было все прозрачно с самого начала, причем, абсолютно прозрачно. Эпизоотии птичьего гриппа хорошо изучены,
а сам вирус птичьего гриппа уже много лет используется для конструирования вакцин протии гриппа, применяемых для вакцинации
для людей исключительно с одной целью - что бы они были безопасными. Но то, что вирус птичьего гриппа не имеет эпидемического значения, так как между людьми он не передается,
никакого значения для развертывания кампании по отъему денег у населения не имело. Значение имели только передаваемые телевизионные картинки.
"Птичий грипп" тихо "рассосался" после Шанхайской конференции, где распределили деньги на борьбу с ним.

- "Распилили" громадные деньги! Аппетит же приходит во время еды. Оказалось, что надуманные опасности эпидемий помогают не только политические проблемы решать,
но и хорошо зарабатывать. Птичий грипп хотя бы трепыхался лет 5. Его свиной брат кончил еще позорнее.

- Темпы нарастают. И года не прошло (а если быть точнее, нас кошмарили с 25 апреля по середину декабря 2009 года), как он канул в небытие вместе с деньгами "на вакцину".
Как лампочку выключили.

- Михаил Васильевич, тогда объясните с научной точки зрения анатомию обмана. С чего началась гриппозная ложь?

- С утверждения, что появился "новый вирус" и теперь нам грозит пандемия "испанки", еще более ужасная, чем в начале ХХ века.

"Свинная" афера

- В чем здесь подвох?

- Само появление "нового вируса" не вызывает эпидемии, это прописная истина классической эпидемиологии. Будь то вирус, вызывающий грипп с его ничтожной смертностью,
либо лихорадку Эбола со смертностью до 90% всех заболевших, без разницы. Наделать бед "новичок" может только в случае, если сформировалась эпидемическая триада:
источник вируса, механизмы его передачи в популяции людей, и восприимчивая к вирусу популяция людей. Это известно уже лет сто.
Да и сам этот "новый" свиной вирус пандемически распространялся на планете еще до 1940-х гг., а в Японии вызывал отдельные вспышки до середины прошлого века.

- А "свиная" вспышка на военной базе США в 1976 году? Об этом даже детектив написали.

- Дело не только в пренебрежении деятелей ВОЗ, иных отечественных ученых к имеющимся знаниям о развитии эпидемий гриппа. Ради наживы в ход пошли откровенные приемы ведения информационной войны и даже научные подлоги. Вирус объявили не только "новым", но и "высокопатогенным". Эта профанация сбрасывалась с трибуны ВОЗ, радостно подхватывалась нашими "деятелями науки" и их обслугой.

- Не понял юмора. На официальном сайте Росздравнадзора, ведомства академика Онищенко, тоже все лето и осень шла хроника распространения "высокопатогенного вируса".

- Если так скажет студент-медик на экзамене по микробиологии, ему снизят оценку. Патогенность - это способность микроорганизма вызывать болезнь.
А вот мерой патогенности является вирулентность. Сравниваем два вируса. Одного нужно 1000 частиц, чтобы заразить человека, другого - всего 100.
Второй - "более вирулентный" или "высоковирулентный". Поэтому правильно было в отношении вирусов "птичьего" и "свиного гриппа", вызывающих болезнь у людей, говорить "высоковирулентный", и то применительно к их конкретным штаммам. Но смысл этого термина знают только специалисты. А "пато-", как составная часть сложных слов, дает много ассоциаций в сознании обывателя.

- Первое, что приходит на ум - патологоанатом. Морг.

- Правильно. На это и рассчитывали. Такой примитивный прием срабатывает только при многократном повторении. Но его одного не хватило бы для организации аферы.
Было объявлено и тысячи раз повторено, и даже прочно вбито в мозг не только обывателям,
но и медикам, что все прежние пандемии гриппа вызывались некой комбинацией вирусов "птичьего гриппа" и "человеческого" (можете поискать такие заявления в интернете).
В том числе и та страшная пандемия 1918-1920-х гг. И вот-вот произойдет образование новой комбинации вирусов. И новой "испанки" не избежать.
Но дело в том, что геном вируса, вызвавшего "испанку", был расшифрован американскими военными учеными, хорошо понимающими, что такое "научная репутация", еще в 1996 г. "Комбинацией" вирусов "птичьего" и "человечьего гриппа" там и не пахло. Вопреки всем мифам оказалось, что вирус, вызвавший "испанку", даже менее опасен, чем циркулирующие сегодня.
Эти данные были опубликованы.

- Но кто знает ныне про эту расшифровку генома вируса? Да и кто это понимает? Про саму же "испанку" все слышали!
Не случайно ВОЗ в конце прошлого века официально завысила число ее жертв с 20 до 50 миллионов. Чтобы было чем пугать планету. Готовились!
А наши деятели подняли аж до 80-100 миллионов.

- Ну, а чтобы еще больше нагнать на население страха и заставить "уколоться", в апреле 2009 г. заинтересованные лица запустили хитрую словесную игру.
Придумали никогда не существовавший "вирус сезонного гриппа" и объявили его "человеческим".
Затем отдельные "эксперты", "деятели науки" и чиновники, СМИ подхватили главную мысль - в дополнение к неопасному человеческому вирусу "сезонного гриппа" появился новый "высокопатогенный вирус" свиного гриппа H1N1. Оцените "тонкость мысли": нет ни "сезонного вируса", ни "высокопатогенного", но зато грядет "испанка", грядет и все.
Хотите остаться в живых - прививайтесь от "высокопатогенного H1N1", а не хотите, погибайте от него же.
Так и "промывала" всем нам мозги с апреля по декабрь этакая дружная стая фарцы от науки.
"Промывали" нагло, вплоть до полного смывания извилин у некоторых обывателей, что потом сами и показывали на экранах телевизоров.

- И еще, наверно, ржали весело, глядя как люди тогда метались между аптеками.

- Панические настроения в ряде городов России и Украины были очень большими, и это отдельная тема для специалистов по информационной войне.
В действительности же уже три десятка лет в России среди людей поддерживаются несколько антигенных разновидностей вируса гриппа типа А H1N1, типов В и С.
Еще одна разновидность H1N1 ничего не меняла в этом раскладе. Но это еще не все. Несуществующему вирусу придумали несуществующую эпидемиологию.
Оказывается, "высокопатогенный" H1N1 обладает невероятной даже для вируса натуральной оспы способностью передаваться между людьми.
Помню, академик РАМН Львов на пресс-конференции 28.04.09 г., видимо, забывший о существовании такого понятия, как "научная репутация", вещал мальчикам и девочкам от журналистики: "Появится в этом зале больной свиным гриппом, все здесь присутствующие заболеют!" Я по простоте своей еще озаботился тогда, как это может произойти физически, если больной гриппом выделяет при кашле и чихании частички мокроты в диапазоне размеров 50-200 микрон, а они сразу оседают на пол?
Стал книжки по аэробиологии листать. Но не надо было утомлять себя вопросами и умничать попусту. Ведь сам академик сказал - это же "свиной грипп"!

- Против него служба Онищенко даже выставила кордоны в аэропортах. Но он все же проник в Россию. Просочился -таки, мерзавец. И как повел себя?

- Плохо! Для репутации академика Львова, разумеется. Первые больные прибыли из разных стран. Из отпусков. В самолетах, в аэропортах, своих домах, на работе они контактировали с сотнями людей, а в больницах с врачами и другими пациентами. Но, вопреки авторитетному Львову, никто из их контактеров "свиным гриппом" не заболевал.
Осенью стали и вовсе выявлять больных, которые сами никуда не выезжали, и с выезжавшими не контактировали. Как же они умудрились заболеть?

Постепенно стали накапливаться данные кропотливых эпидемиологических исследований.
В густонаселенном Китае провели исследования сотен контактов приехавших больных "свиным гриппом", и опять среди контактеров не было выявлено гриппозных.

"Свинная" афера

- Любопытно, в прежние века, когда не было самолетов, поездов, машин и кордонов от Онищенко, грипп как распространялся?

- Точно так же, без всякой связи с транспортными потоками и их интенсивностью, почти одновременно в разных странах объявлялся.
И эпидемии бушевали. Вот бы задуматься нашим "светилам науки", медицинским чиновникам о реальных механизмах поддержания вируса гриппа в природе
и его проникновения в человеческие популяции! В эпидемиологии гриппа ложь уже давно стала принципом.

- Вы с подозрением по-прежнему относитесь к вакцинам против гриппа?

- Теперь с еще большим подозрением. Во время прошлых пандемий ученые на практике убедились, что вакцинациями контролировать грипп не удается.
Даже идеальными вакцинами, а не теми, что спешно "лепили" прошлым летом.
К тому же раз реальный механизм возникновения пандемий гриппа до сих пор не ясен, то откуда тогда такая ясность в борьбе с ними - "создадим вакцину и покончим"?
Мистификаторы пандемии "свиного гриппа" нас пытались убедить в том, что если появились у вакцинированного антитела к вирусу, то это значит, он от этого вируса уже защищен.
Помните, как "гоняли" по разным телеканалам сюжеты из НИИ гриппа, где как сводки с фронта нам сообщали, что еще у одного подопытного появились антитела.
Это не только профанация иммунологии, но еще и полное неуважение к ученому люду, занимавшемуся разработкой реальных вакцин к действительно опасным микроорганизмам.
Это можно сказать - плевок в лицо всем нам, кто работал или работает практически в этой области. Чтобы вести себя так "отвязано", нужно: 1) ощущать вообще полную безнаказанность; 2)обладать какой-то душевной тупостью.

- Еще один хитрый прием, на мой непрофессиональный взгляд - статистика. В России усиленно педалировали исключительно свиной грипп, выискивая каждого заболевшего!
Поштучно! За шкирку тащили к телекамере! Общая же эпидемическая обстановка покрывалась туманом процентов в сравнении с прошлым годом. В сентябре я пытался узнать в Росздравнадзоре, сколько же россиян болеет обычным гриппом. Никто не ответил. "Комсомолка" вынуждена была публично заявить: "В России скрывают правду о сезонном гриппе!"
Видимо, в интересах тех, кто занимался производством и реализацией вакцин против свиного гриппа. Через 5 дней упомянутая в статье министр Голикова сообщила полную статистику заболеваемости сезонным гриппом и ОРЗ. Свиной грипп на том фоне был каплей в море.

- Уже в сентябре было ясно, что "эпидемия провалилась", так как обычно пандемии гриппа начинаются летом.
Фарс со статистикой требовался для дальнейшего нагнетания паники перед "страшным и ужасным" H1N1. Это название вируса повторяли как заклинание: "H1N1, H1N1, H1N1"! Пусть народ помчится на прививки, в аптеки за резко подорожавшими лекарствами.
Авось правительство, видя размах бедствия, выделит новые миллиарды на вакцины, пилюли.

- Еще нас пугали, что H1N1 может мутировать. А если, не дай бог, свиной, птичий и сезонный человечий сольются в единый супервирус, тогда всем кирдык.

- Да, этот мифический вирус и стал основной "разводкой" для населения, и одновременно позорным столбом для многих "деятелей" российской науки и покровительствующих им чиновников. Страшная "свинья без пятачка на курьих ножках" не может появиться в принципе. Давайте обратимся к достоверным фактам из эпидемиологии гриппа.
Вирус "птичьего гриппа" между людьми не передается. Встречается он среди людей очень редко, скорее всего, в его природных очагах в виде небольших вспышек.
Это уже перечеркивает все дальнейшие усилия природы по созданию "супервируса" на его основе. Но и вирус "свиного гриппа" тоже имеет весьма сомнительный потенциал для распространения среди людей, также вызывая только вспышки. А вируса "сезонного гриппа" вообще не существует как нечто конкретного - это просто сленг.
Под этим термином специалистами понимается масса всяких вирусов гриппа А-, В- и С-серотипов, вызывающих вспышки среди людей в осенне-зимний период.
Поэтому вместе им всем трем не сойтись, как бы они сами не старались.

- То есть уже смело можно умножать этот вариант событий на ноль и закрыть тему?

- Можно умножать последовательно на несколько нулей, что мы и сделаем, но лучше медикам объяснить подробней. Это толкование событий - эпидемиология по глобусу, и не более.
Возьмем карманный глобус и представим на нем невероятное - все эти вирусы ("сезонного", "свиного" и "птичьего" гриппов), как существующие, так и несуществующие, все же как-то собрались вместе и вызвали инфекцию у какого-то "смешивающего сосуда" - отдельного несчастного человека, свиньи или птицы.
И ни один из этих "смешивающих сосудов" ранее не встречался ни с одним из "смешивающихся вирусов" по отдельности и не имеет к нему иммунитета.

- Такой "смешивающий сосуд" для вирусов может свалиться только с Луны.

- Вы правы, из всех составляющих этого процесса Луна достоверно существует. Но на карманном глобусе и усилием алчной воли, без нее можно обойтись.
Дальше нужно взять глобус побольше и попытаться на нем представить, каким образом попадут на один континент, т. е. в одну и ту же клетку вирусы, совершенно разные по специфическому взаимодействию с клеточными рецепторами, причем часть из вирусов, обычно рисуемых на таких гипотетических схемах, просто не существует.
Но, предположим, и это произошло. А далее начинается еще более интересная картография. Глобус, даже самый большой, уже не подходит, нужен план местности с изображением отдельных домов. Вирусы гриппа, имеющие разную биологию, должны одновременно сбросить с себя белковую оболочку и начать реплицироваться (т. е. увеличивать количество своих РНК-копий) в присутствии РНК друг друга с одинаковой скоростью при том, что репликазы (ферменты, запускающие этот процесс) у них будут разными. Потом что-то должно их заставить поменяться участками своего генетического материала. И не случайным образом, а так, что бы получился, как вы думаете, кто?

- Он самый, несуществующий "высокопатогенный вирус"!

- Правильно! Он, родной! В экспериментальных условиях и то для получения вакцин, для обмена генетическим материалом между вирусами используют специальные культуры тканей, но в природе процессы обмена генетическим материалом должны произойти в не предназначенных для них клетках.

- То есть опять все умножается на ноль!

- Нули только на дисплее калькулятора все одинаковые! Предположим, что образовался реассортант, показанный на схеме, намалеванной одним из сотрудников НИИ гриппа. Это - единичное событие. Но оно случилось - "высокопатогенный вирус" "свиного гриппа" "смешался" с таким же "высокопатогенным" вирусом "птичьего гриппа", да еще с вирусом "сезонного". Образовался тот самый "ужас", вызывающий "испанку", который обычно лепится в головах пильщиков бюджетных средств.

- Этот "ужас", свинья без пятачка и на куриных ножках, хоть полетит?

- Не дальше пределов клетки, где образовался. Что бы он "полетел" дальше, в "смешивающем сосуде" должен заработать механизм, отделяющий "зерна от плевел", т. е. новый "высокопатогенный" вирус, от "старого", ни на что негодного в плане пиления бюджетных средств. В экспериментальных условиях генетики обычно вводят селективные метки в разные вирусы, а потом по ним в культурах клеток отбирают их реассортанты. Но какие преимущества у образовавшегося полудохлого реассортанта перед бурно размножающимися в "смешивающем сосуде" исходными вирусами? Но по сложившейся в эпидемиологии гриппа традиции, берем все недостающее " с потолка". Предположим, появился еще быстрее размножающийся вирус, обладающий большей вирулентностью, чем его предшественники. Для уже инфицированного тремя вирусами "смешивающего сосуда", это означает быструю смерть вместе со всеми вирусами.

- И все же давайте представим, что "свиноптах" состоялся.

- Мы уже столько раз умножали все на ноль. Тогда представьте себе толстую свинью на курьих ножках. Выживет она в природе? Вот также и у "свиноптичьечеловеческого вируса" возникнет множество проблем в плане передачи от одного хозяина к другому. Спите спокойно. Лучше подведем итоги. Все разговоры о том, что достаточно появиться "новому вирусу" и возникнет ужасная пандемия - псевдонаучный треп, рассчитанный на клиповое сознание, сформированное голливудскими фильмами. Без формирования всей эпидемической триады (источник вируса, механизм передачи и восприимчивая популяция) не будет даже отдельных локальных вспышек гриппа. Когда к этой глобальной трепотне в конце апреля 2009 г. присоединились "светила" российской эпидемической науки, уже было ясно (первые вспышки "свиного гриппа" появились еще осенью 2008 г. в Испании, они были изучены и описаны), что "свиной грипп" не распространяется из одного какого-то очага, где он якобы образовался из сезонного, птичьего и свиного; и что он не является новым. К тому же он не образует цепочек, характерных для воздушно-капельной передачи вируса между людьми. Уже в мае было понятно, что эта "пандемия" представляет собой серию независимых друг от друга, но синхронно возникающих вспышек, где свиньи и люди заражаются из какого-то другого источника. В этих не стыковках заключались колоссальные возможности для совершения научных открытий и разработки прорывных идей в эпидемиологии не только гриппа, но и многих других инфекций, для возбудителей которых не установлены первичные природные резервуары (источники вируса) и не очерчены территории их природных очагов.

- Но "заинтересованные лица" предпочли "взять наличными", свели все к вакцине и в конечном итоге опозорились, поскольку свиной грипп исчез еще до начала массовой вакцинации.

- Будет такая возможность, повторят все снова. Зато одно "открытие" все же можно сформулировать в ходе изучения этой аферы - пандемии гриппа прекращаются не в результате массовой вакцинации, а сразу после выделения денег на вакцинацию. К сожалению, в России, ни во время аферы с "птичьим гриппом", ни во времена "свиного гриппа", не нашлось в среде политиков, известных ученых и чиновников высокого ранга никого, кто бы реально оценил обстановку и дал верный прогноз ее развития для правительства и успокоил народ. И еще не оказалось в научном обороте такого понятия, как "научная репутация". Если бы оно существовало, то в отставку должны были уйти многие деятели еще времен страшилки "птичьего гриппа", вроде директора НИИ гриппа Киселева. И нас бы не "разводили" повторно на "свином гриппе" уже избитыми мошенническими приемами типа: "Вот появится новый вирус и начнется испанка".

- А ведь отсутствие интереса к реальной эпидемиологии гриппа очень опасно. Незнание механизмов, по которым развилась "испанка", делает нас ее заложниками. И новые вирусы, и их мутанты тут будут ни при чем. "Старые" вернутся, мало не покажется. Вы так не считаете?

- Считаю. Извержение вулкана в Исландии может серьезно повлиять на климат, вызвать похолодание, предостерегают специалисты. Вслед за древним вулканом могут проснуться, стать более активными еще не открытые природные очаги возбудителей опасных инфекций. Нашествию чумы в XIV столетии, известной нам под названием "черной смерти", предшествовало похолодание и вулканическая активность в Европе. Анализ исторических источников показывает, что любое изменение климата, как в сторону потепления, так и в сторону похолодания, приводит к активизации эпидемий. Поэтому нам нужно изучать реальную эпидемиологию, а не выдумывать ее. Я хочу подчеркнуть для молодых ученых следующее - эпидемиология сегодня находится на пороге больших открытий, особенно в области природной очаговости возбудителей опасных инфекций. В России, к счастью, есть научные коллективы, развивающие смелые идеи в этой области. Поэтому держитесь подальше от закаленных деятелей "биотерроризма", "птичьего гриппа", "свинячего" и т. п. зловонных отрыжек из 1990-х гг. Спешите делать научные открытия, пока их не сделали другие.

- Михаил Васильевич! Учитывая то, что ваши прогнозы обычно подтверждаются реальным развитием событий, хочу задать вам такой вопрос - какая следующая профанация в российской науке зловонно лопнет в некотором будущем?

- ВИЧ-вакцина.

КТО ЕСТЬ КТО

Михаил Супотницкий, 53 года. Микробиолог, кандидат биологических наук, старший научный сотрудник. С 1979 г. по 2006 г. работал на разных должностях в научно-исследовательских учреждениях Министерства обороны России (СССР), полковник запаса. Ныне эксперт одной из федеральных организаций, Москва.

Автор книг "Микроорганизмы, токсины и эпидемии", "Очерки истории чумы", "Словарь генетических терминов", "Эволюционная патология" (о СПИДе). Область научных интересов: эволюционная и молекулярная генетика микроорганизмов; механизмы возвращения "забытых" и появление "новых" инфекционных болезней. Смотрите сайт Михаила Супотницкого.

http://copypast.ru/

очень много картинок http://copypast.ru/2010/04/26/glamur.nastojashhijj.a_ne_tochto_sejjchas..html

http://copypast.ru/2010/04/20/my_zarabatyvaem__nas_obvorovyvajut.html

Смотрю по ящику финансово-аналитическую программу. Собравшиеся лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем же должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры...) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении... Что человек должен обязательно запастись тремя вещами. Золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

"Если вы покупаете колбасу, значит вы не были на колбасном производстве". Особенно это касается вареных колбас. Из чего же делают пресловутую "Докторскую" или "Чайную".

Давайте попробуем угадать каково процентное содержание мяса в вареной колбасе.

А потом почитаете ка обстоят дела на самом деле.



И так, задумался я над этим вопросом, когда однажды провел полдня в цехе по производству вареных колбас. Полдня я ходил между различными агрегатами, которые набивали оболочки розовой массой, кутерами (измельчителями), холодильными камерами. Полдня, но за все это время я не увидел ни одного куска мяса.

Тогда я решил повнимательнее понаблюдать за процессом приготовления той массы, которой набивают колбасную оболочку. С других учасков подвозят чебурашки (емкости на колесах). Большая часть чебурашек заполнена льдом, остальные какой-то серо-желтой вязкой жидкостью. Все это вываливают в кутер и тот на бешеной скорости перемалывает все это дерьмо в однородную массу.

"А когда мясо будете добавлять?" спросил я у рабочего

И услышал, отметающий все сомнения ответ - "Это же Чайная.."

Обман! Какой обман! Куда смотрит государство! Где телефоны контролирующих органов?!



Дай думаю ГОСТы почитаю. Оказалось ГОСТ на вареную колбасу совсем свежий - 2003 года. Это получается при Путине уже...

В соответствии с ГОСТ 52196 вареная колбаса должна содержать:

не боле 65-70% влаги (вот зачем лед. воду сложнее равномерно распределить)

не более 20-25 % жира

не более 7% крахмала (он нужен для того чтобы связать воду)

не менее 12 % белка



Раз про мясо в ГОСТе речи вообще нет, логично предположить, что белок и есть тосамое мяса. Но то, что конкретного количества мяса в ГОСТе не указано меня немного напрягло. Кроме того, показалось странным что состав колбас высшего и второго сорта практически одинаков. Оказалось, в том же ГОСТе указано, что колбаса высшего сорта не должна содержать сои. Значит в колбасе Чайной (второй сорт) действительно нет мяса, а 12% белка получены в виде сои. Однако, с "Докторской" высшего сорта тоже не все так хорошо как хотелось бы. Белок ведь можно получить не только из говядины и свинины. Можно ведь использовать рыбу, курицу, яичный порошок - они дешевле. Да и говядина со свининой, если и попадают в колбасу, то в виде шкуры, костей, жил и прочей обрези. Кроме того, есть масса волшебных смесей в пластиковых ведерках с такими названиями:

Протеин Плюс
Коллагеновый белок

Протеин Эко
Коллагеновый белок

Протеин Форте
Говяжий белок

Протеин Биф
Говяжий животный белок



Для цвета и вкуса тоже есть волшебные ведерки:

Докторская Комплект
Комбинированное средство для куттерования на фосфатной основе с капсулированным средством для стабилизации окраски, эмульгатором, усилителем вкуса и специями для производства вареной колбасы в/с

Молочная Комплект
Комплексная вкусо-ароматическая добавка для производства вареных колбасных изделий. Имеет яркий вкус благодаря гармоничному сочетанию специй

Сосиски Комплект
Комбинированный препарат для производства вареных колбас и сосисок 1 и 2 сорта. Яркий мясной вкус, значительно уплотняет консистенцию

Вюрстхен Комплект
Комбинированный препарат для производства сосисок и сарделек всех видов. Типичный "сосисочный" вкус



То есть, откусывая бутерброд, мы по сути дела едим хлеб с желеобразной массой наполненной измельченными отходами мясного производства и соей, имеющей типичный "сосисочный" вкус.

Самое страшное для меня в этом то, что производитель не обманул меня ни на копейку. Меня обмануло государство, которое в ГОСТе назвало эту желеобразную шнягу колбасой.

Тут в коментах проскакивала интересная информация "29 апреля 1936 года нарком А. Микоян издал распоряжение о... начале производстве нового сорта колбасы "Докторская" по следующему рецепту: на 100 кг колбасы: 25 кг говядины в.с., 70 кг полужирной свинины, 3 кг яиц и 2 кг коровьего молока.

Обратите внимание, что тогда регламентировалось количество мяса в колбасе, а сейчас максимальное количество воды.



http://gidepark.ru/

Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому
советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих
концертов, показанных по телевидению, выражение «ну, тупые!» даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали.

Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над «тупыми» американцами, которые
в пародиях на меня выглядели ещё более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение «ну, тупые!» стало общенародным, а в американском
посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу.

Однако годы всё шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам – моё мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился –
что же я за человек такой беспринципный?

В третий раз меняю свое отношение к стране всего за двадцать пять лет. Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое я недавно
прочитал: «Только дурак не меняет в жизни своего мнения!»

О! Значит, я не дурак! А раз так, имею право поделиться своими свежими мыслями с читателями и телезрителями. Тем более, что недураков среди них
ещё, слава Богу, предостаточно.

Да, не всё в сегодняшней Америке идеально гладко… Однако, не нам в России их осуждать!

Во-первых… У них все чиновники не состоят в одной партии! Хотя бы в двух. И то какое-то равновесие.

Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не «кошмарят» движение в городах Америки своими
чириями-мигалками. У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу.

Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой «тупой» Америке не прибрали к своим рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа,
торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, открытые на их
жен, любовниц и любовников любовниц…

В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой «тупой» Америке сразу посадят любого «нетупого», не
глядя на чин, погоны, знакомства... Причем, чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок. Одного американского юриста суд
приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог!
При этом превышал скорость, был не пристегнутым и, будучи за рулем, разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку.

По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет.

В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета. Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в
чиновничье кресло – ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности – крадут маленькие люди. Большие –
крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки.

Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство.

Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую!
Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников.
А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый новый год», ещё сложнее понять
словосочетание «контрольное рождество». А ведь у нас ещё 12 выходных в мае, когда города наши пустеют, и даже в Москве ездишь по улицам, как в
50-ые годы, когда Москва ещё не была столицей Кавказа и Средней Азии.

Может это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с
террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по
телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего
российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям –
дележке государственного пирога.

После того, как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные
клубы. То есть, практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели! Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским
загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских
помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаузов. И
в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество».

Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров - квартиры, надежное медицинское
обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных
метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть, как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового
питания: в понедельник и в пятницу.

В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило денег на лекарство от насморка.

А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами
ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить
обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных
квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!»

Зато, (как стало известно из достоверных источников), после того, как президент приказал всех ветеранов обеспечить квартирами, многие чиновники
оформили себе удостоверения ветеранов, а заодно и своим женам и любовницам.

А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать
фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке скорая помощь приезжает всегда вовремя! В Астрахани
студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!

Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. Да? А
чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам тоже достались от советской власти? А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти,
сняли с него ордена, чтобы их продать? Разве такое могло быть в Советском Союзе?

Американские старики при сочетании их пенсий и льгот, могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах всего мира можно
узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает
денег… на косметические салоны!

Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.

У них в городских туалетах не пахнет подъездами!

У них пьяных нет на улицах. Любого, «прислонютого» к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у
него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков.

Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно.

Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы
обслуживания. Да, мне могут возразить – у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное,
врожденное хамство. Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась
в улыбке:

- Зачем?! Вы что крабы с банкой есть будете?

В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках, короче ногтей. Простые американцы
давно поняли, что высокая мода с утра – это плохой вкус того, кто только что «из грязи - в князи».

Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда их мат по сравнению с нашим это вялый шах. Тем не менее,
даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов
обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через
десять минут один другому говорит:

- Ну вот, даже поговорить теперь не о чем.

Кстати, о студентах… У них студенты, окончив Вузы не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы
стараются помогать друг другу:

- Джон, ты бакалавр? Я - тоже… А наш дружище Тим – нет, надо помочь!

У нас понятия другие:

- Серега, ты сидел? Я – тоже… А Федька - нет, надо помочь.

Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть
бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с
периодом полураспада в одну человеческую жизнь.

Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов – это течка у мозгов правительственных!

Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны. Молодые американцы занимаются спортом на
спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными
мышками. По сравнению с ними, наши «вьюнцы» настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают.

На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах.
Американские спортсмены не находятся в рабстве у американских спортивных чиновников. Разве можно себе представить, чтобы американские спортивные
заправилы приехали на Олимпийские игры со своими женами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить
массажистами, врачами, психологами, смазчиками лыж… Америка встанет на уши - это же на деньги нас, налогоплательщиков!

А еще очень завидно, что в Америке берегут природу, и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. В начале 90-х годов мои друзья в
Калифорнии пригласили меня поехать на природу. Мы остановились на краю какой-то опушки. У меня было ощущение, что её подмели, помыли на ней траву,
а листья на кустах покрасили по приказу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Да, в Америке по лесам, лужайкам, берегам
рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат
использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров.

Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо
знал русский. «Леший» ему говорит: «Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека!» Король Иордании смутился и
неуверенно переспросил у «Лешего»:

- Не ступала нога? А это что? - и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.

Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому что их заставили проводить субботник, от которого ещё больше мусора потом остается на
земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до
Подмосковья.

Кстати, американцы, в отличие от нас, так и не научились строить Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за три дня до
приезда в его штат президента, что нет приличной дороги из аэропорта, и не заставит её построить немедленно, от чего дорога станет по качеству
одноразовой.

В одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу
завез… здоровых больных!

Конечно, повторяю, далеко не все в «тупой» Америке нетупо. Да, их политика агрессивна. Её любимое дело – экспорт своей «демократии». Причем, в
первую очередь в те страны, где есть нефть!

Однако, гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живут с улыбкой на лице. Улыбаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях!
Они не озлоблены. У нас же большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро - конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня.
Девушка в Москве, в так называемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужик с лицом человека, похоронившего всех родственников, кроме
тещи. Деваха струхнула, тем более после всех телевизионно-газетных накачек и страшилок:

- Ой, я с вами не поеду одна!

Мужик даже не удивился:

- Не поедешь, и не надо!

И вытолкнул её из лифта!

В Америке подобного не может случиться даже случайно.

Я думаю, самое ценное в Америке, что там уважают человека при жизни. Даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас
действует ещё одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер.

Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать
американским студентам лекции о русской поэзии! А в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать
всему миру – мы демократы! А слушать его советов никто не стал. Нет, господин Солженицын, вы нам нужны, как памятник, а не как мыслитель.

Американцы, в отличие от нас, уважают мировую культуру! На афишах американских театров не могут появиться названия спектаклей, как у нас: «Ремейк
по пьесе «Ромео и Джульетта» - «Монологи вагины». Ни в одном американском театре не поставят «Кармен», подобно постановке в пермском театре, где
весь первый акт герои мочатся в унитазы на глазах зрителей. В результате в антракте в буфет не тянет ни одного человека - большинство подташнивает.

В американских книжных магазинах вы не увидите книг-бестселлеров с названием «Записки пассивного некрофила» или «Женщины и их сучность». Такие
книги будут признаны обществом неполиткорректными. Продавать их будут в специальных маленьких магазинчиках для инвалидов души.

А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья.
Проявление Бога на Земле – любовь и природа, а не банки и оффшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над
бизнесом. Один только «Аватар» доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что ещё главнее
главного – добро в мире должно побеждать бабло! Молодцы! При этом собрали бабла немеряно! А наша «киногрупповуха» все еще снимает депрессуху. Те
же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих президентов, как это сделано в российском фильме «Царь» - об Иване Грозном.
А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели
российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику.

Невероятно, но факт – даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические
раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале,
неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из
Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению, как гипотезу,
пытались меня выставить славянофильским недоумком.

Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных
местах. А сегодня новый президент США – афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме,
первое, что сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков…

Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. На
сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания!

Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил
желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться
в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника -«оккупантами».

Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то,
что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда
предыдущего президента. Как говорится: «Рыбак рыбака!» Несколько лет назад по указу Ющенко в Киеве перед Пасхой развесили на рекламных щитах
красочные плакаты: «Христос воскрес!» И внизу подпись: «Ваш Виктор Ющенко». Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота.

А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь
приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то,
дошло! Я за подобный вывод получил зачет в Московском авиационном институте по философии в конце шестидесятых годов прошлого столетия!
Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают во всю. Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина. У них даже появилось в
правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками!

Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. А мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой
чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.

Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание!

Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за неё мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас
убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России
приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную
разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1612 году, когда сменилась царская династия, и в
1917, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было
в нашем советском прошлом? Да потому что боятся – оно вернется, и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога.

Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня –
могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень – это наш российский простой народ. Не чиновники
и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина! Так что и те и другие сучки на этом животворящем стволе. Молодцы
американцы! Поняли, где сучки, а где корни раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-«феникс» может впервые не
возродиться!

Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку, и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении
будет: «Ну, рашнз, ну тупые!» А потом понял, что неправ. Среди русских людей сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут
стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется.

На одном из Курильских островов Кунашире осенью 2009 года, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, «бонус» уборщице
своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного метала:

- Ой, что это?! Зачем? Кому? Мне? За что?

- Вы так аккуратно убирали в течение недели мой номер! Это ваша премия!

- Да вы что! Не возьму ни за что. И вообще… Мне и так хватает…

Я был одновременно поражен, пристыжен и восхищен. Ей хватает! А я знаю двух чиновников в российском правительстве – им не хватает! Причем, с
каждым днем не хватает все больше. Особенно не хватает их женам. Вот только одно «но» … Их жены уже давно почти не улыбаются. Им сделали
пластические операции, поэтому смеяться от души не рекомендуется. Швы разойдутся, губы лопнут, забрызгают окружающую среду. А та уборщица на
Кунашире улыбается даже на работе. Её будущее не стянуто западным пластическим хирургом, лицо не натянуто на кобчик, отчего жизнь повернулась
задом наперед.

Да, проехав по России, я увидел, что в ней еще немало сохранилось людей, которые живут согласно древнейшей мудрости: «Деньги для жизни, а не жизнь
для денег!». Так что не все еще потеряно. Мы еще, как говорили в нашем недавнем прошлом, можем догнать и перегнать Америку не только по количеству
матрешек на душу населения. И тогда не будем больше завидовать американцам, у которых в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще…
свечка!




http://fishki.net

Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот гороскоп!

Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Рыбы:

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Рак:

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Козерог:

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Овен:

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Лев:

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Телец:

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Весы:

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Близнецы:

Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.


http://copypast.ru

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

- Я ей розу ММС-кой послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил.

Не путайте взволнованную глупость с бурлящим умом.

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Слышь ты, сырьё для фотошопа...

много картинок и текста по-этому ссылка http://copypast.ru/2010/02/23/vedmy.html

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд.

Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина". Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

Зажгли.

Скандалим.ру

http://copypast.ru/2010/02/06/utrachennye_obychai_maslenicy..html

http://copypast.ru/2010/02/06/khozjajjke_na_zametk...izajjnerskikh_jomkostejj_.html
http://copypast.ru/2010/02/01/khozjajjke_na_zametku..html

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить...

Один очень хороший человек дал отличное определение женской логике:"Пойди туда, не знаю куда.Принеси то, не знаю что.Можешь не приносить, но если не принесешь!!!"

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
\/
\/
\/
\/
\/
\/
\/
\/
\/
\/
\/
\/

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

http://copypast.ru/2010/01/24/vspomnim_detstvo._rogatki..html

Христианские притчи:

Притчи

Мудрый царь

Один город имел обычай выбирать себе царей из людей, не знакомых ни с обычаями, ни с законами города. Избранный царь, не зная ничего, естественно, предавался одним только суетным удовольствиям и рассеянной праздности. По прошествии времени его свергали с престола и ссылали на необитаемый остров, где он должен был терпеть бедность и разного рода лишения.
Но однажды город выбрал себе царём мудрого человека, который занялся делами города и от своего советника узнал об ожидающей его участи. Предвидя неминуемое заточение, царь все свои богатства отправил на место ссылки прежде своего прибытия туда.
Прошёл год, его свергли. Но так как он прежде позаботился о себе, то жил и там безбедно.

Бедность

Однажды бедному человеку, который всем жаловался на свой крест, на свою бедность, представилось во сне, будто он находится в просторной комнате, которая вся уставлена разной величины крестами, и все эти кресты покрыты покрывалами. Тайный голос говорил бедняку: "Ты жалуешься на свой крест, на свою бедность: выбирай же себе другой любой крест".
Бедняк начал выбирать. Взялся за первый крест, этого не поднял; другой взял и приподнял, но и он не по силам, - очень тяжёл; третий крест и нетяжелым показался ему, но углами своими больно резал плечи. Так он перебрал все кресты, но ни одного не нашёл по своим силам. Оставался в углу ещё один крест, которого бедняк не испытывал, потому что этот крест казался ему больше и тяжелее других. Приподняв этот крест, бедняк радостно закричал:
- Вот этот крест я возьму на себя: он хотя и велик, но легче других!
Сняли покрывало с этого креста, и на нём была надпись - "бедность".

Поверь!

Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, - подумал он, - только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал: "Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!" Ответа не было.
Он позвал снова: "Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасёшь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя".
Вдруг Великий Глас раздался с облаков: "О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!"
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку. "Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!" - "О нет, ты не будешь! Все вы так говорите!"
Человек умолял и убеждал.
Наконец Бог сказал: "Ну хорошо. Я спасу тебя... Отпусти ветку". "Отпустить ветку?!, - воскликнул человек. - Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?"

Буддийские притчи:

Притчи

Три типа слушателей

Однажды к Будде пришёл человек, очень культурный, очень образованный и очень учёный. И он задал Будде вопрос. Будда сказал: "Пожалуйста. Но прямо сейчас я не могу ответить". Человек удивился: "Почему вы не можете ответить? Вы заняты или что-то другое мешает вам?" Это был очень важный человек, хорошо известный всей стране, и, конечно, он почувствовал себя обиженным тем, что Будда так занят, что не может уделить ему немного времени.
Будда сказал: "Нет, дело не в этом. У меня достаточно времени, но прямо сейчас вы будете не в состоянии воспринять ответ". - "Что вы имеете в виду?" - "Есть три типа слушателей, - сказал Будда. - Первый тип, как горшок, повёрнутый вверх дном. Можно отвечать, но ничего не войдёт в него. Он недоступен. Второй тип слушателя подобен горшку с дыркой в дне. Он не повёрнут вверх дном, он находится в правильном положении; всё, как должно быть, но в его дне - дырка. Поэтому кажется, что он наполняется, но это лишь на мгновение. Рано или поздно вода вытечет, и он снова станет пустым. Очевидно, лишь на поверхности кажется, что что-то входит, на самом деле ничего не входит, поскольку ничего не может удержаться. И наконец, есть третий тип слушателя, у которого нет дырки и который не стоит вверх дном, но который полон отбросов. Вода может входить в него, но как только она входит, она тут же загнивает.
И вы принадлежите к третьему типу. Поэтому-то мне и трудно ответить прямо сейчас. Вы полны отбросов, поскольку вы такой знающий. То, что не осознано вами, не познано - это отбросы".

Молчание

Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку.
Один из них обратился к Будде: "В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?" "Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их".

Рецепт врача

Некий человек заболел и отправляется к врачу за помощью. Доктор осматривает его, затем выписывает рецепт. Больной твёрдо верит своему врачу. Он возвращается домой и в комнате, в красном углу, помещает красивый портрет или статую доктора. Затем садится и выражает почтение портрету или статуе: отвешивает три раза поклоны, возлагает у подножия цветы, возжигает благовония; далее он вынимает прописанный ему доктором рецепт и очень торжественно читает его вслух:
— Две пилюли утром! Две пилюли вечером!
Целый день он продолжает читать рецепт — и так продолжается всю жизнь, потому что он твёрдо верит в доктора. Но всё же рецепт ему не помогает.
Больной решает, что ему надо узнать об этом рецепте побольше; и вот он бежит к врачу и спрашивает его:
— Зачем вы прописали мне это лекарство? Как оно мне поможет?
Будучи умным человеком, доктор разъясняет:
— Вот, слушайте: это — ваша болезнь, а это — её причина. Если вы будете принимать лекарство, которое я вам прописал, оно с корнем устранит главную причину болезни. Когда же причина будет удалена, болезнь сама собой исчезнет.
Больной думает: «Ах, как чудесно! Как мой врач умён! Его рецепты так полезны!» И он отправляется домой, а там начинает ссориться со своими соседями и знакомыми, настаивая:
— Мой врач лучше всех! Все другие врачи бесполезны!
Ну и что он приобретает такими доводами? Он может продолжать сражаться всю свою жизнь, но всё же это совсем ему не поможет. А если он станет принимать лекарство, только тогда этот человек сможет освободиться от своей болезни, от своего несчастья. И лишь тогда лекарство поможет ему.
Каждый освободившийся человек подобен врачу. Из сострадания он прописывает рецепт, даёт людям советы, рассказывает, как можно избавиться от страдания. Если у людей вырабатывается слепая вера в этого человека, они превращают его рецепт в священное писание и начинают ссориться с другими верами, утверждая, что учение основателя их религии является высшим. Но никто не беспокоится о том, чтобы практиковать учение, принять лекарство, прописанное для того, чтобы устранить болезнь. Иметь веру в доктора — полезно, если эта вера поощряет следовать его советам. Понимание действия лекарства тоже благотворно, если это понимание поощряет больного к приёму лекарства. Но без действительного приёма лекарства нельзя излечиться от болезни. Вы сами должны принять лекарство.

Еврейские притчи:

Притчи

Люди забыли низко склоняться

Молодой человек спросил старого раввина: "Мы слышали, что в прошлом, в старые золотые дни, люди, бывало, видели Бога своими собственными глазами, люди, бывало, встречались с Богом. Бог, бывало, ходил по земле, Бог, бывало, называл людей по их именам. Бог был очень близко. Что же случилось теперь? Почему мы не можем видеть Его? Почему Он прячется? Куда Он ушёл? Почему Он забыл землю? Почему Он больше не ходит по земле? Почему Он больше не поддерживает за руку людей, спотыкающихся во тьме? Раньше Он, бывало, делал это".
Старый раввин посмотрел на ученика и сказал: "Сын мой, Он и сейчас там, где был, но люди забыли, как склоняться так низко, чтобы увидеть Его".

Облик Моисея

Весь мир был потрясён и очарован чудом Исхода. Имя Моисея было у всех на устах. Дошла весть о великом чуде и до мудрого царя Арабистана. Призвал царь лучшего живописца и повелел ему отправиться к Моисею, написать и доставить облик его. Когда художник возвратился, царь собрал всех мудрецов своих, искусных в науке физиогномики, и предложил им по облику определить характер Моисея, свойства, наклонности, привычки, и в чём таится чудесная сила его.
- Государь! - ответили мудрецы. - Облик этот принадлежит человеку жестокому, высокомерному, жадному к наживе, одержимому властолюбием и всеми пороками, какие существуют на свете.
Возмутили царя эти слова.
- Как! - воскликнул он. - Возможно ли, чтобы таким был человек, дивные подвиги которого гремят по всему миру?!
Пошёл спор между художником и мудрецами. Художник утверждал, что облик Моисея написан им вполне точно, а мудрецы настаивали, что натура Моисея определена ими по этому изображению безошибочно. Мудрый царь Арабистана решил сам узнать, кто из спорящих прав, и лично отправился в стан Израилев. При первом же взгляде царь убедился, что облик Моисея изображён художником безукоризненно. Войдя в шатёр человека Божьего, преклонил царь колено, поклонился до земли и рассказал о споре между художником и мудрецами.
- Сначала, прежде чем я увидел твоё лицо, - сказал царь, - я подумал: должно быть, художник плохо написал облик твой, ибо мудрецы мои в науке физиогномики люди весьма опытные. Ныне же убеждаюсь, что это люди совершенно ничтожные и что суетна и ничтожна мудрость их.
- Нет, - ответил Моисей, - это не так: и художник, и физиономисты - люди весьма искусные; и тот, и другие правы. Да будет ведомо тебе, что все пороки, о которых говорили мудрецы, действительно присущи мне были от природы, и, быть может, ещё и в большей степени, нежели это определено ими по облику моему. Но долгими и напряжёнными усилиями воли боролся я с пороками моими, пересиливал и подавлял их в себе, пока всё противоположное им не стало второй натурой моей. И в этом - высшая гордость моя.

Шершень и паук

Однажды, сидя в саду, Давид увидел, как шершень пожирал паука.
— Что за прок в этих тварях Твоих, Господи? — сказал он. — Шершень портит соты, и сам ничего не производит полезного; паук целый год ткет, а одеться не во что.
— Давид! — отвечал Творец. — Ты издеваешься над творениями Моими? Придет время, и ты нуждаться будешь в них.
Спасаясь от преследования Саула, скрылся Давид в пещере. Послал Господь паука, и тот заткал паутиной вход в пещеру. Пришел Саул — и видит: вход паутиной заткан. И удалился, не входя в пещеру.
Выйдя из своего убежища и увидев, в чем дело, Давид был готов расцеловать паука.
— Благословен, — сказал он, — Создавший тебя, благословен будь и ты!
После этого случая узнал Давид, что Саул расположился на холме Гахила, и пошел в то место. Саул спал в шатре. И тут же лежал Авенир, военачальник Саула. Авенир был роста исполинского и телом своим занимал все пространство вдоль шатра так, что голова его была у одного входа в шатер, а ноги достигали противоположного. Когда явился Давид, Авенир лежал, держа ноги согнутыми в коленях, и Давид прошел под коленями его, а в ту минуту, когда Давид, с копьем Саула и сосудом с водой, собирался уходить, Авенир вдруг начал выпрямлять ноги, как две гигантские колоды, опуская их над Давидом. Воззвал Давид к Господу:
— Боже мой! Боже мой! Для чего Ты оставил меня?
Навел Господь шершня на Авенира; ужаленный исполин снова согнул ноги — и Давид мог свободно выйти из шатра.
И воспел Давид хвалу Господу.

Японские притчи:

Притчи

Мудрое решение

Давным-давно жил в столице один сват. Целыми днями подыскивал он женихов и невест.

Однажды он просватал пятнадцатилетнюю девушку за тридцатипятилетнего мужчину, скрыв его возраст. Но родители невесты вскоре прослышали, что жених стар.

- Мы ни за что не отдадим дочь: ведь между возрастом жениха и невесты двадцать лет разницы,- сказали они.

Что мог поделать сват? Он решил пожаловаться судье. Судья вызвал обе стороны и спросил родителей девушки:

- Вы дали слово, по какой же причине теперь отказываетесь?

- Сват обманул нас: жених на двадцать лет старше невесты, поэтому мы не согласны. Мы бы отдали ее, если бы он был хотя бы только вдвое старше ее.

- Пусть будет, как вы хотите. Отдайте ему свою дочь через пять лет. Жених обязан это время подождать. Тогда ему исполнится сорок, а ей - двадцать, и жених будет старше невесты как раз вдвое.

Так порешил судья, и обе стороны с извинениями удалились. Поистине мудрое решение!

Рука судьбы

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал: "Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб - мы победим, выпадет цифра - проиграем сражение".
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага. "Ничего не изменить, когда действует рука судьбы", - сказал ему адъютант после сражения. "Верно, не изменить", - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с двумя гербами на обеих сторонах.

Притча о добре и зле

Юноша пришел к мудрецу с просьбой принять его в ученики
- Умеешь ли ты лгать? - спросил мудрец.
- Конечно нет!
- А воровать?
- Нет.
- А убивать?
- Нет...
- Так иди и познай все это, - воскликнул мудрец, - а познав, не делай!

Индуистские притчи:

Притчи



Ученик мудреца и слон

В одном лесу жил мудрец, имевший большое число учеников. Он учил их истине:
- Бог живёт во всех вещах, и, зная это, вы должны преклонять колени перед всем, что увидите.
Раз один из его учеников пошёл в лес за дровами. По дороге он увидел мчавшегося ему навстречу взбесившегося слона. Человек, сидевший на слоне, закричал:
- Сходи с дороги, скорее сходи с дороги! Слон взбесился!
Но ученик, вместо того, чтобы убежать, вспомнил уроки своего учителя и начал рассуждать: "В слоне живёт Бог, так же как и во мне. Бог не может нанести какой-нибудь вред Богу. Зачем мне бежать?"
Думая таким образом, он остался стоять на месте и приветствовал слона, когда тот подбежал ближе. Погонщик продолжал кричать:
- Прочь с дороги!, - но ученик не двигался.
Бешеный слон схватил его, поднял в воздух и со всей силой швырнул на землю. Ученик остался лежать на земле, весь окровавленный и без сознания. Мудрец, услышав о несчастном случае, пришёл с другими своими учениками, чтобы отнести пострадавшего домой. Когда через некоторое время ученик пришёл в себя, он рассказал, что с ним случилось. Мудрец ответил ему:
- Мой друг, это правда, что Бог проявляется во всём, но если он был в слоне, он был также и в погонщике. Скажи же мне, почему ты не обратил внимания на предупреждение погонщика?

Сила желания

Молодой человек пришёл однажды к мудрецу и спросил: - Господин, что я должен делать, чтобы обрести мудрость?
Мудрец не удостоил его ответом. Повторив несколько раз свой вопрос с аналогичным результатом, юноша наконец ушёл, чтобы вернуться на следующий день всё с тем же вопросом. Снова не получил он ответа и вернулся на третий день, опять повторяя:
- Господин, что я должен делать, чтобы стать мудрецом?
Мудрец повернулся и направился к близлежащей реке. Он вошёл в воду, кивком пригласив юношу следовать за ним. Достигнув достаточной глубины, мудрец взял молодого человека за плечи и держал его под водой, невзирая на попытки юноши освободиться. Когда же тот освободился и его дыхание выровнялось, мудрец спросил его:
- Сын мой, когда ты был под водой, чего ты желал сильнее всего?
Юноша ответил без колебаний:
- Воздуха! Воздуха! Я хотел только воздуха!
- А не предпочел бы ты этому богатство, удовольствия, власть и любовь, сын мой? Не думал ли ты об этих вещах? - допытывался мудрец.
- Нет, господин, я хотел воздуха и думал лишь о воздухе, - последовал немедленный ответ.
- Тогда, - сказал мудрец, - чтобы стать мудрым, ты должен желать мудрости с такой силой, с какой ты только что жаждал воздуха. Ты должен бороться за неё вплоть до исключения всех других целей в жизни. Если ты будешь стремиться к мудрости с такой страстью, сын мой, ты обязательно станешь мудрым.

Муравей и гора из сахара

Муравей подполз однажды к горе из сахара. Он не осознавал, как высока была гора перед ним, но съел маленький кусочек сахара и принёс во рту другой маленький кусочек домой.
И по дороге он думал: "В следующий раз я принесу домой всю гору".
Таковы на деле мысли слабых умов. Они думают, что познали Абсолют, не понимая, что Брахман выше достижений ума и мысли.


Восточные притчи::

Притчи

Всё в твоих руках

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Терпение

Богобоязненный Мадмуд имел обыкновение оказывать гостеприимство в своем пустынном доме всякому пришельцу.
Однажды к нему постучался путник почтенного вида и попросил разрешения отдохнуть.
Мадмуд проявил гостеприимство, поставил на стол пищу и пригласил гостя подкрепиться. Тот с радостью согласился и начал уплетать. Мадмуд спросил его, почему он даже не поблагодарил Бога перед едой. Путник ответил, что никогда этого не делал, да и теперь не намерен.
Набожный хозяин рассердился на гостя и прогнал его прочь.
В тот же вечер, когда пришло время благочестивому Мадмуду предаться молитве, Бог спросил его, почему он прогнал усталого и голодного гостя. Мадмуд ответил, что он не смог вынести его неблагодарности к Богу.
Бог же сказал ему:
— Я терплю его 60 лет., а ты не смог потерпеть его и один вечер!

Молитва

В Индии есть хорошо известная история о девушке, проходившей мимо места, где Мусульманин возносил свои молитвы; а закон гласит, что никто не должен проходить там, где человек молится. Когда девушка вернулась, человек сказал ей:
- Как дерзко! Ты знаешь, что ты сделала?
- Что же я сделала? - спросила девушка.
И человек объяснил ей.
- Я не хотела причинить какой-либо вред, - сказала девушка – Но скажи мне, что ты имеешь в виду под «молением»?
- Для меня, молитва – размышление о Боге - сказал человек.
О! - сказала она. – Я шла на встречу с моим молодым человеком, и я думала о нем, и я не увидела тебя. Но если ты думал о Боге, как же ты увидел меня?

и еще много на http://pritchi.castle.by/