выложил большую часть фоток с сего действа. http://photofile.ru/users/tank72k/115060775/

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.
Научиться большому бизнесу - Не козюльки таскать из носу.
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов.
Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.
башорг

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Откуда пришли рыжие и куда они нас ведут? Люди с рыжими волосами встречаются среди всех народов. Но живется им трудно. Во все времена окружающие их блондины и брюнеты относились к ним очень настороженно. Даже в XXI веке, лишенном, кажется, всех предрассудков, быть рыжим очень непросто. Конечно, обладателей шевелюры огненного цвета уже не считают предвестниками беды и не преследуют как колдунов. Но...

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Эту песенку-дразнилку распевали в детстве, наверное, почти все.
В России с подозрением к рыжеволосым относились не только простые люди. Бывали времена, когда отрицательное отношение к ним проявляло даже государство.

Так, в период правления Петра I был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах: «...понеже Бог шельму метит!»

Беспокойный король

Рыжая бестия - Какие тайны скрывают рыжие люди?Почему же на протяжении стольких веков люди так настороженно, а то и с опаской относятся к рыжеволосым? Ведь эта «напасть» характерна не только для России. В 60-е годы XX столетия в Германии вышел солидный научный труд Ганса Бернгарда Шиффа на эту тему. Толстый том так и назывался «Рыжеволосые».

Рыжим, к примеру, был английский король Ричард Львиное Сердце. Он неоднократно шокировал старую патриархальную Англию своими неординарными поступками. Придя к власти, король с удивлением обнаружил, что царствовавший до него предшественник изрядно опустошил государственную казну. Другой бы на его месте пришел в ужас, но рыжий король не колебался ни минуты.

Он просто-напросто начал распродавать направо и налево государственные должности, титулы, льготы - все что можно. Именно Ричарду принадлежат исключительные по своему цинизму слова: «Если бы нашелся покупатель, я продал бы и Лондон!»

Казна наполнилась, но беспокойная натура не выносила покоя. Ричард отправился в далекую Палестину спасать Гроб Господень. В этот поход он увлек не только таких же беспокойных жителей Англии, но даже солидных здравомыслящих королей и князей со всех стран Европы.

Прошло совсем немного времени, и Ричард рассорился почти со всеми единомышленниками по Крестовому походу. Король возвращается в Англию, но по дороге встречается с «благодарными соратниками по оружию». Австрийский герцог Леопольд коварно захватывает его в плен. Два года Ричард проводит в темнице. В это время его сторонники собирают деньги для выкупа плененного короля. Это им удается.

Деньги собраны. Ричард выкуплен и возвращен на трон. Казалось бы, можно и отдохнуть от странствий и подумать о благоустройстве своей страны. Но рыжий король не таков. Прошло совсем немного времени, и необузданная натура ввергла его в очередную авантюру. Ричард отправляется во Францию выяснять отношения с соратником по оружию - королем Филиппом II Августом. Этот поход стал для Ричарда Львиное Сердце последним.

Где родина рыжих?

Откуда же пришли рыжие, потомки которых время от времени потрясают основы многих государств? По мнению Шиффа, яркая, но противоречивая натура рыжеволосых досталась им в наследство от их далеких предков - кельтов. Среди прочих племен и народов кельты были «самым непостоянным, самым неопределенным, самым непредсказуемым.

Самым кляузным, самым изобретательным, самым униженным, самым неустойчивым, самым...». И так далее. В эпоху античности на европейском континенте кельты занимали огромную территорию. Изначальными местами их обитания были, вероятнее всего, Южная и Западная Германия и Австрия. Цезарь в «Записках о галльской войне» подчеркивает, что греки предпочитали называть кельтов кельтами, а римляне - галлами. Кельты - коренное население Британии и Ирландии.

Со временем кельты перемешались с народами-соседями, расселились по континенту. Но «кельтский дух» в них не погас. Он бродит по земле, периодически вырываясь на свободу, закручивая своей энергией людей, имеющих другие оттенки волос, и круша государства с многовековой историей. Поэтому почти во всех странах к рыжим относятся с предубеждением. Их жителям с другой окраской волос совсем не хочется быть втянутыми в мелкие и крупные ссоры, а то и в кровопролитные войны.

Только в Британии, Шотландии и Ирландии рыжеволосые пользуются уважением. Здесь с почтением относятся к кельтской культуре. А рыжих считают яркими представителями коренного населения, явными потомками кельтов.

Но вот что интересно: настороженное отношение к рыжим во всех странах касается только мужчин. «Огненных» женщин, напротив, считают очень привлекательными. Подтверждением этому служит неизменно высокий спрос на краску для волос всех оттенков рыжего цвета.

В нашей родной стране повышенное внимание мужчин к рыжим женщинам особенно развито. Как известно, спрос определяет предложение.

Поэтому наглядной иллюстрацией этого внимания являются страницы Интернета, в которых большинство дам легкого поведения называют себя рыжими.

Их много и в России

Рыжая бестия - Какие тайны скрывают рыжие люди?Шифф почти ничего не говорит о роли рыжих в истории России, а зря. К счастью, эту тему в своих романах «Князь мира сего» и «Имя мое легион» затронул писатель Григорий Климов. Произведения этого автора, когда-то советского разведчика, а затем одного из участников наиболее засекреченного до сих пор американского проекта ведения психологической войны против СССР, быстро стали бестселлерами сначала за рубежом, а в дальнейшем и в России.

По мнению Климова, партию пришедших к власти в 1917 году большевиков можно назвать партией рыжих, столько среди ее вождей было рыжеволосых. «Ленин был рыжий.

Его жена Крупская - тоже рыжая. Любовница - Инесса Арманд - тоже рыжая. И главный предатель в окружении Ленина - шпион охранки Малиновский, и он был рыжим! Бухарин - рыжий! Авель Енукидзе (крупный партдеятель по кличке Золотая рыбка) - и он тоже рыжий!»

К чему привел захват власти «партией рыжих» в 1917 году, мы теперь знаем. Как знаем и о метаниях страны, приведших к уничтожению или бегству за границу значительной части интеллигенции и ученых, ликвидации нарождавшегося класса фермеров (кулаков), голоду на самых плодородных поволжских землях и т.д.

Так что, хотя Петр I и не был знаком с произведениями Шиффа, он интуитивно принял все меры предосторожности против возможного разрушения рыжими своей империи. А вот иные современные руководители России, должно быть, не были знакомы не только с указом Петра I и книгой Шиффа, но даже с народной мудростью, отраженной в пословицах: «Рыжий да красный - человек опасный», «С рыжим дружбы не води». А ведь нелюбовь в народе к главе РАО «ЕЭС России» Анатолию Чубайсу и покушение на него тоже имеют свою определенную подоплеку.

Все дело в генетике

Совсем недавно зарубежным ученым удалось заглянуть на сотни тысяч лет вглубь истории человечества и сделать сенсационное открытие, которое и не снилось открывателю проблемы рыжих Шиффу. Как удалось выяснить ученым Оксфордского института молекулярной медицины, генетически рыжий цвет волос, по всей видимости, был унаследован человеком от... неандертальцев.

Исследователи, правда, замечают, что было бы совершенно неправильно воспринимать всех рыжих как неандертальцев в буквальном смысле слова. Ученые установили, что возраст гена, который отвечает за появление рыжих волос, более светлой кожи и веснушек, - от 50 до 100 тысяч лет. А это значит, что он гораздо старше генов вида «гомо сапиенс», к которому принадлежит современное человечество.

По мнению доктора Розалинды Хардинг, «единственное имеющееся пока объяснение сводилось к тому, что ген появился еще у неандертальцев, населявших Европу 200 тысяч лет назад». Сегодня рыжие волосы украшают головы примерно 10 процентов шотландцев. К ним можно добавить еще 40 процентов потомков древних кельтов: шотландцев, ирландцев и галлов, генетически к этому предрасположенных, то есть потенциально рыжеволосых.

Некоторые исследователи и раньше предполагали, что неандертальцы могли быть рыжими и светлокожими. Теперь эта идея получила генетическое подтверждение. Однако, вопреки прежним догадкам (Wolpoff, Caspari, 2000), современные европейцы не унаследовали «гены светлокожести» от неандертальцев.

Светлокожесть у неандертальцев и европейских сапиенсов возникла независимо, в результате разных мутаций. Неандертальцы были бродячими охотниками и жестокими каннибалами, питавшимися сырым мясом.

Они были более коренастыми, чем «человек разумный», с короткими конечностями, широкими лицами и носами, у них почти отсутствовали подбородки и лбы. С течением времени оба подвида частично перемешались, однако ген рыжих волос сохранился. Неандертальцы начали вымирать примерно 28 тысяч лет назад, а последние их следы были обнаружены в Южной Испании и на юго-западе Франции. Но их рыжие «потомки» остались. Встречаясь с ними, помните, что гены у рыжеволосых «крутые»!

Гипотеза уфологическая

Последняя гипотеза-новинка о происхождении рыжих - уфологическая. Утверждают, что рыжие прилетели на Землю либо из другой звездной системы, либо из параллельного мира. В качестве доказательства приводят две группы аргументов.

Первая из них основывается на средневековых протоколах допросов ведьм и колдунов. Подавляющее число людей, обвиняемых в связях с нечистой силой, имело рыжий цвет волос. Причем очень многие из них действительно обладали экстрасенсорными способностями: они удачно лечили безнадежных больных, правдиво предсказывали будущее, влияли на погоду...

Святая инквизиция, занимавшаяся расследованием колдовских особенностей рыжеволосых женщин, выработала безошибочный способ доказательства, является ли подозреваемая ведьмой. Для этого ее подвергали испытанием водой. Как правило, такие испытания имели массовый, публичный характер.

Для них использовались реки, озера, пруды. У испытуемой связывали крестообразно большой палец правой руки с большим пальцем левой ноги. Затем на длинной веревке, конец которой оставался в руках члена суда, бросали в воду. Подозрение снималось, если испытуемая начинала тонуть! Если же она плавала на поверхности, то вина ее считалась полностью доказанной и ее ждал костер!

Исследования отличий рыжих от прочих людей, проведенные в последнее время в разных странах, косвенно подтверждают уфологическую версию. Медики давно обратили внимание на повышенную чувствительность светлокожих рыжих людей к ультрафиолетовой радиации.

Недавно этим вопросом занялись в английском университете Ньюкастла. Кожа человека выделяет два вида меланина - вещества, защищающего ее от опасного воздействия ультрафиолета, однако в волосах и коже рыжеволосых один из этих видов оказался в недостаточном количестве, что создает для них повышенный риск солнечных ожогов и рака кожи. Исследователи отметили и тот факт, что рыжеволосые плохо или совсем не загорают.

Несмотря на свою задиристость и пробивную способность, которые подтверждает активная деятельность правителей, политических деятелей и полководцев, волосы которых имели красноватый оттенок, организм рыжих очень уязвим. Они чаще прочих страдают ревматизмом и аллергией, особенно чувствительна их нервная система. Ученые обнаружили еще одну особенность, присущую только людям с рыжими волосами: повышенная чувствительность к боли.

По утверждениям доктора Эдвина Лайема из Университета Луисвилля в штате Кентукки, рыжеволосым требуется примерно на 20 процентов больше анестетиков, чем всем остальным, для того, чтобы отключить у них болевые ощущения. Он отметил, что анестезиология по-прежнему остается не только и не столько наукой, сколько искусством. Если пациент получает недостаточную дозу, он может проснуться прямо посередине операции. А если доза слегка превысит необходимое количество, это может вызвать осложнения, вплоть до летального исхода. Ученые, по словам Лайема, до сих пор не до конца понимают, как именно работают анестетики. Однако тот факт, что рыжим нужно большее количество анестезии, указывает на то, что это каким-то образом связано с генами.

Вот и получается, утверждают уфологи, что гены рыжих отличны от генов прочих людей. Так что вполне возможно, эти гены занесены на Землю с далеких звезд...

Михаил БУРЛЕШИН

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
fishki.net

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь".
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

наткнулся на статейку. http://kolyan.net/index.php?newsid=3409.
очень понравилось. и по-моему она соответствует действительности.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Нашел вот такую вот статейку. и честно скажу несколько обалдел. http://www.ellf.ru/2008/03/26/ssha-konec-22-fototekst.html

В выходные был отпразднован день рождения Миражки. Веселый, чумовой, музыкальный и просто кайфовый праздник.
маленький фотоотчет с сего великолепного действа http://photofile.ru/users/tank72k/115048400/

Кто рано встает - тому весь день спать хочецца...

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
http://www.dofiga.net

Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Сколько нужно выиграть в лотерею, чтобы не работать ?(webpark.ru)

Мне надо выиграть в лоторею 92736000.00 рублей, чтобы перестать работать.

А сколько нужно тебе?!>>

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Список общенациональных праздников в нашей стране может скоро пополниться Днем супружеской любви и семейного счастья - в память о преподобных святых Петре и Февронии Муромских. Под документом в поддержку этой инициативы подписались уже более 23 тысяч человек.

- С предложением объявить 8 июля - день благоверных князей Муромских Петра и Февронии - общероссийским праздником выступили еще в 2002 году студенты муромского филиала Владимирского государственного университета, - рассказала "Труду" заведующая отделом по работе со СМИ администрации городского округа Мурома Ирина Дмитревская. По ее словам, молодые люди тогда обратилась к президенту Владимиру Путину и Патриарху всея Руси Алексию II с призывом учредить государственный праздник семьи. Однако официального ответа не последовало.

Только в начале этого года, - продолжает представитель администрации, - когда в города на Крещение прибыла делегация гостей из Москвы во главе с председателем Счетной палаты РФ Сергеем Степашиным, появилась надежда, что наверху нас услышат. Тем более нынешний год объявлен Годом семьи.

18 января делегация высоких гостей подписала в Муроме коммюнике об учреждении всероссийского дня супружеской любви и семейного счастья. Свои подписи под документом поставили также глава городского округа Мурома Валентин Качеван и губернатор Владимирской области Николай Виноградов. По замыслу организаторов, праздник будет отмечаться 8 июля - в день памяти святых муромских князей супругов Петра и Февронии, издревле почитаемых на Руси покровителей любви и брака.

- Бороться с Днем святого Валентина не надо - пусть существует параллельно, - считает Валентин Качеван. - У католического праздника другая подоплека. А идею учреждения Дня супружеской любви и семейного счастья уже поддержали более 23 тысяч человек.

На инициативу муромчан откликнулись и в других регионах.

- Письма шлют из самых разных городов, - рассказала Дмитревская. - Так, житель города Знаменска Астраханской области Андрей Кузаев предложил ко Дню Петра и Февронии выпустить своеобразные "февроньки" - типа "валентинок", но с изображением ангелочков. Проведем конкурс на лучшее предложение по символике праздника.

Однако слышны и скептические мнения. Диакон Андрей Кураев, профессор Московской духовной академии, считает:

- Неразумно отмечать День семьи летом. Этот праздник рассчитан в первую очередь на детей - это им нужно прививать семейные ценности, взрослым что-либо объяснять уже бесполезно. Но дети летом как раз на каникулах, и праздник пройдет мимо них. Поэтому надо либо перенести день памяти святых Петра и Февронии на другую дату, либо найти другой повод для праздника. Можно обратить внимание на семью последнего русского императора. Несмотря ни на что, это был счастливый брак. Праздник можно приурочить к дате венчания Николая с Александрой Федоровной.

СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ ЛЮБВИ

СВ. ПЕТР И ФЕВРОНИЯ

Православные днем любви считают 8 июля - день памяти святых Петра и Февронии. Согласно легенде князь Петр победил врага рода человеческого, появившегося в городе Муроме в образе блудного Змия. Но от ядовитых капель крови дракона, попавших на него, князь тяжело заболел. Его вылечила простая девушка Феврония из рязанской деревни Ласково. В благодарность князь женился на ней. Петр и Феврония жили в любви и согласии и умерли в один день, их даже похоронили в общей гробнице. Они были канонизированы на церковном Соборе 1547 года.

СВ. ВАЛЕНТИН

Католики отмечают день любви 14 февраля. По одной из легенд, христианский священник Валентин в нарушение указа римского императора Клавдия венчал легионеров. За это он попал в заключение и принял мученическую смерть. В тюрьме Валентин влюбился в дочь тюремщика. Накануне казни он послал ей письмо с подписью "От твоего Валентина". В 270 году Валентин был причислен к лику святых. 200 лет спустя Папа Римский Геласиус объявил 14 февраля днем святого Валентина. С тех пор влюбленные почитают его как своего заступника.

ВЛАДИМИРСКАЯ ОБЛАСТЬ - РОДИНА РУССКИХ ПРАЗДНИКОВ

Владимирская область не раз становилась инициатором празднеств. Так, с 2001 года Суздаль ежегодно в июле отмечает день огурца. Подготовка к нему начинается весной. А летом огородники на ярмарке соревнуются между собой, кто вырастил самый вкусный овощ, без которого не обходится ни одно русское застолье. Для Владимиро-Суздальского музея-заповедника день огурца стал еще одним средством привлечения туристов.

А каждый февраль в том же Суздале в Музее деревянного зодчества и крестьянского быта проводится ежегодный праздник "Гусиные бои". Участвуют в поединках гуси особых бойцовских пород. На ринг чаще всего выходят гусаки в возрасте 1-4 лет. Кроме Суздаля знатокам известны и другие крупные центры гусиных схваток: Москва, Тула, Калуга, Рязань, Тамбов, Нижний Новгород.
http://www.trud.ru

Спустя полторы тысячи лет Ватикан решил осовременить список семи смертных грехов, приспособив его к эпохе глобализации.

новый перечень опубликован вчера в ватиканской газете L"Osservatore Romano. Одновременно Папа выразил сожаление в связи с "ослаблением чувства греха" в современном "обмирщенном обществе" и посетовал, что все меньше католиков ходит на исповедь.

Римско-католическая церковь делит грехи на простительные, менее серьезные, и смертные – те, которые угрожают душе вечным проклятием, если человек умирает, не искупив их исповедью и покаянием.

К смертным грехам относятся "тяжкие нарушения Десяти заповедей и Заповедей блаженства" – в частности, убийство, использование контрацептивов, аборт, лжесвидетельство, супружеская измена и похоть.

Катехизис Католической церкви говорит, что "сразу после смерти душа умершего в смертном грехе погружается в Ад".

И хотя точного списка смертных грехов не существует, многие верующие принимают перечень с широкими их определениями, составленный в VI веке Папой Григорием Великим и ставший популярным в Средние века благодаря "Божественной комедии" Данте. В него входят похоть, чревоугодие, алчность, праздность, гнев, зависть и гордыня.

В противовес им христианам полагается блюсти семь святых добродетелей: целомудрие, умеренность, усердие, терпение, доброту, смирение и щедрость.

Епископ Джанфранко Джиротти, глава Апостольского пенитенциария – церковного трибунала, отвечающего в Ватикане за исповедь и отпущение грехов, после недельного семинара для священников, приуроченного к Великому посту, заявил, что, по данным опросов, 60% итальянских католиков уже не ходят на исповедь.


Он подчеркнул, что священникам необходимо принимать во внимание "новые грехи, появившиеся на горизонте человечества в связи с неостановимым процессом глобализации". И если в прошлом грех считался личным делом, то сейчас он вызывает "общественный резонанс".

"Вы оскорбляете Бога не только тогда, когда воруете, кощунствуете или желаете чужую жену, но и когда разрушаете природу, проводите сомнительные с точки зрения морали научные эксперименты, допускаете генетические манипуляции по изменению ДНК или эмбрионов", – указал священнослужитель.


Епископ Джиротти сообщил также, что к смертным грехам относятся наркотики и социальная несправедливость, из-за которой возникает бедность, а "немногие накапливают избыточные богатства".


По его словам, в центре внимания Ватикана по-прежнему остаются два таких смертных греха, как аборты, попирающие "достоинство и права женщин", а также педофилия – грех, поразивший даже ряды священников и выявивший "человеческую и институциональную слабость Церкви".

Средства массовой информации, считает епископ, "раздули" этот вопрос, "чтобы дискредитировать Церковь", тогда как священнослужители сами принимают меры по борьбе с неприглядным явлением.

Выступая в Апостольком пенитенциарии, Папа отметил, что среди верующих существует "заметное недовольство" Католической церковью, а посему священники должны проявлять "божескую доброту к раскаявшимся грешникам" и признавать собственные ошибки.

"Тот, кто верит в самого себя и в свои заслуги, ослеплен собственным "я", а его сердце захвачено грехом. Тот, кто признает себя слабым и грешным, вверяет себя Богу и получает Его благодать и прощение".

Папа также с прискорбием заметил, что все больше людей на Западе "обходятся без Бога".

Он заявил, что гедонизм и потребительство проникли "в лоно самой церкви, что глубоко подрывает христианскую веру изнутри, разрушает образ жизни и каждодневное поведение верующих".

Восточно-католические церкви не признают разделения на смертные и простительные грехи, принятого в Западной или Римско-католической церкви. Они также не считают, что человек, умерший во грехе, неизбежно обречен на проклятие.

Изначальные преступления и наказания за них


Гордыня – подвергали колесованию
Зависть – бросали в ледяную воду
Чревоугодие – заставляли есть крыс, жаб и змей
Похоть – отправляли на костер
Гнев – заживо разрывали на части
Алчность – варили в масле
Праздность – бросали в яму со змеями

http://www.huyandex

http://nasnet.ru/2008/03/11/zabroshennye_terema_kostromskojj_oblasti_11_foto.html
и это все пропадает.......

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

взято на фишках

Дневник домашнего кота
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссс@!#$ , зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!


и еще немного http://kolyan.net/index.php?newsid=3043

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной системы занимаются биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем крайне интересные факты.

1 факт: Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов. Именно по этой причине большинство телефоном состоят из 7 цифр. Впрочем, можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, если научить его объединять объекты в группы.

2 факт: Цвет, который лучше всего воспринимается мозгом – желто-зеленый. Наши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. Кстати, этот цвет называется шартрезом.

3 факт: Для полноценной работы мозга нужно выпивать достаточное количество жидкости. Мозг, как и весь наш организм, состоит приблизительно на 75% из воды. Поэтому люди, сидящие на обезвоживающих диетах, часто жалуются на ухудшение памяти и заторможенную интеллектуальную активность.

4 факт: Человеческий мозг воспринимает наши тени как физическое продолжение тел. Это происходит потому, что мозг, определяя положение тела в пространстве при его взаимодействии с окружающим миром, использует визуальные намеки, которые он получает не только от конечностей, но и от тени.

5 факт: Регулярная работа мозга позволяет предотвратить развитие синдрома Альцгеймера. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую. Поэтому пожилым людям рекомендуют решать кроссворды и головоломки.

6 факт: Молитва не зря существует практически во всех религиях. Оказывается, в процессе молитвы (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Мы «отключаемся» от реальности, что благотворно влияет на наш мозг.

7 факт: Умственная работа не утомляет мозг. Состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент «токсинов утомления».

8 факт: Наше подсознание гораздо мощнее нас. Тесты подтверждают, что первое впечатление от увиденного или услышанного несет в себе самую точную информацию. Когда мы начинаем анализировать происшедшее с помощью мозга, мы часто приходим к неверным выводам.

9 факт: Мозг просыпается дольше тела. Интеллектуальные способности человека сразу после пробуждения ниже, чем после бессонной ночи или в состоянии опьянения средней тяжести. Чтобы «разбудить» мозг, с утра лучше немного почитать или разгадать кроссворд.

10 факт: Мозгу легче понимать речь мужчин, чем женщин. Женские голоса – более музыкальные и звучат на более высоких частотах. Диапазон частот при этом шире, чем у мужских голосов. Человеческому мозгу приходится «расшифровывать» смысл того, что говорит женщина, используя свои дополнительные ресурсы. Кстати, люди, страдающие слуховыми галлюцинациями, чаще слышат именно мужскую речь.

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.
2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.

3. Бывшие курильщики видят более яркие сны

Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.

4. Сны не бывают буквальными

Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

5. Не все могут видеть цветные сны

Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

6. Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

7. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

8. Сны видят все без исключения

Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа “Кубла Хан”, история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

10. Слепые “видят” сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

Еще несколько фактов о снах:

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.

2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
(fishki.net)
интересно, а это у всех так?

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

Пройти тест

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

http://fene4ek.net/2008/02/12/pjatnadcat_radostejj_braka.html
http://fene4ek.net/2008/02/06/komu_vygoden_brak.html
http://fene4ek.net/2006/11/20/______________________.html
http://fene4ek.net/2007/06/25/muzhchina_vs_zhenshhina_chitaem_sravnivaem.html
читать именно в такой последовательности

Диалоги с женских форумов.

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

вот такая вот ссылочка http://nasnet.ru/2008/02/12/zvezdy_o_politike_10_foto.html

Знаю что история старая, но я не удержался чтобы не выложить...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

День всех влюбленных – 14 февраля – один из самых опасных для здоровья праздников. Люди, которые не нашли свою вторую половину особенно неуютно чувствуют себя в этот день. Осознание того, что тысячи пар будут весело проводить время, только огорчает одиноких людей, которым и без того несладко.

У влюбленных же другие проблемы. Стресс, прежде всего, вызван подготовкой к вечеру. Необходимо купить подарок, да такой, который мог бы удивить вторую половину. А это очень непросто, поскольку оригинальный подарок очень сложно найти, да и стоить он будет недешево. Всем известно, что в этот период цены на романтические безделушки подскакивают с невероятной скоростью. Чего будет стоить только букет цветов, не говоря уже об основном презенте.

Британские журналисты вообще считают, что День святого Валентина не может пройти удачно, не ударив по кошельку, настроению или здоровью. Неуютно себя чувствуют в этот праздник, не только парни, но и девушки. Они поневоле становятся участницами соревнования, кто шикарнее всего отметил день влюбленных. Они хвастаются украшениями, которые им подарили и ресторанами, в которые их повели. Не всем удается отметить этот праздник на высоком уровне, поэтому очередного волнения не избежать.

Некоторые девушки просто устали от банальных подарков: конфет в форме сердец, безвкусно подписанных открыток и мягких игрушек с надписью "Я тебя люблю". Обычно люди, которые испытывают настоящие чувства, не станут их демонстрировать таким образом. По мнению специалистов, пестрые валентинки, блестки и прочий антураж праздника впечатляет только школьников и итальянских модельеров.

Мужчинам также этот день приносит массу неприятностей. Ведь обычно сильный пол должен заняться организацией мероприятия. Как всегда, все столики в более или менее приличных заведениях заказаны заранее, поэтому у бедолаг практически нет шансов повести свою избранницу в изысканное место. Да и сколько упреков придется выслушать от своей второй половины, которая не желает идти в менее престижный ресторан.

Подарок в виде туалетной воды или букета цветов также будет встречен без особых оваций. Разве, что девушки выдавят из себя улыбку и скромное "спасибо". Что будет на уме у барышень, останется лишь догадываться. После ужина официантка принесет счет, который тоже вряд ли вдохновит молодого человека. Зная обо всем этом заранее, у многих мужчин зарождается мысль просто подарить любимой денег. Однако, вряд ли это здравое решение будет воспринято адекватно.

Специалисты рекомендуют не праздновать этот вымышленный день. Ведь своего любимого человека можно удивлять ежедневно и преподносить подарки от души в любое время, когда хочется самому, а не тогда, когда это обязан сделать каждый.

По материалам www.newsru.com

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.


Д. Черкасов "Реглан для братвы"
"...— Вчера мне пришло мне в голову, — неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, — что девушки по сути своей — это самые обычные пpоги...
— Это как? — сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
— Очень просто, — Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной». — Есть freeware — подpyга, и time limited shareware — невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские — сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
— Казалось бы, — продолжил Цветков, — на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
— Первое — почти все freeware веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, — Эдиссон закусил оливкой. — Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
— Это да, — кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как «своп» или «firewall»
— Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, — Эдиссон налил себе еще рюмку. — А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интеpнет кафе — приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
— И ладно бы еще только проблемы с лицензией! — Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. — Все намного хуже!
— Куда уж хуже? — недоуменно спросил Лысый.
— А туда! — Эдиссон закурил. — Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини компьютер.
— Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, — Эдиссон повысил голос. — Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем — сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки — это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай ! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Цветков выдохся и умолк, глядя бессмысленным взглядом прямо перед собой.
Борцов кивнул Тулипу и Мизинчику, те аккуратно приподняли Эдиссона со стула и отнесли в угол обеденного зала, где положили на диван возле муляжа средневекового рыцаря в тусклых доспехах."

Выложил таки фотки с концерта в "Живом уголке" http://photofile.ru/users/tank72k/115028131/

Марихуана в 20 раз опаснее табака
Сторонники легализации «легких» наркотиков нередко заявляют, что курение марихуаны наносит здоровью значительно меньший вред, чем курение вполне легальной табачной продукции. Однако исследователи из Новой Зеландии утверждают, что, с точки зрения опасности рака легких, вред от одного «косяка» эквивалентен ущербу, наносимому пачкой сигарет, сообщает Reuters.

В статье, опубликованной в European Respiratory Journal, ученые доказывают, что каннабис гораздо опаснее для дыхательных путей, чем табак, поскольку его дым содержит вдвое больше канцерогенов — таких, как полиароматические углеводороды. Кроме того, вред усугубляется тем, что «косяки» обычно курят без фильтра, затягиваются глубже и выкуривают до самого конца, что увеличивает количество попадающего в легкие дыма и способствует повышенному оседанию канцерогенных веществ в дыхательных путях.
В телефонном интервью агентству Reuters руководитель исследовательской группы Ричард Бисли заявил, что при курении каннабиса концентрация угарного газа (СО) в крови курильщика впятеро выше, чем при курении табака. Однако, несмотря на высокую концентрацию канцерогенных веществ в дыме марихуаны, исследователи до сих пор очень мало занимались изучением связи между курением этого наркотика и раковыми заболеваниями — при том, что канцерогенные эффекты табака изучены досконально, говорит Бисли.

Ученые провели анкетирование 79 больных раком легких с целью выяснения всех факторов, повышающих риск заболевания, включая наследственность, курение, род занятий и т.п. В числе прочего больных спрашивали и об употреблении марихуаны.

Оказалось, что при прочих равных условиях выкуривание одной сигареты с марихуаной в день на протяжение 10 лет повышает риск рака легких в целых 5.7 раза. Даже при относительно небольшой выборке этот результат однозначно свидетельствует о том, что марихуана является очень весомым фактором риска рака легких, — пишет Бисли.

Ученые высказывают опасение, что повальное распространение моды на легкие наркотики может в недалеком будущем обернуться планетарной эпидемией рака легких. Уже сейчас, по их мнению, именно марихуана является главной причиной 5% случаев этого заболевания, диагностируемых в Новой Зеландии.

оригинал на: Israelinfo.ru

31 января 2008 г.
Сегодня Россия отмечает день рождения водки!
Россия сегодня отмечает день рождения водки, точнее той жидкости, которую правительство запатентовало 31 января в 1894 года под названием «Московская особенная». Она содержит 40 весовых частей этилового спирта и пропущена через угольный фильтр.

Сам же напиток из 60 % воды и 40 % этилового спирта, очищенный угольным фильтром, был изобретен великим химиком Дмитрием Менделеевым, который в 1865 году защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою».

Впрочем, некоторые считают, что в этой диссертации Менделеев предложил содержание спирта в водке 40 градусов как идеальное с точки зрения питья. Согласно информации «Музея Водки» в Санкт-Петербурге, Менделеев считал идеальной крепостью водки 38 градусов, но это число было округлено до 40 для упрощения расчета налога на алкоголь. Однако, по данным И. С. Дмитриева, директора музея-архива Д. И. Менделеева при ЛГУ, Менделеев вообще не интересовался концентрациями спиртовых растворов характерных для водки и не пытался определить оптимальную крепость водки. Данные об этом диапазоне концентраций в его диссертации были взяты из более ранней работы английского химика Дж. Гильпина. Сам же Менделеев изучал растворы более высоких концентраций. Также он не обнаружил никаких особых физико-химических свойств у растворов этанола с этой концентрацией и никак их отдельно не выделял. Более того, Менделеев водку не пил, а предпочитал сухое вино. Известно его высказывание о водке, как источнике средств для государственной казны: «Неужели, в самом деле, положение наше таково, что в кабаке, казенном или частном, должно видеть спасение для экономического быта народа, то есть России, и в водке, да в способах ее потребления искать исхода для улучшения современного состояния дел народных и государственных».

Водка является традиционным алкогольным напитком с середины XIX века как для России, так и для стран, образовавшихся после распада Российской империи, и многих стран, выделившихся после распада СССР. Исключительная тяжесть алкогольной ситуации в России объясняется сочетанием водочной культуры потребления алкоголя северного типа и отсутствием адекватной алкогольной политики государства.

Алкогольная (в том числе водочная) культура — главный источник российской сверхсмертности. Крепкие алкогольные напитки, получающиеся в результате дистилляции, способствуют быстрому достижению опасно высокой концентрации алкоголя в крови и представляют собой несоизмеримо большую мгновенную опасность для жизни и здоровья человека, чем проверенные тысячелетиями слабые напитки, такие как пиво и вино.
взято с сайта http://research.su/

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32234

http://kolyan.net/index.php?newsid=2453

везет мне на всякие "забавные" посты http://kolyan.net/index.php?newsid=2458