http://kolyan.net/index.php?newsid=18066

Мой покровитель - Гефест

24.09 - 23.10




Гефест, сын Зевса и Геры, бог огня, покровитель кузнечного ремесла. Жизнь у него непростая, так как он по сути является богом - ремесленником. Гефест выковал сверкающие для Зевса и прекрасную шкатулку для Пандоры. Однако Гефест служит и простым смертным, обучая их разным ремеслам.

Все рожденные в месяц Гефеста обладают теми же качествами: эти люди трудолюбивы, всего достигают собственным трудом, их лучшее качества - целеустремленность и доброжелательность. Они на земле "куют чертоги богов", то есть создают в этом мире новые идеалы, приближающие земную жизнь к гармонии небесного царства, своим примером обучая других. Но дается им все только тяжелым кропотливым трудом. Лениться им ни в коем случае нельзя. Однако если таких людей вывести из себя - окружающим не позавидуешь, гнев их будет страшен.

Символ Гефеста – шлем.

Другие знаки греческого гороскопа.

Пойти познать своего внутреннего медведя: http://uborshizzza.livejournal.com/721404.html

У ученых - антропологов, психологов и других - накопилось огромное количество потрясающих открытий. Американский антрополог доктор Стивен Джуан, преподающий в Сиднейском университете антропологию и социальные дисциплины, выпустил целую серию книг «Занимательная анатомия», где рассказал о научных фактах, забавных и полезных, открытых не так давно.

alt

А научная журналистка Дженнифер Эккерман, пишущая для New York Times и National Geografic, которая из-за тесного общения с учеными сама стала практически ученой, написала «Краткую историю человеческого тела». Мы взяли самое-самое любопытное из их книг.

1. РОКОВЫЕ ОБОЛЬСТИТЕЛИ И ДИКТАТОРЫ РОЖДАЮТСЯ С ЗУБАМИ

Младенцы обычно рождаются без зубов. Так распорядилась природа - для того чтобы мать при кормлении не отвергала младенца, когда кормит грудью. Но вот такой факт: примерно один из двух тысяч младенцев рождается с одним прорезавшимся зубом. И тогда его кормление превращается для матери в сущую муку. Она автоматически старается пореже его кормить, поменьше и вообще раньше отлучает от груди. Младенцу приходится просто воевать за то, чтобы поесть.

С младенчества у него формируется комплекс недопринятого в мир. И тогда в зрелом возрасте он старается завоевать его. Антропологи установили, что большинство мировых лидеров-диктаторов родились с прорезавшимся зубом. Юлий Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Муссолини, Гитлер...

Боль от грудного вскармливания не позволила матерям дать этим младенцам достаточно любви. Поэтому такие младенцы не только стремятся завоевать всех и вся, но и очень ревнивы. Им страшно потерять любовь, и поэтому еще из них вырастают донжуаны обоих полов, которые хотят, чтобы их любили побольше людей. Так что необязательно они идут в политику. Могут пойти в актеры или просто «шуршать» чужими сердцами в быту.

2. САЛЯМИ СОЗДАЕТ ЧУВСТВО ВЛЮБЛЕННОСТИ, А АЛКОГОЛЬ В МАЛЫХ ДОЗАХ СТИМУЛИРУЕТ ТВОРЧЕСТВО

В творческой среде употребление алкоголя очень распространено. А все почему? Оказывается, он стимулирует правое полушарие мозга, которое отвечает за воображение, зрительные образы и нестандартные креативные ходы. И на начальном этапе употребления способствует творческим находкам.

А левое полушарие, отвечающее за логику и память, связанное с ответственностью и точностью деталей, погружает в оцепенение. Поэтому переизбыток алкоголя создает особый вид творчества - абсолютно бессмысленного. Некоторые ученые говорят, что людям, у которых доминирует левое полушарие, даже полезно иногда расслабляться рюмкой-другой и включать правое полушарие.

А еще полезно есть салями, в которой содержится в три раза больше фенилэтиламина, чем в шоколаде. Это вещество, поднимающее настроение, причем при участии клеток мозга, которые призваны работать во время влюбленности.

3. ТУГО ЗАТЯНУТЫЙ ГАЛСТУК ВЛИЯЕТ НА ЗРЕНИЕ

Наши глаза работают больше, чем любой другой орган. Чтобы понять, какая нагрузка на них приходится, представьте, что надо пройти пешком 80 километров за день. Да ноги отвалятся от такой непосильной задачи! А вот глаза ничего, не отваливаются. Между тем острота нашего зрения зависит от кучи факторов.

К примеру, туго затянутый галстук может сказаться на зрении. Американские ученые в процессе многолетних исследований обнаружили, что у 67% мужчин ухудшение зрения связано именно с плотно затянутым воротом. Потому что таким образом ограничивается приток крови к глазам, также это влияет на кровяное давление, что, в свою очередь, тоже сказывается на остроте зрения.

А еще ученые советуют глубоко и ровно дышать носом. Это позволяет получить больше кислорода, в котором так нуждаются наши глаза. Доказано, у тех, кто правильно дышит (носом и глубоко) и не курит, зрение лучше и дольше сохраняется.

4. ЕСЛИ ЧАСТО СМЕЯТЬСЯ, ПО ВРАЧАМ МОЖНО НЕ ХОДИТЬ

Мы начинаем смеяться в возрасте 12 недель. Смех - это высшая форма защитной реакции. Фрейд считал, что смех помогает нам справляться с похотливыми мыслями. А Чарлз Дарвин вообще выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Мол, снимает напряжение и помогает восстановить психическую стабильность. Без смеха мы бы все давно сошли с ума и никакого прогресса не достигли бы.

Доктор Норман Казенс открыл, что смех помогает возвращать здоровье. И поэтому, например, в Америке в больницах открыты кабинеты смехотерапии и палаты веселья. Как же это происходит? С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.

От смеха повышается обмен веществ, стимулируется мышечная ткань и выбрасывается масса положительных гормонов в кровь. Смех предупреждает депрессию, сердечные заболевания и повышает болевой порог. Ну и, конечно, в целом укрепляет иммунную систему. Есть даже поговорка, что если каждый день смеяться, врач не понадобится.

Одно из последних исследований показало, что от смеха значительно повышается концентрация слюнного иммуноглобулина А (IgA). Это антитела, связанные с сопротивляемостью респираторным заболеваниям верхних дыхательных путей. В общем, возможно, однажды настанут времена, когда вместо врача начнут посылать за клоуном.

5. БУДЕТЕ СПАТЬ В ДВЕ ФАЗЫ, ЖИТЬ СТАНЕТЕ ГАРМОНИЧНЕЕ

Бывает ли такое, что вы просыпаетесь среди ночи и не можете уснуть час-другой? Ворочаетесь и думаете, что это бессонница, и даже боретесь с ней. А на самом деле это нормально для человеческого организма - перерыв среди ночи на бодрствование. Антрополог Кэрол Уортман из Университета Эмори обнаружила, что спать нужно в две, а то и в три фазы.

Принятое в современном мире представление о том, что надо непрерывно проспать всю ночь, ошибочно. Например, в культурах, далеких от цивилизации, по-прежнему спать ложатся с заходом солнца, потом где-то в полночь просыпаются и час-другой болтают обо всем, даже танцуют, занимаются любовью, смеются у костра, медитируют, молятся и опять идут спать.

Но электрический свет сбил наши биологические графики. А ведь в Средние века даже издавались специальные брошюрки для знати, где рассказывалось, что нужно делать в ночной перерыв на бодрствование. Европейские медики тех времен, к примеру, рекомендовали во время первого сна спать на правом боку, а во время второго сна - на левом. Это, по их мнению, улучшало пищеварение. Животные, кстати, спят в несколько приемов.

Томас Вер, психиатр из США, провел эксперимент. Посадил испытуемых в естественные условия, без электричества, и стал следить за их графиком. Сначала они непрерывно спали по 11 часов, а затем их сон тоже распался на две фазы. Они засыпали на четыре часа, потом просыпались, два часа бодрствовали и опять засыпали на четыре часа.

После эксперимента волонтеры стали чувствовать себя более гармонично, спокойнее, у них улучшились творческие способности и фантазия. Впрочем, может, это случилось еще и потому, что они жили в естественных условиях и в полной безопасности на всем готовом. У любого из нас, думаю, в такой ситуации наступила бы в душе полная гармония.

ЧТО ЕЩЕ ОТКРЫЛИ УЧЕНЫЕ

Вы здоровы, если способны понять другого человека

Психиатры и психологи изобрели множество способов узнать, здоров ли человек. Критериев психического здоровья масса. Но у всех тестов есть какие-нибудь недостатки. И главный из них - нужно хорошо знать теорию, чтобы применить тот или иной более или менее серьезный тест в жизни. И любое тестирование занимает время. (Некоторые растягиваются на целый день.)

Так вот, ученые вывели один простой критерий психически здорового человека. Он звучит и просто, и сложно одновременно: если вы способны точно понять точку зрения другого человека, вы здоровы.

Таланты раскрываются на пятом десятке

Кстати, ученые также считают, что расцвет интеллектуальной жизни человека, а также его психологические способности полностью способны раскрыться в начале пятого десятка. В сорок лет самое интересное в жизни только начинается. И у мужчин, и у женщин.

От недосыпа и славы можно умереть

Физиологически здоровый человек может умереть от недостатка сна. Нужно всего лишь не спать четверо суток. Смерти от недосыпа предшествуют полная дезориентация и безумие. Но, кстати, страх смерти - далеко не самый страшный. Лишь 31% людей смертельно боится смерти. И аж 45% до смерти боятся выступать публично. Это так называемая галофобия. Так что почти для половины населения земного шара пять минут славы могут стать как минимум причиной сильнейшего невроза.

Раненные в сердце не всегда умирают

И еще любопытные факты о смерти. Есть распространенное мнение, что, если ударить человека ножом в сердце, он умрет. Но это не так. Врачи свидетельствуют, что большинство раненных в сердце выживают.

А еще невысокие люди живут дольше. Чем это объяснить, ученые пока не знают.

80 бесплатных мест в РАМН, (для детей с заболеваниями печени)

Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают..

---------------
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8–499–613-77-51 8–499–613-77-51.
Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru
А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). www.dietology-ion.ru/

http://www.webpark.ru/comment/57256

http://www.webpark.ru/comment/57202

очень много текста и картинок посему ссылка http://copypast.ru/2009/11/29/eda_v_japonii.html

попались вот такие фото. http://copypast.ru/2009/11/30/rjukzak_v_vide_drakona_14_foto.html

http://copypast.ru/2009/11/11/chudesnaja_struzhka_11_foto.html

http://pikabu.ru/view/treyler_ezhik_v_tumane20098243_11532

http://copypast.ru/2009/10/19/vse_genialnoe_prosto_ili_sovetskaja_obrazovannost.html

http://copypast.ru/2009/10/20/obraz_tigra.html

Слово "стерва" — труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля). Так что я с нескрываемым восторгом наблюдаю молодых девчушек, гордо именующих себя стервами =)

слово "пацан" происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «х…», а отсюда маленький «потцен» - пацан. Другая этимология: от южнорусского пацюк "поросенок, крыса"

слово "жид": «Никогда не прикасайся к жиду (член) или шмора (член), когда мочишься - это первый талмудический закон воспитания детей» («Тохарот, Ниддах», стр. 128).

"Интим". В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера есть повествование о том, как по приезде в Россию он был приглашен в баню, где оказались вместе и мужчины и женщины. На его возглас It's incredible, they are making that like in team!" русские трактовали фразу по-своему. Ему тогда ответили: "Кому интим, а кому помыться". Слово "Интим" прижилось и даже со своим новым значением перекочевало в Европу.

"Консерватория". Первоначально в ХVI в., в Италии консерваториями назывались приюты ( от лат. conservo-охраняю) для детей-сирот, где они обучались разным ремеслам. Позже в приютах-консерваториях было введено преподавание музыки, которая стала основным предметом для воспитанников. В XVII в. эти консерватории получили широкую известность, сюда приезжали учиться из других стран Европы. Слово консерватория как название музыкального заведения распространилось в других европейских языках.

"Стиляга".До сих пор происхождение слова “стиляга” трактуется не совсем верно. Обычно думают, что так в сталинские времена начали называть тех, кто «стильно», то есть не как все, одевался. А на самом деле, это слово стали применять к тем, кто на школьных или студенческих вечерах, а также на обычных танцплощадках отваживался танцевать «стилем», в отличие от разрешенных вальса, польки, па-де –граса или па-де-патинера. Обычно, эти люди по-особенному одевались, поэтому именно внешний вид стал неотъемлемым аттрибутом СТИЛЯГ.

"Кайф". Своим происхождением это расхожее понятие обязано арабскому слову "кэф", что означает время приятного безделья. В России оно прижилось в начале XIX века также для обозначения любого вида пассивного отдыха – времени, когда за курением табака, чашечкой кофе или бокалом вина можно было предаться мечтам и грезам.


Клятва Гиппократа (Наши врачи, к слову сказать, не дают такую клятву, вопреки широкораспространенному заблуждению.)
"Клянусь Аполлоном, врачом Асклепием, Гигеей и Панакеей, всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае надобности помогать ему в его нуждах,- его потомство считать своими братьями и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направляю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всякого намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами.
Что бы при лечении - а также и без лечения-я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому".


Клятва реально даваемая нашими врачами описана статьей 60 Основ Законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан.

источники: Коряжма, http://www.dazzle.ru/spec/psp.shtml , http://www.philology.ru

мы тут с женой моей, Багирой, зарегились на сайте www.moscowfamily.ru . для победы в конкурсе необходимо набрать как можно больше голосов. по-этому просьба проголосовать за Багирру. будем премного благодарны.

Москва может провалиться в подземное море
Москвичам грозит намного большая опасность, чем мировой финансовый кризис и даже Третья мировая война. Власти России об этой опасности знают, но скрывают её от жителей Москвы. Многим известно о так называемом "подземном Московском море". Его существование открыл академик Губкин, который производилгеологическую разведку с целью обнаружения нефти непосредственно под Москвой и ее пригородом. Вместо залежей нефти академик Губкин обнаружил огромный водный резервуар, предположив, что это часть моря, которое в свое время покрывало Среднерусскую равнину.

По каким-то причинам часть этого моря заполнила гигантскую пустоту под территорией, на которой расположен современный город Москва. По данным геологических изысканий установлено, что основная площадь подземного моря в основном располагается в пределах Московской кольцевой автодороги (МКАД), несколько выходя за ее границы на более или менее значительное расстояние от 5 до 30 км. Глубина подземного моря до настоящего времени не установлена, известно лишь то, что верхняя его часть состоит из пресной воды, и только на глубине около 1300 метров от поверхности моря начинается слой настоящей морской воды, насыщенной солями.

Подземный свод моря можно назвать сферическим, выпуклым к земной поверхности, поэтому в разных местах толщина земного покрова,отделяющего Москву от поверхности подземного моря разная: ближе к окраинам Москвы эта толщина достигает 900-1000 метров, ближе к центру она составляет всего 500 метров, а в некоторых местах центральной части Москвы - всего 300-400 метров.

Только представьте себе, что дом, в котором живут люди, от подземной морской бездны отделяет слой земли толщиной всего лишь в 500 - 700 метров! Все эти факты достаточно широко известны, изложены как в специальной научной, так и в научно-популярной литературе. Из каких же факторов состоит эта катастрофическая опасность, которую скрывает российская власть?

1. Первый фактор заключается в том, что и без того очень тонкий слой геологической поверхности, отделяющий Москву и москвичей от подземной морской бездны, ослаблен карстовыми пустотами, которые имеют естественное происхождение.

2. Этот тонкий слой земной поверхности нарушен и ослаблен многочисленными глубинными пустотами искусственного происхождения: линиями метрополитена и, что более существенно, огромными подземными многоярусными убежищами, которые строились на случай войны с применением атомного оружия.

3. Третий фактор заключается в том, что при интенсивной застройке Москвы более 5000 речек и ручьев были пущены в подземные коллекторы. Подземные коллекторы давно обветшали, и эти тысячи подземных речек размыли огромные и многочисленные пустоты в глубинных слоях грунта под Москвой.

Все эти факторы привели к катастрофическому ослаблению слоя земной поверхности, отделяющего Москву от поверхности подземногоморя. На фоне этого ослабления тонкого слоя земной поверхности отдельным фактором является современная интенсивная и очень плотная застройка территории Москвы огромными зданиями, только в подушку фундамента которых закачивается десятки тысяч, а нередко и сотни тысяч кубометров бетона. Таким образом, создается гигантское давление на и без того катастрофически ослабленный слой земной поверхности, на котором стоит Москва, а под ним - подземная водная бездна.

Некоторое время назад СМИ РФ регулярно и почти каждый день рассказывали о провалах грунта в разных частях Москвы. Некоторая часть этих провалов была обусловлена разрывом теплосетей или другими причинами поверхностно-техногенного характера, но в большинстве случаев эти провалы происходили из-за глубинных подвижек слоев земли.

Сейчас российские СМИ о провалах дружно молчат, хотя они продолжаются.

Теперь о самом главном. Еще в период, предшествующий распаду СССР, отделу геофизических и сейсмических исследований Управления военно-морской разведки Балтийского флота было поручено произвести исследования, связанные с геофизической и сейсмической безопасностью города Москвы с учетом наличия под ней "подземного моря". В период с 1988 по 1990 год отдел геофизических исследований военно-морской разведки установил, что город Москва расположен на пересечении двух тектонических разломов, то есть на стыке четырех тектонических плит, которые образуют гигантское напряжение из-за взаимного давления. За период наблюдений была установлена динамика нарастания напряжения.

Кроме этого было установлено также, что ослабленные волновые толчки, идущие вдоль разломов из мест, где происходят достаточно сильные землетрясения, ощущаются на поверхности Земли в районе Москвы силой от 1,5 до 3,5 баллов. Эти толчки провоцируют обвалы нижней части свода купола земли, на котором стоит город Москва, чем еще больше ее (поверхность) ослабляют.

Помимо этого военные геофизики пришли к выводу, что нарастание давления на стыке четырех тектонических плит под Москвой рано или поздно приведет к достаточно мощному землетрясению силой от 5 до 6 баллов с эпицентром под Москвой. И если значительная часть домовв Москве выдержат толчки в 4-6 баллов, то их не выдержит слой земной поверхности, к тому же, значительно ослабленный, на которомстоит сама Москва. То есть весь этот слой земли обрушится вместе с Москвой в подземное море.

Исследуя динамику нарастания напряжения между тектоническими плитами под Москвой, военные специалисты пришли к выводу, что подобное катастрофическое событие может произойти в период с 2006 по 2009 год, возможно, несколько позже (более точного прогноза сделать не представлялось возможным).

После нескольких докладов о результатах своих исследований вначале непосредственному руководству, а затем и в более высокие инстанции исследовательский отдел был спешно расформирован властями, а военнослужащие уволены в запас в связи с сокращением Вооруженных сил. Укажем в этой связи, что периодически, но достаточно регулярно, российскими властями инспирируется вопрос о переносе столицы РФ
из Москвы в Петербург и переводе туда всех центральных структур власти.

Остается лишь добавить, что за последние 2 года сейсмологи всего мира констатируют небывалую сейсмическую активность по всему миру, как по частоте землетрясений (ежесуточно фиксируется от 4 до 12 землетрясений), так и по необъяснимому расширению географииземлетрясений. Объяснить причины подобного сейсмологи не могут. Выводы военных специалистов-геофизиков в 1988-1990 гг. не учитывали это небывалое возрастание сейсмической активности, а также масштабную застройку Москвы. Мы выражаем серьезное опасение, что катастрофы вряд ли придется избежать.

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/415960/cat/42
если все это правда, то блин, реально валить надо

10 место: Слова "космос" и "косметика" - однокоренные. Древние греки считали, что в космосе царит порядок, гармония и красота ("космео").

9 место: Какие только канонов красоты не были создано! Пожалуй, одним из самых приемлемых в наше время можно считать правило красоты эпохи Возрождения: у женщины должны быть белыми – кожа, руки, зубы, черными – глаза, брови, ресницы, розовыми должны быть губы, щеки и ногти. Жена Нерона Поппея натирала кожу мелом, красную краску использовала для лица и ногтей, черную – для век, ресниц и бровей, а голубую - для выделения кровеносных сосудов.

8 место: Изготовлением косметики обычно занимались лекари. В средневековых врачебных книгах главы "Ornatus" и "Decoratio" были посвещены именно косметике. В Европе самая дорогая косметика часто продается в аптеках.

7 место: Выражение "разводить антимонии" появилось тоже благодаря косметике, вернее, применению в косметических средствах сурьмы, что было делом долгим.

6 место: Прилагательное "смазливый" первоначально было буквальным. Это слово обозначало напомаженного, нарумяненного, пользующегося косметикой щеголя.

5 место: Туфли на высоких каблуках, корсет, румяна, чулки – все это предметы, которые изначально были придуманы специально для мужчин! Помада тоже была создана для кавалеров. Она изготовлялась из сливочного масла, пчелиного воска, корней растений и кожицы винограда.

4 место: Первая помада фасовалась в небольшие флакончики, и только в конце XIX века в продаже появилась помада в современном виде. Тогда этот продукт называли "Волшебной палочкой Эроса".

3 место: Выщипывать брови в древнем Египте должна была вся семья. Поступок этот был неотъемлемой частью траурной церемонии по случаю кончины кошки, которую после смерти заворачивали в пестрое платье и хоронили на специальном кладбище.

2 место: В XVIII веке модницы часто пользовались пробковыми шариками и мышиными шкурками. Шарики помещали за щеки для "округления" лица, а из шкурок мышей делали накладные брови.

1 место: На Руси из травы с названием "синяк красный" создавалась косметика для ягодиц. Именно так у нас назывались щеки (!). В старой русской песне о красавице пелось: "Белое лицо как бы белый снег, ягодицы как бы маков цвет, чёрные брови как соболи". Кстати, косметика, если уж русские барышни ею пользовались, накладывалась очень густо. Для того, чтобы создать контрастную картину для жениха в тёмном тереме при смотринах.

http://copypast.ru/2009/09/21/legenda_o_kitezhgrade_10_foto.html

много текста и картинок поэтому ссылкой http://copypast.ru/2009/09/12/porody_volkov.html

Так сложилось, что я не умел кататься на велосипеде. И вот на даче мы с Багирой решили исправить сие досадное недоразумение. Вышло забавно. Кататься практически научился, при учебе пострадал один велосипед "Урал"(переднее колесо стало восьмеркой) процесс учебы выложил на видео.

22 просмотров

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Домовой, как известно, призван хранить дом, помогать хозяевам во всем, в том числе и в получении достатка. Как, вы не верите в домового? А весьма зря... Между прочим, не последние люди в этом мире признавали существование этого домашнего духа — и великий Леонардо да Винчи, и Исаак Ньютон, и композитор Григ, и математик Софья Ковалевская, и сказочники (ну им сам Бог велел!): братья Гримм, Сельма Лагерлеф, Туве Янссон. И даже наше «все» — Александр Сергеевич Пушкин.

Можно обратиться и к научному обоснованию. Владимир Иванович Даль объяснял в своем словаре:
«Домовой, домовик — дедушка, постень, лизун, доможил, хозяин, жировик, суседко, батанушка; дух хранитель и обидчик дома; стучит и возится по ночам; проказит, душит, ради шутки, сонного; гладит мохнатою рукой к добру».
Представляете — и ни тени сомнения в самом факте существования сего домашнего духа!

Домашние гении
Об этих сущностях знали еще в каменном веке. Сначала люди чувствовали, что с ними живут пещерные духи, потом, когда появились отдельные дома (землянки и постройки), возникло стойкое ощущение, что и там живет особый домовой дух. По рассказам очевидцев люди представляли домового как светло-коричневое волосатое существо ростом не выше метра. Существовали целые обряды задабривания «домашнего подселенца». Следовало давать ему немного еды со своего стола и поминать добрым словом. В античном мире в домах обитали домашние гении. Именно «гением» звали вначале основателя рода, а потом — дух дома и семьи, в которой человек живет. http://libo.ru/ Считалось, что гении дома бывают двух разновидностей — добрые и злые. Вот и наш отечественный домовой тоже может быть и злым, и добрым к своим хозяевам. Если вы к нему с добротой и лаской, то и он к вам — всей своей сущностью. Ну а если вы его не любите, а того хуже — вообще не верите, что он есть, — пеняйте на себя. «Дедушка» вам такую жизнь устроит — мало не покажется, ведь полтергейсты чаще всего — озлобленные на людей домашние духи.

Наверное, вы сами не раз замечали: попадешь в дом, где все прибрано-вылизано, но дух такой нежилой и неприятный, что хочется уйти поскорее. Да и сами хозяева друг на друга косо смотрят, вот-вот на скандал сорвутся. А в другой дом придешь: и тесновато, и вокруг книги-газеты навалены — сесть негде, но вдруг и место найдется, и беседа хороша, и чай крепок, и уходить не хочется. Так бы и жил тут век!

А все почему? Домашние гении, домовые-домовики-домовуши стараются — добрый дух для любимых хозяев создают. А в другом доме не любят домовые хозяев, вот и не дают никакого душевного тепла. Так что же такое — домовые? Выходит, они — сгустки энергетические, собирающие от хозяев их энергию, и выплескивающие ее наружу. Добрые люди в семье своей любовью делятся, а злые — злом. Вот и получают обратно, что отдали!

Секрет лада в семье
Конечно, домовые — первейшие помощники по дому — ив делах, и в создании атмосферы. Уж если домовой вас любит, тарелки-чашки у вас не бьются, утюг на блузке дыру не выжжет, дети понапрасну не хнычут, муж сигареты на пол не бросает. И вам домой с работы приходить хочется. Ну а если не хочется? Если куда угодно — только не в свою постылую квартиру? Тогда одно из двух: либо вас домовой не любит, либо его у вас вообще нет. Если говорить по науке — вы живете без гения домашнего очага.

Срочно принимайтесь за дело! Знайте: не в характере домовых не любить хозяев. Ведь, по старинному преданию, когда-то эти духи жили на Небе, но разгневали Верхнее начальство, оно их из небесного жилья и выписало. Вот бедняги и пристроились к людям. А чтобы заслужить право жить на одной территории, стали всячески помогать. Так что если ваш домовой вдруг вам вредить начал — вы чем-то виноваты. Помните, как знакомый домовой рассказывал Гарри Поттеру, что за проступок против хозяина домовой сам на себя наказание накладывает? Выходит, домовому вредно хозяину пакостить.

Правда, на британских островах бытует поверье, что домовые-брауни мечтают уйти с домовой службы — для этого хозяин должен подарить домовому свою одежду. Но в славянских странах доможилы никогда не бросают ни дом, ни хозяина и даже могут умереть от невостребованности, забытые, в заброшенном доме.
Так что востребуйте домового! Он, бедняга, наверное, думает, что вам не нужен, вот и мается, невидимый, на антресолях или в темном углу. Срочно активируйте «дедушку»!

Как? Перво-наперво признайтесь, что верите в его существование. Произнесите три раза: «Дедушка домовой, ты — со мной, и я с тобой!»
Поставьте в укромный уголок блюдце и положите что-нибудь вкусненькое. Не надо лить молока, как кошке, или класть косточку, как собачке. Когда-то, конечно, так и делали — оставляли кашу, кусочек хлеба. http://libo.ru/ Но современному домовому можно дать и конфетку, причем даже завернутую в фантик, чтобы не разводить по дому тараканов, которых домовые не жалуют, как и люди. Домовой ведь, как это ни странно, питается не материальной едой, а теми добрыми чувствами и мыслеобразами, что возникают у вас, когда вы его угощаете. Говорят же, доброе слово и кошке приятно. Чем домовые-то хуже?..

И помните, предлагать угощение нужно с уважением. Скажите три раза: «Батюшка домовой, прими угощенье, подношу с почтеньем!»
И каждый раз, когда будете покупать конфеты, положите одну «дедушке». Уверяю, он оценит и вас полюбит. Правда, открою секрет: «дедушка» вас и всегда любил, новы его — не замечали. Так что своими конфетками вы не ему дорожку к вам проторили, а себе — к доброму делу, к семейному вниманию-уважению. Ведь если у вас для домового доброе слово нашлось, то и для домашних ласка с нежностью сыщется. Выходит, будет лад с домовиком, будет и домашними.

Лекарство от одиночества
Ну а если у вас в доме вообще нет домового — ни старенького «дедушки», ни любимого «соседко», ни милого «братанушки»?..
Срочно зовите! Берите веник обыкновенный, метите свою главную комнату из углов к центру и приговаривайте: «Я — тут, а ты — там, приди, батюшка, ко мне по углам! Будем жить — не тужить, с тобою дружить, дом наш холить-сторожить!»

Как подметете, оставьте веник лежать в центре. Сами зажгите свечу, покланяйтесь на все четыре стороны и четыре угла, говоря: «Хозяюшка домовой! Иди в мой дом на богатый двор! На житье-бытье, на богатство!»
Веник потом, конечно, надо убрать, а домовому поставить блюдечко с угощением, сказав три раза: «Батюшка домовой, прими угощенье, подношу с почтеньем!»

Скоро почувствуете, как изменится атмосфера. В доме появится жилой дух — лично вам радостный. Вы поймете, что уже не один в этих стенах. Теперь, уходя, вы сможете сказать: «Оставайся, домовуша! Со мной не ходи, наш дом стереги. Добро береги, всех врагов отводи!»
А вернувшись, поприветствовать своего домового. Еще вы можете придумать ему имя, сделать подарок, принеся в дом красивую вещь. Даже налить ему за ужином чаю или кока-колы. Вы можете с ним разговаривать! И знаете, что самое удивительное? Очень скоро в вашей жизни появится человек, с которым вы станете общаться душа в душу. Это ваш домовой, поняв, что вам не с кем поговорить, сговорится с другими домовыми, и общими усилиями они найдут вам друга. Не верите? Попробуйте! Не век же переживать за «друзей из сериала» — реальные друзья появятся.

Домовые всех стран и профессий — объединяйтесь!
Домовник, жиличек, брауни, добби, кош, бережник, сам, набольший — как только не зовут домовых духов. Между прочим, у них есть и четкое разделение обязанностей. Домовой отвечает за небольшой дом. Если же обязанностей по хозяйству много, в доме поселяются на кухне — кухонный или кухляк, в сарае — сараяшник или сараюшник, в овине — овинный, в подполе и подвале — подпольник и подвальник, в бане — банник, даже на балконе живет балконный. И очень прошу, если балкон у вас не застеклен, не забудьте осенью забрать балконного на «зимовку» в квартиру. А то ему придется всю зиму выть и стучать зубами от холода. Выйдите на балкон и скажите три раза: «Входи, балконный, ты — домашний, а не заоконный!»

При этом внесите какую-то вещь с балкона в дом. Считается, что при этом в дом войдет и балконный домовой.
Между прочим, с тех пор, как люди перестали держать лошадей, за коими с большой охотой ухаживали наши «соседки», те приспособились ухаживать за стальными конями. Чего не сделаешь ради любимого хозяина! Так что, вешая в салоне авто яркую игрушку на счастье, смело можете сказать: «Батюшка домовой, приглядывай за мной. Сохраняй и меня, и стального коня!»

День рождения домовуши
Вы свой день рождения празднуете, дорогие читатели? А домочадцев — мужа, детей, родственников и свойственников? О, вы даже день появления в семье любимой кошки Мурки и собаки Тузика не забываете? И конечно, приносите из магазина бутылочку вина в честь того, что ровно год назад обзавелись любимым железным конем или обожаемым компьютером. Словом, стараетесь помнить обо всех, в доме вашем проживающих. Ну а праздник домового вы когда-нибудь отмечали?

Знайте же: во всем мире домовые празднуют свой день 10 февраля. Дату легко запомнить, поскольку 10 февраля по новому стилю празднуется день преподобного Ефрема Сирина, который традиционно считается «благословителем семьи и дома». Обычно праздник начинается еще в ночь с 9 на 10 февраля. Именно тогда следует поставить для домового традиционно любимое им угощение — кашу с молочком.

Однако современные домовые принимают не только кашу, но и другие лакомства. Их надо класть в укромное местечко, говоря: «Прими, батюшка-домовой!»

Надо только помнить, что отданную домовому конфету не стоит опять забирать себе; и если уж приспичит выпить чайку, а лакомства нет, надо уважительно попросить у домового конфету, прежде чем взять ее. Домовой отдаст, он для хорошего хозяина на все готов, но не забудьте поблагодарить его. Ну а те конфеты или другие лакомые кусочки, что долго лежат, следует выносить из дома по прошествии времени. Вы ведь помните: на самом-то деле домовые ни конфет, ни каш не едят. Им просто приятно, что вы оказываете им свое уважение. А подпитываются наши «маленькие хозяева домов» теми чувствами и мыслеобразами, что возникают у вас, когда вы с благодарностью угощаете их.

И конечно, «дедушку» нужно поздравить с днем рождения — сказать о нем хорошие слова, подчеркнуть, как вы его любите. Можно даже попросить его о чем-то, что входит в круг домашних забот, или дать наказ: «Береги наш дом и нас в нем! Добро умножай, а зло отражай!»
Можно подарить «дедушке» игрушку. Домовые обожают блестящие пуговицы, шарики, бусинки. Но помните, что подарено — нельзя отбирать!

«Я-сам»
Раньше говорили: начав жить в доме, «дедушка» приобретает не только привычки людей (у сластен — любит конфеты, у курильщиков — сигареты), но даже становится похож на хозяев. Больше того, исследователи паранормального пишут, что домовой обретает лицо хозяина. Представляете, ваш домовой — это почти вы сами!

Между прочим, паранормальщики говорят, что в доме одинокого мужчины живет домовой мужского пола, а в доме женщины — женского. При семье людей живет семейство домовых, а когда люди обзаводятся детьми, появляются на свет и домовята-домовенки. Только не возмущайтесь: что за чушь, дорогие читатели! Даже если бы домового не было, его http://libo.ru/ следовало бы выдумать. Ведь он — отражение наших мечтаний о том, чтобы кто-то помогал в домашней работе, чтобы нам не было одиноко в четырех стенах, чтобы кто-то хранил и охранял, берег покой и был «хозяйской рукой». Вы и ваш домовой — два сообщающихся сосуда. Так что посылайте ему добрые мысли, он вам ими и ответит. Недаром же Даль называл домового — «сам-друг» и «другая половина». А в Англии домового-брауни кличут «я-сам». Так будем же жить с собой дружно и счастливо!

И еще несколько советов
Для того чтобы сосредоточить вашего домового на денежной поддержке хозяина, то бишь вас, следует выполнять и еще кое-что.
Чтобы ваш домовой помогал вам собирать деньги в семью, надо каждый вечер убирать со стола, на котором семья ест, все острые предметы, но особенно ножи. Острие может не только поранить «дедушку», но и порезать его энергетику. А слабосильный домовой не сможет помочь хозяевам.

Если у вас из рук (кошелька) выпала монетка и покатилась по полу, не спешите отправлять ее обратно в свой карман или кошелек. По старинному поверью, эта монета — для домового, его вознаграждение от вас. Положите монетку в укромный уголок и скажите домовому: «Возьми себе, дедушка, а нам еще прибудет!»

Это поверье относится только к монетам (возможно, потому, что они блестящие, а домовой любит все, что блестит). Упавшую купюру вы смело можете поднять и взять себе — домовой не обидится.

(с) Елена Коровина
libo.ru

Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но...
Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это...

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга...

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить дважды. Но и две нельзя выпить два раза...

Молчащая женщина неуязвима...

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...

- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!..

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород! Так поддерживается жизнь на всей планете...

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Жизнь на Земле недёшева, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Если ты не женат, это еще не означает, что ты либо гей, http://libo.ru/ либо импотент, либо бабник... Возможно, ты просто везучий...

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько…

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз...

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, http://libo.ru/ которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

Начинать всегда стоит с того, что сеет сомнение.

У культурных людей гораздо больше оснований напиваться, чем у некультурных. Человек пьет потому, что его желания не соответствуют его возможностям. Он никак не привыкнет к мысли, что жить должно трудно. А хочется — чтоб было просто и легко.

Мы живем в цивилизации статуса: если ты занимаешь такое-то социальное положение — ты должен жить в таком-то районе, носить такую-то одежду, ходить в такие-то рестораны. Цивилизация статуса существовала всегда. Подростки моего времени щеголяли в немыслимых клешах, злоупотребляли блатным жаргоном — что тоже говорило об их статусе.

Сам я вообще-то дикий. На свою свадьбу в ресторан «Метрополь» я пришел в спортивных тапочках, а галстук мне одолжил швейцар в гардеробе. Ненавижу одеваться по форме.

Общий спад при наличии некоторых исключений — вот самое естественное и обыкновенное состояние искусства, литературы, в любое время и в любой стране.

Мы с братом писали 40 лет назад: «Привычка терпеть и приспосабливаться превращает людей в бессловесных скотов». Так было — так будет. Это в России — наследственное. Все довольны. Мы умеем изменяться только в силу жестокой необходимости.

Россия сейчас напоминает Веймарскую Германию конца 1920-х годов. Мы с Алексеем Германом занялись «Трудно быть богом» еще в середине 1960-х — начальство снять фильм не позволило. В 1990-х Герман снова о нем заговорил. Я тогда был уверен, что тема противостояния в России интеллигенции и власти уже не актуальна. Герман смотрел дальше меня и, похоже, оказался прав. Остается только надеяться, что всякая трагедия истории повторяется в виде фарса. Только фарс — это не обязательно смешно. Это еще и дико.

Ничто так не взрослит, как предательство.

Женщины не любят рассуждать. Но если начинают, то становятся крайне категоричны.

XX век для меня — век ослепительных обещаний и кровавых разочарований. Ни панацеи от всех болезней не открыли, ни даже средства от кариеса, не говоря уж о раке. Бедность — не победили. Утопии — не построили. Полет на Марс Королев относил на 1990-е годы — не получилось. Разумной или даже самой примитивной жизни во Вселенной, видимо, нет. На носу — исчерпание запасов углеводородов, тотальный энергетический кризис, возвращение в начало прошлого века. Перефразируя Ильфа: мобильники есть, а счастья нет. http://libo.ru/

Мужчина в сорок лет понимает, что жизнь сделана. Или не сделана. В шестьдесят он понимает, что жизнь кончена — остались пустяки.

Умный, если действительно умен, не знает, что он умный.

Надо смотреть на все с холодным вниманием. Страна, только-только вынырнувшая из трясины тоталитаризма, снова — и с удовольствием! — погружается в ту же трясину. Что может быть абсурднее, казалось бы? А на самом деле — естественный и закономерный процесс, движение вдоль равнодействующей миллионов воль.

Будущее мира? Жить станет холоднее, голоднее, несвободнее.

На самом деле мы c братом никогда не пытались предсказать будущее — мы всего лишь описывали Мир-в-котором-нам-хотелось-бы-жить.

Журнал Esquire

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
libo.ru

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хujней....

к концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае#елка!

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее... http://libo.ru/

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой...

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой..... http://libo.ru/

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось...

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... "

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим.. http://libo.ru/
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
libo.ru

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

© ivs
libo.ru

Необычайно популярные в прошлом веке сложносоставные имена вроде Владлены, составленного из нескольких слогов Владимира Ленина, канули в Лету вместе с коммунистическим режимом.

Мода на имена

Однако, присмотревшись повнимательнее к шествию новых имен сквозь годы, обнаружилось, что и у нашего времени очень большой потенциал для подобного народного творчества.

Отметим, что есть и тенденция смены смешных и неблагозвучных фамилий. Так в 2008 году свои фамилии поменяли шесть тысяч москвичей. Среди них были Мент, Голубой, Буйная, Лох.



20-е годы

Захлестнувшая страну мода на аббревиатуры отразилась и на именах. В стране, где правили Совнарком и Главначпупс. И если знаменитое Даздраперма (Да здравствует Первое мая) уже и тогда казалось перебором, то, например, мальчиков по имени Ким (Коммунистический Интернационал молодежи) в 20-х было полно.

Пятерка наиболее популярных:

Велиор - ВЕЛИкая Октябрьская Революция
Донэра - Дочь Новой ЭРы
Ледат - ЛЕв ДАвидович Троцкий
Леундеж - ЛЕнин Умер, Но Дело Его Живет
Тролебузина - ТРОцкий, ЛЕнин, БУхарин, ЗИНовьев


30-е годы

Чем сильнее разгорался культ Ленина, тем больше ленинских имен производилось на свет. От Вилена (В. И. Ленин) до Лунио (Ленин Умер, Но Идеи Остались). Хотя родительская фантазия откликалась на все. Организовал Отто Шмидт на Северном полюсе первую полярную станцию - получился Оюшминальда (О. Ю. ШМИдт НА ЛЬДине), запустили в небо стратостат - чем не Персострат (ПЕРвый СОветский СТРАТостат).

Пятерка наиболее популярных:

Бестрева - БЕрия СТраж РЕВолюции
Ворс - ВОРошиловский Стрелок
Гертруда - ГЕРоиня ТРУДА
Даздрасмыгда - ДА ЗДРАвствует СМЫчка Города и Деревни
Лагшмивара - ЛАГерь ШМИдта В АРктике


40-е годы

Главные герои фильма Стиляги Мэлс (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин) и Польза (ПОмни Ленинские ЗАветы) лишь в конце 50-х смели осовременивать свои имена - Мэл и Полли. В 1952-м "перекреститься", отбросив букву "с", было крайне опасно.

Пятерка наиболее популярных:

Меженда - МЕждународный ЖЕнский День
Статор - СТАлин ТОРжествует
Пофистал - ПОбедитель Фашизма Иосиф СТАЛин
Одвар - Особая Дальне-Восточная АРмия
Папир - ПАртийная ПИРамида


50-е годы

Наука двинулась вперед, а за ней и имена. Воспевать успехи ученых-атомщиков или ракетчиков было куда веселее, чем Ленина. Хотя и он пригодился: с помощью Ильича обосновывали имя Нинель.

Пятерка наиболее популярных:

Мират - МИРный АТом
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская Революция
Перкосрака - ПЕРвая КОСмическая РАКета
Нинель - Ленин наоборот
Придеспар - ПРИвет ДЕлегатам Съезда ПАРтии


60-е годы

"Космос, космос и еще раз космос" - вот главный тренд 60-х. Гагарин и Терешкова не только сделали популярными именами Юру и Валю, но и дали новую тему родительской фантазии. Ну и немного кукурузы и Никиты Хрущева, хотя именно последний и остановил вакханалию. Хрущев критически отзывался о "собачьем языке сокращений", и явление пошло на спад.

Пятерка наиболее популярных:

Ватерпежекосма - ВАлентина ТЕРешкова ПЕрвая ЖЕнщина-КОСмонавт
Кукуцаполь - КУКУруза ЦАрица ПОЛей
Нисерха - НИкита СЕРгеевич Хрущев
Урюрвкос - УРа, ЮРа В КОСмосе
Юралга - ЮРий АЛексеевич ГАгарин


Они все еще вокруг нас

Сегодня это может показаться неправдоподобным, но все эти имена еще пятьдесят лет назад родители охотно давали детям. И даже сейчас, оглянувшись по сторонам, мы можем найти тому немало подтверждений.

Автор популярных стихов и песен Римма Казакова на самом деле была Рэмо (Революция, Электрификация, Мировой Октябрь). Бывшему председателю Газпрома Рему (РЕволюция Мировая) Вяхиреву имя никогда не мешало. Писатель, придумавший участкового Анискина, Виль (В. И. Ленин) Липатов тоже своего имени не стеснялся. Известный историк Рой (Революция, Октябрь, Интернационал) Медведев, как и автор знаменитых фильмов "Весна на Заречной улице" и "Застава Ильича" Марлен (МАРкс, ЛЕНин) Хуциев, свои имена несли с гордостью.

Имя известной актрисы Элины (ЭЛектрификация, ИНдустриализация) Быстрицкой в наше время звучит вполне современно. А вот актриса Нонна Мордюкова предпочитала не вспоминать, что в детстве ее звали Ноябрина.

Вряд ли многие сейчас захотят называть свое чадо в честь Маркса или Ленина, в XXI веке новая актуальность. Но исходя из современных событий в стране и мире, можно предложить следующие имена:

Допросол - ДОстойно ПРОведем Сочинскую ОЛимпиаду
Жислав - ЖИгули - Самый Лучший АВтомобиль
Упеворг - Украина, ПЕрестань ВОровать Газ
Воввич - ВО Всем ВИноват Чубайс


Однако родители идут дальше. В прошлом году в российской столице родились девочки Луна и Ляля, а также мальчики Ангел, Север, Ветер и Воля. Не отстают по креативности и молодые родители из Московской области. В 2008 году там на свет появились Лоренцо, Максимилиан и Агата.
libo.ru

http://copypast.ru/2009/09/06/demotivatory.html

http://www.webpark.ru/comment/54036

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

http://kolyan.net/index.php?newsid=14040

http://copypast.ru/2009/08/21/vse_chto_vy_ne_khote...vam_taki_pridjotsja_uznat.html

много текста и картинок, по- этому ссылкой http://copypast.ru/2009/08/18/tajjna_babyjagi.html

Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем - лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю..
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Downtown - поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Противозачаточная внешность
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Гинекологика
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё
В здоровом теле агония дольше
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей - анатомический театр одного актера
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Культ-уролог
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Пожизненная гарантия врача
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Медицина - вторая по точности наука после религии
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Дебил - это пропущенный через школу кретин
Манечка величия
Смерть застала его живым
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

в преддверии годовшины нашей свадьбы.
Зеленая свадьба
День заключения брака. Это самый первый юбилей. Он является днем самой свадьбы и точкой отсчета новых годовщин. Зеленая свадьба празднуется в течение первого года после заключения супружеского союза каждый месяц в число свадьбы. Обычно в качестве подарка дарят только цветы, особенно обращая внимание на то, сколько они простоят. Символ этого юбилея - миртовые листья в свадебном веночке, который невеста сплетает себе в день свадьбы.

1 год - Ситцевая свадьба или Марлевая свадьба
Первая годовщина семейной жизни. В этот день молодая жена надевает ситцевое платье и супруги дарят друг другу ситцевые платочки.

2 год - Бумажная свадьба
Второй год – проверка терпения и терпимости в молодой семье. Очень часто ко второй годовщине в семье появляется малыш, и очень важно быть добрее друг к другу, чтобы строить дружную и крепкую семью. Бумага – символ непрочности, поэтому только от мужа с женой зависит, смогут ли они сохранить непрочное равновесие брака. Гости дарят книги с советами, рецептами, красивые картины, фотоальбомы на память.

3 года - Кожаная свадьба
Семья вроде бы крепка, но изменения в ней все еще происходят, отношения продолжают меняться как кожа. Старайтесь дарить на этот юбилей изделия из натуральной кожи, которые бы служили молодым долго: сумки, портмоне, папки, ремни.

4 года - Восковая свадьба
На праздничном столе обязательным атрибутом должны быть мерцающие огоньки, а в подарок красивые свечи. Как проверка супружеских отношений в День годовщины зажигается парная свечка, которая должна стоять в комнате в течение всего дня. Сколько часов она простоит, не погаснув, столько счастливых лет проведут муж с женой вместе.

5 лет - Деревянная свадьба
Дерево символизирует прочность семейных отношений, это уже не ситец, не бумага и даже не кожа. В этот день гости приносят супругам деревянную посуду, ложки, шкатулки, мелкие предметы мебели. Супруг сам должен сделать какую-нибудь деревянную поделку для дома, чтобы доказать, что он не разучился работать руками. А жена, в свою очередь, покроет эту поделку лаком в доказательство своей женской уступчивости.

6 лет - Чугунная свадьба
Очередной кризис в супружеских отношениях. Чугун, несмотря на свою внешнюю прочность и вес, очень хрупкий металл, который может треснуть от любого удара. Отношения молодых, несмотря на немалый срок, необходимо поддерживать, как и огонь семейного очага. Гости могут подарить чугунные горшки, сковороды, а жена обязательно должна испечь в чугунной посуде какое-нибудь семейное фирменное блюдо, чтобы доказать свою состоятельность в качестве хозяйки дома.

6,5 лет - Цинковая свадьба
Эта годовщина напоминает, что и на брак, как и на оцинкованную посуду, надо со временем наводить глянец. Кризисы уже позади, поэтому основной задачей семьи становится обустройство дома. Гости дарят молодым наборы посуды, кастрюль, какие-нибудь полезные кухонные наборы.

7 лет - Медная свадьба
Первая благородная и уверенная годовщина. И хоть медь и не столь прочный металл, но все-таки благородный. Супруги обмениваются медными монетами, чтобы звонким было счастье.

8 лет - Жестяная свадьба
Прочность семьи повышается с годами, поэтому символом становится жесть – прочная, но гибкая структура. На эту годовщину принято дарить: изделия из жести, такие как подносы, противни, формы для выпечки, а также кухонную утварь, бытовые электроприборы. Все это добавляет уважения к хозяйке дома.

9 лет - Фаянсовая свадьба
Никто уже не спорит о прочности семьи. Она крепка как никогда. Поэтому на годовщину дарятся фаянсовые чашки, которые привлекают своей красотой. Кроме того, эти чашки – символ сплоченной и дружной семьи (можно подарить сервизы), которая наполняет свою семейную чашу достатком. Лучший подарок супругам в этот день - фаянсовая посуда, изделия из хрусталя.

10 лет - Розовая свадьба
Символом десятилетия являются розы, которые вручают супругам, чтобы их жизнь была прекрасной и цвела как розы.

11 лет - Стальная свадьба
Отсчет нового десятилетия семейной жизни показывает, что отношения закалились, стали прочнее и крепче. Принято дарить сувениры из стали, а так же различный электроинструмент.

12,5 лет - Никелевая свадьба
В чем-то эта годовщина напоминает цинковую свадьбу, и смысл празднования – в обновлении супружеских отношений в напоминании того, что необходимо поддерживать блеск семейных отношений. Празднуется узким семейным кругом. В качестве подарков можно преподносить ювелирные изделия.

13 лет - Кружевная свадьба или Ландышевая свадьба
Жизнь идет своим чередом и плетет свои кружева. В этот день супругам дарят кружевные салфетки, скатерти, ажурные изделия, связанные из тонкой шерсти. В этот юбилей можете подарить друг другу ландыши, такие светлые и нежные, как ваша любовь.

14 лет - Агатовая свадьба
С каждым годом отношения приобретают новые краски, семейный очаг приобретает все новые и новые краски, как сам камень агат, известный своими разнообразными формами. Супругам принято дарить изделия из агата или слоновой кости.

15 лет - Стеклянная свадьба или Хрустальная свадьба
Эта годовщина - олицетворение чистоты и ясности семейных отношений, безоблачного счастья двух любящих людей, которое настолько хрупко, что может разбиться в любой момент. Это скорее юбилей веры в себя и семью. В этот день принято дарить подарки из стекла.

17 лет - Оловянная свадьба (практически не празднуется)
18 лет - Бирюзовая свадьба (практически не празднуется)
19 лет - Криптоновая свадьба (практически не празднуется)

18 лет - Бирюзовая свадьба
Яркость бирюзы символизирует окончание всех сложных и кризисных ситуаций, что мучили семьи на втором десятке ее существования. В эту годовщину дарят украшения из бирюзы.

20 лет - Фарфоровая свадьба
В новый семейный юбилей праздничный стол сервируется новой фарфоровой посудой, которая показывает возросший (по сравнению с фаянсовой свадьбой) достаток семьи. Дарят в этот день также фарфор.

21 год - Опаловая свадьба (практически не празднуется)
22 года - Бронзовая свадьба (практически не празднуется)
23 года - Берилловая свадьба (практически не празднуется)
24 года - Атласная свадьба (практически не празднуется)

25 лет - Серебряная свадьба
Четверть века прожитая вместе - это уже немало! Серебро как благородный металл является символом прекрасного и прочного семейного союза. Серебряную свадьбу принято отмечать вместе со всеми родственниками и друзьями. Супруги обмениваются серебреными колечками и впоследствии носят их вместе с обручальными кольцами на протяжении всего юбилейного года. Гости же несут в дар серебряную посуду и столовые приборы. Муж одевает костюм темного цвета, жена - серебристо-серый наряд.

26 лет - Нефритовая свадьба (практически не празднуется)
27 лет - Свадьба красного дерева (практически не празднуется)
29 лет - Бархатная свадьба (практически не празднуется)

30 лет - Жемчужная свадьба
Жемчуг является символом безупречных семейных отношений, поскольку настоящий жемчуг никогда не тускнеет. А 30 лет как 30 жемчужен, нанизаны на нить времени. В этот день муж преподносит жене жемчужное ожерелье. Этот подарок – своего рода напоминание о тех слезах, что были пролиты женой во время семейных неурядиц, муж как бы просит прощение за свои неудачные слова и поступки.

31 год - Смуглая свадьба (практически не празднуется)

34 года - Янтарная свадьба
Янтарь – магический камень, он должен пролежать несколько столетий, чтобы стать таким, какой он есть. Так и семья к этому юбилею становится образцовой. Практически идеальной. Подарками к юбилею могут стать украшения из янтаря.

35 лет - Полотняная свадьба или Льняная свадьба или Коралловая свадьба
Символом этой годовщины является полотняная скатерть, олицетворяя собой мир, благополучие и домашний уют. Эта годовщина – прославление хозяйки дома, которой удавалось все эти годы сохранять тепло домашнего очага. В подарок преподносят полотняные скатерти, салфетки, покрывала, полотенце и простыни. А также, поскольку годовщина имеет и другое название, дарят изделия из кораллов.

37 лет – Муслиновая свадьба (практически не празднуется)

37,5 лет - Алюминиевая свадьба
Эта половинчатая годовщина свидетельствует о крепком супружеском счастье и о то, что такая крепкая семья готова праздновать праздники всегда и в большой и дружной компании. Принято дарить бытовые изделия из алюминия и других металлов, а также сувениры.

38 лет - Ртутная свадьба (практически не празднуется)
39 лет - Креповая свадьба (практически не празднуется)

40 лет - Рубиновая свадьба
Рубин - это символ пламенной любви. Он призван напомнить супругам о тех чувствах, что они испытывали, когда решили стать одной семьей. Кроме того, этот юбилей говорит о том, что близость супругов стала кровной, поскольку цвет рубина так похож на кровь. В этот день прекрасным подарком для жены станет кольцо с рубином от любящего мужа.

42 года - Перламутровая свадьба (практически не празднуется)
43 года - Фланелевая свадьба (практически не празднуется)
44 года - Топазовая свадьба (практически не празднуется)

45 лет - Сапфировая свадьба
Символом этой годовщины является камень верности - сапфир. Считается, что этот камень не только избавляет от тяжелых дум, но и освежает чувства, придает силы для борьбы с невзгодами и болезнями. В этот день супругам дарят ювелирные изделия с сапфиром. Кроме этого, этот юбилей отмечается вместе с друзьями, которые были вместе с супругами все эти годы.

46 лет - Лавандовая свадьба
Лаванда – горное растение, которое способно противостоять даже самым сложным природным катаклизмам. Обычно дарят букетик лаванды, чей нежный и сильный запах будет храниться очень-очень долго.

47 лет - Кашемировая свадьба, или Шерстяная свадьба
Подарите супругам одежду из шерсти или кашемира, уютную, теплую и надежную, как их любовь.

48 лет - Аметистовая свадьба
Муж дарит жене украшение из аметиста в знак супружеской верности. Этот камень символизирует честность и ясность намерений, которые за 48 лет совместной жизни должны были окончательно определиться.

49 лет - Кедровая свадьба
Это дерево такое прочное, надежное и теплое, как ваши отношения. Принято дарить веера из дерева, а так же различные резные шкатулки.

50 лет - Золотая свадьба
Дожить до этого юбилея выпадает избранным, а поэтому эта годовщина празднуется торжественно и пышно. Приглашают родных и близких, обязательно детей, внуков, правнуков, друзей и сослуживцев. Главным подарком на золотую свадьбу становятся новые обручальные кольца взамен тех, что были подарено 50 лет назад. Ведь золото могло истереться с годами, поэтому старые кольца передаются как семейная ценность неженатым внукам и правнукам. В день 50-летия свадьбы можно устроить повторный обряд бракосочетания.

55 лет - Изумрудная свадьба
Яркость чувств да не утратится с годами! Ярко-зеленый камень изумруд должен подтвердить то, что супруги до сих пор питают друг к другу яркие эмоции. На эту годовщину принято дарить супругам украшения с изумрудом.

60 лет - Бриллиантовая свадьба или Алмазная свадьбы
Бриллиант - символ этой годовщины, это самый твердый из драгоценных камней. Он символизирует прочность брачного союза. В этот день дети и внуки дарят супругам украшения с бриллиантами.

65 лет - Железная свадьба
Эта годовщина – довольно редкое событие, которое свидетельствует о прочности семейных уз, что за такое время стали твердыми, как железо. Обычно в этот день дарятся ажурные железные подставки или сувениры из железа.

67,5 лет - Каменная свадьба
Камень живет очень долго, но и он подвержен разрушению. Но любовь, которая прожила столько лет, не сможет разрушить ничто.

70 лет - Благодатная свадьба или Благодарная свадьба
В этот день собирается вместе вся семья: с детьми, внуками и правнуками. Оглядываясь назад, супруги понимают, что такая верная и долгая любовь послана небом. И это есть благодать и истинное счастье.

75 лет - Коронная свадьба или Вторая бриллиантовая свадьба
Эта годовщина венчает долголетнюю и счастливую жизнь двух любящих супругов. Празднуется широким кругом родственников, детей и внуков.

80 лет - Дубовая свадьба
Ваша семейная жизнь так же крепка, как дубовые ветви и так же долго живет, как живет дубовое дерево. В этот день супругам дарят дубовые четки.

100 лет - Красная свадьба
Конечно, эта годовщина встречается нечасто. Вашу семью славят всем миром! Название столетнему юбилею не так давно предложили супруги-долгожители Агаевы из Азербайджана: 126-летний Нифтулла и его 116-летняя супруга Балабеим. Они прожили вместе целый век.

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
libo.ru

Вы никогда не задумывались, почему компьютер мужского рода? А нужен ли вам:

- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти...

- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что...

- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...

- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту...

- Компьютер, у которого не поправить формы изображения...

- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя...

- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания...

- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"...

- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки...

- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю"...

- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора...

- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами...

- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая...

Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!


не обвиняйте в мужском шовинизме. просто по приколу.

Если женщина знает себе цену, то она наверно часто ее называла.

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.

Тут надо действовать тоньше:
1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.
3.Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.
4.Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.
5.Не забудьте сделать вид «А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?»
6.Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова(ПС): «Дай-ка...», «Ну-ка...», «Подожди-ка...» намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).
7.Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: «Включи там себе горячую воду». То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.
8.Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите «Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить.» Выслушайте скрежет зубовный.
9.Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите «Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще.», намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.
10.Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.
11.Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться – можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.
12.Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко «Раз начал – уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!». Ну а действительно – он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?
13.Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите «Ну уже и мусор бы вынес, а?»

Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.

Настоящий мужчина должен прожить жизнь так, чтобы его возлюбленная испытала боль по его вине всего два раза: когда он лишит ее девственности, и когда она будет рожать его ребенка

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
libo.ru

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.



Это лирика

* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Я сохраню вам верность под проценты...

* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *
В его глазах читается: семь классов...

* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *
Все позади: придется обернуться!

* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *
Мне истина дороже не настолько!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *
Он промолчал - и я ему поверила...

* * *
Если б ты любил меня, как пиво!

* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
В постели он подобен богу: не храпит!

* * *
В нем много детского: не любит манной каши...

* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *
Теперь я после первой не целуюсь...

* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *
Все нестандартнее фигура год от года...

* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.


* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Скучаю по тебе, как по застою...

* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

Вы наверняка замечали, что есть множество людей, которые работают не покладая рук, но при этом влачат жалкое существование. Деньги как будто бы обходят их стороной. Возможно, и Вы сами относитесь к этой категории людей, и не можете понять, в чём же причина такого положения дел. А причина проста - ошибочные убеждения о деньгах, которые сидят в вашей голове!

Корни этих убеждений стоит искать в прошлом. Несмотря на то, что рабская психология и неадекватное отношение к деньгам ушли в прошлое, до сих пор вокруг нас полно бабушек и дедушек, которые продолжают вдалбливать в сознание окружающих ошибочные утверждения о деньгах. Они прочно осели в их сознании, а с их помощью и в сознании миллионов людей, и мешают обрести богатство и счастье.

Чтобы бороться с врагом, его надо изучить. Давайте изучим ошибочные утверждения о деньгах и навсегда выбросим их из своего сознания!

Первое ошибочное убеждение - большие деньги достаются только тяжким трудом. Если это утверждение засело в Вашей голове, Вы всю жизнь будете выполнять тяжёлую работу и получать мизерную зарплату. Такой установкой Вы сами блокируете для себя возможность зарабатывания больших денег. На самом деле заработать большие деньги очень легко - надо только впустить эту мысль в своё сознание и включить ум для их зарабатывания!

Второе ошибочное убеждение - деньги в жизни не главное. И это утверждение мешает Вам впустить в свою жизнь деньги, а с ними и счастье! Деньги - это своеобразное мерило Вашей ценности для Абсолюта. И если у Вас нет денег - значит, Вы ничего не стоите. Поверьте, деньги очень большая ценность! При помощи денег Вы можете получить все удовольствия, которые дарит нам жизнь и подарить счастье своим любимым и близким.

Третье ошибочное убеждение - деньги портят человека. Если Вы так считаете - Вы в корне неправы. Все миллионеры и миллиардеры - умные и самодостаточные люди. В них гораздо меньше зла, чем в озлобленных бомжах или алкоголиках.

Не менее сомнительно и четвёртое утверждение - честным трудом денег не заработаешь. Напротив, именно таким образом и зарабатываются огромные состояния. Полезное дело, нужное людям всегда приносит большие деньги своему основателю.

Пятое ошибочное убеждение о деньгах - стыдно быть богатым, когда вокруг нас столько нищих. Напротив, богатым быть приятно! Вы можете позволить себе путешествовать, наслаждаться жизнью, заботиться о своих близких. А в том, что большинство людей вокруг нас бедняки - только их вина. Каждый сам творец своей судьбы.

Шестое неверное убеждение о деньгах - если деньги есть, их надо сохранить на «чёрный» день. Зачем же так поступать? Напротив, деньги нужно вкладывать в дело и тогда они будут делать ещё больше денег. И «чёрный» день не наступит никогда!

И, наконец, самое распространённое и самое мерзкое ошибочное убеждение - нищим родился, нищим и помру - против судьбы не попрёшь! Отличный способ переложить ответственность за свою жизнь на внешние обстоятельства. Так рассуждают те, кто не хочет ничего делать. На самом деле, как показывает практика, большинство всемирно известных миллиардеров - выходцы из бедных семей.

Как же бороться с этими пагубными предубеждениями? Да очень просто! Замените их в своём сознании на прямо противоположные, и повторяйте их про себя каждый день!
libo.ru

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)


Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

---

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

---

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

---

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

---

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

---

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

---

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

---

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

---

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

---

Про маму с папой

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

---

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

http://copypast.ru/2009/07/17/vashimi_by_ustami_da_pomolchat....html
http://copypast.ru/2009/07/17/vrednye_sovety.devushkam_smotret_ne_stoit..html

не захлебнитесь слюной

1. Клубника от Arnaud
Cколько: $1,4 млн.
В этом удивительном десерте от шеф-повара Arnaud Casbarian самая сладкая клубника вымочена дорогом вине и украшена листиками мяты и сливками. Что действительно делает цену десерта столь высокой, так это кольцо с розовым бриллиантом в 15 карат, которое входит в состав блюда. Десерт просто незаменим для стеснительных миллионеров – они смогут сделать своим девушкам сюрприз, не путаясь в карманах и коробочках с драгоценностями.

2. The Fortress Aquamarine
Где: Wine3 at The Fortress; Galle, Шри Ланка
Cколько: $14,500
Десерт представляет собой итальянскую кассату (фруктовый торт) с ирландскими сливками, манго, гранатовым компотом, украшенную сабайоном из шампанского и шоколадной скульптуркой, изображающей рыбака – логотип курорта. Зеленовато-голубой аквамарин помещен на ходули рыбака, вручную выполненные из молочного шоколада

Презентован он был в марте прошлого года, но, несмотря на запросы о нем из разных уголков света, десерт еще ни разу не был куплен.

3. «Three Twins Ice Cream»
Сколько: $3.333.
Мороженое представляет собой банановый сплит со взбитыми сливками и орехами, с соусом из различных сиропов, приготовленных на основе трёх сортов редкого десертного вина: 1960 vintage Port, Château d'Yquem и немецкого вина Trockenbeerenauslese. Вкушать такой десерт, разумеется, полагается специальной ложечкой, производство которой датируется 1850-ми годами. Одна треть от всей выручки компании, а именно $1.111.111, перечисляется в фонд Napa Land Trust.

4. Golden Opulence Sundae
Где: Serendipity 3; Нью-Йорк
Price: $25 000
Сливочное мороженое, которое подают в нью-йоркском ресторане "Serendipity 3", находится на 25 сортах какао, украшено взбитыми сливками, кусочками съедобного золота, а также маленькой шоколадкой "La Madeline au Truffle" от "Knipschildt Chocolatier". Все это подается в бокале, украшенном золотой каймой и алмазами, а вкушать его можно золотой ложечкой, усыпанной алмазами. О желании отведать десерт необходимо предупреждать заранее - при этом, отступая от привычных законов заведений общественного питания, пустую посуду клиент можно прихватить с собой.

5. The Sultan’s Golden Cake
Где: Ciragan Palace Kempinski; Стамбул
Сколько: $1,000
Для того чтобы изготовить этот съедобный кирпич из золота, необходимо 72 часа – поэтому его подают к специальным событиям будь-то свадьба, вечеринка или прием у султана. Начинка из абрикос, персиков, груш и инжира маринуется в ямайском роме на протяжении двух лет и затем смешивается с карамелизированной пеной из черных трюфелей. Этот десерт, покрытый 24-каратным золотом, продается в серебряной коробочке ручной работы с золотым замком.

6. The Dome’s Truffle Ice
Где: Mezzaluna; Бангкок
Сколько: $200
Mezzaluna, ресторан при The Lebua Hotel, представил это уникальное трюфельное мороженое со слоями желе и шоколада Manjaree со слоями настоящего золота, с соусом из компота из вишен и раритетного коньяка - Moyet Tres Vieille Grande Champagne No. 7 (которых всего существует 1,300 бутылок). Каждую неделю ресторан продает 10 этих уникальных десертов.

7. The Madeleine Truffle
Где: Knipschildt Chocolatier, США
Сколько: $250 за трюфель, либо $6,000 за фунт (453 грамма)
The Madeleine Truffle производится в США фирмой "Knipschildt Chocolatier" . Естественно, он не предназначен для длительного хранения и за пределами США не продается: ведь для того, чтобы кондитерские изделия долго хранились, приходится использовать более дешевые ингредиенты, что недопустимо в шоколаде haute couture. Каждый трюфель пронумерована и презентуется в серебряной коробочке с персональной подписью мастера-кондитера Fritz Knipschildt’a

8. “Entre”
Где: Pierre Hermé Patisserie; Париж
Сколько: $176
Французский мастер Пьер Эрме (Pierre Hermé), считающийся одним из самых лучших кондитеров мира, творит в своих кулинарных ателье, которых уже две в Париже, уникальные пирожные. «Пикассо в мире кондитеров», как назвал его журнал Vogue, обсуждает с заказчиком ингредиенты (томаты, крем маскрапоне, оливковое масло, живые лепестки розы, зеленая фасоль или компот из клубники и помидор). По желанию клиента пирожное может быть украшено монограммой или фамильным гербом.


9. King-size Imperial Torte
Где: Hotel Imperial, Вена
Сколько: $57
Легенда гласит, что впервые торт, глазированный шоколадом, был приготовлен для императора Франца-Иосифа 1 в честь открытия отеля в 1873 году. Миндаль, марципан и крем из кокоса под молочным шоколадом, этот торт ручной работы (так же есть версия sugar-free) продается в именной плетеной коробке.

10. Valrhona Chocolate Sphere
Где: Al Mahara, Burj Al Arab Hotel;, Дубаи
Сколько: $48
Горячий соус из шоколада покрывает очень тонкую шоколадную сферу, наполненную лакомыми лесными ягодами и слоями шоколада.

вот такие перлы выдают медики. текста очень много поэтому ссылкой http://copypast.ru/2009/07/10/medicinskie_vyskazyvanija.html

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.