Кто не знает эту актрису, которая так блестяще

сыграла в "Жестоком романсе" ЛАрису Огудалову!

Но не многие помнят, что после этой роли, кстати, первой её роли в кино,

Ларису Гузееву долго вообще не снимали. Как ни странно...

Но вот уже не первый год она с успехом ведёт передачу на первом канале

- соединяет судьбы людей в передаче "Давай поженимся".

Эти высказывания из этой передачи.

*** Хороших мужиков разбирают еще щенками ***

*** Замужем не значит мёртвая! ***

*** У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! ***

*** Думала оргазм, а оказалось — это астма ***

***… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам

не торопится… ***

*** Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***

*** А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***

*** Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят

по жизни, а потом изображают перед нами, что они - таки прям

все одуванчики. ***

*** А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***

*** Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай

закрывать!» ***

*** Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю,

потом раз в месяц… ***

*** Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***

Участница программы сетует, что мужчина был

нерешительным. Лариса: 

***«Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном

случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» ***

*** Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***

« … вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***

*** Мужчина — он живой человек !!! ***

*** На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***

*** Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***

*** Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы,

и вашу антигрудь! ***

*** Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***

*** Даже если в постели застукали — говори, что грелась!

Замерзла, как собака! ***

*** Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***

*** Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***

*** Жених Марко жалуется, что если женщины узнаЮт, что он шеф-повар,

то боятся готовить.  Лариса: Это все равно что если живешь

с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***

***Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

*** Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя,

как идиотка!***

***Хороших мужиков разбирают еще щенками***

***У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!***

***...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам

не торопится...***

***Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик?

Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. ***

***Я думала, вы дурочка!***

***А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!***

***Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят

по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям

все одуванчики.***

А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...***

***Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот

не забывай закрывать!"***

***На вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила:

"Это микроволновка"***

***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе

хорошего?"***

***Претендентка: "Мне в душЕ -16", Лариса: "Ну в душЕ-то

Розе тоже 11"***

***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя

внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас!

Ну что вы гоните?!***

***Назло бабушке отморожу себе уши***

***У брака две функции: можно войти, а можно выйти!***

***Ой, ну этот парень не для вашего характера....

и не для моего.... я бы его просто сломала через колено

на следующий день!"***

***Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,

потом раз в месяц...***

***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."

Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"***

***Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!***

***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её".

"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"***

***Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.***

***Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится***

***Я 48 раз выходила замуж...***

***Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)***

***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.

Роза: - А у ласт есть размеры?***

***Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!***

***Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и

заниматься любовью. И то и другое получится плохо.***

***Мужчина – он живой человек !!!***

***Человек простой, на пороге постой***

***Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!***

***Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !***

***Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!***

***Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы,

и вашу антигрудь!***

***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!***

Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?***

***Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.***

***Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда!

С клюшкой!***

***Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.***

***Не надо менять апельсин на клизму***

***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел

на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах,

шубе и ластах?"***

***Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.***

***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне

его зажать своим крупным телом не пытались?***