живу со своим мужчинкой :) люблю так, что даже странно делается. от куда во мне столько эмоций?

и ещё таких светлых?

конечно мы иногда ссоримся. ведь мы не идеальны. но это даже к лучшему :)

недавно взяли компьютер на выплату. взяли достаточно мощный, чтобы мои дизайнерские программки шли.

начала делать аксессуары и одежду для нескольких магазинчиков!!!

а вот это супер новость конечно :)))))

ещё моя семья и Аудрюса очень подружились, что тоже радует :))

но есть кое-что, что и огорчает... кактус е*** за ногу! мне то всё равно, что он названивает пьяный и пишет. Но вот Аудрюса это не радует. и я это понимаю, я и сама была б  не в восторге.

но видимо он не понимает, поэтому думаю сменить номер.. хотя это уже осложнение :(

защитилась!!!!

на 10 балов!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААА!!!!

и самое интересное меня пришли поддержать люди!!! знакомые, друзья... чувствую себя любимой и это так греет.

никогда не могла и подумать, что я смогу выстаять перед такой большой аудиторией и не умереть от смеха..

за последние годы стала дурындой и в моменты стреса смеюсь как конь:))) поэтому удивительно как я не засмеялась...

да и вообще задумалась о себе. я не просто хороший творец, я и организатором могу быть... 

за один день успела закупиться едой и цветами, подготовить стол учителям, подготовить видео и музыку, измнить перестановку в зале, самой подобрать цветы в букет (а в цветах я вообще не разбираюсь).. кажется совсем не много, но я так собой горжусь... я отвечала абсолютно за всё и всё вышло отлично :)

наверно жизнь меня покусает за моё место под солнцем, но я не здамя, тк теперь я уверена, что это я точно заслужила...

 

 начну жизнь заново

займусь спортивной ходьбой, найду интересную работу...

начну учить француский и делать в свободное время аксесуары :)

выкрашу волосы в красный цвет и сделаю ещё одну татуировку....

буду бороться :)

что могу я сказать - я счачтлива.. по-настоящему.. 

 

 странно, только написала пост и сразу же пишу новый...

появились такие ощущения, которыми нету с кем поделиться. не хочу быть слабой. мне это не к лицу.

а он пишет всё чаще и уже мне начал сниться.

всё больше по нему скучаю и чувствую себя ужасно, тк бегу от этого, тк надо от этого бежать.. почему он не может быть как во сне. такой правильный. такой честный.. конечно тогда я, туша, его уже и не смогу заслужить. 

смешные размышления

через какой год буду смеяться, что так писала

но сейчас лезвием режит душу и изменить ничего не могу

так переживаю
сердце колотится как бешеное
завтра защита
конечно, боятся нет чего
но я не могу успокоиться
а нас всех ещё поменяли очерёдностью
тк решили, что из-за моей коллекции многие другие будут плохо выглядеть...
да мне не жалко
вы только раньше бы сказали
я бы морально подготовилась
а так вся как на иголках...
ужас
да ещё этой мучительной минуты ждать... ох да
ловите меня :))))))))

устала... на самом деле сложно писать дипломную.. сложнее чем я думала. но я буду стараться. буду биться на смерть. буду падать от усталости и дальше писать и делать работу. это сейчас самое важное.. конечно, отдохнуть надо. 5ти часов сна должно хватит. плюс отдохну в автобусах.:)
стараюсь со всех сил, чтобы не вернуться в ту точку, когда очень переживала и спать не могла.мне это больше не нужно.
а он всё звонит.. и мучает меня.как же мне перестать быть дурой. я не встречусь, не за что. но сказать, ему что не люблю, язык не поворачивается.
засну, а утром буду как новая, как будто нас и вовсе не было

выбор - это суть всей нашей жизни. это и есть мы. и иногда я думаю, чтобы было, если бы я выбрала другой поступок или другие действия...
но всё это догадки.. иногда идёшь работать с знаменитыми дизайнерами, хочешь выглядеть умно, но моё я всё равно прорывается. и наверно поэтому я ещё ни их друг...
выбор в моей жизни занимает одно из самых важных мест. ведь выбор ткани, цвета всё решает....
да и простой выбор любимого человека.
даже странно, что иногда можно так ослепнуть и не видеть ничего или просто надеяться на чудо.
честно, в первые так открыто говорю... когда началось начало конца "нас", не хотела говорить ничего никому. наверно боялась, что всё испорчу. а вдруг поймёт, а вдруг измениться. не бывает так. это просто наивный мозг сбивает с толку.
само страшное, что эти 3 месяца всё держала в себе и не смогла никому сказать как тяжело. ведь тут не в любви дело было. она осталась. и больно знать, что "вас" не будет и виновата сама. но дело в том, что я себя тоже люблю и через себя переступить никак не могу.
может я больше не буду иметь отношений, а может и буду. но пока мне нужно только моё творчество и ничего больше.
создание дипломной работы идёт в гору. и я рада этому, хоть есть мальникие "но!":)
жизнь не кончается, сердце заживёт и кто знает, может меня где-то ждут более красивые отношения :)

В колонках играет - город 312 - останусь

 мама взялась за меня... 

сводила к парикмахеру :) и вот она -новая стрижка :)

мне нравится

 

 всё налаживается и раны заживают. медленно, но всё же...

кажется, что уже не осталось ничего светлого и доброго. как будто ты движением руки решила всю жизнь... не самые приятные эмоции.

к наушниках - город 312 - останусь. слушаю и слёзы сами льются. нытик и никак иначе. 

скучаю, но это запрет для меня. никакой любви, никаких эмоций

 

села на диету и чтобы результат был лучше, решила пить лекарства "Лида".
а недавно маман узнала, что они запрещены. так что выбор за мной. в дневной дозе 100мг какого-то вещества, которого максимум можно 15мг.. так что помотрим что будет:)) сдаваться мне надоело... знаю, что можно правильное питание и тд... но мне это не очень помогает.. а ждать я устала. так что надо чуть-чуть собой пожертвовать...
надеюсь не лишусь здоровья :)

и кстати влюбилась. может это причина всех моих таких резких решений

очень долго избегала этого момента... это как подведение итогов, а то есть уже конкретное слово сказано будет... но я верю, что всё исправится и если тигрюшка любит меня, пойдёт мне на встречу...
эти дни как из ада. в начале он меня обидел, остался у жмуры... я конечно же решила растаться и уехала к маме. мы померились, но жить я с ним не стала, так как измений (тех которых ожидала) не произошло...пишу и голова кругом... не понимаю как всё так обернулось... иногда кажется, что жмура важнее меня... конечно он выручал не раз.. но блин как можно обежаться, если тигр со мной хочет быть. такое впечатление, что он его девушка, а не я. тигр переселился жить к жмуре и, конечно, он стал всё реже писать и тут приходит прощаться, что уезжает к родителям :( обещал вернуться... но меня это грузит... почему я до конца не могу простить... а теперь сижу и ногти грызу, что так легко отпустила... ну я вообще. это наверно самое плохое, что сделала в жизни. совесть так мучает, что сил больше нет. .. но и ехать к нему не хочу. хочу, чтоб он сам всё решил для себя и поступил как ему кажется лучше. слова о любви ими и остаются, если ничего не делать

бесит в эти дни почти всё и все...
учила к моему бизнесс плану отнеслась странно - мол много стилистических ошибок.
а план вовсе не оценила... :(
с группы одна коза всегда озвучивает мои оценки на бал ниже чем есть...
мама толко орёт сутки на пролёт...
вообще отстой

вы когда-нибудь давали женщине кредитку с десятками тысяч чего-либо?
что тогда происходит - просто фурор!!!!
вот я сейчас вся такая... бегу, нервничаю... наверно настроение меняется 100 раз за час.
даже не понимаю что со мной... злая на тигра... ну сколько можно жить как отстои?!
надоело стараться в одиночку.. да и вообще! почему он решает что смотреть, а что готовить решаю я.
звучит банально, но я обижена. скорее я дура, что так злюсь. если он вдруг решит, что мои капризы надо прекращать, меня вон, и что тогда? я тогда буду рада? какая-то я дура в самом деле. вот не могу без проблем жить. самое ужасное, что я не меняюсь. вот так думаю, извиняюсь, а потом опять 25. и так крутиться и крутиться. честно не знаю лучше может его не видить пару дней. бывает создаёшь платье и уже заработалась и не видишь что плохо и что хорошо. вот так и сейчас. но хуже всего, что появляються такие мысли. сижу и думаю, что наверно со стороны выглядет, что я уже его не люблю. но это не так. я очень скучаю, ревную. но мне не нравиться это зависимость... не нравиться, когда я злюсь, что он у жмуры, а не со мной. иду попью чай и за работу!!! она всё лечит и по местам раставит.
Лена, передавай маме привет. пусть выздаравливает :)

нет, не проспала. просто очень медленно всё делаю...
поэтому ещё дома.
уже скоро пойду в колегию. через минут 5.
сегодня будет оздоровительный день, поэтому только овощи и фрукты :)

это просто фурор!!!!
я просто не сомневаюсь, что это новая легенда

чувствую себя галимо...
очень лево... как бесит эта ситуация...
я скучаю по тигру... нереально..
он не отписывает.
наверно занят. блин какая я сволочь, что вчера не поехала к нему...

давно сюда не писала...
да и писать особо нечего. тигр ок. я тоже. шью колекщию... очень серьёзную. с ней не стыдно и заграницу поехать, что я и думаю сделать...
напридумывала платьев всяких разных, так вот буду шить и куда-нибудь сплывать. одно и маме пошью :)
ей должно понравиться. вчера посмотрела материал.
КСТАТИ!!!!! НАШЛА НЕ ПЛОХОЙ МАГАЗИН. ТАМ ОДЕЖДА НЕ ДОРОГАЯ.
Я ТАМ СУМКУ СЕБЕ ПРИСМОТРЕЛА.
ТАК ВОТ. ОНА НЕДАЛЕКО ОТ КАЛВАРИЙСКОГО БАЗАРВ.
ТОЧНЕЕ СБОКУ ОТ НЕГО (НЕ СТОГО БОКУ ГДЕ ПОЛИЦИЯ).
НАЗЫВАЕТСЯ "9+9".
ЦЕНЫ КОНЕЧНО РАЗНЫЕ. ЕСТЬ ВЕЩИ И СЛИШКОМ ДОРОГИЕ, А ЕСТЬ ОЧЕНЬ ДЕШЁВЫЕ