Кофейные анекдоты
Проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И "что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
***Воскресное утро, супруги еще не встали с постели.
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
***
— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.
***
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет. Ходит и бормочет:
— Ну зачем я пил в сентябре кофе?!
***
Диетические продукты:
для англичан — кофе без кофеина;
для русских — безалкогольная водка;
для украинцев — обезжиренное сало.
***
Клиент в ресторане заказал кофе. Видит: за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:
— Заберите кофе и принесите мне пива.
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант:
— Вы не заплатили за пиво.
— Да я вам кофе за него отдал.
— А вы и за кофе не платили.
— А я его и не пил!
***
— Официант, вы мне принесли кофе или чай?
— А вы что, не можете разобрать?
— Нет.
— Тогда какая вам разница?
***
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
— Ты пей, пей чай, без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонинку съем?
***
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!
***
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
— Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
— Знаю, знаю, дорогой, успокойся, — отвечает жена, — просто хотелось услышать твой голос...
***
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
***
— Скажите, кофе это «он» или «оно»?
— Смотря, какой кофе. Вот, например, наливают тебе чашечку кофе, ты думаешь: «он»! Начинаешь пить – «оно»...
***
Посетитель в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, гость обнаружил, что не принесли ложечку для сахара. Он подозвал официанта и сострил:
— Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
— Вот этот кофе несколько холоднее!
***
— Почему этот посетитель заказывает, а затем выливает уже пятнадцатую чашку кофе?
— Он ищет гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый кофе.
***
Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
***
Кафе в Париже. За столиком — женщина. Подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
Заказывают и пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз.
— 10 раз?!!
— Месье торопится?
***
Приглашает мужчина девушку в кино. Провожая ее домой после сеанса, он говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан, провожает до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
— Слушай, ты что, импотент? — спрашивает девушка.
— Нет, я интеллигент, мне легче подождать три дня чем уламывать три часа.
***
Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит:
— У всех людей есть свои странности.
— Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.
— Судя по тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не скажешь...
— А что, помешивать кофе надо непременно правой рукой?
— Помешивать кофе надо ложкой!
***
После долгочасового перелета в очень трудных метеоусловиях первый пилот по громкой связи докладывает пассажирам о скорости, высоте, температуре за бортом, и, забыв выключить микрофон, говорит второму пилоту:
— Знаешь, больше всего я сейчас хотел бы залечь со стюардессой и выпить кофе...
Стюардесса бежит в кабину сказать пилоту о включенной громкой связи, а один пассажир кричит ей вслед:
— И кофе не забудь!
***
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
***
Идет по улице женщина и видит, мужчина пьет кофе, стоя на голове.
— Мужчина зачем вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально!
— Нет, я люблю бороться с трудностями.
— Чем заниматься ерундой, давайте лучше займемся любовью.
— Хорошо, но только в гамаке и стоя.
***
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
***
— С чего все началось? Супруга говорит, что — с кофе! Не верьте ей! Все началось с коньяка, который она мне в кофе наливала! А потом еще и презервативы иголкой проколола!..
***
— Официант, принесите мне чашку кофе без молока!
— Вы знаете, молоко, к несчастью, у нас закончилось. Может, вам подойдет кофе без сахара?
***
— Все-таки женщина за рулем — страшная опасность! Еду я как-то по улице и вижу: в соседней машине девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так опешил, что чуть электробритву в кофе не уронил!..
***
В ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе!
***
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый...
***
Познакомились парень с девушкой, тот напросился на кофе... Лежат в постели. Девушка упоенно:
— Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?
***
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
— У тебя чудесный кофе, моя милая!
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
***
Поезд стоит перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики?
— И чашечку кофе, пожалуйста!
***
— Батюшка, вам чаю или кофе?
— И того, и другого. И с булкою.
***
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
***
Модный молодой человек обращается к портному:
— Вы могли бы сшить мне костюм цвета «кофе с молоком»?
— С сахаром или без? — осведомляется портной.
***
Официант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
— Ах, так вот, значит, где вы так долго были!
***
Клиент кафе подзывает официантку:
— Принесите кофе, пожалуйста.
— С удовольствием.
— Пожалуйста, без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
***
— Завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе?
— Хотелось бы кофейку.
— Кофе нет. Что будешь пить?
***
— Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его...
***
В небольшой французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
— О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и спрашивает:
— Мсье, вам кофе в постель, или — а ну его на хрен?
***
Борман и Мюллер сидят в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц, опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, со звоном размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, — говорит Борман.
Входит Штирлиц.
— Официант! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и показывает Борману язык.
***
— Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
— А вы не давайте ему пить кофе!
— Тогда он нервничает еще сильнее!
***
Ранним утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, тебе кофе в постель или в чашку?
***
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
— У вас так интересно оформлены здания — на стенах огромные круги.
— Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют.
***
— Официант! У меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе!
***
Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.
***
Посетитель кафе обpащается к официантy:
— Почемy кофе совсем не сладкий?
— Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай...
***
Программист знакомится с девушками:
— Девушки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!
— Ну, а водки?
— Нет!
"Жаль...", — думает программист, — "Стандартные драйверы не подошли..."
***
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
***
В кафе:
— У вас кофе есть?
— Нет. У нас кофе — пить.
***
В кабинете у психиатра.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
