Просто белый лист бумаги... Хочется писать глупости, ибо я схожу с ума...
Нет... Нет, не сойду все равно, я просто так не могу. Я не могу сойти с ума - смешно звучит, да? И не потому что дальше уже некуда, а потому что мне просто не дадут... Если успеют...
Внутри - совершенно новое ощущение. БЫло, минут десять назад, кажется... дикое, пожалуй, самое гадостное из всех. Потому что ты не чувствуешь ничего.
- Это счастье - ничего не ощущать. Но нет, это было не счастье...
- Это пофигизм? Нет, и не он...
- Быть может, депрессия? Нет, я ее не уважаю. И редко когда позволяю брать над собой верх.
Тогда что?
Душа где-то далеко. Дальше, чем когда-либо. И даже слабо чувствуется, что она у меня когда-то была...
Я сижу одна, и мне больше всего сейчас хочется... опять одиночества. Еще большего, чем есть.
И я о многом думаю, многое стараюсь пережить внутри себя...
... Вот темка... Видишь ты поезд, он уезжает... А в нем какой-то родной тебе человек... И всякий кто проходит мимо почему-то кажется тебе им... Поезд просто уходит вникуда... И ты ето знаешь. Он не приедет никуда, ниоткуда не едет, не делает остановок в пути, и даже не сбавляет скорость... Это тот поезд, что увозит, что забирает... А лицо - ... протсо во всех случайных отражениях оно чудится... Все чаще и чаще... А ты в чем-то неуверен. Мотнешь головой - и все рассеется... И даже в Нем ты неуверен... В том кто уехал на поезде... И слышишь его голос... Зовущий... Но я не иду за ним. Просто не верю. И верить никогда не буду. Верить людям...
Да когда же прекратит стучать эта дверь... Стук меня настораживает. Она просто закрывается и открывается... А есть еще стена... Я хочу сползти по ней. Потому за стеной что-то есть. Со знакомыми мне чертами... Стена очень большая, ввысь ее не преодолеть, и вширь наверно тоже... Просто водишь ладонями по ней, и чувствуешь тепло по ту сторону... Знакомое, но в то же время, ты вспоминаешь, что никому не веришь, и отшатываешься назад... А затем снова туда... Тепло, оно всегда манит... Но быстро сгорает... Потому что мы в него не верим...
... А потом он снова звал... но все ушло в тишину. И вот, его нет... никого теперь уже нет... Я всех оставила... Так случается... Я хочу вслед за тем поездом. Но не пускают. Я бы пошла... Я бы и сквозь стену прошла... Но не ВЕРЮ в то, что будет потом... Я так пока буду жить... Пока что-то не изменится... И скажите мне - я псих... Да, бывает...
В колонках играет - Колонки... А они улетели за окно...

ШЕЛУХА (Минигопы): дети до 16ти лет с ярко выраженными гоповскими наклонностями. Обычно из неблагополучных семей. Пристрастия: материться, бухать, курить и нюхать клей. Держатся толпами, иногда "шестерят" у гопников-обыкновенных. Но уголовники малолетки считаются опаснее отмороженных криминалов.

ГОПНИК-ОБЫКНОВЕННЫЙ: Можно условно разделить на два типа: те которые придерживаются неких "понятий" и те которые их нарушают. Нарушителей называют "беспредельщиками" или "лохмачами", такие на улице могут неожиданно атаковать не "перетерев по фене",- им нет места в воровском мире. Все гопники лишены моральных ценностей, речь у них примитивна и груба, занимаются "гоп-стопами"(кидание "лохов" на деньги, телефоны и др.). Внешний вид: Одеваются типично,- кожанная куртка по колено, спортивные штаны, ботинки лакированные с острым носом (хотя сейчас тенденция с тупым) или кроссовки (тапки) с рынка, на башке кепка или пидорка. Пристрастия: "полтораха" пива "Спецухи" или " Жигуля", также возможен "Оболонь" (по праздникам), любят семечки подсолнуха ("семки"), водку. Любимая музыка: шансон, русская попса. Места массового сбора в Питере: дискачи в таких клубах, как "Амальгама", "Метро", "Лидер", а также множество скамеек и баров.
Особенности: держатся районами, а гопники из чужого района - враги; Иногда собираются подраться район на район. Один из атрибутов-шапка на макушке, с надписью Россия, BMW или RICH.

КОЛБАСНЫЙ ГОПНИК: прогрессивный вид гопника обыкновенного. Отличается от простого гопника пристрастием к амфетамину и к "колбасне". Любимая музыка: русская попса, памп, хотя ваще пох под что колбасить!!! унц-унц! Обычно носят солнцезащитные очки, чтоб не было видно как "наебенился". Во время колбасни принято раздеваться по пояс и махать руками как получится (можно бутылками). Места массового сбора в Питере: такие клубы, как "Просвет", "Ферум", все питерские "рейвы".

ФУТБОЛЬНЫЕ ГОПОВСКИЕ ФАНАТЫ: Отличается от гопника обыкновенного пристрастием к футболу! А так,... тот же долбоеб. Внешне отличается ношением шарфа любимой команды. Хороший гоп фанат должен громко орать, уметь быстро отрывать стулья на стадионе. Пристрастия: те же что и у гопника обыкновенного, но еще любят поиграть пустой полтарахой в футбик. Места массового сбора в Питере: стадион Петровский. Особенности: Фанаты чужой команды - враги, устроить драку можно прямо на стадионе во время матча, а также до матча и после матча! далеко НЕ все фанаты гоповские!!!(для тупых)

МЕНТЫ (не все)/ АРМЕЙСКИЕ ГОПЫ(не все в армии гопы): Менты по роду своей деятельности противопоставляются всем остальным гопам, но являются практически их зеркальным отражением. Если гопники занимаются гоп-стопом, то эти нелепыми штрафами и различными махинациями. Гопники и менты - злейшие враги. Пристрастия: семечки подсолнуха ("семки"), водка.

Да, и все-таки я – Волчица, что бы не говорили злые языки!
Вот недавече выслушала множество теорий относительно своей сущности. В том, что я под настроение могу все в порошок стереть – в этом мнения сошлись. Кое-кто даже назвал это припадком )) Ну да ладно, во всем своя правда. Но вот почему-то в ходе последних дней мне приводят все больше и больше обратных примеров.
Например, говорят, что волки – животные сдержанные и стайные. А от меня такого не дождешься, дескать. Отвечу отрицательно – дождаться! Стаю свою я, правда, еще не нашла, но обязательно найду. А над своими чувствами и эмоциями я имею полнейший контроль – некоторые бы позавидовали. Дело-то бывает иногда такое, что хочется посидеть и «поубиваться» - тож все-таки свои результаты дает...
Далее намекнули на спутника жизни – мол, волки встречаются раз и навсегда. Да уж, тут я как раз не поспорю. Но пока что Волк есть, и это меня очень даже устраивает. Просто я об этом дифирамбы не пою, и вряд ли кто-то из моего окружения знает, что я сейчас не одна. Такая уж привычка – не называть имен, фамилий, ничего не рассказывать о личной жизни, или о чем-то, что касается исключительно меня. А что? В чем-то верно. Все ж лучше, чем трепаться на каждом углу. Не люблю болтунов.
Это так жизненные обстоятельства влияют. А родилась я уж точно Волчицей. Я – дочь Луны =))) И никто не сможет этого у меня забрать, никто не попрет моей свободы.
Что ж, мы еще, пожалуй, поборемся. Война – это великое искусство, и мне оно невероятно нравится ))

Давненько не писала в дневник. Просто жила пустотой. Или же не хотела. А сейчас вот уже терпения не хватило молчать. Ведь это единственное место, где я могу сказать, насколько все же жизнь тонет в дерьме. Так, не вслух, а про себя. Потому что зареклась когда-либо произносить это в голос. Только на бумаге...
Недавно узнала кое-какую обидную правду. Она касалась исключительно прошлого куска моей жизни, но, тем не менее, тронула меня за живое. То несчастное живое, что еще осталось (или, быть может, попыталось снова родиться).
И лишний раз убедилась, что окружающие меня люди делятся на две категории: 1) исключительные и заядлые ПРЕДАТЕЛИ, втирающиеся в доверие всеми возможными путями, и так искусно, что даже верится... 2) Полные ПОФИГИСТЫ, содействующие по простоте своей этим ПРЕДАТЕЛЯМ. И невдомек им, что есть еще какое-то третье лицо (то бишь я), которого такой расчет совершенно не устраивает. Расчет меня за моей же спиной...
Ну вот предательства от родного человека я не ожидала... И вроде ведь одна семья, вроде все должно зиждиться на понимании и взаимопомощи. А выходит наоборот - каждый день я прихожу домой, окутанная ненавистью, скалюсь в лица тем, кто живет со мной в одной квартире, и ухожу к себе. Закрываю дверь, чтобы никого не слышать и так из раза в раз...
Скажем так, я - человек, который убивает внутри все то, что ему неудобно. Я убиваю память, если она причиняет мне боль, я убиваю чувства, если знаю, что ни к чему они не приведут, и я никогда не возвращаюсь назад. Прошлое можно уважать, но ни в коем случае им не жить. И ни шагу назад, даже если хочется...
Но вот вчера я узнала кое-что о прошлом. Банально звучит, но это касалось моего бывшего и моей матери. Просто она не знала, что я слышу ее разговор, а я услышала. И мне стало плохо. Это она подстроила выгодную ситуацию, чтобы закатить мне истерику и чуть не прибить на месте. Она знает, что я легка на расправу. Потому как в тот же вечер я взяла телефон и сказала, что больше не хочу ни с кем встречаться. И долго пресекала все попытки опровергнуть мои слова. Мне все равно. С моей стороны любви не было и нет. А уж что было с его - мне наплевать. Черт, и обидно признаваться, что это вызвало у меня негодование. Но дело в том, что в самое сердце меня ранило не наше расставание (ни в коем случае), а предательство родного человека.
Я знаю, как всегда, пройдет много лет, и смогу простить ее. Наверно, она думала, что так будет лучше. Но она ошиблась. Она сделала западло слишком рано, и в этом проиграла. Но я о прошлом не жалею. Просто убиваю... Как и убила какую-то странную пустоту внутри после нашего расставания. Стало быть, так всегда бывает. Но я смеялась, я была рада, хоть радость эта и была наиграна. А все окружающие говорили мне, что я полная дура, что бросила такого замечательного человека. Ну и пусть, МНЕ ВСЕ РАВНО, пускай живет другой жизнью.
А вот едва ли не самая-самая проблема в том, что в подругах у моей матери есть одна женщина. Так сказать "ясновидящая". И это "самое-самое" заключается в том, что она действительно видит и умеет много чего делать. Это обидно. Очень. Именно она однажды буквально спасла мне жизнь и возродила во мне надежду, готовую в тот момент рухнуть. Это самое страшное - лишиться надежды. А она мне ее дала. И вскоре так вышло, что этот же замечательный человек косвенно вогнал в мое сердце острый стальной клинок...
Я - мазохист что ли? Сколько я могу терпеть эту боль, и снова пытаться что-то поделать с собой? Забить на всем, вроде бы не выход. Ну а в чем он тогда?
Это так больно, когда человек, спасший тебе жизнь, наносит такой удар. А я относилась к ней хорошо... Хотя, она и не виновата... Я так думаю...
Что ж, просто еще раз наступила на те же грабли. Так мне и надо. Пора было бы привыкнуть. Не доверять никому, кроме себя. Ведь никто из моего окружения про меня ничего не знает. Я просто тень... Существо бестелесное. Ха... Смешно... Все, впредь больше никаких чувств. Не позволю. Может, когда-нибудь, когда буду одна. Наконец-то одна.

Сегодня открыли мне глаза на правду - сказали, что нашли про меня отзывы. Вот, судите сами. Не спорю, что-то в этом есть! =) Про меня:

Идеальная женщина: Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Есть у меня несколько странных желаний... Хотя, для кого-то странные, для кого-то нормальные...
Одно из них приспичило - хочу купить красное шелковое постельное белье =) И черное тоже, - чем не прелесть? И много-много подушек. Валяешься себе в кроватке, а оно все такое мягкое, приятное... Само удовольствие, даже когда рядом больше никого нет.
Дальше - хотелось бы, чтоб в холодильнике всегда был шоколад. Вот проснешься поутру, протянешь голодную ручонку к дверце, потянешь на себя, а там... Ммм, сколько радости! И чтоб непременно мартини со льдом и лимончиком! Или ирландский кофе с виски и сливками...
Эх, люблю я сливки, и клубничку сверху, и лед тож ничего. И все это в кроватку. А еще можно для полного счастья теплого молодого человека рядом. И жизнь покажется раем Хыхы =)

Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил,
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб сподкнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его КАМаЗ,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

Видать, понравился публике...

Только посмотрите на это чудо! Всем комментить!

Короче, сегодня от нечего делать решила пострадать фигней и пройти пару тестов... Вообщем, вышло как раз под настроение. Хотя, я и не старалась делать из себя пай-девочку, отвечала, как есть... Особенно понравился вопрос: "Что сделате, если ваш друг обидит вас?" отвечаю: "Дам ему в морду!" =) Мне, правду говоря, больше понравилось продолжение с носкованием... Но все же не к лицу мне )) Вот результатики )))

"Какая вы сволочь?"
Ты - Редкосная Сволочь!Ну что ж, с тобой проблем у окружающих не будет, если им очень повезет или они живут ОЧЕНЬ далеко (не ближе трех световых лет)!

"Какой пирсиг вам необходим?"
Язык-твоя профессия. Шучу, но его не мешает проколоть.
Ты любишь целоваться при полной луне, есть мороженное и доставлять людям радость-язык тебе в этом поможет, мало того что общение с тобой станет еще приятней, тебе самому(самой) вдвойне приятней будет все это делать, ведь ты теперь крутой мажор с проколотым языком! ))

"Зачем ты живёшь?"
За пять вечнодеревянных ты согласна мочить бабушек в парадном.
И ты победишь! При наличие денег тебе запросто, при необходимости, сделают и резиновый член(сиськи), и лучших тёток(мужиков) всегда снять можешь... И квартиру\машину\дачу будешь менять как носки. Так что - вперёд, товарищ! Вы идёте верным путём!


"Скажите ваш любимый цвет - и я скажу, кто вы"
Чёрный - анти-цвет.
Вы - яркий индивидуалист. Вы упрямый человек, всегда отстаиваете свою точку зрения. Скорее всего, вы стремитесь отличаться от других, чем быть похожим. У вас свои взгляды и вы отрицаете общепринятые ценности. Вы не любите чужих советов и помощи. Вы самодостаточны и самостоятельны.

Вот расскажите мне - каким должен быть отец? Или это все же эфирное существо, главным образом из оперы "сунул-высунул-ушел"?
Странно, мой отец, после того, как мать с ним развелась, даже смог поднять свой нелегкий задок с дивана и им пошевелить. Главным образом, это заключалось в преследовании меня, слежке, визитах в школу с оружием, подсылка ко мне каких-то киллеров...
Но что ж было делать? На кой, спрашивается, мне такой папенька? Я пошла в суд и начеркала на него бумажечку, дескать, не хочу отца, заберите от меня ЭТО.
Но, не вышло... Может, оттого что в суде меня посчитали слишком маленькой и неимеющей еще достаточно мозгов в жизни, а может еще что... Одно я знаю точно - папенька спал с судьей (она была женщиной довольно молодой, но стервозной), хотя не представляю, что в НЕМ могло ей понравиться. (Интеренсо, а там ХОТЬ ЧТО-ТО осталось??)
Дальше папенька на меня начал очень злиться. Но ведь сама по себе я росла, и вот выросла таким уж неАнгелом. Глотку бы ему перегрызла.
А тут меня поддержал мой любимый паренек - мы с ним в замечательных отношениях, хотя он на проверку оказался SS-овец. Ну и что? ) Хорошо мы смотримся. Зато есть кому поддержать в трудную минуту. Да и я против ничего не имею. Гитлер все же был человек мною глубоко уважаемый, хоть и наломал дров.
Так вот мы вместе на папеньку и ополчились. А чтоб нервы зараза в жизни не трепал.
Слава богу, хоть у меня мозги есть, а то папаше думать уже нечем. У меня тоже есть оружие, любое, даже холодное, и лицензия, только это ведь не значит, что я его ношу с собой по улице под мышкой и стреляю по прохожим? Одним курьезным случаем папан даже пристрелил прохожего, когда пытался до меня докопаться. недолго сидел... Друзья нашлись. Но я вырасту и обязательно помогу ему сесть ))) Я же милая, любящая дочь (а чтоб его!).
Еще недавно увидела "доброго знакомого". Это мой крестный отец, знакомьтесь - из тюрьмы и не влазит. Всегда в черном, всегда с оружием, весь в серьгах, наколках, метра два ростом, с длинными гадкими патлами... Увидела это чудо в парке совершенно случайно. И все бы ничего - я его помню, он меня не очень, в силу того что прошло уже лет 10 и я изменилась все же. Но добра он мне явно не желает, так что надо быть не чеку.
А главное, с таким раскладом становится не скучно гулять по городу - никогда не знаешь из какой подворотни в твою сторону вылетит пуля. Решили в солдатиков поиграться? Давайте. Только посмотрим, у кого получится лучше ))

Настроение воистину весеннее, всякие небылицы в голову лезут...
Вот намедни решила прихватить плеер, и сесть на троллейбус. Просто ездить целый день по кругу, вылазить на конечной, чтобы через пять минут совершить очередную посадку...
У меня для такой вылазки даже обнаружились солнцезащитные очки - темные, как ночь. На случай того, чтоб если захотелось посмотреть за миром, мир не смог посмотреть за мной =) Интересно, да? На самом деле, просто не люблю когда мне смотрят в глаза. Никогда не знаешь, кто из прохожих способен увидеть в них остатки души. А это уже личное.
А вот еще, из занимательных историй, помню прошлое лето. Танцы босиком под дождем, венок их одуванчиков на голове... Особенный фурор он произвел в метро. Люди их принципа не воспринимают меня таковой. Хотя, лично я считаю, что иногда надо давать волю воображению, надо просто уметь радоваться жизни, хоть один раз в месяц (когда никаких проблем пока на горизонте не виднеется). Поверьте, бывают такие моменты. И тут совсем не должно волновать вас общественное мнение, ибо люди склонны судить поверхностно. Им нет никакого дела до души и внутреннего состояния. А, может, мне просто очень плохо? И вместо рыданий и долбания головой об стены, я даю чувствам волю, направляя ее вот в такое необычное русло? Все же и мне приятней, и окружающих не тошнит...
Одним словом, я всегда нахожу место для маленьких сумасшествий в жизни. А иначе нельзя - умирает дух. И всем советую хотя бы несколько часов побыть полным психом =) действительно, это в какой-то мере самые счастливые люди!

P.S.: насчет психов... Кто сказал, что они действительно больные? Может, это врачи выстроили рамки "нормальности", в которых большая часть из нас нынешних жить не смогла бы? Нет, я не защищаю грудью шизиков. Просто надо "фильтровать базар", и знать, кому место в дурке, а кому нет.
Вот, к примеру, одного парнишу маменька запихнула в дурдом. И знаете почему? Только потому что он больше почитал Дьявола, чем Бога. Ну, соответственно, и поклонялся ему. Я бы так не поступила. Я уважаю любую веру и любую культуру, какой бы она не была. И если я крашу глаза черным, и всегда одета в готику, это еще не значит, что я с ножом бросаюсь на ЭМО, или пишу на стенах красным баллончиком "Реп - отстой". Но мне осточертело смотреть как это делают другие. Народ, давайте жить дружно! Или хотя б отдаленно друг от друга ))
А тот парниша уехал жить в Россию, где его ждут и уважают. Кстати, хороший был человек...

Меня часто спрашивают - как я отношусь к смерти?
Отвечаю: А мне пох. Главное - умереть, окончив свою миссию на земле. Или же "при исполнении" - тож зачет.
Умирала я не один раз, поэтому как-то свыклась. Были и остановки сердца, была и реанимация, было еще много чего. Вот, кстати, сердечко я себе сама останавливать научилась уже. Нет, специально я конечно не умираю лишний раз, но знаете, - чем черт не шутит, - а друг в жизни пригодится?
Касательно боли - у меня низкий порог болевой чувствительности. Сколько раз в жизни ломала себе конечностей! И даже глазом не моргала. Не говоря уже о методах моего лечения. Это почти как в анекдоте: "Болит что-то? - Ампутируем!". Но самым лучшим средством от ранений является огонь - сколько не убеждалась. И микробов паразитирующих убивает, и раны сразу затягивает (даже кровь остановить можно). Если же нет огонька под рукой - стрельните сигаретку (сама-то я не курю), и просто потушите ее об себя. Знаю, этим советом я никого не удивлю. Но если кто не знал - да будет впрок.
А сколько удовольствия, когда спасаешь жизнь кому-то! Я это готова делать все время и совершенно бескорыстно. То ли словом, то ли делом. Хотя, делом, само собой, выходит действеннее. Ну и пусть некоторые люди забывают благодарить - это времена нынче такие пошли. Да и на том свете им засчитают, а мне-то что? Главное, помочь кому-то. Думаю, если не буду делать добра, то зло, которое я в жизни видела, совсем захватит мою душу. А не хотелось бы. Я все еще смеюсь, и все еще живу. Представляете - даже иногда выхожу на улицу не в черном...

В последнее время заметила тенденцию окружающих людей часто задумываться о вечном. То бишь темы в стиле добра и зла, ада и рая, любви, счастья...
Для кого-то счастье - это жить на седьмом этаже. А для кого-то - иметь кучу денег и новую подружку на каждую ночь. Лично для меня в жизни есть два пути, один из которых я категорически отвергла, а за второй буду биться до последней капли крови. И если добьюсь своего - это будет высшее счастье.
Насчет любви - те, кто читал предыдущие записи, меня поймут. Даже не думаю. Будет - так будет, нет - так нет...
Что есть Добро, а что есть Зло - не нам смертным судить. Во всяком случае, те избранные, которым это дано, стараются лишний раз не распространяться. Они лишь могут указать на неверность нашего мышления, или неправильность поступков. На то ведь и советы, чтоб большинство из нас согласно покивало головой и в последствии толком в них и не разобралось.
А вот ад и рай...
Как и принято - в рай попасть сложно. Так же как и сложно на него "просто посмотреть". Но, в то же время, ад всегда готов приветливо распахнуть перед нами свои врата. Не спорю, и там есть места, куда лучше не соваться (а много ли желающих???), но кругов ведь достаточно даже для обыкновенной рядовой экскурсии.
У каждого человека свой ад. Кто-то создает его еще при жизни (Я глубоко сочувствую этим людям), а кто-то даже не подозревает о нем. Тоже в чем-то верно. Тут уж при жизни голову морочить нечем.
Сказать по секрету - видала я ад. Одно из великолепнейших мест, где оживают глубинные страхи. А если же таковых нет (от рождения, или путем сильного самовнушения), появляются приобретенные страхи ко ВСЕМУ, что вокруг. Вплоть до кусочка пиццы, где, к примеру, под огрызочком колбаски может скрываться сам Дьявол. Утрирую конечно, но на минутку представьте каково - бояться всего...
Видела я в жизни предостаточно для моего возраста. Как говорится, оттого и глаза не святые. Насчет страхов - сомневаюсь, что могу таковыми похвастаться. Но есть пару вещей, которые мне просто ужасно неприятны. Они меня и спасли. Кажется, "там" их и посчитали за страхи...
Одно могу сказать точно - жарко там внизу не оттого, что все красное и везде огонь. А жарко оттого, что происходит внутри, в самой душе. Помню, когда "вернулась" еще неделю шарахалась от резких движений, и вообще боялась людей вокруг. Потом попустило. Вроде бы и день на улице, и свет, и небо видно голубое... Дескать, не все так плохо. А теперь вот вспоминаю этот случай, и даже как-то хочется еще раз попасть туда. Наверно, это своего рода наркотик. Хотя, и при жизни видала делов...
Вот скажите, что бы вы сделали, если бы попали в полную п****, и чтобы спасти вам жизнь, ваша родная мать отдает свою? Глупо, да? Я так подумала... А я ведь говорила ей, что можем спастись вместе. Но нет. Упертые люди бывают. Или же так надо было? Чья это была воля? Или моя вера приходит в тупик - упирается бараньим рогом "Спасемся все, все выживем", хотя на самом деле, выыживают единицы.
Я себя долго упрекала. Но у меня ведь есть везение, есть ведь какая-то сила внутри, - почему же тогда вышла я одна, а не смогла вытянуть родного человека?
... А еще, когда ее утащили с моих глаз долой, меня хорошенько придушили и пообещали прочистить мозги, если сунусь к ним еще хоть раз. Потом, правда, отпустили, сказали, что есть одна минута, чтоб убраться. Навсегда. И в эту минуту, пробегая мимо комнаты, куда увели мою мать, я увидела, что с ней делали. Знаете, подобного в жизни своей не видала... Тут даже рассказать не могу, описанию не подлежит, да и кому какое дело... Одним словом, выжила я, ушла оттуда, совсем одна.
И ВСЕ РАВНО Я БЛАГОДАРНА ЖИЗНИ ЗА ТО, ЧТО ОНА У МЕНЯ ТАКАЯ! И благодарна удаче, за то, что спасает мне жизнь, и благодарна свету, что согревает душу в те моменты, когда хочется лечь и умереть от безысходности. И благодарна тому, что не сошла с ума от увиденного......
И буду идти дальше. Ведь жизнь - она интересна - не так ли? Терять и находить, снова терять и снова находить... Только почему-то нахожу я значительно меньше, чем теряю. Но прийдет время, я все равно верю. И пусть тко-то говорит, что я слепа в своей вере. Но если веришь истинно - оно станется.

Агоу, есть где в Харькове паркуровцы? Ребят, вы где затерялись? А то скучно стало самой на треше, может, компанию найду...

Сегодня 9 марта 2008 года. Я проснулась в 7 утра и оглянулась назад, на пройденный мною этап жизни.
Что я помню?
- Много крови. Целая лужа, и я в ней. Не по своей вине - просто так вышло. Меня перетащили в ванную, я с трудом могла открывать глаза, когда приходила в сознание, и снова все багрово-красное вокруг... затем машина скорой помощи, больница, перевязки, зашитый затылок... Когда проснулась, поняла, что уже по-другому смотрю на мир.
Затем вспоминаю реанимацию, капельницы по 4 часа, а затем три недели адских мук - и я снова выжила. На этот раз, это был яд. Нет, все это звучит смешно - я любила жизнь и совершенно не хотела ее покидать, хотя просматривая эти записи стороннему читателю может показаться совершенно обратное. Это вовсе не попытки суицида - я до такого никогда не позволю себе опуститься.
Помню так же много темноты. Душа моя прежде была преисполнена ею, в ней царила тьма. Я была бездушным и даже злым человеком, никогда не улыбалась, просто потому что не видела добра в своей жизни, а знала лишь страдания, боль, ненависть. Я росла на этих понятиях, и даже не старалась бороться. Я всегда ходила в черном, всегда незаметной тенью. И как голодный волк могла отгрызть руку тому, кто протягивал ее мне, чтобы помочь.
Пожалуй, из меня вышла бы хорошая готесса. У меня полно старинных нарядов дома, черные платья, корсеты и тому подобное. Плюс к тому мраморно-белая кожа, такая уж от рождения, и пусть люди незнающие не говорят, что у меня мало гемоглобина в крови - чушь все это. И глаза, что вечно меняют свой цвет в самый непредсказуемый...
Но все это было так, пока я не встретила Его. Он - Свет и Добро. И в тот момент я поняла, в какой глубокой пропасти я нахожусь. Я поняла, что надо жить иначе, меняться, открыть израненную душу свету и стать хотя бы чуточку добрее, полюбить и себя хоть немного.
... Но снова провал. В один чудесный день, тот, кого я любила всем своим сердцем, всей душой, умирает у меня на руках... Я помню его кровь и по сей день. Я хотела сама умереть, там, рядом с ним, у него на груди. Много было пролито слез тогда. А затем вновь лезвием по сердцу - и вновь оно закрывается... не знаю, смогу ли я открыть его когда-либо еще. Ведь всякий раз неизбежно его убивают, медленно и очень мучительно.
Но я вечно буду любить Его одного, потому что только благодаря ему я поняла, как надо жить, я многое поняла. Порой, я слышу его голос, вижу его во снах. А когда бывает очень плохо, чувствую его рядом, и становится спокойнее. Больше слезы не наворачиваются мне на глаза, Он мой ангел хранитель, и я буду делать все, чтобы только чувствовать его присутствие, и знать, что он есть...
... И вот я снова учусь жить... начинаю все заново. Как бы ни было больно, борюсь. Мой удел - одиночество, ибо не знаю, встречу ли в жизни такого человека, который сможет меня понять и принять. Который сможет полюбить и отвлечь от прошлого. Мне бы хотелось в это верить...

Скоро уезжать...
Еще несколько месяцев, а затем долгие 5 лет на чужбине.
Нет, я совсем не патриот, и от оседлой жизни готова бежать в любые дали. Но слишком долгое время я пробыла здесь, в этом городе, и успела привыкнуть к дырявым дорогам, грязи под балконом, и агрессивным соседям. Едва ли не самой большой неловкостью станет мое расставание с друзьями. Их не много, но они проверены временем. Да и я никогда не прощаюсь, я всего лишь ухожу, чтобы снова вернуться... Но кем я вернусь, пройдя тот путь, что в корне меняет людей?
Но я всегда с готовностью принимаю испытания. Надеюсь, что смогу поддерживать связь с прошлым миром, надеюсь, он меня не забудет. И надеюсь, что по возвращении домой, смогу смотреть в глаза тем людям, с которыми знакома сейчас... Не знаю почему, но эта фраза так и напрашивалась мне на ум. Ведь не дано мне знать (по крайней мере, сейчас), что ждет меня впереди.
... Борьба и победа. Я вернусь победительницей. Я пообещала себе.
... Я вернусь...

Хотите знать праду?
Этот дневник - лишь случайный щелчок мышью...
В этот расчудесный праздник 8 марта (а мне на него все равно!) сижу, уткнувшись в экран и думаю: "А, может, стоит что-то написать?"
Думаю, когда будет настроение выдавить хоть пару фраз, напишу их здесь. А пока, прошу прощения за тишину. Порой, она говорит гораздо больше, чем слова...