теперь я точно знаю, мне необходимо начать все исправлять. хотя толку от осознания.. немного констатации. моя личность постепенно вбирает в себя все негативные пороки, которые только способен привить возраст. чувство вины, неполноценность, конформизм, самопоглощенность, безнадежность. о да. все именно настолько отчаянно хуево. и ото всех этих прелестей мне не избавиться. заочно известно, что как бы не пиночила жизнь, все новое будет только наслаиваться, образуя безрадостный пирог из противоречий. правильный итог психоанализа, устроенного мне пьяным другом - я не умею делать выбор. точнее, отказываюсь делать. истинная амеба с загнанным внутренним миром. который однажды разорвет ее изнутри
прислушиваюсь к ощущениям. странно, но вчерашнее ка де монте не дает о себе знать. и кажется я уснула на середине американской истории икс. надеюсь СЕГОДНЯ не подкачает и НЕ оправдает мои опасения. подозрительно ведет себя мама. она ведь заглянула как раз в том момент, когда я яростно разгоняла дым на балконе. ну да ладно, вряд ли для нее это сюрприз. здоровье залатано, хоть и наспех, осталось собрать по кускам голову, настроиться на экшн и отчаливать. ну наконец-то!
О вас сложно судить однозначно: с одними вы жестоки и беспощадны, другим прощаете все. Вы хороший актер, и в то же время часто бываете искренни. Вы можете признать свои ошибки, но это не значит, что вы не повторите их.У вас много талантов, но вам сложно определить, какой из них основной.Пока одни завидуют вам, а другие смеются над вашими начинаниями, вы уверенно прокладываете себе дорогу в жизнь. Но иногда вы и сами не знаете, куда эта дорога вас выведет.Друзей у вас не много, но все они останутся с вами до конца.
корчусь под одеялом от кашля, чтоб не спалили. берегу нервы близких. обостренное простудой восприятие - что может быть забавней. сюрреализм в моем воображении процветает. действительность и сон в соотношении 50/50. насущные проблемы остаются периферийными, а волновать начинают подозрительные мелочи. в голове синтезирую почти-комиксы, придумываю невероятные диалоги. глубины подсознания торчат на поверхности. чувствую готовность вернуться к употреблению антидепров.
вот что бывает когда заложен нос. а еще от меня эвкалиптом за милю разит
В колонках играет - Dido - worthless кажется, со временем неизменными остаются только воспоминания. хотя и это немногое ставят под сомнение голоса разума - а было ли? не показалось? не придумала?
заебала напускная романтика. но. впервые нашла успокоение в том, что всегда казалось пошлым и заурядным - прогулка в одиночестве многое поставила на место. нескладная урбанистическая гармония спального района спровоцировала меня на забвение, которого так не хватало.
Я знаю завтра всё будет иначе Но ночь уже обречена
секретутку истфака - на мясо! не приемлю я оскорблений в адрес людей почтипреклонного возраста, но эта удивительная женщина заслуживает только самых витиеватых. нужно очень постараться, чтобы довести катюню до такого состояния. вся группа разделила радость моей истерики. стандарт-набор: рыдания, всхлипы, невнятные проклятья в адрес этой толстожопой тупицы. злость и беспомощность сделали свое дело - крышу рвало отменно. представьте меня, заикающуюся от слез и соплей, которая кидается в словесный бой с непреступной бабищей. это как плевать против ветра. пик миновал, отпустило быстро, даже настроение не испортилось. но событие все равно знаменательное.
(теперь забрать бы свои документы без приключений)
В колонках играет - hate you, daddy! Настроение сейчас - hate you, daddy!
полезла вытирать пыль и нашла старый фотоальбом. сначала его просмотр не предвещал лишних сентиментов. если бы не вложенные между страничек ч/б фото, где я совсем маленькая, ну просто грудничок. думаете, растрогалась при виде себя голышом? отнюдь. просто стало дико грустно, оттого, что этот конверт с фотографиями вместе со всеми нашими вещами привез папа, когда родители разводились. вот так. родной отец не захотел оставить обо мне даже напоминания
хочется разговаривать. долго, с удовольствием, о важном, интересном, о жизни, взглядах, мнениях; хочется спорить, соглашаться, принимать доводы, приводить аргументы; хочется чувствовать взаимность, отдачу, понимание; хочется быть на одной волне.. разве это много? разве это так сложно? вопрос не риторический. а ответ один - еще как
маленький человек. ты должен быть в этом мире. тебе не слабо все это. ты сильный и упрямый. оторви тебе ногу, ты будешь прыгать на другой. оторви руку, будешь делать все другой. оторви голову, будешь идти. оторви сердце - больше никогда не поверишь людям. потому что, так надо. надо тем, которые хотят, чтоб ты умер. подними вверх голову и не смотри в пропасть. они - это пропасть. ты выживешь, а они будут молиться у твоих ног. тебе. тому маленькому человеку, без сердца внутри.
порой кажется, что возвращаясь в четыре стены родной комнаты, выдыхаю и чувствую невероятное облегчение. замкнутое пространство открывает бесконечные горизонты и просторы, интересные мне гораздо больше, чем таковые в реальной жизни, там, за закрытой дверью. и представления не имею, как может быть иначе. привыкшая к одиночеству и излишней самостоятельности с раннего возраста, теперь не приемлю вторжений на свою территорию во всех смыслах. потребность в уединении стала почти физической. если кто-то до сих пор не понял, что определяющими чертами моей личности являются замкнутость и отсутствие всякой коммуникабельности, прошу развеять сомнения раз и навсегда. пока остается загадкой, каким образом, испытывая зачастую приливы гнева невероятной силы, я умудрилась никого не покалечить, дожив до 19 лет. безразличие постоянно прогрессирует, одновременно оттачивается искусство лжи и фальши. наверно, это стандартная эволюция, а мое постоянное ощущение отстраненности - всего лишь происки снобизма
об инциденте знают несколько человек, включая меня. во имя добра приоткрываю завесу тайны. девочки! никогда не поддавайтесь на уговоры и не рискуйте пить коктейль из большинства доступных алкогольных наименований, намешанный в пьяном угаре. никогда.
разве можно не обратить внимание на человека, который только и делает, что ублажает твой слух дифирамбами, местами граничащими с откровенной лестью?нет, безусловно. испытано веками и мною, в частности. думаю, именно поэтому все чаще зарождаются сомнения относительно хвалебен, иногда мне перепадающих. все чаще тянет сорваться на грубость, мол, "харош мне уши греть, лучше сразу говори, чО нада?". к сожалению, годы приносят не только прозорливость, но и нарастающую мизантропию. + (нельзя не упомянуть) пакет разношерстных психических нарушений и дисфункций без права на реабилитацию
выпусти на свободу невинного ребенка, пока он не задохнулся, запертый внутри под слоями цинизма. и душа пусть будет открыта, чтобы постоянно напоминать, о том, что живешь. а чувства пускай раздаются по всему телу и подчиняют голос разума. протяни руку, поймай уходящий момент. а если обожжешься, отбрось сомнения - оно того стоило. найди гармонию, в чем бы она не была - удобный человек под боком, затворничество, а может наркотики и мягкие стены, и будь счастлив оттого, что это твоя жизнь.
ха! если остались на земле ублюдки до мозга костей - все ко мне! я наверняка в кого-нибудь влюблюсь и буду терпеть издевательства. все же лучше, чем методично насиловать саму себя.
We who run From the presence of the sun By the void and bitter gleam Chasing darkness like a dream
есть у меня родственники, с участием которых в своей лж я просто вынуждена мириться. несмотря на то, что номинально я так и делаю, в душе становится прегадко от ощущения ненужного мне контроля. конечно, при желании могу возразить, иногда, под настроение, устраиваю домашние истерики, но искоренить таким образом эту их ужасную привычку "учить меня тому, что я и так прекрасно знаю" невозможно. согласна, похоже на подростковое бунтарство. но это только на теории. в жизни, мне никогда, даже в период самого жестокого переходного возраста не приходилось открыто конфликтовать с родителями. и кстати, как не странно, флегматик в моей семье один - только я. у всех остальных эмоции выражены гораздо лучше. этим и объясняется накаленная, звенящая тишина на кухне, когда не хочется даже разговаривать, а тем более есть за одним столом - меня не хотят трогать, я не хочу обидеть
кажется, неудовлетворенность проскакивает. теперь палюсь
★
силюсь вспомнить, когда в последний раз меня искренне волновали чужие проблемы.
в моей почти безупречной жизни согласие с окружающими гораздо важнее, чем с собой.
★
сознание пользуется моментом и буйствует, пока спят гармоны. скоро будет наоборот
ps. несколько коротких, не связанных между собой мыслей не в первый раз наглядно демонстрирует склад ума
ps2. грустно. в голове смрад, сброд. [боюсь напьюсь]
интересная субстанция течет по венам. ярость заполняет полость тела от макушки до кончиков пальцев. чаша ангельского терпения переполнена. долго прощала, но продолжать не намерена. а кое-кто целее будет, если вообще не попадется мне на глаза в ближайшее время
на несколько дней брошена дома в полном одиночестве. конечно можно было бы распорядиться этим более рационально, но в выходные предстоит грандиозное open-air пати, так что решила энтузиазм приберечь. и так ночами голову по кускам собираю. теперь свободное время занято абсолютным безделием. иногда ору песни на кухне. будет трудно представить, в какое отвратное, аморфное, лохматое тело превращается катя, когда никто не видит. лениво перетаскиваю задницу из комнаты в комнату. луплюсь в телек в окружении пустых пачек, упаковок, кружек, и пока не хочу думать о том, как выгребать кучу грязной посуды и белья из спальни. вообще ни о чем не хочу думать
выглядит это примерно так: читаю, дохожу до определенного момента, мысли улетают от сюжета в привычном направлении, и вот уже текут слезы. с сентиментальными фильмами, ебливыми тв-шоу, даже некоторыми мультами все обстоит абсолютно аналогично. и дело не в сопереживании героям, а в проекции созданного настроения на себя. короче, излишне чувствительная истеричка. или так сказывается изношенность психики.
когда лень заниматься полезными вещами, извожу организм деструктивными мыслями. после нескольких часов работы над собой ничего делать уже не нужно, потому что бессмысленно. тогда спокойно наслаждаюсь физическим отдыхом и глубоко нравственным разрушением.
тошнит от собственной потребности изливать здесь душу. возвращаюсь и перечитываю днев снова и снова потому, что искренне ненавижу то, о чем пишу
В колонках играет - arctic monkeys - cigarette smoke гены - колоссальная вещь. мама - типично-современная, сильная трудоголик-феминистка. папа - умный, но амбициозный наркоман и алкоголик. РЕЗУЛЬТАТ СИМБИОЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ Я.
теперь пространство для воображения.
о да. заранее поинтересоваться семейной наследственностью в интересах моего будущего избранника
где логика? почему после удавшихся алкотрэшевых выходных я выздоравливаю быстрее, чем после недели планомерного лечения?? и вообще, я уже взрослая. пора прекращать напиваться как последний пиздюк. имхо не подобает девушке вроде меня (!молю, не сочтите за пафос!) шляться по городу в последней стадии всевозможного опьянения в поисках приключений на свою пятую точку (!плз, не сочтите за намек, все вполне прилично!).
и еще. рада, что воскресным утром задаюсь этими вопросами (см. начало). значит пока не деградирую
боль и ломота по всему телу - грипп, наверное..
боюсь, не успею реабилитироваться за сутки, а суббота, проведенная дома, меня окончательно доканает. лечусь народными методами, надеюсь на эффект плацебо, занимаюсь самоубеждением, упорно строю планы на завтра.
и плюсы ищу в болезни: совесть переключилась на здоровье, а спать с температурой можно долго и крепко.
пихаю в себя еду и заливаюсь чаем.
после завтрашнего транс-фестиваля мне будет хуже.
интровертом была и остаюсь, зато приобрела некоторые важные качества. ориентация на соц одобрение подвергла меня удивительной метаморфозе - просто была вынуждена смириться с противоречивыми чертами своей депрессивной личности. теперь веду разрушающие переговоры с собой крайне редко. точнее осознанно их избегаю.
сбылись прогнозы, господа, любовь к себе возобладала
кто знает, как бороться с ленью?
еще недавно была полна энтузиазма, рвалась и убегала домой, чтобы поботанить. а теперь сижу с тупым еблом и, судя по всему, ничем полезным сегодня уже не займусь
: отредактировать режим и распорядок дня. сделать что-нибудь полезное для продолжения учебы на своем долбаном истфаке. взять за правило - дом-универ-дом. отложить интересное чтение для лучших времен и оставить ночь для сна.
Джон Лилли — изучал воздействие сенсорной депривации на сознание. Провел многочисленные эксперименты с ЛСД и кетамином.
Тимоти Лири — исследователь из Гарвардского университета, проводил эксперименты по использованию псилоцибина и ЛСД. Был уволен, но стал самым известным защитником использования ЛСД.
Александр Шульгин — лектор Калифорнийского университета в Беркли, биохимик, разработчик многих психоактивных веществ. В основном Шульгин известен тем, что способствовал распространению экстази в конце 1970-х — начале 1980-х.
Jah Division — одна из известнейших российских регги-групп. В заглавной песне дебютного альбома «Cubana» повторяется рифма «Cuba-Cuba-Cubana / legalize marijuana»
Jefferson Airplane — музыкальная группа из Сан-Франциско, взаимодействующая с Grateful Dead и Оузли Стенли. Группа известна своей песней «White Rabbit» считающейся гимном психоделического движения 60’ых.
Nirvana — солист группы Курт Кобейн длительное время употреблял героин внутривенно. Застрелился в 1994 году.
Ska-P — испанскаяска-панк-группа, одна из известнейших групп Испании и известнейших ска-групп Европы. Идеология Ska-P, кроме анти-фашизма и защиты прав человека, также насыщена пропагандой легализации марихуаны. Эта жизненная позиция ярко выражена в песне «Cannabis»[1].
Shpongle — музыкальная группа из Великобритании, играющая музыку в стиле psychedelic ambient. В некоторых треках слышен голос Теренса Маккенны, рассказывающего о своих переживаниях под действием одного из сильнейших психоделиков и энтеогенов — DMT. На первом альбоме «Are You Shpongled?» есть трек под названием «Divine Moments of Truth», заглавные буквы которого и образуют слово DMT.
Сид Баррет — создатель и первый солист группы Pink Floyd в 67-68 годах. Участвовал в опытах по применению ЛСД, под действием которого создал большинство первых песен группы. В 68 году наступили необратимые изменения в психике, которые, по мнению некоторых, связаны с употреблением этого препарата[источник?]. Умер 7 июля 2006 года.
Дженис Джоплин — известная рок-певица, умершая в результате злоупотребления героином.
Егор Летов — «Гражданская Оборона»- длительное время употреблял ЛСД и другие психоактивные препараты, под влиянием которых имеется целый пласт написанных им песен и даже альбомов.
Игги Поп — американский панк-рок вокалист, «отец панк-рока». Выпускал альбомы будучи в героиновой зависимости.
Питер Тош — регги-музыкант с Ямайки, соратник Боба Марли. Сольный альбом Тоша 1976 года назывался «Legalize it» («Легализуйте это»). Заглавная песня пропагандировала легализацию и употребление марихуаны.
См. также: Психоделическая музыка и Краут-рок — многие музыканты психоделических и краут-рок групп активно употребляли наркотики, в первую очередь каннабис и галлюциногены.
Писатели
Стивен Кинг — американский писатель, общепризнанный «король ужасов». В период с 1974 по 1987 имел большие проблемы с алкоголем и наркотиками. Как это ни парадоксально, именно в этот период он создаёт свои наиболее яркие и жёсткие произведения, среди которых романы «Сияющий», «Мёртвая зона», «Воспламеняющая взглядом», «Куджо», «Бегущий человек», «Кладбище домашних животных», «Кристина», «Талисман», «Худеющий», «Оно», «Томминокеры» и «Тёмная Башня», а также повести «Тело», «Способный ученик», «Рита Хейворт и побег из Шоушенка». По его личному признанию, некоторые романы он даже не помнит как писал.
Уильям Берроуз — американский писатель, автор романа «Голый завтрак» (Naked Lunch) и других книг, основанных на его опыте полученного во время пристрастия к героину и многим другим наркотическим веществам.
Шарль Бодлер — французский писатель, свои впечатления от гашиша и опиума описывал в книге «Искусственный рай».
Михаил Булгаков — русский писатель, автор частично автобиографичного романа «Морфий»
Владимир Высоцкий — русский советский поэт, музыкант, актёр, бард, автор сотен песен на собственные стихи, употреблял морфий внутривенно[2]. Об этом стало широко известно только после его смерти.
Дмитрий Гайдук — писатель, известный своими растаманскими народными сказками — небольшими юмористическими рассказами о жизни растаманов.
Карлос Кастанеда — написал множество книг, из которых две посвящены описанию опыта употребления галлюциногенных растений, используемых мексиканскими индейцами. В данных впоследствии интервью выступал против употребления наркотиков.
Томас де Квинси — английский писатель XIX века, автор знаменитой книги «Исповедь курильщика опиума»
Алистер Кроули — британский писатель, автор «Дневника наркомана» (The Diary of a Drug Fiend) и других книг, имеющих дело с гашишем, кокаином и героином.
Виктор Пелевин — герои его книг употребляют наркотики. В романе «Generation П» подробно описаны ощущения от приёма наркотиков, в том числе яркие трипы под ЛСД и мухоморы. Автор эссе «Мой Мескалитовый Трип (о Карлосе Кастанеде)».
Хантер Томсон — американский журналист, автор книги «Страх и отвращение в Лас-Вегасе» (Fear and Loathing in Las Vegas), создатель гонзо-журналистики.
Роберт Антон Уилсон — американский писатель, философ, анархист, на протяжении жизни эсперементировал с наркотиками, преимущественно с психоделиками, получал медицинскую марихуану, был ярым противником войны с наркотиками.
Ирвин Уэлш — британский писатель, автор романа Trainspotting и других книг, описывающих жизнь английских наркоманов.
Баян Ширянов — русский писатель, автор цикла романов Пилотажи, описывающих жизнь московских «винтовых» наркоманов, принимающих внутривенноэфедрин и первитин.
Спортсмены
Рики Уильямс — звезда NFL, был многократно отстранен от лиги из-за положительного теста на марихуану.
Билл Уолтон — профессиональный баскетболист, публично признавался в использовании ЛСД.
Художники
Алекс Грэй — художник, специализирующийся в духовном и психоделическом искусстве. Открыто говорит о том, что употребляет ЛСД.
Питер Макс — популярный художник, работы которого, как говорят, отражают эстетику использования ЛСД.
- ...твое лицо не выражает эмоций безмолвная реакция и сразу следом, (вот они!!), долгожданные, накрывают с головой. подожду извинений и уйду, спинным мозгом чувствуя ненужное мне сожаление.
опять нет денег. шопоголик-истеричка - сочетание не из приятных. ситуация усугубляется непрекращающимся ремонтом в квартире. я на грани