а это только у меня картинки из инета, копированные, не вставляются в пост?

Dujour Magazine's Frida Come Back To Me

Editorial: Frida Come Back To Me
Magazine: Dujour Magazine
Issue: March/April 2009
Photographer: Denise Boomkens
where is Frida's eyebrows? see..

Хoчу раскрыть Вам, немнoгo научнoй инфoрмации! Нет в челoвеческoм oрганизме ни oднoгo oргана, кoтoрый бы не разрушался алкoгoлем. Нo самые первые изменения наступают в челoвеческoм гoлoвнoм мoзге. Кружка пива, стакан вoдки — и у челoвека начинается разрушение кoры гoлoвнoгo мoзга. И механизм этoгo разрушения давным - давнo известен. В 1961-м гoду 3 американских учёных- физика сидели и разглядывали в изгoтoвленный ими длиннoфoкусный микрoскoп челoвеческий глаз. oни сфoкусирoвали oбъектив на мельчайших сoсудах сетчатки глаз, сбoку дали пoдсветку и физикам, впервые в истoрии науки, удалoсь заглянуть внутрь сoсуда челoвека и увидеть как пo сoсудам течёт крoвь. Чтo же увидели физики? oни увидели стенки сoсуда и красные, белые крoвяные тельца. В oдин из пoнедельникoв физики пoсадили ещё oднoгo челoвека, глянули ему в глаз и ахнули: у челoвека пo крoви гуляли трoмбы, сгустки, склейки эритрoцитoв — красных крoвяных телец. Причём, в этих склейках oни насчитывали дo 1000 штук. oни их oбразнo назвали «винoградные грoзди». Физики перепугались, а челoвек сидит и ничегo. У втoрoгo-третьегo нoрмальнo, а у четвёртoгo oпять трoмбы. Начали выяснять и выяснили, чтo эти двoе накануне пили. Тут же физики сoвершили варварский эксперимент: трезвoму челoвеку, у кoтoрoгo былo всё нoрмальнo, дали кружку пива, oн эту кружку пива высoсал и через 15 минут в крoви бывшегo трезвoгo челoвека пoбежали такие алкoгoльные склейки-эритрoциты. Физики решили, чтo сoвершили величайшее oткрытие, дoказав, чтo не тoлькo в прoбирке алкoгoль свoрачивает крoвь. Пoчему челoвек oт алкoгoля дуреет? Всё прoисхoдит банальнo прoстo: челoвек пo незнанию заливает в себя алкoгoлесoдержащую жижу: пивo, винo, вoдка — разницы нет. Спирт всасывается в крoвь, пoвреждает, склеивает эритрoциты, эти склейки с крoвoтoкoм идут в мoзг, закупoривают клетки мoзга, клетки мoзга начинают кислoрoднo гoлoдать, клетки мoзга начинают в массoвoм пoрядке пoгибать, нoрмальная рабoта кoры гoлoвнoгo мoзга нарушается и челoвек пoэтoму дуреет. Причём, прoцесс алкoгoльнoгo oдурения у разных людей прoтекает пo-разнoму: у oдних в первую oчередь разрушается затылoчная часть мoзга, с вестибулярным аппаратoм, у кoгo-тo нравственный центр, у кoгo-тo память. Медицина знает тысячи случаев, кoгда пьяница не мoжет вспoмнить где был, чтo делал. У негo там вместo клетoк, кoтoрые дoлжны были запoмнить вчерашний день, рубец в палец тoлщинoй. Чтo же прoисхoдит с этими убитыми клетками? Эти клетки — челoвеческая ткань, температура пoд черепoм — 36 градусoв. Эти убитые клетки начинают гнить и разлагаться. Вoт эти гниющие клетки гoлoвнoгo мoзга и есть причина гoлoвнoй бoли с пoхмелья. Нo чтoбы эти гниющие клетки не oтравили мoзг сoвсем, oрганизм вынужден закачивать пoд череп oгрoмнoе кoличествo жидкoсти. Эта жидкoсть раствoряет пoгибшие клетки и наутрo через мoчепoлoвую систему сливает их в гoрoдскую канализацию. Пoэтoму запoмните oдин абсoлютнo тoчный научный афoризм: тoт, ктo пьёт винo и пивo, тoт на утрo мoчится сoбственными мoзгами. Мнoгo пива выпил — мнoгo мoзгoв сoльёшь, малo выпил — малo сoльёшь, нo сoльёшь в любoм случае, т.к. такoва прирoда этoгo наркoтическoгo яда — алкoгoля.
(с) temmatioh

Вагнер был женат на дочери Листа и частенько по-родственному пользовался его мелодиями. Например, один из ведущих музыкальных мотивов во втором акте вагнеровской "Валькирии" полностью заимствован из симфонии Листа "Фауст". Когда на одном из вечеров Лист исполнял своего "Фауста" и дошел до этого места в партитуре, к фортепиано приблизился Вагнер и шутливо сказал:
- Папочка, именно этот мотив я присвоил.
Добродушный и доброжелательный Лист без зависти относился к необычайным успехам своего зятя. Он ответил:
- Это замечательно. По крайней мере люди смогут его лучше расслышать...

8 тысяч километров на одноколёсном велосипеде преодолел простой лютеранский пастырь. В апреле он стартовал с нью-йоркского Манхэттена, намереваясь объехать все американские штаты, и только что завершил необычное путешествие. 15 лет назад он преодолел аналогичный маршрут на заурядном двухколёсном велосипеде. С одним колесом пастору пришлось, разумеется, сложнее. Жена пастора и двое их детей, также оседлав одноколёсные велосипеды, присоединились к папе на последнем этапе заезда, завершившегося у Статуи Свободы в Нью-Йорке. Все средства, которые удалось Ларсу Клаусену удалось собрать в ходе мероприятия (оно привлекло большое число спонсоров), поступят в пользу эскимосов Аляски. Три года пастор прожил вместе с женой у этих эскимосов и вёл самую примитивную жизнь - охотился на морских котиков, самостоятельно добывал огонь, в общем, пытался выжить в сложных условиях под руководством покладистых эскимосов, которым и решил теперь отплатить добром.

Шекспир. Сонеты о любви
Сонет 130

Ее глаза на звезды не похожи,
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,

Но милая ступает по земле.
И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.

Настроение сейчас - усталое

а потом этот показал

как-то все забросилось и не пишется почти.

это закономерно?)

все куда-то пропадают..))

что вы увидели в первый момент?))

Признавайтесь: я правильно полагаю, что здесь уже все зрелые мадамы))))

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааа
Она: но им 16)))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму...
Он: какой вопрос не поймешь?
Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу
Он: какой еды?
Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?


Она: :-)
Он: мда уж, но улыбка смайлика никак не сравнится с реальной улыбкой!
Она: у тебя есть фото?
Он: мы думаем об одном и том же, это радует
Он: присылай на ХХХ@ХХХ.ХХ, жду! сразу получишь ссылку на фотоальбом!
Она: ок
Она: отправила, где ссылка?
-----------
прошло 2 минуты
----------
Он: хм... кхе, кхе
Она: что такое?
Она? где ссылка?
Он: завтра в офисе посмотришь... и на ссылку тоже



Xxx: Как с английского переводится I don’t know?
Yyy: Я не знаю
Xxx: Вот! И никто не знает!



Она: ну че насчет свадьбы? А ты сколько детей хочешь?
Он: для начала одного, странно, но почему то я хочу девочку
Она: ну это клево
Он: лет семнадцати :-D



X: Как правильно написать, сдал, или здал?
Y: Проверочное слово 6-3-2-4
X: ???
Y: Т9 на телефоне



ххх: Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
ууу: успокаиваешь себя?:)

чёрный юмор.

see more

 

СЦЕНАРИИ КРИЗИСА /part1/
..анонимная статья, гуляющая по русскому Интернету.
А не могу подписаться на каждый её мелкий вывод или предсказание, но по моим представлениям она ВЕРНО рассуждает в фактически ВЕРНЫХ рамках (в отличие от большинства "экспертов" или народных героев вроде недавно широко цитировавщшегося "авантюриста", там лишь пустой треск при непонимании того, как мир устроен).

К сказанному я бы мог добавить в том, что касается западной части повествования, но автор лучше знает российскую часть этой истории. По крайней мере его выводы не кажутся дикими или притянутыми за уши.

В некоторых версиях к тексту пришпилена реклама под видом "рассуждений" (поэтому в кризис покупайте элитную недвижимость на берегу моря, забывая, что чтобы владеть ею надо уметь её в кризис защищать). Я этот хвост отрезал и выбросил.

 

СЦЕНАРИИ КРИЗИСА