Вот этим текстом недавно Александр Гельевич снова меня порадовал...http://www.arcto.ru/

* * *

Убить Петросяна необходимо.
Это моральный императив каждого здорового человека, точнее человека, который думает, что он здоров.
Петросян постоянно поет, поэтому он попал в рубрику про эстраду и популярную музыку.
Не пел бы, не попал бы.
А раз поет, то пусть теперь и расхлебывает.
Пусть он, Петросян, ответит за все.
Ведь кто-то должен за все ответить?! Вот он пусть и отвечает.

Выползать на телеэкран в такое болезненное для страны и ее населения время, мягко говоря, не безопасно, а шутить и петь дурацкие песни, и того не безопаснее.
Это практически тождественно самоубийству.
Вот так со своей дикой бабкой в кожаных штанах выкатываться с утра и до вечера на все телеэкраны и там зависать может только конченый храбрец или последний баран, добровольно трусящий на заклание.
Я обещал сделать герменевтический анализ какой-то песни Петросяна, но так как я не одной не знаю, кажется, он вообще не пишет и не поет песен, а поет что-то нечленораздельное, скорее даже, насвистывает, а не поет, шипит и скрежещет, то анализировать в общем-то нечего, и придется проанализировать самого Петросяна.
Что такое «анализ», спросите Вы меня (чтобы испытать и проверить мою нервную систему)?
Но у меня все железно, и я, не задумываясь, отвечу вам – это «расчленение».
Поэтому анализ Петросяна требует его разъятия на куски.
Учтите, он сам на это напросился.

Раньше этот грустный идиот ходил с огромной телефонной трубкой. Смеялся над собой только он один, остальным было от него грустно и стыдно. Но прошло время, и случилось чудо.
Самый несмешной из всех совершенно несмешных юмористов – по-настоящему смешной у нас только Жириновский – он стал в центре телевизионной жизни.
Когда это произошло?
Это произошло ровно в тот момент, когда Константин Эрнст и Добродеев внезапно сошли с ума.
Ранее они были нормальными людьми, но хлоп – погасла в их мозгах какая-то лампа, экран мигнул, нахмурился, изображение в нем задрожало, и… И появился Петросян. Это была галлюцинация, которая выползла у них из под надбровных дуг, повисела немного и взмахнув парными крылышками прилипла к экрану с той стороны.

Если мы хотим выжить, то Петросяна надо убить.
Это абсолютное зло.
Кто не верит, пусть посмотрит откровенные картинки с сайта «Церкви Петросяна»(http://community.livejournal.com/petrosyan_cult/). Я так и знал, всегда знал, что он никто иной, как помазанник инфернального культа.
Теперь все маски сброшены.
«Сколько раз ты встретишь его, столько раз его и убей!»

ПРИТЧА СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Настроение сейчас - =))

15 признаков того,

             что вы чересчур болтливы:

1 Подруга отказывается приводить вас в новую компанию, потому что не уверена в том, что вы не ляпните, подпив.
2 "Я знаю от какой болезни эта мазь", - прерывает вас на полуслове фпармацефт в аптеке.
3 Когда вы говорите: "Ой, а вот ещё какой смешной случай был с моим знакомым!" - в команате воцаряется долгая, напряжённая пауза.
4 Книгу с упражнениями для упругих ягодиц на день рождения вам дарят трое друзей из разных компаний.
5 Вы уверены, что всем вашим попутчикам в поезде черезвычайно интересно знать, что в детстве вы были толстой и закомплексованной девочкой, зато теперь у вас нет отбоя от женихов.
6 В ресторане тишина царит за всеми столиками, кроме вашего.
7 Вы звоните в ночное шоу на радио, чтобы поделиться приключившийся с вами сногсшибательной историей, но как только доходите до самого интересного момента, телефонный звонок сбрасывают.
8 Вашего бойфренда все теперь зовут не иначе как Пуся - именно так вы к нему обращаетесь часто и громко.
9 Нступление ваших критических дней ожидается всем рабочим коллективом и сопровождается акциями массового гражданского неповиновения.
10 "Есть вещи, которые даже мне сообщать не обязательно!" - доверительно говорит вам мама.
11 Охранник понимающе подмигивает, когда вы приходите на работу с опозданием в блузке с закрытым горлом, и громко с улыбкой интересуется: "Ну что, как вчера потанцевали - без жертв?"
12 Вам неожиданно звонит родственница из Воронежа, с которой вы не общались не сколько лет, чтобы уточнить подробности забавной истории, случившейся с вами только вчера.
13 Если в поисковой системе интернета набрать "Эхо Москвы", появится сначала сайт радиостанции, а потом ваши имя, фамилия и отчество.
14 Ходят слухи, что вам собираются объявить бойкот за распространение грязных и неправдоподобных спелетен.
15 От ваших историй брови поднимаются даже у начальницы, недавно сделавшей инъекцию ботокса =)

Две великие тайны остались никем не разгаданными: куда уходят деньги и куда уходит любовь...

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье.

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.

В колонках играет - а-студио-еще люблю.
Настроение сейчас - отличное! :)


1)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
2)У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
3)Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
4)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
5)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
6)Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
7)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
8)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества)
9)У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
10)Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
11)Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
12)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
13)Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
14)Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
15)У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
16)Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

17)Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

1. Вы делите жизнь на уровни и всегда можете точно сказать, сколько у вас хелсов.

2. Ни один из ваших многочисленных друзей никогда не видел вас. Многие из них даже на знают какого вы пола.

3. Вы узнаёте о выходе новой игры чуть раньше, чем её разработчик.

4. После того, как вы в разговоре с другом ради прикола сказали, что GTA3 полный отстой, продажи игры по всему миру упали вдвое.

5. Ваш ник стал нарицательным словом.

6. Получив во время игры молотком по башке вы не почувствуете боли, пока не выключите комп.

7. Если тем же молотком кто-нибудь легонько стукнет по монитору, он будет в мгновение ока зверски разорван на части.

8. Ваше зрение стремится к минус бесконечности.

9. Когда вы читаете этот текст, вам становится грустно.

10. Количество одновременно открытых вами сейчас окон с лёгкостью превышает два десятка.

11. У вашего автомобиля клавиатура вместо руля.

12.Раз в неделю в вашем очередном коврике для мыши появляется дыра. Раз в месяц - в мыше.

http://www.rosimportrti.ru/cam/hardhoroscop

жесткий гороскоп, уж не помню, у кого честно упертое :) Дева орудует кухонным ножом. Точняк на днях порезала себе палец, до сих пор болит, а я ведь даже не хотела! А теперь представьте, что будет, если я захочу кого-нить этим ножом угрохать :)

Звоню тебе в который раз, А мне в ответ одни гудки. Пожалуйста,ответь сейчас. Прошу! Погибну от тоски. Где ты теперь и что с тобой? Коллеги? Девушка? Друзья? Очередной вопрос немой, Просто ответь: а как же я? Ты не предашь, я точно знаю Ты не такой ведь,да? Скажи? Я никогда не упрекаю Тебя в неверности и лжи. Прости, что я тебе звоню. Прости, наверное отвлекаю. Прости, что по сто раз на дню, Порой сама не замечаю. Просто ответь мне, почему Минуты счастья коротки? Скажи хоть слово, я пойму Ответом будут лишь гудки..

О чём ты думаешь девчонка

Глотая сигаретный дым?

Ты перестала быть ребёнком

Зачем же я ходила с ним?

В тот вечер я совсем замёрзла

Он предложил к нему зайти

И я забыла осторожность...

О мама,мамочка прости...

Я ни о чём не догадалась,

Когда он дверь за мной закрыл

И я в ловушке оказалась

А он тогда заговорил:

"Ты милая моя не бойся,

А лучше крепче обними,

Но ради бога успокойся

Ведь я хочу тебя,пойми."

Я кое-как уже стояла

Не в силах дать ему ответ

Я еле-еле прошептала:

"Я не могу,не надо,нет!"

Я потеряла всю надежду

И опустилась на диван

Он тихо снял с меня одежду

Обнял мой нежный,гибкий стан

Целую горячо и страстно

Меня он начал обнимать

Рукою влажной и сильной

Принёс и положил в кровать

Лёг рядом,тело задрожало

И член его тут быстро встал

Мне было больно,я кричала

И он меня поцеловал

Я дальше не чего не помню.

Проснулась.Он возле меня

В углу же спально полутёмной

В крови лежит вся простыня

Он затянулся сигаретой,и сказал:

"Любимая прости"

Так виновато улыбнулся

Помог одеться и уйти.

Я кое-как дошла до дома

Я так боялась встретиться мать

И многочисленных,знакомых

Которым всё хотелось знать.

Купила я ЛМ-а пачку

Моих любимых сигарет

И вот теперь сижу и плачу

А мне всего пятнадцать лет.


P.S. Зачем любить?

Зачем страдать?

Ведь все пути

Ведут в кровать

Сначала лучше

Уж кровать

Потом любить

Потом страдать.

Маяковский.

 

аффигенная задумка))

Смотрим дальше.


и

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

Реклама: - Если Вы проснулись и не знаете с какой ноги встать, пошлите СМС " НОГА" на номер 4042.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом
строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

 

Схожу с ума, когда ты рядом.
Смотрю тебе в глаза-молчу.
Мы вновь сольемся с тобой взглядом,
И вновь тебя я отпущу;
Но не забыть нам те мгновенья,
Когда стучала в венах кровь,
Когда нас страсть с тобой связала,
А, может, вспыхнула любовь…

1)ник-Sysla,что это???суслик в женском роде??или что?...4-

2)названия НЕТ, почему??? 2

3)эпиграфа как такавого тоже нет, а так ни чё, но с твоим дизайном не очень смотрится...3+

4)дизайн-фон, как старый ковёр моей бабушки, лучше сделай что-нибудь по ярче, по веселей...как то скучновато у тебя, на первый взгляд...!4-

5) аватары-главный аватар прикольный, но остальные какие-то все писимистичные,надо что-то поживей...4-

6)ПЧ и друзья-ПЧ очень мало...во всяком случае по сравнению с друзьями, смотрится, как-то странно, тоесть ты со всеми дружишь, а стобой только 12% дружит...4-

7)статистика очень низкая, странно...3

8)альбом, фотки и рисунки-фоток мало, сделай побольше, картинки есть прикольные, не котоые красивые...4+

9)цитатник-не одной цитаты...2-

10)сообществ больше нужного молодец)))5++

11)интересы-маловато и мало интересного(для меня)..4-

12)посты-пишешь мало и не очень интересно, но постов много...4+

мне твой днев не очень понравился, сделай его по веселей, по живей и красочней...удачи...в целом за днев4--

Я в солнечных объятьях утопаю, Пригревшись птахою озябшей на груди Клубок из прошлого тихонечко смотаю Чтоб навсегда его оставить позади. Тепло мне даришь будто лучик света, В кольце теперь родных и сильных рук. Тобою словно солнцем обогрета Пусть никогда не разомкнётся этот круг. Держи любимый, лишь бы сил хватило Тернистый путь со мной преодолеть. Чтоб, даже умирая, я… любила Как только можешь Ты любить уметь. Хранимый богом будь и мной хранимый, Я счастье хрупкое от боли сберегу. Прощаешь сердцем, так легко ранимым Прости, мой милый… ранить я могу. В бездонном взгляде нежность прочитаю, Лишь тень твою своею повторю, Как воск свечи пылающей растаю. …Я за любовь тебя благодарю. (с) Лара Ульянова

Великий русский поэт А.С. Пушкин родился в Москве в 1799 году. В детстве, да и потом тоже, у Пушкина были курчавые волосы, за что его прозвали "Маленький Ленин", хотя на Ленина он был не похож, потому что папа у него был негр.
Когда Саша подрос, он пошел учиться в Царскосельский Лицей, где будущий великий поэт получал двойки по арифметики, дрался и сочинял стихи.
Царь не любил Пушкина за то, что он был кудрявым, как маленький Ленин. А Ленина царь не любил, потому что тот устроил революцию. И убил царя Николая и его семью.
Пушкин царя тоже не жаловал обзывал его всякими разными словами, в том числе называл деспотом. А кому это может понравиться?
Царь долго думал над тем, как ему наказать Пушкина за его непристойную внешность, и придумал сослать его в Кишинев. Это было в 1817 году. Пушкин расстроился - это не входило в его планы, но подчинился - поробуй не подчинись.
Потом, когда поэт вышел из ссылки, он вместе с Раевскими предпринял путешествие на Кавказ. Кавказ и кавказцы пришлись поэту по душе, и он написал про них стих и даже не один.
Царю к тому времени Пушкин надоел со страшной силой, и он решил отправить его еще в одну ссылку - в село Михайловское. Пушкин написал Бориса Годунова, и ему очень понравилось то, что он написал, а еще это понравилось всем остальным, поэтому Пушкина начали называть Великим Русским Поэтом с большой буквы "П".
Если бы Пушкин не поссорился с Дантесом в сущности, из-за ерунды, то до сих пор еще был бы жив, но он поссорился, и Дантес его убил.
После себя поэт наследил, оставив до кучи стихов и всякой там прозы, так как он был не только поэт, но еще и прозаик, ну да Бог ему судья!

Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?
У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.

Овен (23.03–20.4)
Среди всех знаков Зодиака только он способен использовать практически все виды магии для достижения своих целей. Но лучше всего у Овна получается заряжать как положительной, так и отрицательной энергией воду, продукты, одежду. Он способен считывать дополнительную информацию с фотографий, писем, личных вещей. Причем, выплеснув огромную порцию энергии, он частенько тут же забывает о магическом действии, которое только что совершил. А потом удивляется, почему это, после того как он приготовил любимому человеку "приворотный" ужин, тот как-то странно заглядывает в глаза и чего-то ждет...

Телец (21.4–20.5)
Он – приверженец материальных традиций. У Тельца лучше всего получается ворожба на деньги, успех и продвижение в карьере. Не случайно люди всегда поклонялись золотому тельцу – символу богатства. Для усиления эффекта любое магическое действие (например, тост за материальное благополучие или пожелание успехов в письменном виде – на открытке или по электронной почте) лучше повторить несколько раз.

Близнецы(21.5–21.6)
У этих склонных к ораторству людей лучше всего выходят заговоры и привороты. Также они умеют великолепно использовать стихию Ветра. Поля и луга, по которым гуляет предводитель туч – лучшее место для загадывания желаний и активизации интуиции. Еще один конек Близнецов – разговоры по телефону. Их голос, как правило, обладает особыми магическими вибрациями. Убедить кого угодно в чем угодно для Близнецов – не вопрос.

Рак (22.6–22.7)
Он – противник магии. Единственное, что по душе Раку – это гадания. Ему очень хочется приподнять завесу будущего и, благодаря великолепной интуиции, прогнозы этого знака Зодиака сбываются процентов на 80. К тому же Раки – отличные психологи. Чтобы достичь своей цели, они, тихо затаившись в своей норке, наблюдают за людьми. Очень верно вычисляют их сильные и слабые стороны и легко манипулируют окружающими. Чем не волшебство?

Лев (23.7–23.8)
Какая магия лучше всего получается у людей с горячим сердцем? Конечно же, любовная. Именно в этой области они могут добиться самых удивительных результатов. А еще Львы от природы обладают очень сильной энергетикой и соответственно лидерскими способностями. Зажечь идеей, убедить всех в ее правильности и повести за собой, покоряя сердца окружающих лозунгами и заманчивыми перспективами, – Лев способен и на такие подвиги.

Дева (24.8–22.9)
У нее талант к гаданию на картах Таро, рунах, ворожбе по линиям руки. То есть к тем видам магии, где требуется запомнить, переработать и связать воедино огромное количество комбинаций. Логика, цифры, внимание к мелочам – козырные карты Девы. Если уж кто знает, как вытянуть счастливый билет, так это она. Покупая билет, ей стоит обратить особое внимание на его номер и прислушаться к своим ощущениям: нравится или не нравится данная комбинация цифр. Выбрать ее или отдать предпочтение другому номеру?

Весы (23.9–23.10)
Могут легко преуспеть во всех ритуалах, которые связаны с природными явлениями: бурей, молнией, громом, восходом и закатом Солнца, новолунием и полнолунием. Еще конек Весов – талисманы и амулеты с драгоценными камнями. Если вы получили в подарок от человека, родившегося под этим знаком, украшение и несколько добрых слов в придачу, имейте в виду, что эта вещь в самое ближайшее время принесет вам счастье.

Скорпион (24.10–22.11)
Его энергия – самая мистическая. Ворожить, предсказывать, узнавать судьбу по звездам – ему под силу любое волшебство. Но особенно Скорпионы отличаются в домашней магии. Уже одним своим присутствием они умеют оградить жилище от всех неприятностей. Если чувствуйте, что в квартире скопилась негативная энергия, пригласите в гости подругу, которая родилась под этим знаком. И… попросите ее помочь помыть посуду или протереть пыль. Дескать, никак не успеваете этого сделать, а вот-вот должен прийти любимый человек… Вот увидите: после такой совместной уборки, найдутся многие потерянные вещи, а беды будут обходить ваш дом стороной.

Стрелец (23.11–21.12)
Чтобы магия была удачной, нужно четко обозначить цель. Например, "желаю, чтобы завтра в шесть часов вечера к дому подъехал "принц" на белой машине". Только не забудьте в это время выйти на улицу, а то провороните свое счастье. Еще Стрельцы от природы наделены целительскими способностями. Могут снимать руками головную боль и диагностировать болезни.

Козерог (22.12–20.1)
Ему по душе астрология, нумерология и хиромантия. Сильны Козероги и в так называемой "загородной" магии. Прислонившись к старому дубу или, постояв в центре цветущего луга, они могут задать любой вопрос и получить от своего внутреннего голоса довольно ясный ответ.

Водолей (21.1–19.2)
Он – сторонник театральных эффектов. Может красиво раскинуть карты веером и с уверенным видом рассказать собеседнику подробности о его прошлом и будущем. Гарантия точного прогноза – доверие клиентов. Если Водолей чувствует, что к его словам прислушиваются, его советы принимают к сведению, магические способности представителя этого знака Зодиака растут, как на дрожжах. Кстати, благодаря своему богатому воображению, он может с легкость придумывать новые виды магии и гадания, успешно обучать им людей и применять на практике.

Рыбы (20.2–20.3)
Это мастера по приготовлению приворотного зелья (им может стать даже обычный чай, заваренный с любовью в ночь на полнолуние) и энергетической уборке дома (после того как Рыбы берут в руки тряпки и моющие средства из квартиры исчезает не только грязь, но и негативная энергия). Они верят в приметы, и приметы в их жизни сбываются достаточно часто. Рыбы замечательно гадают на картах, рунах и кофейной гуще. И совершенно не способны на черную магию. Зачем тратить силы на то, чтобы держать в сердце зло, когда можно направить энергию на что-нибудь более конструктивное и полезное?

На этикетке товаров располагаются символы в виде обозначенных индексов (Е 100-182 - пищевой краситель; Е 200-299 - консерванты; Е 400-499 - стабилизаторы).

Ракообразующие: Е 142, 210, 211, 212, 213, 215, 216, 217, 240.
Очень опасные: Е 123.
Опасные: Е 102, 110, 120, 124, 127.
Опасные для кожного покрова: Е 230, 231, 232, 238.
Вызывающие сыпь: Е 311, 312, 313.
Вызывающие заболевания желудка: Е 338, 339, 340, 341, 407, 450, 461, 462, 463, 465, 466.
Запрещенные к употреблению: Е 103, 105, 111, 121, 125, 126, 130, 152."

Учебник "Товароведения".

22 тайных желания мужчины

6:44 Am

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.