Способ №1: День Победы.

Утром 9 Мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово, кстати, будет, если у тебя случайно(!) окажется под рукой старая эсэсовская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику и т.д. Также позаботься о необходимом оборудовании: Тебе понадобиться табуретка, Муз. центр, кассета с записью различных германских маршей, большой топор и микрофон. теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видное место топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою прозаичную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эсэс Генриха Гиммлера! (минута молчания) Ни кто не забыт! Ни что не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей..." Главное - не забудь вовремя наклонится, чтобы удар топора пришелся прямо в основание черепа.

Способ №2: Мания величия.

Наверняка в твоём городе есть пара - тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогресивные персоонажи: скины, нацисты, байкеры и т.д. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зелёные кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в это район на поиски приключений. Да чуть не забыл, тебе понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде: "Как смеешь ты стоять в моём присутствии? А ну на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ №3: новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится кувалда, а небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти не замысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра модному клубу, в котором обитает немеренное количество НР. Когда у заведения остановится очередной 600-й "Мерседес" ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдёт на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: Запрыгни на крышу машины, тщательно облей её кислотой и со всего размаха засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.