Сегодня ночью бабушке плохо было. Поэтому никуда я сегодня не поехала! Родители уехали в Москву, а я сейчас с ней сижу! Только бы ей хуже не стало.

Все, теперь точно спать!

Посмотрела сейчас хорошие шутки с моими ...хорошими людьми)))
Я уже скучаю! Интересно, они на финал приедут!?
Днем наверно в Москву поедем, а у меня там такой срач...когда была последний раз, посуду забыла помыть...
Даша уже уехала...
Забвыла про встречу одноклассников...ну и фиг с ними, с кем хочу общаться, и так встречаюсь)))
Вообщем, завтра как вернусь, если поеду, все расскажу!
Всем спокойной ночи.

Для каждого знака Зодиака астрологи предлагают 12 рецептов чая, которые помогут улучшить самочувствие, увеличить жизненную энергию, поставить заслон стрессам и жизненным трудностям.

Если Овен огорчен, обеспокоен, горячится и весь "на нервах", этот чай поможет снять напряжение и унять головную боль: корень дудника - 20 г, корень валерианы - 10 г, чабрец - 10 г. Смешать все травы.
Горсть смеси на пол-литра кипятка заварить, процедить и пить понемногу.

Телец любит обильную пищу и тушеные блюда, что не очень полезно. После гастрономических злоупотреблений - чай, благотворно влияющий на пищеварительный тракт: майоран - 10 г, анис 10 г, розмарин - 15 г, цветы липы 10 г, чабрец - 20г. Заварить 1 ст.л.смеси трав на 1/4 л. кипятка. Пить по полстакана после каждого приема пищи.

Близнецы нуждаются во сне, чтобы вернуть форму. Вот успокаивающий чай: цветы огуречника (дрема белая) - 10 г, цветы мелиссы - 15г. Горсть смеси на литр кипятка, настоять. Пить по полстакана несколько раз в день.

Чтобы хорошо выглядеть, Раку нужен продолжительный сон. Вот чай, который стоит пить после обеда, если что-то беспокоит: лепестки полевого мака - 30 г, сережки вербы - 30 г, майоран - 60 г. Заварить как чай, только чуть дольше, подсластить медом. Сердце - как в области чувств, так и физически, - является его слабой стороной. Травяной чай тормозит страсти и вообще действует общеукрепляюще: анис - 15 г, мелисса - 10 г, цветы липы - 10 г, римская ромашка - 15 г. 1 ст.л. смеси на пол-литра кипятка, настоять, пить три раза в день по полстакана.

Деве часто кажется, что она больна, увлекается экспериментами с новыми рецептами и новыми диетами. Вот чай, помогающий снять напряжение и благоприятно действующий на кишечник: майоран - 25 г, мята - 25 г, шалфей - 5 г, лаванда - 25 г. 1 ст.л. смеси трав на стакан кипятка, настоять. Пить утром и вечером.

Весы являются признанным гурманом, однако плохо переносят кулинарные изыски, которые портят цвет лица. Травяной чай поможет освежить его: мальва - 50 г, фиалка трехцветная - 50 г. 1 ст.л.
трав в стакане кипятка настаивать 15 минут. Пить рано утром натощак без сахара.

Скорпион не любит печься о своем здоровье. Однако время от времени ему стоит чистить организм. Поможет следующий чай: кора крушины - 25 г, корень стальника - 25 г, сумочник - 50 г, тысячелистник - 50 г. 1 ст.л. трав на стакан кипятка.Оставить настаиваться. Пить рано утром натощак.

Чтобы у Стрельца не болела печень, ему необходима здоровая пища. На случай недомогания - соответствующий чай: корень ясеня - 20 г, пажитник - 10 г, фиалка трехцветная - 15 г. 4 ст.л. трав кипятить в литре воды 5 минут. Пить два-три раза в день.

Козерога больше занимает работа, чем кухня. Часто бывает раздражен, беспокоен, что плохо влияет на пищеварение. Вот чай, хорошо влияющий на пищеварение: лист мелиссы - 10 г, черника (ягоды) -10 г. 1 ст.л. смеси на 1/4 л кипятка. Пить между приемами пищи.

У Водолея "ленивое" кровообращение, и поэтому ему часто бывает холодно. Травяной чай повысит активность кровообращения: сумочник - 30 г, лист ореха - 30 г, полынь - 30г. 1 ст.л. трав в стакане кипятка настаивать 15 минут. Выпивать два стакана ежедневно натощак.

Рыбам необходима обстановка покоя и гармонии. Вот рецепт тонизирующего чая: цветы римской ромашки 20 г, корень горечавки 5 г. 1 ст.л. смеси на пол-литра кипятка. Пить утром и вечером.

Я умираю...у меня болит...жЫвот!!! Никуда сегодня не пойду..мне даже встать лениво..и больно...Я ненавижу...а с другой стороны меня это радует...

Эх...чего-то хочется...
Всё На Сегодня!

Ну вот, день прожит не зря! Нашла песню, которую уже несколько лет мечтала послушать! Посмотрела прикольный фильм. Сделала новую запись в сообществе.
Позвонила Самая Опасная, сказала что не может письмо отослать...хм..я тоже не могу! Либо адрес неправильный, либо переполнен ящик у него! Все, дослушиваю песню и ложусь баюшки!
Всем спокойной ночи)))

Даниил Шеповалов. Юмористический сексуальный гороскоп из журнала "ХАКЕР"

Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:
Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:
В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, и ЕТС…. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я, по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно Рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы - би.

Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни - она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны.

Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели Львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

В родных местах ромашкой пахнет ветер
И до травинки вся земля своя.
В родных местах и солнце ярче светит,
И серебристей голос у ручья.

Пусть мне твердят, что есть края иные,
Что в мире есть иная красота,
А я люблю свои места родные-
Свои родные милые места!
А я люблю свои места родные-
Свои родные милые места!
В родных местах у неба цвет синее,
В родных местах просторнее луга.
Стволы берёз прямее и стройнее
И разноцветней радуги дуга.

Пусть мне твердят, что есть края иные,
Что в мире есть иная красота,
А я люблю свои места родные-
Свои родные милые места!
А я люблю свои места родные-
Свои родные милые места!
Пусть мне твердят, что есть края иные,
Что в мире есть иная красота,
А я люблю свои места родные-
Свои родные милые места!
А я люблю свои места родные-
Свои родные милые места!

Настроение сейчас - хи-хе!
В колонках играет - Нотр Дам

эту песенку я давно ищу..мне она в детстве нравилась очень...может кто подскажет, где её взять!?

Посмотрела фильм Рога и Копыта. Убойный фильм. Не просто ржачный мультик, а есть моменты где я аж всплакнула! Жалко что короткий. Интересно, продолжение будет...

Сегодня у Александра Васильевича Маслякова День Рождения! И не просто День Рождения, а юбилей, ему исполнилось 65 лет! Здоровья! Счастья! Успехов! Удач! Побед! Везенья! Молодости! Любви! Исполнения желаний! Осуществления планов! Новых команд! Новых впечатлений! Смешных шуток! Отличных игр! Спасибо ему за наше счастливое детство и молодость! Он лучший!!!

Вам покровительствует — Марс

как человеку активному,отдающему предпочтение конкретным действиям, а не пустой болтавне.

Пройти тест

Я сделала новую запись в Загадочные Места Мира!
Надеюсь скоро напишу ещё...
Столько всего написать там хочу, а все руки не доходят!

Настроение сейчас - Спать пошло.
В колонках играет - Дискотека Авария

В ГИБДД столичного региона начинают подводить угонные итоги 2006 года. На пресс-конференции заместитель начальника отдела розыска Управления ГИБДД ГУВД Московской области Игорь Агапкин сообщил, что в десятке наиболее угоняемых автомобилей устойчиво лидируют Toyota RAV4 и «десятки» завода ВАЗ. Печальная статистика угонов продолжает расти – по сравнению с прошлым годом угонять автомобили стали чаще на 11%, а красть – на 9%.

Похищение автомобилей устойчиво занимает в криминальном бизнесе третью по успешности позицию после оружия и наркотиков.


Мегамолл – Мекка для угонщика



За 10 месяцев текущего года в Подмосковье было зарегистрировано 6832 угона, а раскрываемость за этой статистикой не успевает – пока раскрыто только каждое шестое хищение. Учитывая статистику по Московской области, Агапкин отметил, что чаще всего автомобили угоняют в Подольском, Мытищинском и Балашихинском районах.


Такой результат связан с тем, что самые популярные места для угона и реализации угнанного находятся именно в этих районах Подмосковья. Чаще всего в столичном регионе угоняют отечественные ВАЗ-2110, 2109 и 2112, из «иностранцев» с ними довольно успешно «конкурируют» Toyota RAV4, Land Cruiser и Lexus. Не менее стабильно угоняют дорогие иномарки, но их преимущественно разбирают на запчасти, поэтому четкой статистики по этому вопросу нет.


Все больше автомобилей крадут с автостоянок у крупных мегамоллов, расположенных вблизи столицы, таких как «Ашан» или IKEA. Представитель ГИБДД сообщил, что в связи с растущей статистикой угонов со стоянок гипермаркетов в правительство Московской области направлено специальное обращение, в котором содержится просьба детально проработать вопросы обеспечения безопасности личного автотранспорта граждан. Какие именно меры можно предпринять на автостоянках такого размера, не совсем понятно, поскольку машины паркуют тысячами на неогороженном пространстве.

Еще одна крупная проблема для правоохранительных органов – легализация краденого автотранспорта на автомобильных рынках Подмосковья. Иван Агапкин отметил, что продавцы авторынков фактически не несут никакой юридической ответственности за продажу угнанных автомобилей.


Более того, добросовестный приобретатель, купивший краденую машину на авторынке, впоследствии испытывает проблемы с регистрацией транспортного средства в ГИБДД, так как чаще всего у него изменены идентификационные данные. Почему же тогда люди, зная о букете возможных проблем, продолжают приобретать машины в таких ненадежных местах? Ничем, кроме низкой цены, этот феномен объяснить невозможно.

«За последний год в Подмосковье увеличилось число угонов строительной техники МАЗ, КамАЗ и «Татра»

Любовь- восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его. Стендаль

Женщина:

1. 8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.

2. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

3. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

4. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.

5. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.

6. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

7. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

8. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

9. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

10. 15:00 - Отдых.

11. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

12. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

13. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

14. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

15. 22:00 - Горячий душ (в одиночку).

16. 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

17. 23:00 - Ласки с партнером.

18. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Мужчина:

1. 6:00 - Звонок будильника.

2. 6:15 - Оральный секс.

3. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

4. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.

5. 7:30 - Приезд лимузина.

6. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

7. 9:15 - Полет на частном самолете.

8. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9. 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

10. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива.

11. 12:15 - Оральный секс.

12. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

13. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14. 14:30 - Полет в Монте Карло.

15. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

16. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

17. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться.

18. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19. 19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

20. 21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.

21. 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

22. 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

24. 23:45 - Лечь спать одному.

25. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного. Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис. По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча. Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем. А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

10. Чего-то хочется,не пойму никак — чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую — нибудь девочку.
16. Хочется именно вот эту подругу, по тому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу.
Остальные года под катом
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что лучше всех.
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16 летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку — она врядли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все — но надо.
55. Хочется….. подрочить???
60. Хочется хоть какую — нибудьженщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего — то хочется.
70. Слава богу, что уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось эту женщину!
80. Помню, чегото хотелось, а чего — не помню….

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 30% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 55% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 40% Границы психики 50% Границы физического тела 20% © Человек без границ 2005

Вы Сотона Анунах!

Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.

Пройти тест

мда..