Настроение сейчас - Полное счастье

Когда глупое чувство вселенского счастья переполняет душу, и ты не знаешь с кем поделиться своей энергией - это потрясающе, но, к сожалению, быстро проходящее.
Глаза светятся, улыбка не сходит с лица, а мысли заполнены розовым цветом. Люблю я жизнь... сегодня... Хотя, может и завтра тоже буду любить.


{Хочу научиться перепрыгивать через черные полосы. И кто сказал, что у людей должно быть так, как у зебры?}

Я чувствую свободу... Глубоко вздыхать, искренне улыбаться, смеяться над глупостями, никому не быть обязаной... Я люблю [СВОБОДУ]. Наверное это дар, это привелегия, которая есть не у каждого человека. Хотя часто люди сами заточают себя в обязательства, в потребность. Сейчас мне их жаль... Но нет вечной свободы, так что и я скоро опять свяжу себя по рукам.

Настроение сейчас - Я сейчас умру... но жизнь нужно любить

Какую боль сейчас доставляет улыбка. Я от всего устала, я хочу просто уснуть и спать долго, пока не всплюсь, пока не отдохну, пока все не пройдет. Слишком много информации, слишком большая нагрузка, слишком несвойственные переживания... Не помню когда у меня не болела голова. Не помню, когда приходила домой раньше семи. Не помню, когда я могла показать то, что у меня в действительности на душе. Не помню, когда давала себя жалеть. Не помню когда плакала... Не могу, не умею.
Когда на лице глупое, смешное и счастливое выражение лица - никто не спрашивает что случилось. И может быть это единственный способ избежать большого внимания...
Не надо лезть в мою душу...

Хочу в это лето. В это лето, которое было. Такое солнечное, такое теплое, такое беззаботное. Сейчас такое впечатление, что ничего не было. Что все - просто придуманное. Но я хочу... Только жаль, что желания не збываются.

Настроение сейчас - встать, побежать, потом вернуться обратно и сново убежать

Внутри смесь ожидания, волнения, ненависти и неописуемой энергии. В голове переплетается множество мыслей. Отсюда полная несосредоточенность. Куда катится мое подсознание?

Это наверное настоящий талант - умение быть другом. И у меня есть такой друг, чего и другим искренне желаю.

Сейчас я ничего не хочу. Вообще! Меня все бесит. Одно желание - закрыться в комнате со своими любимыми мармеладками и никого не видеть. И тихо, тихо, очень тихо материться... Как же я сейчас все ненавижу! И причины этому нет. И бесит меня что ее нет.
Сейчас еще в столь потрясном настроении пойду гулять с другом... Которого не видела около 4 месяцев. Вот это настроение! Вот это пазитиффффф... бля.
А главное - вокруг царит полная идилия и все на свете прекрасно.
Ну а у меня все как всегда.

Знать заранее, что придется растаться и что именно я начну этот разговор. И не потому что чувства прошли, а потому что так надо. Потому что есть причина - до отвращения банальная и совершенно примитивная, но к ней всегда все сводится. Ты не можешь без этого - я могу. И сейчас мне это не нужно. Я знаю, что это будет ошибкой. Так что скоро придется растаться.

Маленькая, глупая, никому ненужная закономерность - у тебя есть все, пока тебе это ненужно. Или когда тебе что необходимо рядом не оказывается нужного... Бред неопределенности...
Человек сам не знает чего хочет.
Одной быть плохо, поглащает это едкое чувство ненужности... А когда с тобой много человек, кажется, что так еще хуже. Все дергают, не дают сосредоточиться на чем-то одном, наиболее нужном и важном.
Чтобы ни было в жизни у человека, он всегда будет жаловаться. На судьбу, на нищету, на соседей, на кошку, которая написала в тапочки... Пусть мелочно, пусть бесполезно... Но без нытья невозможно. Никогда не будет такого, что все устраивает... Никогда не наступит идеальной гормонии.
Хотя... А разве будет тогда интересно?
Никто не достигнет идеала, пока жив... а что там после смерти никто не знает...
А может где-то рядом и находится это нечто идеальное, затоптанное в грязи человеческого вранья... Но этого никто не увидит... а жаль.

С чего это вдруг я начала уступать? Чувствовать себя виноватой... Понимать, что я не права, заботится об его чувствах и переживаниях... Я все это делаю для него, но при этом знаю, что искренне не изминюсь. Что в любой момент мне надоест играть и я опять буду делать ему больно...

Я знаю что по отношению к нему у меня никогда не будет ничего больше, чем влюбленность и уважение.
Но тем не менее я понимаю что это чувство спокойствия и умиротворения рядом с ним намного приятнее и надежнее, чем громкое слово ЛЮБОВЬ.

Одиночество, печаль... нет смеха.
Тишина - нелепая утеха...
Согнувшись, сгорбившись, мечтая
Во сне... а может, на яву летая.
Все серо, глупо и убого
Слова... их слишком много.
Глаза... они молчат моргая,
От едких слез лишь погибая.

Теперь когда наступают моменты, что нужно обороняться, я сразу думаю о нем и ужасно хочу чтобы он был рядом. С ним ничего не страшно... странно, совсем недавно я могла пологаться только на себя.

Как же иногда бывает сложно перебороть себя и не поддаться первичному чувству и порыву эмоций. Как же сложно постоянно думать перед тем как сказать - как на это отреагируют и что за этим последует. Как же сложно принимать все решения идя на поводу не у сердца, а у головы, ведь так иногда хочется спонтанных необдуманных поступков. Как же сложно понимать, что ты давно изменилась, а вернуться назад хочется, чтобы хоть чуть-чуть побыть той... Как же сложно уровновешивать всех вокруг себя, потому что ты сразу многим понадобилась... Все слишком сложно.

Я не хочу любить... и чтобы меня любили тоже не хочу, потому что все равно это будет безответно.
И вообще я не люблю романтику...
А почему не люблю? А не знаю... Наверное потому что начиталась в 10 лет женских убогих романов и у меня романтика ассоциируется с какими-то бешенно красивыми словами, которые раздражают: все на чувствах, слезах, соплях и никакой реалистичности. Ну куда катится мир?
И вообще пора делать всех однополыми и без сердца. А то оно жить мешает периодически))

Зачем он так делает? Я же ничего не могу поменять. Почему когда он без меня, ему все время плохо? Я понимаю, что он скучает, я тоже скучаю... Но я могу жить дальше без него...
Так ужасно понимать, что кто-то зависит от твоего присутствия... что будучи с одиними ты растраиваешь других... что себя нельзя разорвать и нужно выбрать... что кому-то ты делаешь больно.
И себе самой больно, чтобы я не делала...
Я все делаю не так.

Нападать на тех, кто не может защищаться?
Унижать тех, кто не может ответить?
Выкидывать на улицу, игнорируя эти глаза, которые пробирают до самых костей?
Забыть о любых человечиских чувствах?
Знать, что им никто не поможет и их никто не спасет?
Люди себе слишком многое позволяют...



У меня просто кто-то из дома щенка на улицу выкинул...

Я чувствую себя легко и беззаботно.

Я чувствую себя маленькой и защищенной.

Я чувствую себя любимой и оберегаемой.




Но я знаю, что он не сильнее меня.

Одинокое, безликое окно...
Ведь за ним всегда светло.
Немой рисунок на стене,
Он напоминает о тебе.
Слеза прозрачной тишины,
Ищут... нет ничьей вины.
Страх... немного невозможно,
Любить тебя всегда так сложно.
Вокруг туман, прозрачный сон,
Я не верю в этот стон.
Неловкая, нелепая ощибка -
Глупая, ненужная попытка.