Дарить себя-не значит продавать.
и рядом спать-не значит переспать.
не повторить-не значит не понять.
не говорить-не значит не узнать.
не значит не увидить-не смотреть.
и не кричать-не значит не гореть.
и промолчать,и не найти ответ-две вещи разные,в них родственного нет.
стоять совсем не значит не лететь.
и замолчать-не значит умереть,
и замереть,когда увидишь смерть-
не значит унижение стерпеть.
бежать во мрак-не значит уходить.
и отпустить-не значит упустить.
не отомстить-не значит всё простить.
и порознь быть-не значит не любить.

Люблю я Европу- и эта любовь на всю жизнь.
Прага- как звучит!!!!Вот!Нравится мне и Прага- хотя пока видела еще очень мало-но все впереди.
Есть что то особенно в атмосфере этого города- и не только этого-то что манит и притягивает как магнитом опять и опять.А касается это каждого города в Европе- независимо от его размеров-большой или маленький.
Вот в субботу хотим поехать в Германию-совершить маленькую экскурсию-туда где прошла часть моей жизни-туда где было много всего разного.Но в памяти осталось только хорошее- и хочется все это хорошее вспомнить и прочувствовать еще раз.Пройтись по тем же улицам-хотя они уже другие))))Показать и рассказать о своих ощущениях,тому кто поймет)))
И как же много всего произошло за последнее время-как то все так получается спонтанно- что даже не могу описать.Одно тянет за собой другое
.Но эта спонтанность приятная.
Ой какая приятная

На сколько я ждала выступления Билана- на столько я была в нем разочарована((((Он, бедненький, ели тянул ноты.
Было даже видно -как он напрягается- что аж жаль его стало
И я не знаю за что ему дали первое место(((
Были другие исполнители -у которых голосовые данные намного лучше чем у Билана

Стоит заметить- что Лорак- которую все так "хаяли", заняла даже не 3-е и не 4-е место- А  2-е, причем я считаю что заслуженно.
И в противоположность выступлению Билана -  она и спела и выступила но отлично.Хотя я и не являюсь ее фанаткой.

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит
пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным
Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и
постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши
ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для
высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
 

"- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов."

Один друг пишет по  аське:"Проблема в нете - это то что куда бы я не залез, всегда попадаю на порно сайты.Даже когда читаю новости"
Я тоже новости читаю - только "туда" я почему то ниразу не попадала
Вот  так парадокс

Ну вот прошла еще одна неделя - чудесная неделя- моей жизни
Но прошла она сумбурно- столько всего интересного и нового произошло
Была на сессии  и сдала ее на отлично- но близится окончание учеби - то есть гос.экзамен и защита диплома- и сие знаменательно событие произойдет уже в мае
Но я как всегда не могла не отличится-это я про поезд- опять чуть не опаздала- это благо что сумку за меня несли до поезда - а там за меня несли от поезда-)))))красота- даже не напрягалась
Практичски вся неделя прошла в ритме учеба- встречи с друзьями- кофе с одногрупниками- знакомства
Познакомили меня с парнем -которому я понравилась- хороший парень-даже очень)))))))
А еще я буду крестной мамой- долго не могла в это поверить - но очень приятно что именно я))))это уже ответственность
Но я рада))))
Столько всего еще нужно успеть сделать до май- и весь май практически расписан по дням
А еще приезжает подружка из Америка- которой не было 6 лет- тоже хочется увидеться
Так что будет режим жизни поезд -Киев- поезд -Каменец))))

В большинстве стран мира практика анального секса никак не регламентирована. Тем не не менее, в ряде стран Европы, Азии, Африки и Америки существуют законы, которые ограничивают или запрещают те или иные формы анальных сношений.

• В Гайане за попытку анального сношения грозит два года заключения, а за совершённый акт десять лет тюрьмы.
• В Иране анальные сношения между мужчинами караются смертной казнью. Гетеросексуальные же анальные сношения не подсудны.
• Законы Саудовской Аравии также карают мужские гомосексуальные анальные сношения смертью. Гетеросексуальные сношения запрещены под угрозой тюремного заключения, штрафа или (для мужчин) избиения кнутом.
• В Ямайке гомосексуальные сношения караются десятью годами заключения в сочетании с каторжными работами.
• В Киргизии до 2002 года анальные сношения законодательно карались заключением на срок до 20 лет. Закон на практике почти не применялся.
• В Сингапуре оральные и анальные сношения запрещены и караются десятью годами лишения свободы или штрафом в размере до 10 000 евро. Исключением являются только отношения между совершеннолетними гетеросексуальными парами.
• Законы Индонезии подразумевают аналогичное наказание за оральные и анальные сношения. На практике нарушители преследуются редко.
• В США в некоторых штатах до 2003 года анальные сношения или гомосексуальные анальные сношения были запрещены. Закон на практике применялся только для увеличения меры вины обвиняемого в случае более тяжких сексуальных преступлений (изнасилование).
• Законы Канады запрещают анальный секс с лицами не достигшими 18 лет, в то же время разрешая другие формы сексуальной активности с 14 лет

 ...Лучше синица в руках чем утка под кроватью
...С мылом и в шалаше рай
...Бороться и искать, найти и перепрятать
...Сделал дело - вымой тело
...Тише едешь - дешевле обойдеться
...Мой дядя самых честных грабил
...Обещанного три гада ждут
...Долг нагишом платят
...Любовь зла, полюбил козел козла
...Что естественно, то не без оргазма
...Любишь мочиться - люби и "Памперсы" носить
...Не бросай товарища в биде
...Голубая мечта - найти друга
...Я милого узнаю по колготкам
...Кто первый встает того и тапочки
...На чужую кучу нечего глаза пучить
...Мужчины - женитись!Женщины - мужайтесь
...Клизма!Знай свое местоъ
...Секс без дивчины- признак дурачины
...Большому кораблю - большая торпеда
...Тому стыдно у кого видно
...Жарить пчелку - мало толку
...Волшебная мама Аллдаина исполняет любые три желания
...Улыбка- понятие растяжимое
...Чем бы детя не тешилось - лишь бы не руками

У моей прабабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

 

Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

 

Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
- Может, мне джинсы снять?
- Не надо, я та-а-ак перелезу

 

Ночью в спальной:
- Дорогой, возьми меня.....
- Спи, я никуда не еду!!!

 

Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - ""как была дура-дурой, так ею и осталась"", он скажет - ""время над ней не властно"".

 

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели

 

В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: ""очковтирательство"".

 

Надпись в маршрутке:
ЭТО НЕ МТС-ПЛАТЯТ ВСЕ ВХОДЯЩИЕ!!!

 

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

 

Слон говорит голому мужику: ""Симпатично... но как ты этим дышишь?""

 

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка)
Брюнетка смотрит в зеркало:
- Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
- Ой да это ж я....

 

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 

Опасен ли бокс?
- 10% боксеров ответили, что да.
- 90% не поняли вопроса!

 

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

 

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

 

РЕЦЕПТ:
Яичница по-холостятски:
Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

 

В назві ""РосУкрЕнерго"" Україна ні при чому. ""РОсУкрЕнерго"" розшифровується як ""Росія Украла Енергію""

 

- А у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

 

Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
- Когда ты родился?
- 29 февраля.
- Чувак, это хорошо, что был год високосный, а то бы ты вообще не родился...

 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

 

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

 

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

 

Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жареных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит, жареная котлета!

 

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

 

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.

 

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

 

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А малюсенький и злой
Да к тому ж - обезбашенный!

 

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

 

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

 

Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

 

Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.
В: Галю!
Г: Шо?
В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка...
Г: Шо, прям так и казалы?
В: Да, прям так и казалы.
Г: Ой, как неудобно получилось....

 

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

 

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

 

Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...

 

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

 

Я - девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

 

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

 

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

 

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

 

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…

 

- Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру...

 

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел - маленький мальчик один гуляет - и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
- Не-а.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик срывает с себя маску и кричит:
- Ну дяденька, на самом деле я ненастоящий сварщик!..

 

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

 

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

 

 

 

"Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес уходит из общественной жизни: обострение рака лимфатических желез. Многочисленным друзьям по всему свету он адресует это прощальное письмо. Один из даров миру прекрасного человека и подлинного мастера".

 Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

   Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

   Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

   Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

   Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался бы с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

   Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
.
   Боже мой, если бы у меня было немного жизни+ Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью
.

   Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться!

   Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого.

   Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о, люди+

   Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

   Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда.

   Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги.

   Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю.

                                                                                                           8 декабря 2000

Теперь я знаю -кто такие настоящие друзья
Ты можешь не часто с ними общаться,иногда можешь о них забывать, но в трудную минуту - они несмотря ни на что - будут рядом и помогут тебе
Я очень рада что такие друзья у меня есть.Спасибо им большое

Я всегда знала что жизнь- очень интересная штука.
Но не знала, что до такой степени...
И если ты допустил ошибку -она "дает" тебе подзатыльник
И это продолжает до тех пор пока не усвоишь эту самую ошибку
Хорошо если ты понял все с первого раза

Вот так вот- как говорится - "не знаешь где найдешь ,где потеряешь:)"
Вот сегодня нежданно негаданно  обьявился "любовник"-который когда то предлагал- скажем открыто - интим.Просто ради удовольствия и спортивного интереса.
Но все закончилось так и не  начавшись
А сегодян вдруг- он опять спрашивает- "ну так как на счет этого?мы же договаривались быть любовниками?!"
Называется никого больше нет - а я тут - почти рядом.
Стучитесь и вам откроют)))))Мораль

Вы знаете мне казалось что друзья,они на то и друзья,что независимо от ситуации- плохая или хорошая- они всегда рядом( помогут,поддержат или даже просто будут рядом)юа оказывается что нет- вроде и друг, а вроде и нет.Как то странно получается
Вот  например- у меня есть одна подруга- когдо вместе работали,и соответсвенно общались.При чем -хорошо общались.Но потом по некотрым причинам она ушла из Компании.
И вот она она пишет в аське мне вот такое:"Ты знаешь,с недавних пор я поняла что три сферы на которых будет табу-это работа,недвижимость..ну и моя личная жизнь :-)".И как это расценивать.Как это понимать.Я наверное до чего то еще не доросла.
Ну и я спрашиваю о чем тогда можно общаться:"Да нет почему же,да о всем чем угодно,просто не вдаваясь в большие подробности".Вот вам и дружба,вот так вот.
Наверное мне этого не понять

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

• Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
• В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
• Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
• Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
• Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
• Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
• Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
• Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
• Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
• Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
• Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
• От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
• Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
• В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
• Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
• Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
• Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
• Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
• У женщины с прошлым нет будущего.
• Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
• Народная примета:
  - Как девушке узнать имя своего суженого?
  - Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.
• Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
• Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
• Из разговора двух подруг:
  - Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!
• Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
• Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
• Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
• Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
• Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
• Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
• Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
• Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
• Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
• Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
• При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
• "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
• Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
• Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
• Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
• Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
• Чем короче платье, тем длиннее счет.
• Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
• Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
• Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
• Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
• Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
• Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
• Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
• Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
• Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Счастья и любви желаю,
В день Святого Николая.
 И подушек Вам огромных
Для подарков и конфет,
И желаний Вам нескромных
Чтоб завидовал весь свет.
Чтоб поменьше обижали,
И конечно ж уважали,
Чтоб почаще целовали,
И любить не забывали.

"Она была до того правильной, до того разумной,
до того высоконравственной, что хотелось влить
в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится"

Стоит заметить - что ничего хорошего из этого не получилось
Все было банально просто- головная боль с утра(((
Уже в который раз говорю что больше пить коньяк не буду
Но ... пью
Наверное дозу нужно поменять))
Но что самое удивительное- до того мое состояние было "предболезненное"-если можно так назвать его-
зато после коньяка все как рукой сняло
Вот он эффективный метод в борьбе с "гриппом"

Американским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров и их физической совместимостью. Вот, что из этого получилось. 

 Мужчина и женщина О (I) группы крови

 Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

 Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови

 Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное – не действовать поспешно.

  Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови

 Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.

 Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

 Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови

 Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.

 Мужчина и женщина А (II) группы крови

 Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) Группы крови

 Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающее мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу. А жаль – они бы могли испытать огромное удовольствие.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина В(III) группы крови

 В этой паре в начале их жизни секс не будет играть первую роль. Мужчина в этой паре ищет глубокий эмоциональный контакт с партнершей. Женщина прекрасно чувствует, что сексуальность эта важная часть их взаимоотношений. И если она сможет проявить настойчивость и терпение, то будет поистине вознаграждена. В партнере проснется деликатный и внимательный любовник.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

 Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.

 Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови

 Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.

 Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови

 Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.

 Мужчина и женщина В(III) группы крови

 Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.

 Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

 Темпераментная пара. Они азартные экспериментаторы и способны испробовать огромное число вариаций в сексе. Наибольшая степень сексуальной совместимости - когда мужчина моложе.

 Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина О (I) группы крови

 Секс объединяет их. Они станут счастливой парой, но только в том случае если мужчина сумеет приспособиться к темпераменту и потребностям партнерши.

 Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II) группы крови

 Он страстный партнер, поэтому они занимаются сексом довольно часто. Но их связь бесперспективна, если в ней не присутствует хотя бы малая толика чувств.

 Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III) группы крови

 Они занимаются сексом реже, чем другие пары. Тем не менее, полностью довольны друг другом. Возможно, потому что им не знакома жесткость и неуважение к партнеру.

 Мужчина и женщина АВ (IV) группы крови

 Возможности этой пары бесконечны. Они из тех, кто может либо достичь абсолютной гармонии, либо оказаться в своих пристрастиях полными антиподами. Но если оба подходят к сексу творчески, проблем быть не должно.

 

  Совсем недавно в аэропорту я случайно услышал разговор между матерью и дочерью, они прощались. Когда объявили рейс, они обнялись, и мать сказала: «Я люблю тебя и желаю тебе достаточно».                         
  Дочь ответила: "Мама, наша жизнь вместе – это более, чем достаточно. Твоя любовь – это всё, что мне необходимо. Я тоже желаю тебе достаточно".     
  Они поцеловались, и дочь ушла.                                           

  Мать прошла очень близко от того места, где я сидел, и я почувствовал, что ей необходимо было поплакать. Я попытался не смотреть на неё. Чтобы не нарушать её частного пространства, но она обратилась ко мне и спросила:                                                                
  - Вы когда-нибудь прощались с кем-то, зная, что это навсегда?"           
  - Да, у меня были такие случаи. – ответил я. – Простите за вопрос, но почему это прощание навсегда?                                            
  - Я старая женщина, и она живёт очень далеко отсюда. На самом деле в следующий раз она приедет на мои похороны. – сказала она.                
  - Когда вы прощались с ней, я слышал, что вы сказали "я желаю тебе достаточно" Что вы имели в виду?                                         
  Она улыбнулась.                                                          
  - Это пожелание, которое мы передаём из поколения в поколение. Мои родители обычно говорили это.                                            
  Она сделала паузу и посмотрела вверх, как бы припоминая детали, и потом улыбнулась ещё шире.                                                     
  - Когда мы говорим "я желаю тебе достаточно", значит, мы желаем другому человеку, чтобы его жизнь была полна только тех вещей, которые достаточно хороши, чтобы жить.                                                      
  Тогда, обращаясь ко мне, она поделилась со мной следующим, как буд-то сканируя наизусть:                                                       
  Я желаю тебе иметь достаточно солнца, чтобы поддерживать твой дух ярким. 
  Я желаю тебе достаточно дождя, чтобы ты ещё больше ценил солнце.         
  Я желаю тебе достаточно счастья, чтобы твоя душа была жива.              
  Я желаю тебе достаточно боли, чтобы маленькие жизненные радости казались крупнее.                                                                 
  Я желаю тебе достаточно дохода, чтобы у тебя было всё необходимое.       
  Я желаю тебе достаточно убытка, чтобы ты ценил всё, что у тебя есть.     
  Я желаю тебе достаточно встреч, чтобы ты смог выдержать расставания.