первый питерские детки
далее в коментах

Питер. Наверное, первые впечатления самые яркие, самые острые. В этот приезд все было спокойнее, потому что все еще стоит перед глазами, все еще тот ПЕРВЫЙ приезд, как первая любовь. В этот даже фрески «Спаса на Крови» не вызвали того потрясения – скорее спокойную радость от того, что память меня не обманула, не подвела. Скорее это была встреча со старым знакомом: красивым, спокойным, чуть чуждым, чуть более европейским, чем я сама…
Поезд. Как всегда дарит чувство удовлетворения, успокоения. Здесь лучше всего думается, лучше всего принимаются решения. Ты как бы находишься вне жизни, вынесенный за ее черту стуком колес. Можно пройтись по вагону собирая фразы -обрывки чужой жизни, что бы найти среди них осколок себя. Снова отстранится от всего, прячась в шум колес.
Спасибо теплому, гостеприимному дому Ледяная_Леди за то, что так тепло приняли и приютили голодных, замерзших, горластых москвичей. :) Оделила горой подарков: книг и дисков, а также открытия для меня новой группы. Сейчас слушаю записанный Ледяная_Леди диск с ее и не только ее песнями (кстати, «Мельницу» вопреки ожиданиям купила в первом же магазине, позже обнаружив его же у себя на диске), получаю огромное удовольствие. Спасибо за то, что порою забывали, что были в гостях, на столько было просто, настолько по родному, настолько «у себя».
Сейчас буду пить кофе, переваривать впечатления, сдавать пленки в проявку, вспоминать, что я собственно должна делать в Москве и тем более на работе. Спасибо monavita (которая обещала написать подробный отчет о том, зачем москвичам с тяжелыми рюкзаками бегать сломя голову через весь Невский, и почему гости иногда бываю слишком навязчивыми, и почему в белые ночи бывает так темно и мокро, а также как на самом деле происходила Полтавская битва ;)) за составленную компанию, умение идти на компромиссы, терпение и хорошее настроение. ;)
Питер ассоциации: потрясающее небо в пять утра над смольным, хороший утренний (а также вечерний и круглосуточный) кофе с пирожными от Буше. Тишина, даже тогда когда вокруг тебя все шумят и прыгают – потому что сам Питер молчит, улыбаясь ровными фасадами домов, приобретшими от солнца, неба краски, от которого Писсаро съел бы свою шапку). Пожалуй, еще спокойствие и вежливость местных жителей.

Билеты в Питер куплены. Мест в гостинице нет... Едем. Знаки вопросов расставлены, мозги тихо съезжают. Главное не упасть, главное не разжать пальцы над пропастью.
Ночевка на улице, каналы и лодки. Без денег, одни иллюзии. Едем.
Зажмурится и переступть черту. Бог в помощь.

Мир пораженный энтропией-слишком непосильная для меня ноша…

Мозги ворочаются с трудом – видимо погода. Устало бултыхаются в голове отказываясь работать. Что же будет через 20 лет? Невписываюсь в повороты, неверно переписываю цифры и буквы. Р-а-б-о-т-н-и-ч-ек.
Тупик. А не сил, не желания, не целеустремленности выехать из него уже нет. Буксую на месте. А мне говорят:
-Потерпи, все образуется, все встанет на свои места.
-Угу – отвечаю я, продолжая буксовать на месте и понимая, что «образуется» - это когда я тихо встану в своем тупике и засну.
Отпуск. На излом. Вместо 28 дней 15, потому что не знаю, чего хочу. Ты не хочешь ехать, потому что боишься неизвестного. Она хочет, но не уверенна в этом. Я хочу, потому что это единственный вариант.
Свинья играет в целеустремленность, которой в ней нет. Поэтому не знает, чего хочет. Но усердно продолжает в нее играть. Она хочет быть цельной, но значит ли это быть собой? И что такое это «Я», кто его видел? Она привыкла играть в то, что от нее хотят. И если неожиданно распахнуть дверь в ее комнату там будет пустота.

Грех это не поступок, а болезнь. Более смертоносная, чем рак. Менее излечимая, чем СПИД. Эта болезнь поражает разум и волю. Но, главное, она поражает человеческую способность любить. Грешник отказывается от любви. Больше она ему не нужна, как алкоголику не нужна семья, а наркоману - даже пища.
Грех - это не то, КАК мы себя ведем, а то, ПОЧЕМУ мы ведем себя именно так. Грех - это не поступки, а причина поступков. Ведь алкоголика никто не заставляет пить, а наркомана - употреблять героин. Они хотят этого сами. Хотят больше всего на свете.
Грех - это то же самое. Грех - это когда мы хотим того, чего не стоит хотеть. Страстно стремимся к тому, что несет нам боль и смерть. И если в вас есть эта внутренняя червоточинка, то уж внешние симптомы никуда не денутся - появятся непременно.
из дневника Ищущая

Не знаю получится ли поделится, но я все же попробую...
Ехала я в метро в каком-то успокоенном, но немного грусном настроении: думала о себе, о близких мне людях. Вышла из метро. Шел дождь. Но в первый момент я даже этого не заметила, потому что на улице все было озарено фантастическим светом. я стояла в потоках расплавленного золота текущих ко мне с запада, с замиранием рассматривала какую-то напряженно светящуююся синь востока. Но главное не это. Главным была радуга -перекинувшаяся через дорогу; через дома; через всю ул. Бакинских комиссаров. Она была огромная и крутая как врата в какой-то неведомый и прекрасный мир. Как залог примерения человека и Бога. Моего примерения. Хотелось молчать и петь одновременно. Бежать по лужам и застыть на месте. Радуга прошла со мной до моей остановки... и растаяла в воздухе.

Спасибо неизвестному за симпатию.:)

Вспомнились мне что-то сегодня Карамазовския «титаны духа» и прочие жители нашей планеты. Вот и подумалось про прочих жителей к коим отношусь и я. Как мы ухитряемся исказить и перевернуть все большое и великое. Как ухитряемся опошлить и приспособить к своим мелочным бытовым интересам. Уж казалось бы, ну никак по другому нельзя толковать «оставь себя», «оставь все». Но нет, все оказывается можно свести к удобному доброхотсву, а из идеала сделать что-то пошленькое и мелкое, как раз для толпы. Слобать пару красивых фраз о любви, сделать смиренно-постное лицо, мол немощны и продолжать жить в своем удобном мещанском мирке, до которого не долетают злобные ветры. Тихо, удобно, очень хорошо. И вот в этой толпе появляется один человек, один, потому что его непохожесть на других делает его еще более одиноким. И он начинает пытаться жить честно, честно прежде всего перед собой, без красивых фраз и эмоций уходит из удобного уютного мирка, где в расписании ежедневника удобно рядом стоят работа, пристиж, заработок, храм, признание… Он вырывается на ружу, потому что понимает что правда не там. Раз. Со свистом в него летит первый камень. слишком умный, другие живут и нормально, а ты… Гордыня, деточка, гордыня. Два. Второй камень подобрали его самые близкие. Фанат, что ты творишь с нашим удобным миром. Три, четыре пять. Камни летят все чаще. Сломается он? Выстоит? Победит ли фальшивое лицемерие окружающих его людей? Кто он? Один из ста, из тысячи? Тот у кого хватит мужества искать правду.

Когда земля становится стеклянной
И бьется под ногами чуть звеня.
Когда земля становиться стеклянной,
Пытаясь осень спрятать от меня.
Стучат дожди в её прозрачный корпус
И солнце спектром множится внутри.
До мелкой пыли расщепляя звезды
И их вплетая в акварель зари.
Нога боится встать на шарик странный
И эта странность в миг сведет с ума,
Когда земля становиться стеклянной,
Мне виден космос, а точнее - Тьма
Леденая_Леди

Никто не любит старину Альфера. Ему грусно, тоскливо и противно.

Ночь. Дождь, который бьет по листьям - до сих пор еще не превычный звук. Еще один день прожит...
День рождения Майская_Кошка тоже закончился...
Сижу у монитора и прислушиваюсь к себе, вроду бы все тихо, одеть наушники, чтобы музыка была где-то внутри, между мозжечком и сердцем. Скоро спать... Пытаюсь замолчать в себе звуки, голоса; пытаюсь научиться искать; пытаюсь понять что нужно сделать и не отворачиваться от понятого. Пытаюсь никого не подгонять по свои мерки. Пытаюсь научиться искать то, что неизменно, а не то что ближе и доступнее, хотя нет уже не пытаюсь. Скоро спать.

Ночь. Запах черемухи и клейкой лествы. Пьяные парочки и хмель в моей голове. Иду домой. Кросовки мерно шуршат об асфальт -опять суета.
-Ты все играешь в жизнь?
-Да, играю.
-Тебе не страшно?
- Скорее грустно. Потому что знаю что это неправда, потому что не очень представляю где эта "правда" и что она такое. Не помогают ни десятки книг, ни добрая забота чужой руки, за которую все время хочется уцепится и замереть. Но вокруг меня нет правды, а до ИСТИНЫ не дотянутся, она слишком высока.
--не боишься вот так, говорить о том, о чем лучше помолчать?
-Нет. Понимания нет, но я не ищу его. Просто иногда нужно спустить г-о из унитаза. И еще живет надежда, что закидают камнями. Под свист камней острота бытия воспринимается лучше. Надоели люди с чужими "правильными" мыслями, раздражают те, кто всегда знает " как надо".
-А ты изменилась
-Да, я стала моложе, поверхностнее и легковеснее. И, как не странно, мне это нравится.

Люблю слушать, как настраивается оркестр. Как каждый пробует свой инструмент и внимательно прислушивается, чтобы поймать в какофонии звуков свою ноту, поймать и исправить. В этом хаосе звуков я слышу что-то сродное, стихийное, когда они еще не выстроены по линеечке, подчиненные законам гармонии, разбитые на такты и паузы. Все что рождается потом, безусловно, красиво и гармонично, но что-то есть в этих нескольких минутах настройки оркестра, какая-то притягательная загадка.
Сегодняшние впечатления: виват Шнитке.

Сегодня ни один человек не обследовался для Славы Важенина и Максима Апалькова. Правда, для Славы сдали кровь вчера и будут сдавать завтра, дальше сдавать некому.
А для Максима нет никого вообще. Ему срочно нужны гранулоциты!

Таких, как Максим, носителей 2-ой отрицательной группы крови, в Москве всего 5 %.
Вся необходимая информация здесь:
http://www.kuraev.ru/forum/view.php...[/COLOR][/SIZE]

Удивительно, почему мы не можем, не умеем, не хотим справится с собственным одиночеством. Не хотим принять его как данность, с которой нужно научится жить. Мы отчаянно цепляемся друг, за друга пытаясь найти в другом спасения от собственного одиночества. Но по прежнему остаемся одиноки. Мы обижаемся на ближних, меняем партнеров, думая, что это не те люди, они не способны, мы не можем, мы разные. А на самом деле нужно просто признаться себе в том, что эту жизнь ты проживешь один, от самого начала и до конца. И не нужно искать людей способных понять, не нужно пытаться рассказать другому человеку нерасказываемое, пытаться перелить в него часть своей души в надежде, что он от этого станет ближе. Единственное, что позволяет держаться, не вскрыть себе вены от безысходности этого одинокого существования – это рывок вверх. Безумная попытка дотянутся до неба. И чем больше мы вытягиваемся, вставая на носки, чтобы стать хоть немного ближе, тем больше нас наполняет сознание, что мы не одни. Монах - это значит один. Но раз он предпринял эту безумную попытку дотянутся до неба, то их уже двое: Бог и человеческая душа.

Сегодня в районе театральной дали бесплатный диск с пенями военных лет. Сижу слушаю. Даже странно, почему так трогают эти песни, почему знаю их наизусть. Никогда у нас в доме не было ни особых разговоров на тему патриотизма. Но почему-то именно День Победы воспринимался как что-то очень светлое и важное: время военных фильмов, над которыми проливала слезы, время гордости за свою семью, за НАШУ победу. Не понимаю, откуда ребенок в 7-9 лет мог такого набраться. Может сыграло свою роль, то что первыми книгами, после сказок стали именно детские книги о ВОВ. О детях работавших на заводах, о подростках сбегавших на фронт, и конечно незабвенная «Четвертая высота»… Помню потом маме пришлось потратить много сил и терпения, чтобы научить различать разницу между немцами и фашистами.
А потом когда стала старше, как не странно восприятие стало еще тоньше, до озноба, до тряски, как буд-то каждая смерть по оголенным нервам, каждый подвиг в душу, каждое варварство и марадерство нашей армии, как пощечина(впрочем об это узнала много позже)
. "Обыкновенный фашизм" -фильм после которого встаешь постаревшим, настолько пробирает вид сочно-зеленого газона удобренного человеческими телами, и крысы вживленные в женскую грудь. И фильм "Завтра была война", "А зори здесь тихие" (реву до сих пор, каждый раз над обоими)

http://www.9may.ru/naslednik/

Бьется в тесной печурке огонь,
На поленьях смола, как слеза.
И поет мне в землянке гармонь
Про улыбку твою и глаза.
Про тебя мне шептали кусты
В белоснежных полях под Москвой.
Я хочу, чтобы слышала ты,
Как тоскует мой голос живой.
Ты сейчас далеко, далеко,
Между нами снега и снега.
До тебя мне дойти не легко,
А до смерти - четыре шага.
Пой, гармоника, вьюге назло,
Заплутавшее счастье зови.
Мне в холодной землянке тепло
От моей негасимой любви.
1942

Хочу велосипед: хочу ветер в лицо и шорох шин об асфальт; хочу ярко-рыжую бандану на голову и рюкзак провизии за спиной; Майскую Кошку под боком и улыбки прохожих в лицо; хочу фотоаппарат на боку и запах незнакомых мест.
Главное выбрать время для покупки.
p.s.: торопитесь с советами.