А знаете, бывает такое потрясающее чувство, когда хочется послать весь этот мир к чертям собачьим.
И даже несмотря на моё "патологическое неумение быть несчастной"(С)
А послать хочется по той просто причине, что я не понимаю его, он не понимает меня, и мы, собственно, в такие моменты не очень-то в друг друге и нуждаемся.
Я всё собиралась написать про это вот "непонимание" и всё не могла подобрать слов и откладывала. А это ведь просто. По крайней мере в моей жизни это имеет до боли элементарное определение. Всего лишь стеклопакет. Такой же, как и те, veka, что, стоя в оконных проёмах и на лоджии, отгораживают меня сейчас от холодного воздуха улицы пятью идеальными стёклами. И я не слышу шума двора и свиста северного ветра, а слышу лишь то, что происходит по эту сторону действительности. Так и в жизни. Порою создаётся такое неисправимое ощущение, будто некоторые люди отгорожены от тебя толстым стеклом: они всё прекрасно видят, но не слышат ровным счётом ничего. Радостно кивают движению губ, гримасу смеха принимают за рыдание, а слёзы счастья- за слёзы горя. Ловя лишь картинку, остаются глухими. И ладно, если бы это были те люди, на улице, так нет, они рядом. совсем рядом. Лет с пяти я пытаюсь понять принцип действия этой потрясающей изоляции, что мешает нам понимать друг друга. Приходится думать, что это некий гениальный сплав из многих, сугубо личных чувств и переживаний, и в нём несомненно есть полимеры, всю жизнь прочно цепляющиеся друг за друга- любовь и подсознательный эгоизм... Бывает, в ярости от их непонимания, хочется со всей силы ударить по этому чёртовому стеклу... ударить жестоко, отчаянно, зло. Сначала ладонями, потом кулаком, потом швырнуть в него стулом с размаху, с сумасшедшим огнём в глазах наблюдая, как вначале на стекле остаются лишь отпечатки тепла ладоней, потом- едва заметные царапины, тонкая паутина трещин и в конце-концов - "солнце" стеклянных лучей от центра удара, в который была вложена вся ненависть, вся злость и вся прежняя беспомощность, что обрела такую сокрушительную силу теперь. Смотреть бы и улыбаться. Добиться возможности быть услышанной... Но останавливает лишь представление того, какие чувства вызовет этот акт вандализма у человека за стеклом. Как он растолкует это, с каким лицом будет наблюдать? Испугается ли, решит что я сошла с ума? А, может, спрячется в тёмный угол и побоится снова подходить к границе нашего общения?... Иногда мне кажется, что разбить это стекло- значит разрушить чужую кислородную капсулу, а своевольно вторгнуться в личное пространство- значит сломать...........
Я прекрасно понимаю людей, отвечающих на вопрос "что такое счастье?" - "счастье- это когда тебя понимают".
Помню, в детстве, тётя рассказала, что когда люди умирают, закапывают лишь тело, а душа остаётся скитаться по этому свету. И мало кому дано видеть и слышать их. Н зато они прекрасно видят и слышат нас, одиноко бродя где-то совсем рядом... Именно тогда у меня впервые появился страх смерти. Страх быть безмолвным и бесплотным духом за непреодолимой гранью с родными и любимыми.
Вот и сейчас. Стеклянный колпак... и я в колпаке шута под ним. "Я Тебе Подарю Белый Колпак, Приколи На Него Золотую Звезду..." (С) ... видите меня?... И я в сотне масок под этим самым колпаком. Почему в сотне масок, спросите? На самом деле, никто не знает, сотня их, две, или и вовсе бесчисленное количество. Зачем маски? Затем чтобы подыгрывать и соответствовать, улыбаться, когда кошки скребут на душе, рассказывать анекдоты, когда хочется молчать и танцевать в свете прожекторов над танцполом, когда хочется побыть в тишине и одиночестве... Мир воспитал меня такой, какая я есть. Мир не указал лимит на обличия.

Нда. И вот svelte начала массовое запудривание мозгов, дамы и господа. Звон бубенцов на моём колпаке и только...
Просто у меня дико болит горло. так, что влюблённо проглотила бы руку, которая согласилась бы вырвать его. А на градуснике 38.6. Хотя это всего лишь усугубляет...
Напрыгалась, наигралась.
И, повторюсь, хочется послать всё к чертям.
... и чтоб ни одной живой души в радиусе 100 метров.

music: Rammstein - Feuer Frei!