Подозреваю, что этот креативчик будет близок жителям Москвы, в этом году основательно поджарившимся ещё в мае месяце. К сожалению, автора не знаю(( Может, подскажет кто?

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

На БлогЯндексе теперь есть такая замечательная штука, как рейтинг блога. Вводишь свой никнейм и смотришь - какой ты там по крутости, 567123-й или третий с конца. Через пару недель наверняка начнется повальное обвешивание дневников этими дьявольскими кнопочками.
В связи с этим я задумался - а какие ухищрения применяют дневниковцы, чтобы поднять свою популярность?

1) Закрывают комментарии к хорошим записям.
В обычной ситуации, френд, вдохновленный постом, просто пишет одобряющий камент и этим ограничивается. А тут его обламывают. Поэтому приходится нехотя добавлять перл в цитатник, ибо иного способа лизнуть автора в зад, нет.

Проявляют активность.
Стучатся в аську к "авторитетам" и набиваются к ним в друзья. Стараются почаще светиться в сообществе техподдержки и ДайриСпирите. Глубокомысленные философские изречения как отклик о вводе нового сервера смотрятся новаторски.
Некоторые еще и спам рассылают. Не будем показывать пальцем, "в нашем классе таких нет" (с)

3) Делают высказывания, идущие вразрез с общественным мнением.
Особенно хорошо идет использование политических и религиозных тем.
"Николай Чудотворец был пидором! Расстреливать таких надо"

4) Пишут концептуальные посты.
"Х@й", "1", "эээээ!" и иже с ними. Но это, скорее для флуда.

5) Играются.
"Отметьтесь в комментириях и я напишу с какого сайта вы сперли свой юзерпик и с чем вы у меня ассоциируетесь в связи с этим", "..обязательно напишу о том как мы познакомились и в какой именно позе я бы вам дала"

6) Интригуют.
"Ты и только ты заставляешь мое сердце биться, а желудок вырабатывать сок. Когда я читаю твои посты, то всякий раз испытываю оргазм". И т.п.
Писать нужно так, чтобы абсолютно все ваши сетевые знакомые приняли это на свой счет. Особенно те с кем вы никогда не виделись и толком не общались в сети. Если проканает, будьте уверены - они ни за что от вас не отпишутся и начнут пиарить что есть мочи.

7) Шокируют.
Долой стыд и комплексы! Даешь хоум-порно и пикантные подробности первой брачной ночи. Инцест, педофилия и участие коровы добавит особого колорита.

8) Заводят сообщества имени себя любимого.
Хотя вслух об этом, обычно, не говорится. Просто, дескать, мой нереальный талант не вмещается в рамки дневника, поэтому вот вам, радуйтесь.

9) Показывают всю широту своего дарования.
Я пишу стихи и юмористические миниатюры, вот тут можно скачать мои песни под аккомпонемент квартета балалаечников. А вот вам новая фотосессия, и несколько рассказов "из неизданного". Между прочим на ведущих литературных порталах всея рунета, я в фаворитах хожу.

10) И широту души.
Обязательно отвечу на комментарий каждого имбецила. Вы же мне все как родные.
Еще неплохо спрашивать совета в серьезном вопросе - "Сейчас аборт сделать или сначала сессию закрыть?"

11) Краткость - сестра таланта.
Чем больше ваша запись походит на афоризм, тем проще скрыть отсутствие в ней смысла, а у вас - мозга.
"Жизнь измеряется отпечатками пальцев на клавиатуре"

12) Оригинальность.
Вот все пишут про Новый год, а я захерачу цитату из жутко умной книжки о венерических заболеваниях пресноводной жабы.

13) Это касается каждого.
Каждый уважающий себя блоггер просто обязан иметь хотя бы парочку постов о блогосфере в целом и примитивности сородичей по ресурсу.
Такие записи актуальны всегда, поэтому мигом разлетятся по цитатникам.

Может я что-то пропустил, родные? Не стесняйтесь, подсказывайте.

(с) http://diary.ru/~coyote/