- Девушка, телефон на той неделе два дня не работал, но мне это было не в напряг, но телефон уже два часа не работает, и, честно говоря, меня это напрягает.
- Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?
- У меня модем внутрешний.
- Люди в космос лезут, а вы не можете провод провести. (Кабельное повреждение 3 недели).
- Я прохожу мимо, а он звонит, я взяла трубку, а там со мной разговаривают…
- Я в суд на тебя подам, автоответчик!
- Это еще хоть живой человек говорит?
- Скажите, пожалуйста, стоимость абонента.
- Доброе утро, я магазин…
- Мы вам будем надоедать, мы больные люди…
- На трубке "занято" написано.
- Сколько у меня долготни за телефон?
- Девушка, вы сказали, что до 15:00 мастер будет, уже 12:00, а его все нет.
- Можно узнать большой размер нашего маленького долга?
- Третий левый телефон и побыстрее, я с мобильного.
- Можно узнать сумму к оплате, а то мы заснули и забыли оплатить!
- Здравствуйте, девушка, с большим приветом к вам фирма "Феррит"!
- Добрый вам денечек, миленькая моя, вы не поверите, но телефон так и не работает…
- Здравствуйте, девушка, послушайте жалостливую историю про два неработающих телефона…
Диалоги:

Абонент:
- Номер 773-20-50 " Мир Телеком "?
Оператор:
- Секундочку. Нет данный номер не является абонентом "Мир Телеком".
Абонент:
- Ну и слава Богу. До свидания.

Абонент:
- Девушка, а почему у меня телефон не работает?
Оператор:
- По Вашей линии обнаружено кабельное повреждение.
Абонент:
- Да, а откуда вы знаете?

Абонент:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько я должен за ваши услуги?
Оператор:
- 824 гривны 98 копеек.
Абонент:
- Сколько?!!
Оператор:
- Я могу расшифровать Вам эту сумму по статьям.
Абонент:
- По статьям? Н-нет, не надо, я оплачу…

Абонент:
- Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
Оператор:
- А сколько ребенку лет?
Абонент:
- 34…

Абонент:
- Он вчера целый день трещал и издавал нехорошие звуки.
Оператор:
- Какие звуки?
Абонент:
- Девушка, я взрослый человек и не собираюсь их сейчас повторять.

Оператор:
- Когда Вы снимаете трубочку, зуммер есть?
Абонент:
- Вы знаете, он безмозглый, просто безмозглый…

Оператор:
- Обратитесь в отдел рекламаций.
Абонент:
- Ну и наглость, куда я должна обращаться? Что ты мелешь своим языком!

Оператор:
- Ваш номер телефона?
Абонент:
- В смысле?

Оператор:
- Как называется ваша организация, чтобы мастер смог найти Вас?
Абонент:
- А, так он найдет, там видно, это отделение смерти…
(РОВД)

Абонент:
- Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
Оператор:
- До 17:00.
Абонент:
- А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

Оператор:
- Кого пригласить по этому номеру телефона?
Абонент:
- Ягодку.
Оператор:
- Имя ваше назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Смородин Игорь Петрович.

Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
Абонент:
- Девушка, когда мне отремонтируют линию?
Оператор:
- Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

Оператор:
- Ваш номер телефона.
Абонент:
- Ой, девушка, а я прям, так сразу не готова…

Оператор:
- У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
Абонент:
- Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу.

Абонент:
- Номер ххх-хх-хх, Калидзе.
Оператор:
- Нани Ростамовна?
Абонент:
- Нет, Ростомовна.
Оператор:
- По нашим данным Ростамовна.
Абонент:
- Девушка, не издевайтесь, это уже вообще что-то мусульманское получается!

Оператор:
- Фамилию Вашу назовите.
Абонент:
- Гробова.
Оператор:
- У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
Абонент:
- Сколько? Умереть можно!

Оператор:
- Вы раньше дозванивались по межгороду?
Абонент:
- В своей жизни? Нет, но я умею это делать.

Абонент:
- Можно узнать сумму к оплате?
Оператор:
- 89 грн. 98 коп.
Абонент:
- А теперь, девушка, разделите это все на НДС и отнимите 2-й номер телефона.

Оператор:
- Что Вы слышите?
Абонент:
- Я сейчас не могу это произнести, это такой звук, что я не могу.
Оператор:
- Обычно, после полного набора номера слышен звук автоответчика.
Абонент:
- Я не набираю так далеко, я набираю "8" и он вместо гудка отдает мне сигнал, который тяжело можно произнести. Вы, видимо, глушите абонентов?
Оператор:
- Нет, у нас нет такой цели. Побудьте на линии.
Абонент:
- Да-да, я не вешаюсь.
Оператор:
- Вы меня слушаете?
Абонент:
- Да, пока еще да…

Абонент:
- Скільки я там накухарєкав за той місяць?
Оператор:
- 18 гривен 30 копеек.
Абонент:
- Нє, курочка моя, це щось багато. Може там плохо видно?

Абонент:
- Девушка, я хочу оформить мастера!
Оператор:
- Вы имеете ввиду приход мастера?
Абонент:
- Сегодня я имею ввиду приход, а завтра закажу и самого монтера!
(6 дней не приходит мастер).

Абонент:
- Девушка, у меня не работает.
Оператор:
- Пожалуйста, ваш номер телефона.
Абонент:
- При чем здесь телефон?!! У меня радио не работает!

Оператор:
- По вашему адресу вырезали кабель.
Абонент:
- Да, а что случилось?

Оператор:
- По вашему адресу кабельное повреждение.
Абонент:
- Какое кабельное повреждение?! Что вы из Интернета фразу заучили. Я же вам объясняю, я проводом подключена, проводом!