)) |
Дневник |
Вспомнилась ржачная фраза, сказанная придурковатым дедом: Меня хранит бог, дьявол, архангелы и Иоган Себастьян Штраус
|
Работа |
Дневник |
Сегодня с утра в офисе:
- Завтра подключение на просвещения 99, перфоратор на ушинского
- А где именно?
- В сартире
Так оно и есть, он действительно стоит в сартире))))
|
«Звёздные войны» в метро |
|
Анекдоттт |
Дневник |
Пока ехал сегодня на работу и разгадывал кроссворды, вспомнил анекдот:
Гопник спросил у Анатолия Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил среднее техническое образование )))))))
|
Правда о президенте...) |
|
Аватар - 2! Скоро!!! |
Дневник |
|
Видео-запись: Знаки зодиака |
Метки: приколы |
С телефона |
Дневник |
Всё забываю фотки скинуть с телефона. Лежат и лежат. Не густо)

Это было в магазине, примерно в час ночи)

реклама в троллейбусе))
|
Реалии Звездных войн. Сходи на темную стороны силы… |
|
они уже здесь!! |
|
Переговоры на море |
|
Слишком поздно, Windows 7 |
Любопытный видеоролик появился на днях на YouTube. Называется он "Пародия на песню "Apologize" OneRepublic feat. Timbaland" и посвящен запоздалому, по мнению автора, выходу Windows 7. Данное видео можно смело заносить в копилку подобных роликов, касающихся противостояния операционных систем Windows и Mac OS.
|
Поисковые запросы гугла |
Дневник |
Так просто, что выдаёт гугл)))

Метки: google запросы смешные запросы |
Заблаговременно приготовьтесь к прыжку |

|
Без заголовка |
|
Этапы совместной жизни. Весело о серьезном |


|
Классная фотожаба. Политики на подъемнике |
|
Просто и гениально |
Музыкант из Канады Дэйв Кэрролл отомстил повредившей его гитару авиакомпании United Airlines - он записал клип про это историю и выложил его на ютуб. Клип просмотрели более миллиона человек - теперь они в курсе, что авиакомпания небрежно относится к багажу и не желает компенсировать ущерб. Вот так! Сам Дэйв Кэрролл во время исполнения песни выглядит чрезвычайно довольным - посмотрите сами: большого знания английского тут не трeбуеццо.
|
Цитата сообщения skynskamera
Да пошла ты... |
Цитата |
|
Комментарии (2) |
Красиво жить не запретишь;) |
|
Мне сегодня снились аж 3 сна... |
Дневник |
Мне сегодня снились аж 3 сна... Один я вспомнил
Я вдруг оказался в компании коллег с прошлой работы, точнее с позопрошлой. Мы пошли гулять по ночному городу. Это точно был не Питер. Было немного холодно и кажется на земле белел первый снег. Пришли на стадион, где был футбольный матч в разгаре, зенит играл с кем-то.
Потом мы решили зайти в кафе, но так как была ночь, пришлось идти в забегаловку 24 часа. хотя это была мажорная забегаловка. Мы уставшие расселись на диванчики, подошла официантка и спросила, чего мы желаем. Я сказал, что хочу курицу гриль. Она сказала, хорошо, курица гриль у нас стоит 3000 рублей. У меня глаза на лоб, у коллег тоже. Я ей говорю, где вы выдели такую курицу? Она что, золотая?. Официантка сказала - ничего не знаю, у нас такие цены. Исходя из этого расчёта, я сказал - тогда дайте мне просто мороженного. Не помню во сколько оно мне обошлось, но я его заказал. Мы кантовались в этом кафе всю ночь, за окном шёл снег, тускл горели фонари. Было очень спокойно. А на утро неожиданно наступило лето. И мы решили опять пойти к стадиону, посмотреть, как наши футболисты буду уезжать со стадиона. И вот тут-то и началось...
Мы подощли ближе и увидели, что от входныз дверей, откуда они должны были выходить, поставлен какой-то жёлоб, в него поместился бы человек, если бы он был ростом с 4-5 см. А по бокам жёлоба были маленькие корзинки с футбольными мячами, размер которых был кака шарик от рулетки. И тут заиграла музыка и футболисты зенита начали выходить со стадиона. Они были как дюймовочки, маленькие человеческие существа, в бело-голубой форме, бежали по жёлобу и махали нам своими мааааленькими ручками. Странность в том, что мы воспринимали это как абсолютно нормальное явление. Маленькие человечки, бегут.... А мне чего-то захотелось поприкалываться. Я взял крохотный мячик из корзинки и положил в жёлоб за бегущим футболистом. Потом я щелбаном отправил мяч в полёт по жёлобу, он ударил футболиста и они оба полетели быстрее))). Тоже самое начали делать мои коллеги с другими футболистами. Жесть. Потом мы разошлись.
Вдруг зазвоил мобильник, звонила Лена, подруга Оли , хотя у меня её телефона никогда не было. Мы встретились и пошли гулять, всё время о чём-то спорили... потом я оказался в метро. Вагон оказался как обычная комната в квартире. Я сел в уголок и заснул. Проснулся от того, что началась паника. Все говорили, что вернулось что-то ужастное. И тут я понял... что это тот оборотень из того сна, который я описывал ранее. И в этот раз я его встретил лицом к лицу. Из метро по винт-каналу мы поднялись на поверхность, там был старый заброшенный деревянный дом. Оттуда доносились крики девочки, которую оборотень успел утащить. Я пошёл в дом, там была кромешная тьма и только узкая полоска света освещала квадратный решётчатый вход в винтиляцию. Послышалось рычание. Оттуда к мне протянулись две руки, как-то поломанные, ободранные, с длинными кистями. И вот он покащался. Полу человек полу непонятно что. Он дышал зловеще. его глаза горели голубыми огоньками. Потом он вылетел, проломил крышу и растворился в воздухе...
|
правила поведения в супермаркете))) |
способЫ круто провести время в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ")))
|
Молитва |
Дневник |
Если ты говоришь с богом, это называется молитва, а если бог говорит с тобой, то это называется - шизофрения (с) )))
|