Мне почему-то кажется, что жизнь течёт со скоростью магнитной ленты в видеокассете...

Есть кассеты 90 минут, есть 180. Есть 20 лет, 30, 50, 80. 

А сколько минут твоя кассета???

Я тут случайно задумался о такой вещи.  По стечению обстоятельств мне никогда не приходилось бывать инициатором разрывов отношений. Мне не приходилось сидеть на императорском троне с оливковыми веточками на голове, я был всегда на арене со львами.  Так вот я просто подумал, а интересно, каково это когда ты властен над ситуацией, когда ты может быть даже решаешь, чью-то маленькую судьбу. Я не хочу сказать, что это приятно, быть инициатором таких вещей, но всё же интересно...

Ведь есть много ситуаций, когда например нужно уйти, и нет выхода, тогда инициатору тож тяжело, а когда человек осточертел и хочешь избавиться как угодно...

Наверное инициатору легче всё-таки... я так думаю... мда интересно...

Недавно я был на даче, ну как недавно, относительно недавно. Солнце садилось, а на некоторых травинках была ещё утреняя роса. Был почти полный штиль. Я шёл по протоптанной дороге и ни о чём не думал. Увидел счастливую молодую семью, не могу сказать что смотрел с завистью, но всё равно как-то...

Потом сидел на жердях недостроенного моего (нашего) нового дома и думал... а может в этом и есть то счастье, кторое мне надо, что бы наконец-то обрести покой?. Может быть мне нужен человек рядом, которому я отдам всё. Его нет, а может он есть, но я не вижу или вижу, а может я его уже знаю? Человек, появись, а то много потеряешь! 

{Без комментов}

Звонил Оле, хотел пригласить её в субботу на очень интересное мероприятие. Немного поговорили, как дела, туда-сюда...а потом... потом она сказала, что считает, что нам лучше не видиться. Я и понимаю её и не понимаю... Кантуюсь уже с весны, думаю о ней каждый день. Меня все упрекают, что это зацикленность. Но как они могут знать? Я же сам себя знаю, знаю что это не зацикленность.  Как-то настроение сразу упало. Я вообще-то шёл на остановку, что бы поехать в магазин, но... свернул домой, ничего не хочется покупать и делать. Раньше - увидить её это было повседневное желание, нужда, потом это стало необходимостью, а сейчас - это уже мечта. 

В последнее время я чего-то всем не доволен. Надоела эта муторная неопределённость в днях. А сейчас ещё заказчик давний вышел на связь, у него на сайте там перестало что-то работатью. И судя по всему это серьёзная лажа, которую мне сейчас надо расхлёбывать. Я всегда вкладывал в людей огромный ресурс, не прося ничего в замен. И вот сейчас... это уже начинает поднадоедать. У меня энергетическое истощение. От дома я закрылся, скоро закроюсь от работы и просто от людей и останется только самый узкий круг личностей. Что касается инета, то этот ход у меня без дверей))) 

Е-мае, я согласен, хуй с ним, пусть ты будешь написан на Perl, но я заебался уже искать тебя, долбанный ты скрипт!!!

Не знаю как у всех, у меня лично в жизни период был поделён однажды. То что до 18 и после. Как стукнуло 18, уже можно многое и можно жить на полную катушку, развлекаться, тусить и тд. Только вот мне что-то обидно за то, что кажется я спустил эти годы в туалет, с 18 до 21 по крайней мере. Я их просрал, ничего не делая. Чорт, а годы ушли( Но ничё, скоро 25, начинается тоже клёвый этап, его-то постарвюсь не продинамить Гы ^_^

Настроение сейчас - (

 

Говорят, что клин вышибается клином. Вот я пол ночи над этим думал, что может у меня клин?. Такой ржавенький, покрытый коростой клин, который приржавел уже так основательно. Я так думал до вчера, что это клин. Когда собрался выбить его другим клином, но полностью разочаровался в человеке, абсолютно, пусто, по нулям. И понял я что это никакой не клин. У меня его и  не было. Это скорее часть, живой организм, приросший. И если возвращаться опять к метафоре, то заглядываю к себе в душу, я не вижу там этих клинов. Там стоит бочка, обычная деревянная бочка, с затычкой. А в этой бочке живут мои бобочки. А затычку вынули и мои бабочки разлетаются по старой комнате, садятся на края полуотклеившихся обоев и шуршат там. Как их запихнуть обратно, не знаю. Всё что я знаю, это то, что придётся их собирать с фонариком. 

ПС. Утренний бред особо проявляется, когда я ещё не проснулся. Я спать

 

Эта  девочка - Света... Милая, хорошая, сильная. Отличается от Оли. Принципами, целями... Мне хорошо в её обществе, но я не сувствую к ней того, что чувствую к Оле. Нет такой вспышки. А с другой стороны ведь неправильно тратить свои силы на человека, которому на тебя наплевать. Оле, наплевать на меня. И исчерпал себя и она просто выкинула меня как израсходованный ресурс, что логично. Значит она не любила, раз так сделала. Но я в это не верю .Я такой наивняк, что продолжаю верить, что в ней тлеет фитилёк. Что может быть ей не всё-равно. И что когда её мировоззрение изменится, то я буду ей нужен. Я не знаю что делать. Я не могу жить без Оли вот это факт. Люблю её и всё тут. Ничего не могу с этим поделать

Настроение сейчас - блять

 

Когда понимаешь, что сам сделал хуже, когда в непонятном состоянии идёшь домой и там тебе не рады и более того всё там против тебя, ещё больше погружаешься в пучину. И звонишь по сути единственному человеку, который остался. И не важно что он скажет, просто хочешь выговориться ему, снять с себя это всё.

-Привет!
-Здорова!
-Как жизнь?
-Нормально, пришла домой
-Слушай, у тебя можно перекантоваться?
-Да конечно, приезжай

Едешь не домой, а совсем в другую сторону, задавая вопрос - что я делаю? Идёшь по снежной мокрой улице, мимо проходят лица и ты просто машинально пытаешься углядеть в прохожих её, хоть и понимаешь, что это невозможно. Приходишь, садишься пить чай, начинаешь болтать просто о всём что поподётся. Тебя как бы заставляют посмтореть на ситуацию с другой стороны, причём для этого не нужно много слов. Всего пара фраз и всё, тебе уже легче. А потом разговор просто переходит в отдельную ветвь, вспоминеаешь уже про дачу, нашу компанию. А потом в конце разговора понимаешь, что есть у тебя настоящий друг, котрый никогда не бросит в беде и что знаешь его уже 19 лет своей жизни.
Идёшь спать, кровать не по росту, но это ничего, тебе наоборот тепло и уютно. Ты сбежал на время от всех проблем, пусть даже на одни сутки. Ночью ничего не сниться, пытаешься не думать обо всём этом. Иногда получается. И спишь, свернувшись в клубок.
Звонит будильник, и всё снова. Пора возвращаться назад. Чувствуешь себя немного не ловко, что так напрягаешь человека, но всё нормально на самом деле. Просто пьёшь чай и собираешься на работу. Опять идёшь по мокрой улице, и думаешь. Ну, блять, ну дурак, зачем полез в бутылку на ровном месте, или неправильно истолковал вопрос. Мало того что причинил боль себе, так ещё и любимому человеку. Хочешь повернуть время вспять, продать душу дьяволу, да что угодно, лишь бы исправить свои ошибки. Не понимаешь, что вообще на тебя нашло тогда. Сидел бы и не дёргался, пусть всё шло бы как шло. В жизни вообще никогда нельзя ни о чём сожалеть. Но сейчас, я действительно искренне сожалею...
 

 

Сегодня явно не мой день... У меня пропало вдохновение. А сейчас как раз сдача журнала и надо творить, создавать рекламу. А мне как-то хуёво сегодня и работать не хочется. Самое, что раздражает, что я даже не знаю чего хочется. Наверное первое, уйти с работы, а второе - забиться в какой-нибудь парк и ходить там, пока не придёт оно, озорение. Третью чатсь рассказа писать пока влом и всё в лом. Скорее бы выходные, осталось чуть чуть). А вообще, если глобально, то можно и в отпуск сходить, но он только летом. И то, я подозреваю, что он весь уйдёт на трудоустройство.  Сейчас для поднятия мотивации и настроения врублю в наушники Gazette. А вот безвкусица, которая получилась сегодня. Всё просто и без стиля:

 

Настроение сейчас - буууууу

Часто слышал вот такую фразу: Самое страшное - остаться наедине со своими мыслями.
Теперь понятно как это. Я забиваю день до отказа, Встаю рано, быстро завтракаю, собираю с собой пожрать, и еду на работу, в поезде сплю, стоя. Иду до работы. Прихожу и погружаюсь в комп. Если нечего делать, то читаю книжку, потом я стараюсь как можно дольше побыть на работе, что бы приехать домой попозже. Что бы осталось мало времени на всё. Что бы только успеть поужинать, поделать маленько дела и опять спать. А всё для того, что бы не думать об этом. И падла в том, что засыпаю я медленно от природы, где-то 40мин - 1 час. И вот в это время, под тошнотворную тишину и под тиканье часов, начинатся оно. Точнее они. Всё вокруг располагает к прибытию этих дум. Из изжнеможения спрашиваешь себя, за хуй всё обдумывать?. Но такое ощущение, что это кто-то другой думает за тебя. И ты не можешь убрать эти мысли. Тепло осалось, всё ещё живо. И ты варишься, варишься в этом. Точнее, как буд-то фреллы тебя варят. В какой-то мере пытаются свалить всю вину на тебя, за всё. Поворачиваешься на бок и закусываешь подушкой, накрываешь ухо одеялом, что бы ничего не слышать. А потом день начинается снова, снова идёшь на работу, фальшиво всем улыбаешься и здороваешься с ними. И в последнее время честно не могу на работе и дома сдержать свой пофигизм ко всему. Дома идёт докоп где я, куда почему и зачем, это накаляет. На работе все что-то хотят от тебя. И вот подумал я, единственный выход - уйти от того, что накаляет. Поэтому и хочу снять себе жильё. Но, тогда мои чудные мысли останутся со мной вообще один на один. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Не обращайте внимания на этот бред, хотя может и не бред, хз. Если то что было до этого - не самое сильное, то что тогда будет сейчас?) Ковай >_<

Ночь, одиночество, лапой лохматою
Лезет мне в душу, больно царапая
Я просыпаюсь, как от удушья
Мысли гоню и стараюсь не слушать
И одиночество, скрипнув диваном
Садится на краешек в платице рваном
В плечи костлявые голову втягивая
Тихо лопочет фразы растягивая

Вчера повесил резюзех на сайты, смотрел вакансии. Мне нужна работа с зп 35-40, ну на крайняк 30, Думаю для моего великого плана 30 хватит)).  А сейчас мне хочется убежать подальше, на улицу например и что бы день прошёл быстрее. И спать. Так что убегаю ^_^. А, ещё сегодня сон приснился хороший, это хотб радует)

А что если мифы это правда. Мы живём вот. А на самом деле, нити наших судеб плетут какие-то старухи сверху...А рядом у них всегда лежат ножницы ))). Что-то не свойственно мне мыслить в такую сторону, но опять же как-то убеждаюсь, что все события не совпадение и не случайность. Просто так, от нечего неделанья ради интереса нажимаю на ту ссылку. И что бы вы думали, выпал тот же результат... Дааа, мистика) но, кавайная ^_^ 

 

>^,...,^<

Настроение сейчас - не то

Пришёл я на работу в плохом настроении, очень плохом. Я немного не выспался, так как в пол четвёртого пришла смс и разбудила меня, а спустя пол часа этажом ниже громко трахались, громкие ахи и охи и всё такое. И слышно было даже шлепки тела об тело... Тело об тело блять )))))))
Короче я не выспался. На работе нихуя не делал до самого вечера. Потом настал корпоратив. Мы всем МАППом собрались и пошли. Оборудовали там всё не плохо, уютный зал, свет, музыка. Только мне было пох. Теперь я понимаю, зачем всех просили принестисвои фотки 10 летнего возраста). У каждого места за столом сделали маленькую бирку, с фото и подписью. Это типа означало кто где сидит, но это ещё не всё, потом дорасскажу. В общем меня ничто не радует, сижу, иногда захожу в асю с телефона...

узнать подробности)

И зачем я это делаю. Скинул все фотки то что есть с Олей в одну папку и смотрел на них...Как бы переживая всё это, глядя на фотки создаётся впечатление что всё нормально, что сейчас всё так же. Вот скоро раздастся звонок. Я сниму трубку, а там голос моей любимой - привеет!.
Анализировал ситуации. Вот раньше, с кем-нибудь буду, а как расходились - и пофиг. С докс тоже самое - когда я ушёл, я грустил всего 2 дня и всё. А с Олей....люблю ещё больше. Вот идоказательство! что она та. Я понял кого люблю в этой жизни больше всех и буду любить больше всех - это она, Оля. Моё маленькое солнце, мой маленький комочек счастья).