Меня разрывает на части, я не знаю что делать. Ну почему я так реагирую, как буд-то ты ушла, хотя

говоришь что никуда не уходишь. Наверное потому что ты не исключаешь появление третьего... И я, как

смертник ожидаю исполнения приговора. Мне очень важно слышать слова - Я люблю тебя. Не знаю почему,

но когда у нас было всё нормально, их всё-равно как-то мало что ли было... Ну не то что мало. Я

просто ещё хотел что бы ты говорила их первой, а не как ответ на мой вопрос. Я ... не знаю... Я так

люблю тебя что не могу это выносить и не знаю насколько меня хватит... Ну да, что тут отрицать, я не

люблю клубы и всё такое, точнее даже не не люблю, а просто нейтрал. Но мы ведь могли бы вместе это

организовывать. Я готов ради тебя меняться, и это бы не противоречило моей природе. Я просто хочу

быть с тобой, что бы было хорошо. Я даже согласен, что может сейчас и не надо ничего серьёзного,

можно встречаться, проводить время, заниматься сексом... Но чёрт возьми, я хочу быть единственным у

тебя... Чего тебе не хватает?, чего ты хочешь?. Ты даже не представляешь что оказалось у тебя в

руках, я ради тебя готов на всё, жизнь отдам, если надо. Всё бы для тебя делал. И самое главное, что

со временем бы это не ушло. Мне жаль что ты никогда не любила по настоящему, и никогда не полюбишь,

если не повзрослеешь. Ты скорее всего скажешь свой фирменный вопрос - А зачем?. Я не знаю, но люди

должны развиваться, к чему-то стремиться. Я никогда не позволил бы себе говорить тебе этого, хотя бы

просто из-за уважения к тебе. Но ты маленькая девчонка, которую я люблю, и от которой умру. Я так

мечтаю что ты изменишь своё мнение, что когда ты повзрослеешь, тебе станут не интересны всё эти тусы

и всё такое. И ты вспомнишь обо мне. Я буду тебя ждать и любить, сколько бы не потребовалось. Ты

наверное скажешь - ложь, это просто слова. Исходя из того что я писал про Даришку, что не будет

больше никого и всё такое. Но пойми, я тогда ошибался. А с тобой всё по другому. Мне не хватает тебя

каждую секунку, милисекунду... Знаешь как это? Думать постоянно о человеке, 12 часов в сутки быть в

состоянии стресса? Трястись перед каждым звонком тебе?, потому что не знаю какое у тебя настроение, а

вдруг что не так скажу... Ох, а что говорить о теле, оно прекрасно. Я тебя постоянно хочу. И очень

ревную, если к тебе кто-то пристанет или ты зафлиртуешь. Вот почему мне важно быть единственным...

Скоро я напишу завещание, потому что во первых не знаю что может вообще в жизни случиться, а во

вторых, если вдруг появится третий и ты меня совсем кинешь, то... Я конечно не суицидал, но сердце у

меня слабое. И знаешь, я бы был даже рад, если бы умер, потому что бы это всё закончилось. Я тебя

включу в завещание, я даже могу сейчас сказать, что я хочу тебе отдать свой комп, что бы он у тебя

был. И ещё много чего).Но и в то же время не могу оставить тебя одну, потому что НИКТО, НИКТО О ТЕБЕ

НЕ ПОЗАБОТИТСЯ ТАК, КАК Я. Вот и делема. Тебе повезло очень, ты можешь делать со мной всё, я готов

принимать тебя такой какая ты есть. Ты только скажи, скажи что ты хочешь? и что ты ни к кому не

уйдёшь, это всё что мне надо, что бы вернуться в нормальную жизнь. До тех же пор я буду страдать по

тебе, делать разные глупости и всё такое. Знаешь, я немного разозлился, когда писал это, прости уж

меня... ещё раз... Ох, как бы я хотел что бы ты всё поняла, что бы ты услышала это, хоть от

кого-нибудь. Я так мечтаю о нас, как мы будем жить вместе и всё у нас будет хорошо. Знаешь, я с

уверенностью бы женился на тебе, и гордился бы тем, что у меня такая жена как ты. Скорее всего потом

бы у нас были дети, мы бы их воспитывали, и они бы были самыми умными, сильными и послушными.
Сегодня я собираюсь сделать маленькую глупость, я и не буду говорить тебе о ней, потому что ты

посчитаешь это глыпым и тебя это разозлит. Я собираюсь приехать к тебе, я знаю что ты с Сашулей

пойдёшь есть суши). И поэтому понимаю что ты вернёшься поздно. Я просто хочу тебя увидеть, и что бы

ты не знала об этом. Я спрячусь около автостоянки, что бы видеть как ты зайдёшь в двери. Мне это

очень важно, потому что я умираю без тебя. Мне тебя реально не хватает. Поэтому я просто посмотрю как

ты зайдёшь в дом, посижу ещё немного и поеду домой. Это так противно, что придётся соврать тебе, если

ты позвонишь и услышишь звук улицы... Но иначе ты меня возненавидишь, но ты в тоже время не можешь

понять почему я так делаю. Я не могу тебе этого объяснить, что это не крыша поехала, а просто

необходимость, хоть и странная.
Ещё я сомневаюсь и боюсь вдруг в лиру что-то сглючит и ты это увидишь. Если ты прочитала этот пост,

то не держи на меня зла, не отвергай меня, я просто тебя очень люблю, вот и делаю всё это. Я люблю

тебя, Солнышко моё, я не могу без тебя...