Здравствуй дневник!
Обращаюсь к тебе за помощью. Не могу описать сейчас своё состояние, но мне очень плохо.
Интересно кто может ответить мне на вопрос, почему, я стараюсь изо всех сил я просто на пределе, и вот такое происходит со мной.
Может потому что я безалаберный или потому что любовь затмивает мой разум.
Я ехал со своей любимой в метро, и на против нас сел грязный бомж, дело было между площадью мужества и лесной. Я вот клянусь, честно, я хотел как приедем на лесную сразу выйти
и перейти в другой вагон. Но до этого сидел как ни в чём не бывало. И наконец она сама встала ... и я, мы подошли к двери, и....всё, она стала другим человеком...
Я понял, понял и не поверил что это опять произошло. В тот момент мне хотелось, что бы это всё было сном, что бы я проснулся, но понимал, что это реальность. А когда я понял что это реальность, мне не захотелось жить, потому что второй раз она меня не простит. У меня вырывалось сердце из груди, ком встал в горле, а нервы натянулись так, что постукивало в голове. Мы ехали к ней домой, и у нас было хорошее настроение, её мама приготовила вкусненькое. Но вот....после этого всё перевернулось, о еде я вообще думать не мог. Мы сели в поезд, она уже не взяла мою руку как прежде, она склонила голову и опустила глаза. Мне вот вот казалось что из этих самых перкрасных глаз на свете упадёт хрустальная слеза... мы пришли домой, вошли на кухню, и мы стали есть. Но я съел всего несколько кусочков и всё, у меня было состояние паники. Дальше я не буду писать, потому что дальше было то, что мужчины обычно не делают, но.... вот...я досидел до упора, я не хотел уезжать, но поезд близился. По дороге на станцию я просил её с умолением не вырывать меня из её сердца. Но всё шло как шло. Электричка подошла, я не знаю как я в неё сел, но всё-таки сел. Когда двери закрывались я подумал, что вижу её в последний раз, я имею ввиду вижу её как мою любимую. Всё было решено мгновенно. На след. остановке я вышел. Я разогнался под имоциями и побежал обратно вдоль железной дороги к ней. Я решительно настроился провести ночь под её окнами. Я ходил под её окнами, вокруг дома, туда и обратно. Всё думал, размышлял, почему так, почему когда я весь отдаюсь ей, почему когда стараюсь изо всех сил, ...вот так происходит. Может дело во мне или не во мне или вообще кто-то на верху всё портит. Я точно знаю, что это тот человек, которого я ждал всё время и с которым я хочу провести жизнь. Я хочу быть всё время с ней, я хочу жить с ней вместе... Очень часто я смотрю на неё, просто смотрю, смотрю в глаза, и не могу найти подходящего слова, что бы сказать как сильно я её люблю. Мне хочется всё делать с ней вместе, не отходя от неё ни на шаг. Мне и так сейчас тяжело, потому что она работает, и мы видимся но не на долго, а тут вот .....
Когда я был под окнами, она позвонила мне на мобильник. Сейчас бы я ехал в метро, но я стоял там. Я сказал где я нахожусь. Она спустилась ко мне, я подошёл к ней. Мне было так плохо, и ещё из-за того, что я понимал, что доставляю ей огромное неудобство своим присутствием. Но она взяла меня за руку и повела за собой. Выход был один - быть в отделённом лестничном коридоре на диване. Честно, я бы поехал домой, но я просто не смог...
Я просил её пойти леч спать, хотя это и было подло с моей стороны, так говорить....но она осталась со мной. мы до 4 часов были в коридоре. Она немного поспала, а я не сомкнул глаз. Я вспоминал, как всё было раньше, как мы радовались, как целовались, как говорили друг-другу эти слова. И мне становилось ещё хуже от мысли что этого больше не будет. Потом мы пошли на кухню, мне жутко захотелось пить. Когда были уже в самой квартире я попросил простить меня, и она сказала, что прощает меня, но всё равно я чувтвовал, что в сердце её осталась боль. Я попил, потом мы ещё немного посидели, и пошли опять туда. Она ещё немного поспала. Потом я поехал напервом поезде. Как-то доехал до дома, выпрыгнул из одежды и впрыгнул в кровать. Потом - тьма...
Я  тяжело встал, по будильнику, тк в этот день у меня экзамен. Мне абсолютно не хотелось есть, не смотря на то, что я не ел уже очень очень давно. Я встал, позвонил ей, я был одновременно рад услышать её голос и одновременно меня мучала совесть, что я не дал ей нормально поспать, ведь это был её последний выходной на неделе (( . Мы поговорили, и я поехал на экзамен. Мне было всё равно сдам я его или нет. Я думал только о ней, и сейчас думаю. И всегда думаю. Экзамен я сдал, благодаря шпорам, но нужно ещё досдать доп вопросы, по лекциям, на которых меня не было. Я пошёл сдавать первым, потому что хотел скорее поехать к ней. После экзамена я позвонил ей и сказал, что еду. По пути я купил вкусненького к чаю и ещё купил ей очень красивую розу, с блёстками. Мне так нравится дарить ей цветы и вообще что-то дарить, потому что я её безумно люблю. Я пришёл к ней...мы прошли на кухню. потом мы стояли, я держал её за плечи....и она заплакала....мы сели за стол, я обнял её. Она спросила что будет дльше... я сказал что всё будет хорошо. Знаю, в это трудно поверить, если совершаешь ошибку - раз, ещё можно понять, простить, но если ты её повторяешь, пусть даже не ту же самую - то это уже........
Я сказал ей, что только мы вместе сможем сделать так, что бы это не повторялось.  Надо всё делать вместе.
Я не могу ответить на вопрос, почему вот так.... может потому что я безалаберный просто. Одно точно - я её очень сильно люблю и буду стараться изо всех сил. Я хочу что бы ей было хорошо. Я буду всё для неё делать и никогда её не брошу.
Иногда я ставлю себя на её место. Если бы она делеа что-то такое, от чего мне было бы так же плохо - то,...я бы всё ей простил, потому что я люблю её, и сделал бы всё что бы она так не делала. Я бы сам ей помог.
После того как мы поговорили,  - это как буд-то цветок оживает. Мы снова начали держаться за руки, целоваться, и мне было так хорошо. Однако я понимаю, что всё сразу не проходит, и что ей тяжело. Надеюсь она меня  любит, хотя этого больше не говорит. Надеюсь я когда-нибудь услышу ещё эти прекрасные слова. Мне так не хватает тебя, любимая, мне так не хватает этих слов.....
Я надеюсь что у нас всё будет хорошо, я приложу максимум усилий.
Вот. Сказав - я люблю тебя, двери лифта закрылись...
Я поехал домой. И вот сейчас сижу, пишу эти строки. Я написал на форум, может у кого была такая ситуация или что-то вроде, просто ну не знаю...
мне не понравились ответы, потому как всё считают, что это детство и расстраиваться вообще не зачем, но я считаюсь и с тем, что она такая какая есть. Просто она это вот так воспринемает и я её понимаю.

Ещё там написали много всего, кто-то думает что она сама меня хочет бросить и подводит расставание ближе. Кто-то говорит, что мне не надо её баловать своей любовью, а проявлять и твёрдость. Но и один человек написал, что мне просто надо привыкнуть, и быть внимательнее. Я тоже так считаю. Наверное просто надо понять, что мы люди и мы стараемся, но нам свойственно ошибаться, и что мы можем обижаться. У меня тоже был момент, когда я мог на неё обидется, но это же глупо. Как я могу на неё обидется, я люблю её, и не обиделся, только потому что я точно знал - пусть она и сделала так, но она не такая. Вот ))))
Могу сказать одно - Я буду стараться, я уже стараюсь, я всегда старался, но мне нужна твоя помощь.  Я очень тебя люблю, и не могу без тебя жить. Ты для меня целый мир. Ты для меня всё.
Я люблю тебя!!!!!!!!!! - и это правда из самого сердца.

Спасибо дневник, что выслушал меня....пока....