мы столько всего пережили вместе. и прямо сейчас мы вместе, хоть и не вместе.
я иду вверх по лестнице ведущей вниз.

я сломала свой желудок. не знаю как. он сам сломался, пока я спала. а теперь я не могу есть. совсем. хотя до этого никогда не было таких проблем. моё здоровье оставляет желать лучшего.
и что теперь? с моей жизнью всё не так. и я даже не заметила в какой момент все стало таким.
работы нет. на учёбе завал. на права сдать не могу.
"ничего не изменится, пока ты не начнешь потихоньку решать все проблемы"
начнешь. я даже не знаю, с чего начать. я не жалею себя. и если кому-то противно читать это нытьё - да, мне тоже противно, что я ною. но только тут. это дневник нытья.
вы верите в наличие черных и белых жизненных полос? вот моя черная. и какая-то супершироченская, мать его.
со стороны это выглядит так, как будто я тебя использую. но я не хочу этого. мы будем вместе снова, я знаю, ты знаешь. ты хочешь сейчас, но я не могу. может, ты поможешь мне выкарабкаться? нет. я должна сама. поэтому я одна. и я сделаю всё, что необходимо.
всё будет же. всё будет.

ты не ел мой суп. и называл наши отношения терпимостью. может, ты этого не помнишь, но я помню. я теперь ною. мне так хуёво. и никто ничего скажет. потому что никто ничего не знает. я ною. а ты меня вообще любил? о чем ты думал? о чем мечтал? где ты сейчас... с кем....

я не могу спать. 

а у тебя пусть всё будет хорошо. тебе так, наверное, лучше.

всем без меня лучше.

я чуть не разревелась. прямо в автобусе.

зачем я вообще села в этот автобус.
я не могу его встречать. не могу. не хочу.

зачем ещё говорить. говорить так. как будто я вещь. как твои любимые шорты. ты их уже не носишь, но не выкинешь.

у тебя всё хорошо. так и должно быть.

и знаете что? до этой ночи я была уверена, что я всё делаю правильно. что изменлось то с тех пор? нихрена. но мне хуёво. и непонятно почему. то ли это ночь. то ли песни грустные. но в голове однозначно свалка.  моя самооценка на самом днище. и нет никого, кому я могла бы рассказать всё всё всё. я погрязла в соцсетях и алкоголе. ещё как-то сессию надо сдавать. а я не делаю ничего. я не могу спать. неделю уже не спала. что-то ведь не так. 

наверно, никто не скажет мне ничего по этому поводу. но

я ушла от него. представляете. я сама. взяла. и ушла.

уже месяц прошел.

все любят. но не меня. и это не остановить.

я была в африке в этом году.

очередной мой "когда мне хуёво" пост. мы уже второй день срёмся в пух и перья с моим мужиком. но на утро делаем вид, что всё нормально. вчера мы выяснили, что не доверяем друг другу из-за прошлых измен, но оба больше чем уверены в себе, что изменять больше не собираемся. что это за хуета мне не понятно, но уже похуй. он постоянно орет на меня из-за того, что я ору на него, НО я не ору, ни разу не повышаю голоса, а если есть недовольство, то абсолютно спокойным голосом высказываю это, ибо не могу держать в себе. он же в свою очередь начинает на меня орать, а именно повышать голос. и когда я говорю ему об этом он не замечает и всё равно выставляет меня виноватой. и так два дня подряд. а вчера он нечаянно ударил меня по лицу, когда оттаскивал за руку от двери, потому что я хотела выйти из комнаты.  эти же два дня он постоянно глушит энэргетики, что сильно меня раздражает, но я терплю. я уже подумывала о том, чтобы съебать к маме и пожить у неё некоторое время. может, я его заебала настолько, что некуда больше, раз он так стал относиться... а может, из-за того, что перестал употреблять алкоголь, а я не перестала... и он даже в сегодняшней ссоре употребил эту фразу "алкоголь в голове играет", хотя я абсолютно адекватно себя ощущаю и далеко не пьяна. может, всё уже...кончилась любовь...хотя говорит, что любит и что уверен, что это не превязанность. может, врёт хорошо.. я не знаю, что мне делать.

и не стоит заюывать тот факт, что мы уже 5 лет и 8 месяцев вместе.

мне даже не хотелось сюда писать всё это время. а послезавтра я уезжаю в тунис. и у меня всё хорошо. мама, любимый, учеба, друзья. мои страхи переросли в маразм и доканывают каждую секунду. мои болезни усложняются и таблетки не помогают. мне всё равно. или нет. я заморачиваюсь по пустякам, а главное пропускаю. надо не упустить. я так боюсь. мне нужен кто-то, кто приберется в моей голове. но никму кроме себя, я не доверяю. точнее просто не могу рассказать всё. и даже нет никаких тайн. просто...всё слишком сложно. я люблю кошу. коша любит меня. я ему верю. я всегда боюсь. мои нервы умирают. и я всегда ною. я сломала пятку. зато ресницы сделала и всё збс. мне всегда грустно. я так много хочу сказать, но не могу. может быть, завтра мне станет хоть на каплю полегче. дада. должно. да мне похуй.

 

Существует комплекс упражнений специально для талии, которые хорошо сгоняют жир, не накачивая при этом боковые и косые мышцы.Занимаясь ими регулярно, вы без проблем распрощаетесь с жировой прослойкой, а ваша талия станет тонкой и гибкой. Каждое упражнение нужно делать 10-15 раз по два раза в день. Дерзайте, у вас все получится!

Упражнения, которые помогут обрести подтянутую талию

Упражнение 1.

● Выпрямитесь. Ноги поставьте на ширине плеч. Заведите за голову руки, предварительно их согнув. Втяните живот.

● Попробуйте подтянуть правое колено к левому локтю. Это лучше всего делать путем скручивания. Замрите на мгновение в достигнутой позе, затем примите исходное положение. Ну, а теперь подтяните левое колено к правому локтю.

Упражнение 2.

● Лежим на спине, выпрямив ноги. Руки согните в локтях, сами локти отведите в стороны, ладонями упритесь в пол.

● Подтяните правую ногу, согнув ее в колене. Поверните посильнее бедро, чтобы нога перенеслась в левую сторону. Теперь коснитесь коленом пола.

Упражнение 3.

● Встаньте рядом со стулом, на расстоянии шага. Повернитесь к стулу левым боком. Стопу прямой левой ноги положите на стул. Очень важно не сгибать при этом колено.

● Наклонившись, дотянитесь пальцами до правой (опорной) ноги. Выпрямитесь. С наклоном влево дотянитесь пальцами до левой стопы, лежащей на стуле, не сгибая ее. Выпрямитесь. Смените опорную ногу.

 

 

ну вот. а я сижу просто пиво пью. да я не забыла про всю хуйню. просто ленивая. голова кипит. унылая.

ебанись нахуй.

наверное, прозвучит глупо,
но ты меня очень обидел.
да вроде ничем, знаешь.
просто невыносимо грустно.
твои "я люблю тебя" - ровно "отстань". 
до слёз, понимаешь.
а ты не заметил.