Фары машин сливаются в одно целое. Снег падает не маленькими нежными снежинками, а одним большим комом. Не люди, а единая серая скучная масса...

  Ни слёз, ни обид... Бескрайняя грусть. Холод. Лёд.

  Выбирая путь, смотрим не дальше следующего шага. Теряя слишком быстро то, что нужно было хранить вечность... Жизнь. Одну на двоих.

  "Nothing gonna change my love for u"...Это было. Сутки назад было. Но не стало больше. Доверяя друг другу больше, чем душу. Видя в глазах больше, чем блеск. Ощущая больше, чем тепло. Идя ближе, чем за руку. Даря больше, чем себя... Легко и просто верим тем, кто и долю секунды не сможет быть роднее...
  Безжалостно забывая, как о несуществующем. Слушая кого угодно, только не сердце. Прощая кого угодно, только не безвиновных. . Веря всем, кроме самого главного источника веры...
  Уходим, оставляя самые большие раны тому, для кого они не совместны с жизнью.

  Порой хватает мига... Хуже, когда мало вечности, а её с легкостью укладывают в неделю.
  Давая надежду, без капли жалости отнимают прямо из рук. Глаз. Мыслей.

  Тогда маленькая мышца, что раньше носила гордое название "Сердце", начинает функционировать по графику, который подвластен только ей...
Такт через такт. Минуту через две..
  Мозг выполняет работу в режиме "neversleep" и "missunderstanding"..
Ничего нет..Есть только фары машин, которые сливаются в одно целое. Есть снег, который  падает не маленькими нежными снежинками, а одним большим комом. Есть не люди, а единая серая скучная масса...

  Мы не те, кем нам хочется быть.  Мы не те, кем нас хотят видеть другие. Мы не видим своих ошибок. Не замечаем, как смешны мы со стороны. Наши глупые хаотичные поступки не приносят нам радости и мы виним всех. Кроме единственных виноватых..Себя.

  Слишком легко умеем отказываться от того, что нам крайне дорого. Мучаемся, сходим с ума , но никодла не признаемся, что отпустили самое дорогое на свете.. Научились, не отводя глаз, врать тем, кто по своей бесконечной любви наивно верит нам.. Доставляя боль, чувствуем себя уверенно и благородно. Мы стали чудовищами. Жестокимим и бесчеловечными...

"..Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…

Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье..." ©

Я не смогу научить тебя жить, но я смогу научить тебя чувствовать.. Пытаюсь кому-то что-то объяснить. Права не имею. Еще ничего толком не понимая в жизни, бьюсь головой об стену в поисках правды и справедливости. Мне проще объяснить, что такое одиночество, чем понять, как от него избавиться..
В сумке шоколадка и пара тысяч не на что. Пустые ночные улицы и проливной дождь не дарят свободы. Но рисуют на лужах ответы. Если бы я их не увидела, я бы не узнала главного. Раскладывая на полу картинки из конфет, вижу что-то новое. Сладкое и необъяснимое. Оно вселяет веру, но сил не придаёт.
Рваные джинсы, никаких каблуков, пучок на макушке. Даже косметички больше нет в сумке. Необходимость в ней отпадает день за днем. Рисовать на лицах уже не интересно.
Почему ты не смотришь в глаза? Каждый из прохожих этого достоен. В каждом взгляде больше, чем жизнь. Там чувства. В глазах счастливых столько легкости и любви!! И я им завидую.
Каждый шаг, каждое движение и вздох наполняют душу любовью. Только любовь у всех разная. Некоторые любят только себя и совсем этого не замечают. А кто-то и не знает о существовании самовлюблённости и привык дарить и отдавать своё тепло. Кто из них ты? И кем быть лучше? Для тебя?..
Ты же помнишь ощущение, когда сердце сдавливает от желания поделиться со всем миром, как ты счастлив?! Когда поется, танцуется, рисуется и улыбается всем всего от одного поцелуя! Так почему ты всё чаще пытаешься не придавать значения тому, что для тебя дороже всего??
Многое не замечая. Многого не желая замечать. Туда, где это в цене.
Это не списки друзей. Это списки тех, кому хочется знать о тебе больше, чем ты готова им рассказать.
А еще можно таять и не говорить об этом никому. День за днём. И пусть это только твоё и ты проживаешь это за двоих один. Но это есть. И никто никогда этого не заберет. Просто довольствоваться тем, что оно может подарить тебе больше, чем полжизни прожитой вместе.
А если взять и убрать всё. Оставить себя в идеально чистой и пустой комнате?... ты свободен. Абсолютно свободен. Но до твоей свободы нет никому дела. Потому что никого тоже нет. И тебя нет. Без них тебя нет. Тебя выпустили из этой комнаты. И ты снова их ценишь. А стоило ли там сидеть и время своё тратить…?
Я не могу её подвести и не оправдать надежд на меня. Я её очень люблю. Жизнь за её поддержку.
Я умею любить. Просто кроме неё меня не заставляет чувствовать это никто. Хотя нет. Это больше чем любовь. Это жизнь. Мама.
Я не смогу научить тебя жить, но я смогу научить тебя чувствовать...

Невозможно, но еще верю. Как маленькая. Как маленькая, заглядываю каждому в глаза. И не узнаю их. Прохожу мимо и снова расстраиваюсь. Как маленькая.
Но ведь можно и не встретить. И что тогда? Прожить всю жизнь как маленькая – одной, любя только маму с папой?? Нет. Значит, нельзя «как маленькая».
А хочется. Хочется быть маленькой засыпая у кого-то на коленках, как в детстве у папы.. Хочется найти того, кто разбудит во мне доверие и ту «маленькую»… Мне надоело Тебя искать. М-Н-Е-Н-А-Д-О-Е-Л-О! Ты слишком хорошо спрятался, и я устала.
Хорошо. Давай тогда так. Ты стой, где-нибудь в одной месте. Только не уходи. А я поищу Тебя. Якобы,в прятки играем.:) Как в детстве. Как маленькие.:) Меня это начинает забавлять.:)
А еще, когда прятаться будешь, оставляй мне знаки, подсказки. А то я долго искать буду.) Зато, когда найдуууу...!! Не отвертишься потом! И не старайся. Маленькие все приставучие.!:)
Вот найду Тебя и пойдём в снежки играть с Тобой и песни петь по утрам! Приставать к прохожим с глупыми вопросами, и пускать мыльные пузыри с балкона!! К-А-К-М-А-Л-Е-Н-Ь-К-И-Е!!!!!!
А потом внезапно повзрослеем! И будем отдыхать и развлекаться по-другому. Но иногда всё же вспоминать о «как маленьких».:) И крепко-крепко держаться за руки. Всегда!
А пока одна. Пока ищу. Пока «как маленькАЯ». Скучаю я. Уже и пузырики мыльные купила и вопросы прохожим придумала, а Тебя не найду никак…
Хотя..может я уже видела Тебя, но как всегда, не узнала. Или не заметила. Не внимательная. Как маленькая…
Мечты бесконечным потоком.. Я представляю Тебя… Красииииивый.:) А глазки добрые-добрые… Я так много слов берегу для Тебя. Вся нежность – Тебе…
Я успею. Я скоро. Подожди. Не уходи только… а то рискую навсегда остаться маленькой.. Одинокой маленькой без Тебя. Где ты? А еще очень страшно ошибиться. Или так и никогда не узнать Тебя.
Хотя говорят, что никто не спутает блеск глаз своей Второй Половины. И что они (Вторые Половины) всегда встречаются……..:)

"Вы не видели мальчика в розовых очках?Если да, то передайте ему, чтоб он вернул ей очки. После того, как он подарила их ему, он ушел, забрав с собой даже их. Она без них больше не может...
Отдайте ей солнце! Она вкрутит его вместо лампы в своей комнате. Она не может больше смотреть на искусственный свет, а аромасвечи уже давно сгорели, оставиви после себя лишь цитрусовый запах, напоминающий о лете и зиме одновременно.
Вы не видели горы цветов на улице? Если да, то возьмите себе по цветку. Это она вынесла их на улицу, чтобы мир стал ярче. Теперь у нее в комнате остались одни кактусы, которые колются, и от которых она теперь в восторге. Они тоже цветут!
Отдайте ей звезды! Она подарит их вам. Она хочет,чтоб каждый обладал такой ценностью.
Отдай свое сердце любимому, а себе вставь звезду. Она подарит вам звезды, не оставив себе ничего.
Вы не видели мальчика в розовых очках? Он оставил ей свое сердце, забрав звезду. А она забыла отдать ему свое... Если видели, то скажите, что она его ждет.
Отдайте ей луну! Она оставит ее на небе. Она хочет, чтоб ночью луна освещала ей улицу и помогала глупым фонарям.
Кто она? Она девочкА - одИноЧество, девоЧка - сЧастЬе, девочка - вЫдуМка, девоЧка - фАнтаЗиЯ....
Вы ее не видели? Она хочет найти себя, она живет в прошлом (оно ярче), рисуя наброски будущего простым карандашом, всегда держа наготове ластик. Ей многое нужно стереть....."

мне на днях сказали,что я не умею быть счастливой...правда чтоли???я...счастливой...блин,прав был этот умный человек.

я не умею радоваться тому,что меня окружает..достигнув цели,ищу новую,забыв понаслаждаться достигнутым...сначала кажется забавным,увлекает...а сейчас сижу и понимаю..ничего не понимаю...блин,я какая-то НЕ ТАКАЯ...не такая,какой должна быть...у меня всё не так,как у людей из класса "нормальные".я даже влюбиться по-человечески не могу...либо влюбляюсь я,либо в меня...одновременно эти события происходить свойства не имеют..даже друзей себе выбираю таких,что в самый неподходящий момент могут сделать "Бу!"...или это не друзья...????

в голове море вопросов к самой себе,но не один не могу выразить на языке человека и ответить на них тоже не могу...по причине,видимо,той же....

ну что я за человек-то такой????.......

а что такое счастье?как оно выглядит?чем пахнет?какой у него цвет?а форма?а размер?а место положение его,главное,какое?ГДЕ ОНО????????с кем оно,МОЁ счастье?????

так редко здесь бываю..так мало..пишу...и наверное по этим постам кажется,что я - полная и конченная пессимистка...нет,это не я.я на самом деле - белая,пушистая,добрая и очень весёлая.себя не похвалишь - никто не похвалит..!!!!!!!

просто так получается,что пишу здесь только в плохом настроении.когда некому рассказать то,что так волнует,накопилось и болит..

очередной закидон.бу!!!надоели эти закидоны...

 

я расскажу тебе когда-нибудь, как это больно... приду вьюгой, усядусь на подоконнике и начну свой рассказ... ты будешь слушать и смотреть в окно... ты увидишь забавных первоклассниц, играющих в снежки..машины, в виде сугробиков..девчонок, спешащих спрятаться от снега.. деревья, замерзшие под порывами ветра.. нахмурившихся маленьких воробьев..фары летящих машин.. огни уютных квартир..влюблённую парочку на крыльце подъезда соседнего дома..миллионы, миллионы снежинок незательво падающих на усталый вечерний город..и меня под  твоими окнами.....

ты меня, наверное, и не узнаешь сразу, не увидишь...но приглядевшись, ты поймешь, что я пришла к тебе...я не буду ни плакать, ни говорить..просто постою, погляжу на тебя.. такого милого и родного..и.... уйду....навсегда.... чтобы больше никогда не встретиться...

но я уверена: ты всё поймешь...и забудешь меня...раз и навсегда...

В колонках играет - Lost

Пора возобновить то, что когда-то начала... Столько всего произошло... я расскажу. когда-нибь...потом....

Знаю, что он не позвонит в дверь в этот снежный вечер и не скажет, улыбнувшись так, как умеет только он, тепло, по-доброму:"Я люблю.Тебя..." Знаю, и поэтому так грустно....

Это было вчера... Она сказала, что у них всё замечательн и они начали встречаться... зачем она всё это мне рассказывает? издевается?

В колонках играет - Pro&Anti freeze - Сердце

так здорово, когда дождь плачет вместе с тобой….
Скажите мне кто-нибудь, зачем нам друзья? Чтобы поддерживать нас в трудную минуту, быть с нами, когда нам плохо? Верить им, что бы они ни говорили, понимая, что они желают нам только добра? Радоваться вместе с ними их счастью и переживать за них, как за самих себя? Просто чтобы они были с нами?
вот я тоже так всю жизнь думала. И всё-таки женская дружба это что-то особенное. Она существует безоблачно, пока на пути не появится какой-нибудь голубоглазенький (кареглазенький) блондинчик (брюнетик). Вот тогда и видно становится и дружеская задница и своя.
к чему это всё тут…
Короче, пару месяцев назад мы подругой познакомились с одним охренительным блондином. Он живет со мной в одном подъезде и обладает несравненной внешностью, классным характером, да вообще он весьма хороший парень.… Так случилось, что сначала с ним познакомилась я. В одном и клубов города мы случайно встретились. познакомились, потанцевали медлячок. Разумеется, подруженьке стало немного завидно, ведь чисто внешне он ей тоже очень нравился. Я их познакомила. Мы стали общаться. Познакомились с его друзьями. Гуляли все вместе. Много было приятных моментов за эти 2 месяца и многое указывало на то, что я ему нравлюсь. В том числе и подружка. Она всегда пыталась меня убедить в этом. Но я никогда с ней не соглашалась. Не потому, что не считала так, просто я боялась сглазить и боялась в это поверить ведь уже столько раз ошибалась… Она говорила, если бы он мне не нравился, то она бы давно в него влюбилась, а так они просто друзья, хотя всегда сама удивлялась, как она может дружить с ТАКИМИ парнями?!!! ?
Видимо, не смогла. Она стала с ним переписываться, а на все мои вопросы она отмазывалась, говоря, что это не тот, о ком ты подумала. но как бы она не врала, делать она этого явно не умеет и я догадалась… ну и как распутывая клубок, потянусь всевозможная информация. События, которые происходили в течение последней недели, о которых я ничего не знала, навалились на меня как…. просто все сразу… она призналась, что он ей всегда нравился, но она даже подумать не могла, что нравиться ему, хотя очень этого хотела. Он стал уделять ей всё больше и больше внимания, комплименты делать, домой отвозить и, наконец, почти признался, что она ему нравиться.
Всё рухнуло как-то сразу причём не спросив моего разрешения. Все мечты накрылись медным тазом… Да, он мне нравился, нравиться и долго ещё будет нравиться, но не настолько были сильными мои чувства, чтобы терять из-за этого лучшую подругу, но…. Мне обидно не потому, что он скоро будет с ней встречаться, наоборот, я рада, что он в надежных руках, счастья им, любви и детей побольше! Обидно немного не поэтому. она всегда мне врала. говорила, что ей он совсем не нравиться, они просто друзья, ему нравлюсь только я, и т.д. А сама всё это время строила ему глазки, кокетничала, при этом убеждая меня в его симпатии ко мне. короче, делала так, как было нужно ей, прикрывая свой зад моей симпатией. А сейчас ходит и в извинениях рассыпается, мол, стыдно ей очень и жаль, что так получилось. Раз стыдно, раз жаль, зачем же она всё это делала?
Нет, я не буду слабачкой, не буду её обвинять во всем! просто сделаю так, чтобы она осознала, что это такое, когда тебе постоянно врет твой самый человек и уводит у тебя из под носа ТАКОГО парня!

Я, конечно, понимаю, что и сама во многом виновата, но…. что делать я не знаю. Как пережить это всё внутри, как перебороть эту обиду…

Настроение сейчас - Улыбчивое!

Всех с 1 Сентября! Поздравляю!

Так здорово чувствовать себя самой старшей в школе! 11 класс это вам не шухры-мухры! Надо будет последний годик в школе оторваться!

Настроение даже как не странно замечательное!!! :))

Ой. Сегодня же день Памяти Погибших детишек в Беслане..... :( Но мы их помним..... Тяжело, но жизнь не стоит на месте!

Ой-ой-ой-ой!!!!  Чё-то я щас почитала свой дневничок.... какая я всё-таки пессимистка! УЖААААС! всё пора менять своё отношение ко всему...

 

Настроение сейчас - Страшное...

подруга сказала, что я очень изменилась, повзрослела что ли. Всего за сутки….. Сутки… за эти сутки произошло то, что так хотела. Чел, который мне нравился(внешне) не только познакомился, но еще и глазки начал строить. Мы даже с ним медлячок потанцевали…. Он несравненная милашка! и вроде бы всё должно быть просто замечательно…. НО ТОЛЬКО НЕ СО МНОЙ! У меня вечно какие-то косяки. Всегда вобью себе в голову какую-то хрень, а потом парюсь!

 

Сегодня я чувствую себя полной дрянью из-за того, что этот человек нравился еще и моей лучшей подруге, а всё вот так получилось…. она, конечно, утверждает, что совсем даже не расстроилась и только рада за меня, но я-то вижу, что ей неприятно…. А виновата-то я….

 

Я вообще чё-то загрустила. Всё хорошо, я это понимаю. Понимаю.… А чувствую…. что-то не то.  Нет, мне не грустно - мне СТРАШНО…. боюсь, что не получится всё, как хочется…. не хочу чувствовать себя дурой перед ним, а только так и получается….

 

Как всё-таки прикольно! погода меняется с космической скоростью.И не только в Питере. То жара под 40, то холод чуть ли не до заморозков! То дождь льёт как из ведра, то кристально чистое небо с миллионом звёзд! А сейчас из жутким звездопадом! Как здорово жить и всё это наблюдать!!!

Настроение сейчас - ????

Обожаю дождь..... Вот идешь по улице, а он крупными каплями стекает по щекам. Уже не обращаешь внимания на лужи... сырая по колено.... а на всё так по фиг.... идешь песенки поёшь.... люди смотрят как на сумасшедшую! идёт девчонка счастливая до одури и улыбается всем подряд! люди пытаются спастись от дождя, прячутся под крышами, в набитые автобусы лезут, а я, меряя все лужи, иду и смеюсь над ними! Ну, как можно ругать небеса за то, что им тоже хочется поплакать?! А мне всегда хочется поднять им настроение!

Пусть сырая! Пусть холодно! Пусть завтра будет болеть горло!

Приду домой, душ, горячий кофе, теплый плед...... ЗАТО КАК ЗДОРОВО СЕЙЧАС!!!!

Открыла окно. Стало холодно, но в лицо ударил бодрящий аромат летней, немного прохладной, ночи........

Почему не бывает жизни без "НО!"? Неужели, действительно, сказка, о которой так давно мечтала, лишь плод моей фантазии? Cказка не только о прекрасной Принце на белом Кабриолете, но и красивой жизни, о счачтливой семье и совсем не падшем мире... 

Грустно смотреть на эту серую реальность. Люди не живут. Они существуют. Ради блага своих детей, мужей, жен, да и себя, в конце концов!

Нет, ну вот хоть одному человеку приходила в голову мысль, что мир не идеален и нуждается в помощи?! И не чьей-нибудь, а именно в его. Наверное, приходила. Но, к сожалению, не была притворена в жизнь.  А почему? Да просто мы ищм счастья для себя, а о миллионах страдающих мы и не вспомним, сидя у окна и вытирая слёзы от того, что ОН бросил МЕНЯ или от того, что МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ! Да брось! Это сейчас ТЕБЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ! А ты попробуй пожить для людей, сделать что-нибудь доброе и позитивное! Да всё старицей вернется!

Ведь где-то ТАМ всё видят. и на добро добром отвечают!

 

Я не призываю К МИРУ ВО ВСЁМ МИРЕ!!!!! Я просто прошу подумать о том, что есть проблемы и поважней собственной! Есто те, кому ещё хуже.

Это не пустая болтовня. Просто оказавшись в ситуации, когда больше не возможно думать только о себе, я вдруг поняла, что не мир крутится вокруг меня, а я заставляю его крутиться так, как мне кажется верным...

В колонках играет - Neneh Cherry-7 Seconds

Вот сижу и смеюсь сама над собой! Наверное, действительно смешными кажутся слова 16-тилетней девчонки: "Почему все подруги с парнями, а я одна? Гы..." Тоже смеёшься? а вот если честно, то это совсем не смешно.

Эта ситуация происходит не потому, что я некрасива, глупа и вообще парней боюсь. Скорее наоборот. Просто из того, что  ежедневно попадается на глаза, выбирать не возможно. Даже если и возможно, то оооооочень сложно.

Высокие запросы? Вероятнее всего. Многие предлагают: "А ты бы начала с чего попроще. Ну, не с идеала!" С попроще, да? Замечательно! Ну, вот общаюсь я с "попроще". Всё, вроде, неплохо: не совсем глупый, добрый вроде парниша, милый. но как только дело до чмоканий доходит - ВСЁ! СТОП! Чётко и ясно понимаю - НЕ МОЁ!

Не, ну, а где "моё"? "МОЁ", с которым будет приятно не только находится рядом, но и..... от остального воротить не будет! Видимо, я ЕГО ещё просто не встретила. Но ведь и сейчас одной куковать не особо!

Эээхх..... Много ль для счастья надо? Нежный, любящий взгляд и ответные чувства....

 

Совсем дура, да? Ну, скажите мне кто-нибудь, что делать! Жду ваших комментариев!

что-то я по поводу мечты малясь ошиблась. она не сбылась, а..... разбилась. такое чувство противное.... как будто всю душу вытрясли.

Как-то всё ненормально. вот так мечтаешь о парне, мечтаешь, мучаешься, страдаешь от "Безответной любви"... а потом БАЦ! понимаешь, что не всё так безнадежно и .... ВСЁ!не нужен он тут же становиться... Это я такая шальная или... они не те?? 

То есть мне придётся ждать ТОГО ОДНОГО ЕДИНСТВЕННОГО?  неееееееее, слишком долго.

 порой даже завидно. все такие счастливые ходят парочками, а я... да одна я и всё!

куда делся мой всепоглошающий оптимизм? себя не узнаю!

 

Кс, пришла к выводу, что безответной любви не бывает. Просто либо он(а) не замечает твоей симпатии, либо.... замечает, но стесняется. Проверено.

По-моему,в "Алхимике" фраза такая была: "Если чего-то очень хочешь, то вся вселенная тебе помогает". Тоже чистая правда. Рекомендую проверить на себе.

 

А что делать, когда МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ?  Господи, как долго я ждала этого дня! а теперь... мне страшно. и даже не от того, что всё может разрушиться не начавшись, а просто так!  ааааааааааааааааааа !!!!  МАМАААААААААА!!!

В колонках играет - DJ Aligator feat. Heidi D

Почему красивой девушке так сложно найти достойного парня? РАЗДРАЖАЕТ! липнут какие-то... мрррр! даже не раздражает, а БЕСИТ. я знаю, что поговорка "Слюбится-стерпиться" не про меня. я даже не могу себе представить Его, такого "обаятельного и привлекательного" рядом с собой. лучше одна, чем не пойми с кем.

Скопируй это сообщение себе в дневник вместе со всеми никами и допиши свой. Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Живой Интернет и вернется обратно к тебе


АЛЬБАТРОС_2004
Классный_Котяра,
muuurik,
nastjona,
Siempre_Nastya,
lanochka_from_Moscow,
chestomania,
ThorNgirl,
Чудное_Чудо,
Мирабошечка,
CoJluHaPu,
Скучающая_ВитаминкА,
ReaLoN,
Jan_Suba,
made_in_russia,
Кот_В_МеШкЕ,
DARK_ANGELBRAVO,
***EVANESCENCE***
Любимая Принцесса,
Lulu no angel,
Крызанутый Ангел,
Анимэшная,
Лунные сказки,
RusFairyTailAlisa,
Джеська,
animaks,
Milashka3...
NeW_MiLeNiuM...
Инно4ка
ЛизаветиК_из_Коврова
theANASTASIA
Zashigalka
Узник_любви
Мерзкий_гадёныш
Безбашеный ангелочек
Naughty-GirL
Lonely Life
сОлНцЕ2007
_Fashionable Girl_
Эмма Паркер
Big_fox
Ниагарский_котенок
cherry_art
Snake1
_Lelya_
Не_Скандалистка
-=FMUTRIX=-
~Anghelika~
..Your Little Dream...
Таняпатам
симпатюга
K\aralina_vamp
KRISTI14
Alias_Vicki
Тираночка
SolitaryPantheress
Cool_Girl_Sasha
БелкаЛерка
Малиновая_Кошка
Жизненно_важная
LoVe_AnGeL_BeAuTy
Sunny2006

В колонках играет - Я жду тебя(Билан)
Настроение сейчас - Никакое

Надоело . надоело улыбаться потому что НАДО или МНЕ ИДЁТ!!хочу смеяться от счастья. Смеяться потому, что сердце этого хочет и есть кому посвятить эту улыбку! Потому, что ОН РЯДОМ!

Не хочу быть ни с одним знакомым парнем.Никого всерьёз не воспринимаю. наверное, это уже клиника. кто знает...
Мне нужно что-то...офигенное.чтобы это было вспышкой, дало по мозгам и накрыло с головой! Надолго, ответно и... ПО-НАСТОЯЩЕМУ! Где,Где он, тот единственный, который заставит меня забыть обо всём!
Господи, почему мне так плохо??!!?

Кто-то, но не ты
Дарит мне любовь.
Кто-то, но не ты
Со мною рядом.
Кто-то, но не ты
Дарит мне цветы.
Кто-то, но не ты.
Прости. Устала ждать..

наверно, каламбуром кажется всё, что я пишу. Нет, это не бред 16-тилетней девчонки. Просто я люблю. Но люблю, по всей видимости,безответно.Поэтому и пытаюсь найти того, кто заставит меня позабыть о всей этой боли, которую он, не зная сам, причинял мне. И продолжает это делать и по сей день. Но, не смотря не на что я его люблю. люблю. люблю.......

у меня сейчас есть одна цель, которую достичь очень трудно, но препятствия только разноображивают жизнь. Это отомстить моей первой "Любви"! по натуре я совсем не злопамятна и мстить не люблю. Но этот человек вынуждает меня это сделать. Плохо только то, что я его о4ень редко вижу и он никак не поддается. Что делать, совершенно не знаю. Меня это просто раздражает и выбивает из колеи. Хочу проучить его не только за себя, но и всех тех Девчонок, которых он бросил. А их... оооооооооо4ень много!ЧТО ДЕЛАТЬ?????


где-то через час позвонит Данилка. Милый парень..Но как в очередной раз бы намекнуть.... Да надоело уже!!!!!!!!! Что делать......

В колонках играет - Madonna - You'll see
Настроение сейчас - фифти-фифти

Странно... а что такого произошло, чтобы таааак загрустить? сама себе удивляюсь...
лето. тепло. весело. друзья. только его рядом нет. нет и всё. а я многое отдала бы, чтобы он был сейчас рядом.
знаю, что не увижу его ещё 2 месяца.и дала себе обещание не думать о нём и не говорить о нём с подругами. ХА! какая глупость.
за этот месяц я поняла, что ЛЮБЛЮ ЕГО...а за что собственно?ведь наше с ним общение сводиться к минимуму. точнее, его почти нет... и всё равно люблю.
не понимаю, почему всё так.. если так и надо, то это просто жесть... мне ужасно одиноко и ... и просто одиноко. да, я одна.
сколько было их, безвозвратно отверженных!!! Десятками измерять уже можно... невероятно, но не один из них не сможет заменить мне его. Его, который так внимателен и честен со всеми.Его, который так нежно и чувственно смотрит. Его, которого я люблю...
Что делать?Как эти 2 месяца прожить? Без него...

it's my first day here!!