Брак, построенный на любви это ДАВАТЬ и ПОМОЧЬ ближнему СОСТОЯТЬСЯ
так, КАК Вы уже состоялись.

Никогда не делайте
ставку на то, что предстоящий брак это разрешение проблем и надежда
получить то, чего не хватает по жизни.

В состоянии влюбленности невозможно найти
стремление к личностному и, следовательно, также совместному росту,
который попросту не предусмотрен в рамках описанного подхода и тем не
менее является единственным, истинным ключом к тому, что я называю
любовью.

Очень много людей приходит в мой кабинет с одним и тем же
вопросом: "Профессор, найду ли я подходящего мужчину/ подходящую
женщину?", не зная, что проблема не в этом, что нужно задаваться другими
вопросами: "В состоянии ли я любить? Обладаю ли я способностью к любви,
развил ли её в себе?". Начав отвечать на эти последние вопросы, мужчина и
женщина, ищущие друг друга, придут к цели - будьте уверены! Ведь тогда они
прекратят погоню за привлекательным "товаром" и займутся поиском человека,
вступившего на определённый путь, и их задачей будет понять, тот же ли это
путь, по которому идут они сами.

Человеческие существа работают, стремятся к успеху,
занимаются спортом, зарабатывают деньги и славу и для достижения этих
целей уже с детства начинают идти по определённому пути. Почему же, когда
речь идёт о любви, они думают, что она может случиться вдруг, по
волшебству, а в их задачу входит только переживать её? В этом глубоком
неведении я вижу первую причину несостоятельности отношений между мужчиной
и женщиной, брака, любви. Ничто не приходит по мановению волшебной
палочки, и менее всего любовь.

Теперь вы понимаете, почему я считаю, что остановиться на
влюблённости - это то же самое, что променять истинное, большое богатство
на сумму, взятую в долг у приятеля на несколько дней или месяцев. Если -
уверяю вас! - у каждого, без единого исключения, есть в потенциале
способность любить, почему бы не начать развивать, укреплять в себе эту
способность уже в юности?

Когда вы видите двух людей, по-настоящему любящих друг
друга, - не завидуйте им! Не думайте, что им повезло! Они пришли к этому,
пройдя долгий путь, начатый много лет назад.

Способность любить

В основу способности любить входят те же элементы,
которые нужны для интенсивного, творческого личностного и, соответственно,
совместного роста. Чтение этих страниц может разочаровать тех, кто ожидает
найти здесь инструкции для того, чтобы научиться любить. Способность
любить нельзя приобрести посредством теоретического знания, как при
подготовке к экзамену, когда мы слушаем лекцию или читаем учебник. Этого
не выучишь наизусть.

Способность любить входит в сферу возможностей
каждого человеческого существа и воплощена в нём. Как и всякая другая
способность, она внутри нас. Её невозможно получить извне или от кого-то,
кроме самого себя.

Нужно, однако, искать её, узнавать, принимать, чтобы
потом суметь развить, расширить и укрепить. Согласно моей теории человек
не может любить, если он не вырос, не стал психически и духовно зрелым.
Более того, по-моему, эти понятия взаимосвязаны: не существует зрелой
личности, которая не умела бы любить, и наоборот. Человеческая личность не
состоит из неподвижных, разобщённых частей - она целостна на всех
составляющих её уровнях. Поэтому нет, по моему мнению, человека, который
был бы, например, эгоистичным у себя дома и великодушным на людях. Или в
одном, или в другом месте он неискренен.

Для того чтобы быть влюблённым или любить в
общепринятом смысле, нет никакой необходимости в психологической и
духовной зрелости. Сегодня личностная подготовка, выставление на
обсуждение собственных мнений, уменьшение своего эгоизма считаются
риторическими, абсурдными, вышедшими из моды, устаревшими понятиями и даже
воспринимаются как нечто отрицательное, мешающее отношениям между двумя
людьми, отягощающее их.

С другой стороны, рекомендации, которые я буду давать в
этой книге, являются всего лишь предложением, побуждением к росту и любви,
Я ведь прекрасно знаю, что каждый из нас уникален и неповторим, что не
существует рецепта, подходящего для всех, и что пути, выводящие на главную
магистраль психологического и духовного роста, а, следовательно, и
увеличения способности любить, могут быть разными, личными, своими для
каждого человека. Те, кто знают мои взгляды, знают также, что я не
разделяю точки зрения о человеке как о существе однозначном, лишённом
противоречий. Я придерживаюсь диалектического подхода к изучению личности,
при котором принимается в расчёт её двойственность, противоречивость, её
опыт страдания (см. В. Альбисетти. Воля к выздоровлению. Издательство
"Паолине". Cinisello Balsamo, 1987), одиночества, покинутости, но также и
её стремления получить "всё и сразу", быть совершенной, разрушать саму
себя -другими словами, принимаются в расчёт добро и зло, жизнь и смерть,
которые есть в каждом из нас.

Я осознаю неизмеримую сложность человека и любви.

В моей теории любви ничто не превращается в предмет
поклонения, ничто не выводится за рамки нашего истинного, человеческого, а
значит, противоречивого измерения, полного наличия и отсутствия,
удовлетворения и недостатков, ничто не выходит за пределы естественного
развития природы, а, следовательно, изменчивости. Всё включается в
бесконечное, неизведанное движение, где нет места обману и самообману,
непосредственному или скрытому господству над другим человеком, где бином
«жертва-палач» исчез навсегда, где уникальность и неповторимость одного
человека уважается другим, где партнёр не воспринимается только как тело и
лицо. Где присутствует бесконечное желание любить, присущее человеческому
существу. Существу, которое постигает и хочет постигать, которое понимает,
что, для того чтобы узнать другого человека, нужно прежде узнать самого
себя, и, сознавая, что истинная сущность личности навсегда останется
неизведанной, всё же имеет мужество непрерывно пытаться раскрыть её
значение.

Переживание влюблённости и нынешней "любви" принимает,
напротив, "абсолютный" характер, претендует на совершенство и вечность. В
этом случае партнёр обожествляется, абсолютизируется, делается центром,
вокруг которого вращается наш воображаемый мир, становится навязчивой
идеей настолько, что, когда подобные отношения заканчиваются или когда
реальной действительности как-то удаётся войти в этот "бред
всемогущества", в это нескончаемое желание, неудовлетворимое, потому что
оно порождается неврозом, в душе остаётся только огромная пустота,
безмерное разочарование, ощущение насилия, обмана, покинутости и смерти.

Валерио Альбисетти.