я заболел.(((( просто ахуеть..за два дня до отпуска, за один день до поездки в Питер.(( Ну почему всегда так?

я знаю, это потому что позавчера шел сильный дождь, я приехала к Т. после работы и чуть не офигела, выходя из метро - потоки воды по щиколотку, народ обезумел...вобщем я сильно промокла, пока дошла с ним до машины. и теперь вот нос болит и чихаю сижу, и еще сосуды в глазах полопались.

нихачу больше сидеть в офисе! жарко! холодно! душно! скучно!

в 6 и ни минутой позже надеюсь свинтить - мне еще на йогу тащиться на кропоткинскую и там париться 2 часа. а придется, потому как во вторник я уже пропустила. Т. меня заберет и мне предстоит с ним разговор. потому как не сказать об этом я не могу. чортово дерьмо(((((

сегодня пойду искать карточку для фотика, денек хватит тока на 4 гига, но иначе никак.

звонил Лешик и сказал, что в Питере мы задержимся еще на два дня для поездки в Выборг. Почитала о Выборге - люблю такие места, думаю теперь, что ради этого только и стоит ехать в Питер. Ну еще Ольку хочу увидеть, соскучилась. )))

А моя мечта - поездить по городам Золотого Кольца может так и остаться мечтой.  Хотя что я уцепилась за Тоху? Никто не мешает мне съездить туда с кем-нибудь еще - с Лешегом или с Коляном, можно со Славиком или с Серым. Главное ведь - куда я еду, а ни с кем. Хотя с Тохой было бы лучше всего, вообще оч люблю с ним ездить.

такой огромный перерыв, не писала, не писала...все удалили меня из фрэндов и из ПЧ...хм..ну вот так бывает, когда ни на одном сервисе не можешь устроиться с комфортом.

главное - привыкнуть и втянуться. а там все будет гораздо лучше, чем кажется.))))

сегодня уже так сильно устала, что просто кошмар. обычно мне хочется спать только когда я сижу в метро, в теплом вагоне и еду на работу, а когда выхожу на улицу, то там холодно и спать уже не хочется. но сегодня глаза не открывались и на улице. и сейчас вся сонная-пресонная.

вчера после работы забрела в книжный, накупила хренову тучу готовых шпаргалок по бухучету, основам бизнеса, финансам предприятия и еще какие-то. что мне с ними делать - ума не приложу, но уже как-то легче и теперь о сессии вообще можно не думать. ведь до 9 января еще очень-очень далеко)))

сегодня собираюсь встретиться после работы с Ксюхой, а то до сессии вообще ее не увижу. Последний раз мы с ней виделись в субботу на зачете, потом выпивали в компании еще нескольких однокурсников. сегодня просто хочу поговорить с ней о своих делах и послушать об ее делах.

 в целях борьбы с депрессией пошла вчера в торговый центр и купила себе платье для новогоднего корпора. отличное коктельное платье BCBG Max Azria без ненужных претензий, но жутко стильное. к нему на всякий случай купила черное балеро с вышивкой и цветными пайетками. мама посоветовала остаться дома и не ходить на корпор - пожалеть своих бедных сотрудников дабы не умерли они от моей неземной красоты.

от часовой примерки стала кружиться голова, слабость и пить хотелось страшно. все-таки грипп еще не окончательно прошел. но такие испытания я всегда смогу выдержать. вот сейчас сижу на стуле и ничего не могу сделать полезного. нужно украсить офис к НГ, стоит распотрошенная коробка с новыми елочными шарами и прочей ерундой и действует на нервы, замучилась думать куда бы это все пришпандорить. зимы нет. зимы сука нед, снега нед. я не могу одеть свою любимую шубу, мне даже на улице неприятно находиться. потому без музыки не выхожу - слишком на нервы давит эта серость.

как мне перестать думать о максе? я не смогла доставить ему последнее удовольствие и потешить его самолюбие постоянными звонками и смсками. я просто перестала общаться и давать о себе знать. я болела. я ездила в питер. я хотела с ним связаться, но запрещала себе постоянно. я все еще держусь.

может мне выкинуть к черту мобильник?

кто-то прется от актеров, кто-то от музыкантов и прочих поп-секс-символов, кто-то от героев дома2, а мне, вот мне..мне тупо нравится мужик из рекламы Nescafe, который приходит в это дурацкое ателье и клеит зубастую мымру, помешанную на кофе. я даже смотреть эту рекламу не могу...

моя эпопея в гипервлюбленностью закончилась. и это наверное правильно, то есть я уверена, что все правильно сделала. теперь начну жить по-новому, свободно от этих тягучих и изматывающих переживаний из-за недостойного их человека.

хочется плакать..собирались с ним сегодня встретиться, а днем пришла смска, что он не может, потому что работает и просит перенести на следующую (СЛЕДУЮЩУЮ) неделю.

я не хочу больше заниматься мозгоебством. мне надо решить этот вопрос сейчас. мне нужно поговорить с ним.

сижу в аське с самого утра. болтаю с программером. в чат международный залезла, но там одни китайцы и африканцы. ни одного европиоида вапще нед. поболтала с немцем, да и вышла.

макс пропал. немножко неприятно, поговорила со Све с утра, она мне растолковала, что для макса это нормально вот так пропадать и не общаться. это значит, что у него есть чем заняться и нет потребности в общении. для меня это немного дико, но вспоминая себя в разных отношениях. понимаю, что тоже так делала. и не задумалась ни разу, хорошо-ли поступаю. думаю, незачем опять приставать к нему с распросами на тему отношений (эту тему с ним вообще лучше не поднимать), да и вообще незачем предъявлять претензии. он все равно никогда не узнает насколько сильно я могу из-за него переживать.

помню, как сидела на паре с утра. думала, что он должен скоро приехать. написала смску -  даже отчета нет. ночью он ходил в кино, а после кино я больше ниче от него не слышала. я отправила вторую смс - нет отчета. набираю - абонент недоступен. я сижу на  лекции, уже ничего не слушаю и начинаю себя непроизвольно накручивать. чел, у которого тел никогда не бывает выключен...в голову уже лезут мысли о том, что случиться могло все что угодно и т.д. бред...полный бред, я не выдержала сидеть, пошла курить на улицу, потом возвращаясь обратно в аудиторию, поднималась по лестнице - ооооо, смска.."я опять проспал"....блин, я была просто счастлива, идиотка. а ведь за 15 минут успела себе все мозги выиипать.

я не дура! я не дура, просто этот человек отупляет мне мозги. я никогда не терпела подобных мужчин в своей жизни, если меня хоть мелочь не устраивала в отношениях, я начинала изводить и рушить всё, в конце концов уходила и ни разу не жалела. даже после вовы, который в последнее время наших отношений позволял себе меня бить, я не была так раздавлена и зависима, я не переживала так сильно. а сейчас я устала сопротивляться, да я и не сопротивляюсь больше. я знаю, что не могу сопротивляться. я в очередной раз пошлю его нах, скажу, что это не отношения, что я не могу больше, что я не понимаю его...он вежливо отмолчится. а потом, через пару недель или месяц как ни в чем не бывало опять найдет меня и самое ужасное, что я опять соглашусь на всё.  это просто какая-то болезнь.

эту картинку нашел  мне приятель. говорит, что она очень на меня похожа.

сижу в офисе. бошка болит, глаза болят от компа...хренова. жду поскорее бы 6 часов и можно было бы свинтить.

45 минут назад звонил Лешик. предложил встретиться и погулять. да, давно уже пора, а то сто лет как не виделись.

макс молчит. я молчу. время идёт. я ведь так и думала, что всё это дешевые отмазки и не имеют они ничего общего с правдой, которая нам обоим понятна, но просто говорить об этом вслух не хочется, чтобы не портить все.

я наверное не права. кто-то скажет, что раз отношения не клеются и не устраивают тебя, то надо их прекращать. но я то знаю как плохо, как ужасно быть одной.((( ну нет у меня пока другого варианта, не в кого мне влюбиться так, чтобы забыть обо всем на свете, и о себе тоже. потому я предпочитаю худой мир, а не добрую ссору. хотя задевает меня это сильно, что скрывать...

вот и прошли выходные. какой ужас.

это были одни из самых ужасных выходных. в квартире ставили пластиковые окна почти до 2 часов ночи... я на это время смоталась в институт, узнала что первый зочет 9 декабря. ну ланн, это не страшно, у меня еще есть 2 недельки морально подготовится к сессии. хотя нунах..мировая экономика - это такая хрень, что мне даже неохота начинать готовиться.

с максом опять проблемы. я поняла, что я для него не дефушка, а пока что тока дефчонка. ну чтож, я не буду заморачиваться и продолжу блин искать идеального мужчину, а он пока пусть будет, чтобы изредка скрасить мне вечер после работы.

Большое спасибо новым ПЧ, очень рада, что они начинают появляться.)))) всегда трудно перестроиться на новый блог и нормально там обосноваться.

billow, рада тебя слышать))) вебблорг закрыли, наверно за неуплату.((( ну и ланн. я все равно в последнее время со всеми так поругалась.))

У мну нед ни друзей, ни ПЧ, никто не читает мой днев...

Ну, это вообще меня не сильно так расстраивает, ну расстраивает канешна, но не очень...

реальные проблемы расстраивают сильнее

Еду завтра в институт. Вод. На 2 пары всего лишь. И меня это бесит, потому что с 12 до 3 учицца - весь день насмарку. Но я уже пообощала Славе приехать 100%. Будем с ним там вдвоем тусить, если он опять к бляде оле (мерзкая тезка!) не ускачет. Макс наверно тоже будет там, но не важно, неважно... Главное - это Я, у меня, мне, мну, моё, меня, мной, обо мне. Иногда приходится внушать себе вот подобную хрень, чтобы поднять самооценку слегка и перестать расточать свои лучшие эмоции на недостойных людей вроде макса.

Устала как-то немного. А может просто уже от скуки выдумываю. Хотя все-таки наверное немного устала от однообразия: работа - институт-дом. Я не понимаю, почему у меня уже ни на что больше не хватает сил. Через неделю сессия, а мне хоть бы хрен...

Иногда все-таки думаю о Максе. Но как-то так, без серьезных намерений, а просто. Мне кажется, что это все бесполезно - его не тянет ко мне. Или просто он сам такой, я не знаю. Но я не чувствую у него потребности видеть меня, говорить со мной, даже заниматься со мной сексом (!)...

Он ограничивается видинием меня раз в неделю в институте, да тпоходом в кино (тоже раз в неделю), а между этим - смски с сообщением о том, как он заипался на работе, какой фильм сегодня посмотрел ну и вот типа такие фигни :-* в конце, типа он меня целует. (ну что за бред?!)

Мы как будто поменялись ролями. Когда он пишет мне, что идет в бассейн после работы, то он думает о бассейне, а я представляю его, мокрого, в одних плавках...Ну разве так можно? Это же просто наваждение какое-то. Но я не виновата, что хочу его буквально каждую минуту, когда думаю о нем, и что я давно не хотела никого так сильно. И я должна это получить, иначе я не успокоюсь.

Да, мой котик, который еще совсем ребенок наверное и просто играет в отношения, не понимая - что же это на самом деле такое. Но в 24 года, как мне казалось, личность хоть как-то должна более или менее сформироваться и должны появиться какие-то ценности и приоритеты.