Я остался совсем один.Полностью расстался со своей любовью,казалось бы это произошло не так уж и давно но мне уже сейчас очень грустно,я постоянно вспоминаю те счастливые моменты когда мы были вместе и от этого на глаза ненароком наворачиваются слезы.Как же все таки плохо без того кто тебя любит по настоящему,таким какой ты есть.Еще обидно от того что мы расстались так и не попрощавшись в последний раз,это было так сухо,как говорят "по Английски" без последнего "прощай" и полностью порвав все связи которые были раньше.Я очень страдаю,но всю эту боль приходится скрывать под маской улыбки.Еще вот я все так же не могу ничего есть а если и ем то сразу бегу в туалет выблевывать все сьеденое,хорошо что хотя бы я перестал это делать кровью,но все равно ничего не улучшилось,я каждый день испытываю ужасную боль иногда ее не получается скрыть и тогда мои "заботливые" предки могут спросить что со мной но я как всегда говорю что все в порядке а они как ни в чем не бывало дальше забивают на меня.Как еще не хочется идти в эту гребанную школу,опять сидеть мучаясь от боли в ожидании окончания уроков,потом с неохотой идти в дом в котором я совершенно не нужен и я знаю что если бы и не было меня то всем было бы хорошо,как говорят мои предки "ты гребанный дормоед,как ты был говном так им и сдохнеш,и нахуй ты когда либо будешь кому то нужен" и они совершенно правы я говно,я не достоин жизни,я никому не нужен и я как всегда упиваюсь саможалением ибо больше никто не хочет слушать мое нытье ибо все считают что я только ною и несу бред а мне всего лишь хочется того чтобы меня выслушал кто то близкий и родной,чтобы помогли,но нет это мечты,такие же несбыточные как и то что из меня выйдет нормальный человек,ну и ладно,все равно я знаю что я покончу с собой и все кончится.