В колонках играет - антимэттер-relapse.
Настроение сейчас - отличноедурацкое

зима как ингибитор реакции жизни. затормозила движение, развитие, мысли. все стало холодным и размеренным.
шла под крэком. (слушала группу крэк))) и думала. обо всем. поняла, что трусиха. боюсь всего на свете. а этого не стоит бояться. (как бы там ни было, кино - это макет жизни) так что вполне реально жить по какому-нибудь сюжету. главное что бы этот сюжет был не выдуманным и не запланированным. а заданнным жизнью. в жопу страх. жизнь нам не для этого дана.
еще одна заметочка. и опять про кино. америкосы - тупицы. простоите, но ничего более в голову не лезет. смотрела русские фильмы и плакакла душой. столько откровенности, столько любви. переживаешь за героя, как за близкого родственника. и вообще Россия самая прекрасная страна на свете. она такая, какая она есть. и другой не надо. "умом Россию не понять, аршином общим не измерить...".
пы.сы. срочно нужен пластилин!!.
пы.пы.сы. сумбурно. но верно.

я реально тупица. разве так можно? быть такой прогибающейся, такой тряпкой. впрямом смысле этого слова! не могу найти себя..

В колонках играет - система-са4 э лонли дэй

Настроение сейчас - проканает

закрываются глаза сами собой.
так хочется спать..
ходьба в мокрых кроссовках ни к чему хорошему не приводит.
я хочу быть...

Эпоха Гарри Поттера закончилась?

хочу в Таллин.
если все пойдет иначе рвану из дома.
бременский музыкант. ага ага.

налаживается что-то.
это хорошо1
это что-то1

- скажите мне на последок,-сказал гарри,-это все правда? или это происходит у меня в голове?
...-конечно, это происходит у тебя в голове, гарри, но кто сказал тебе, что поэтому оно не должно быть правдой?
не удержалось... жизненно. ога.

так ли все на этом свете просто?
могу ли я расчитывать на правду?
я знаю, что я тут. ты где-то на кухне варишь суп. а где человек из Таллина? что он делает сейчас. и вообще есть ли он?
надеюсь есть. но вдруг опять обман?
опять туман.
опять болван.

мне ничего не надо. мне ни кто не нужен. я просто не предназначена для существования в ЭТОМ теле. я должна быть крысой, собакой, хоть кем. хоть когда. но только не человеком. и не сейчас.
просто существование без цели. без эмоций. все выдумано. мной. зачем такое существование?
я просто выжидаю. когда закончится вся эта ука. мука длиною в жизнь. мука размером с меня....
больно..
утро было тяжелым. встала и поняла, что не могу жить. не могу понимать. не могу я так! а надо. надо выждать. еще есть какие-то там надежды. есть вероятность на то, что что-то случится. может быть даже что-то плохое.
но это лучше, чем ничего. нужно в это поверить. осталось только поверить...

за спиной перешептывались желтые деревья. они клеветали на меня. пытались хлестнуть веткой. по сердцу. но не смогли. не дотянулись.
солнце орало на меня своими осенними лучами. пыталось сжечь. спалить. мое сердце. но я укрылась.
визг ветра разрывал все вокруг. ветер хватал меня, кидал меня, хотел вытрести. сердце. но не смог. я крепко держала..
а ты прошептал, что все было игрой. и сердце выпало из груди. а ты просто не заметил и наступил...
до встречи.. если что, то я позвоню.

Вот и похолодало. ненавижу осень. она все портит. такое удрученное настроение, холод, смерть, темнота.. бррр!
хочется спать. постоянно хочется спать! я этого не выношу. просыпаешься каждое утро злобной, ненавидящей весь окружающий мир и в первую очередь себя!

это просто какое-то психическое расстройство. программа на самоуничтожение (кажется я где-то об этом писала). вместо роста и развития прет какая-то деградация!
люди ищут друзей, а я их намеренно теряю. при потере не испытываю какого-либо особого сожаления. чувствую огромную зависть к тем, у кого есть хоть какая-то мечта, какая-то цель. я просто приражденная машина. буду делать то что скажут, за глаза материть все бытие свое, но не стремиться его изменить.
катастрофа полная. и как с этим жить-то вообще?! я просто в шоке от себя! такого дерьма еще поискать стоит!
не раз приходила мысль хоть каким-то образом отключиться от внешнего мира. просто что-бы обогнуть эти тупые проблемы!.
аааа, да брось ты! только слабый человек уходит от проблем!
да идите вы нахуй со своими устоями и предрассудками, ведь если у тебя на пути огромная лужа, то наверное, проще ее обойти, чем с 50 процентной вероятностью того что ты туда не наступишь, перепрыгнуть.
вот и я так же хочу обойти стороной весь этот сумбур. а вот посредством чего - это уже другой вопрос.

В колонках играет - Дельфин(К.А.М.А.З.)-инструментальная№2
Настроение сейчас - нормальное

сегодня день нас обрадовал. он подарил надежду. на что- либо. но подарит ли он нам реальность?


|Тишина тсс тихо,
тихо, тихо
Тишина
Тишина тсс |

вот и ответ тебе. прямо в лобешник мухобойкой! нет конечно. мы сами творцы своей сутьбинушки(сами ли??)
и не от кого ждать помощи.
разве что дождешься ВОЛШЕБНОГО пенделя под зад. а порой и того не получишь!
и кормишь себя этими верами да надеждами. а при чем тут ЛЮБОВЬ?
сама я толком и не знаю. быть может для красоты?

Сердце бьет по голове
огромным молотом боли
И разъедает глаза
от выступающей соли

любовь.. она или есть, или ее нет. промежутка быть не может. а вера с надеждой. это что-то аморфное. не постоянное. абстрактное. [быть может как и мои чувства\эмоции\мысли\настроение]
=> из этого следует, что мой организм способен с легкостью воспринимать веру, надежду, но не любовь!
Любовь она конкретная.
а я не конкретная

Мне не страшно. обидно может быть,
Что не успел ни с кем проститься ..
Так получилось что все уже прожито..
И я могу теперь только сниться .

Жизнь умиляет своею глупостью
Цель неясна средства туманны

микс. спс Dolphin"у

сегодня мой помутненный разум окончательно выветрился. после третьей кружки кофе у меня заболела голова.
она не прошла и на следующий день. не было сна. не спала. уставшая от себя, с больной головой, и ветром пошла по миру. взяв лишь таблетку валерьянки, таблетку цитромоно и стандарт аскорбиновой кислоты.
все как рукой сняло..
и вот что я хочу сказать тебе, о, моя тайна...
"если ты скажешь, что любишь меня, я промолчу..
если скажешь, что не любишь меня, я промолчу..
если мне скажут, что ты любишь меня, я промолчу..
если мне скажут, что не любишь меня, я промолчу..
если я увижу, что ты любишь меня, я скажу, что люблю тебя,
если увижу что не любишь меня... я не придумала что будет тогда.. я в это не верю

В колонках играет - Флер-я сделаю ЭТО
Настроение сейчас - гавно

сна не хватает. а если и пытаюсь выспаться.. то кошмары мучают. мое подсознание само сводит меня с ума.. как бы разрушая изнутри. выгрызая остатки самолюбия.

думаю, если бы я выбрала не эту дорогу... если бы я пошла по иному пути, я бы не смогла дойти спокойно.. я бы просто разбилась о рифы своей же немощности.
если бы я пошла там, где, как мне кажется, меня ждут.. если бы я пошла туда, где, как мне кажется, я смогу быть собой...
мои нервы просто бы не выдержали.. и я бы спилась... или стала нарком.. или просто "занялась суицидом"(С)
что-то бы точно произошло... и мне просто помогли сделать правильный шаг... Бог есть.. Ницше был не прав.. меня спасли..

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - я-асфальт

в нашей жизни так много волшебства. но для многих оно просто стало привычным для глаз. его просто перестали замечать.
буквально несколько дней назад я поняла, что хочу увидеть это таинственное волшебство повседневности. и я всеми силами постаралась... знаешь... я о стольком и не подозревала...
просто игра цвета... просто звук... просто чувство... все плещется... все бьется.... и чудо!
о, чудо! о, чудесная земля!!!! о, чудесная Земля!!!!!!!!
я поверила в то, во что хотела верить... для меня есть мой волшебный мир.. в нем так прекрасно жить... подальше от реальности. как можно дальше от реальности.... я могу спастись в этом безмятежном мирке... плоде моего воображения... и не говорите что это плохо. это замечательно. и я В ЭТО ВЕРЮ!

[....]Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной[.....]

[....]Она может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит,
тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся , а не был уверен.

Да! я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо… ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ

Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?

Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты действительно думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше

Иногда я бываю особо циничным
Готовым на всё в достижении цели
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле
Но, я всегда буду честен
Отрава правды бисквита лжи – лучше
Если мы будем вместе
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку чтоб тебе было мягче
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче
Если увижу вдруг что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...

ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше

ДУМАЙ!

нет! я никого не люблю, просто очень хочется, что бы был такой человек, которому можно было бы сказать такие теплые слова
в поиске...

не хочется писать о вселенском бреде, о глобальных проблемах и т.п.
просто хочется сказать
блин, кажется я тебя люблю!
скорей бы.

В колонках играет - Дельфин-Имя.
Настроение сейчас - легко

голое небо распростерло свои объятия, обрушаясь серебряными слезами, и выкрикивая нецензурный гром. что я здесь делаю? одна!
просто стою и жду своего часа?
просто стою и жду неба?
нет. я жду себя.
а ветер разорвал наши одежды и оставил умирать на песочном дне.
если смотреть вокруг, то можно увидеть все....
но самого главного не увидишь.
не увидишь себя.
самое сложное становится самым простым. и наоборот.
съешь мир таким, каков он есть. и не обращай внимания на привкусы.
мой Бог среди вас. вы среди него. а я с краю.
распятое солнце устало греть нас. скоро увидим то, что этажом ниже.

мой маленький мозг включен. но он работает только здесь и сейчас. он не работает на меня. он работает на вас.
деградирующее общество. как я прекрасно понимаю теперь Стаса, который забил на все. и ему ничего не надо.
единственное отличие: я верю в то, что есть хорошие люди на этой земле. верю, что есть не только быдлы, работающие на себя, живущие ради себя, и тыкающими ножом в спину, как только ты отвернешься.
вот вам вопрос на засыпку: где культура? она в жопе. ее нет как таковой. единицы. нет, сотые, из общего стада творят, что-то делают не только для себя, и не только что бы поживиться. в жопу все. я культурный человек.
и не спорьте. я лучше знаю(((
эта коммерция заполонила все вокруг. благотворительность форева. только от этого понятие осталось только слово.
а жаль. ведь делали бы все хоть что-нибудь для общего блага. и жизнь была бы лучше.
ведь государство не может существовать без народа. а у народа погасшие глаза и опущенный руки. зомби е-мое.
не быть таким. вот задача.

Сайдфул. хороший. друг.

Боженька, ну почему же я такая дура?!!!!! ну почемуу?? Почему я так погано себя веду? Я не хочу!!! все как-то само получается! Ты, наверное, смотришь на это и просто усмехаешься!
Я так ужасно поступаю! А потом жалею об этом! я ничтожество!!! Как так можно с людьми?
Прости меня. я попытаюсь хоть что-то исправить!

Эти люди вокруг меня... я люблю их до слез!!! до боли, до смерти!!! Я их люблю и отдам за них жизнь, и я так хочу попросить Бога, что бы эти самые замечательные, родные люди были со мной всегда!
Я чую как время нас разлучает, чую как стрелка режет горло. Дурацкое время!!! я тебя ненавижу!!!!!! ЗАМРИ!

купила самоклеющуюся цветную бумагу.
эта идея пришла мне во сне. вернее когда я уже почти засыпала, мне как всегда захотелось быть ближе к звездам....
вырежу из бумаги звезды и расклею по окну. буду рада.
такие ярко-красные.
нереальные.
--------------
а еще вчера встретила старых знакомых. они на меня обиделись потому что я не звоню, не контактирую с ними. а я то что? сами бы звонили!
рассказали как у них там дела. и... о Валере рассказали. я долго хохотала после этого. странные они какие-то.
обещала позвонить. но не позвоню. нах надо?

ты знаешь, дождь капает с крыш.
ты знаешь, ветер гуляет по улице
ты знаешь, я как мокрая мышь
ты знаешь, кто-то простудится
ты знаешь, что такое осень
ты знаешь как бежать по лужам
ты знаешь, я приду в восемь
ты знаешь, как сделать хуже.
ты знаешь, где земли край
ты знаешь, а хотя нет не знаешь.
ну так вот, просто знай
ты меня медленно убиваешь.

(....я прикурил от спины светлячка....)

сегодня окунулась в прошлое. черт. если бы я была парнем, я бы была полигамным самцом((( я вспомнила все. себя вспомнила. я ничтожна. дьявол искусил меня. Гооорееть намм ввв ааааааддддууууу!!!

зачем что-то менять, пусть будет, как есть. я уже от всего устало. ведь вокруг намного проще, чем внутри. и я сама выдумала эту проблему. я знаю ответ!!!!!! ответа неееет!!! к горлу черный пистолет. нам осталось мало лет.. как тебя зовут? звуки нас убьют. ветер по мозгам. я себя тебе отдам.... кхмм. прааастите. что-то увлеклась.
Я ЗНАЮЮЮЮ!

В колонках играет - флёр-укол
Настроение сейчас - слезы

мемориал.
" мы зашли внутрь. и мурашки пробежали по спине. огромные потолки. красивая архитектура. и воздух.. такой приятный, родной и влекущий. вот тут я должна была родиться. в этих стенах должна была вырости моя душа. я должна была стать собой. но стала вот ЭТИМ . прекрасные актеры, репетирующие сценку. красивые танцовщицы, смеющиеся .над неудачным туром... и это безумное множество картин... разных, гениальных и не очень. красивых и не очень. с любовью и не очень... так много... так здорово. я этим больна. я восхищена этим. и поклоняюсь этому. я должна была жить в этом мире! но я живу в ЭТОМ мире. он тоже прекрасен. он тоже достоин восхищения. но он не столь мил нутру, которое просит полета. которое просит вдохновения. которое просит бутылки водки. это не то... я запуталась."
шк. им. Балакириева.

представте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили то, что знают!

В колонках играет - флёр
Настроение сейчас - карусель

Изчезли слова все пропало движение
День смерти совпал с моим Днем рождения

эти 4 стены банально давят на тебя. просто сидишь и сходишь с ума. чувствуешь себя Робинзоно Крузо на необитаемом острове. истерия жрет. ты тут один. львы и большие грифы таятся где-то рядом. страшно. и опасно. мгновение и ты вне реальности. а там бесконечное падение. просто падение и все. хотя я его забуду. мой мозг окончательно отмер. хотя может это нормально? это нормально, если ты забываешь о событиях, которые произошли совсем недавно, они выветриваются из памяти, как сор. и, порой, если кто-то напомнит вдруг внезапно о них, возможно ты вспомнишь. а возможно и нет. маленький склеротический ребеночек. я его вынашиваю в мозгах. хуевая флер!!!!!!! заставляет меня дохнуть. я ДоооХнууууууу.....
а еще я так хочу любить. этот далбаеб заставляет меня любить его. а я уже не хочу. у него был шанс. я была полностью под его контролем. так давно. а потом я вылечилась. но как видно не окончательно.я в каждом взгляде ищу его бесконечно зеленые глаза. я в каждом голосе хочу услышать хрипцу от сигаретного дыма. и в моей голове только он. он застрял и в сердце. и в легких. и в моих ногах. потому что я во сне бегу к нему. бегу и пытаюсь догнать эти 2 года. я бы их догнала, и сделала то же самое. ничего не поменяла. только бы он сказал эти слова еще разочек. когда-нибудь. я боюсь сказать это первой. боюсь, потому что он позвонит. его голос заставит меня неловко что-то ответить. я всегда робею перед ним. но потом он дает мне понять, что я тоже человек. он меня ценит. он меня благодарит ЗА ТО ЧТО Я ЕСТЬ! мне никто ни разу такого не говорил. да и скажет ли? он вставал на колени, просил прощения за то, что он так жесток порой бывает. и говорил спасибо МНЕ. мне, которая не заслуживает ничего хорошего! он был первый во всех смыслах этого слова. я так его люблю!!!!!!!!! но мы никогда не будем вместе, хоть и пережили столько. он в одном шагу от свадьбы. он полигамный мерзавец. а я придурошное существыо, ищущее приключений себе на задницу, и ничего не понимающее в этой сра.... странной жизни.

Мои чувства уходят вместе с осенью в путь
Оставляя мне на память только слёзы и грусть

-у тебя такие холодные руки
-разве?
-да...
-ты еще мое сердце не трогал.

И в стекло сырого воздуха я бьюсь головой
Капли осеннего дождя по мне стекают рекой
Я умываюсь осенью, последнее тепло
Под тупорылый ветер грусти подставляю лицо
Моя грусть не о других, не о себе самом
Это всё просто осень, грусть о чём-то другом
Осень жжёт воспоминания, на последних кострах
Я умираю как ребёнок на осенних руках
Осень шепчет и травит, что-то шепчет и просит
И очень хочется плакать, что также как осень
Она приходит на землю каждый год в тот же час
Она приходит не ко всем, а к кому то из нас
Осень льётся дождями на могилы сыновей
А сыновья где-то рядом, плачут вместе с ней
Ветер грусти сорвал все их последние мечты
Они плачут, они знают о том что мертвы
Осень тащит в туман свои серые дни
Как в дым дешёвых сигарет, я прячу мысли свои
Мои чувства уходят вместе с осенью в путь
Оставляя мне на память только слёзы и грусть
Осень ты уйдешь, как уходит туман
Из початой бутылки я наполню стакан
Я вспомню о тебе, но я выпью до дна
Извини меня осень, ты сама уже мертва

шакалы? шаги? охота?
вот ваша стена. уберите с нее камни. камни. и не спите. и не плачьте. уберите с нее камни. видишь, как будет красиво. на этой стене будут жить тигры, львы... а там озеро с крокадилами. не бойся их. они добрые... а помнишь.... а веришь?.... а лю....?

В колонках играет - флер. никогда.

слышишь, а я тебя не люблю. суицидник херов. бабник ты. и слова все твои- ложь. и ты сам лгун. гореть тебе в аду. ты так больно мне когда-то сделал. а теперь я над тобой издеваюсь. гореть мне в аду.
мы однозначно нашли друг друга, потому что эгоисты, потому что врем всем, потому что не любили! гореть НАМ в аду.
------------------------
программа работает, но не ночью. и не когда флер. и звезды. и осень. вот вчерашнюю осень я забыла. она прошла за больничным окном. я больше не допущу такой осени. приглушенные чувства. скучные желтые дни. и дневник под подушкой. и похудевший человек с синими мешками под глазами.
а сейчас пахнет любовью. и осенними листьями. прочь глупые птицы, прочь (из моей головы?) из моей ДУШИ! ВОН я сказала. уходитеееееееееееееееее!"!!!!!!!1 я вас ненавижу. я вас видела в адууууу. вы там корчились от боли, там плавилась ваша кожа, там вас ели черви, там вас трахали черти!!!!!! а я над вами смеялась!!!!!!! и вы осмеливаетесь после этого приходить???? идиоты! шшшшшшш........
простите.... я просто без вас не я. и вы не вы без меня. простите. и думайте о прошедшем, а не о прошлом.
льдинка сгорела. не от любви, а от злости.
аня сгорела. не от любви. не от злости. от глупости.

В колонках играет - психея-спасусь таблетками
Настроение сейчас - транССсс

вот я тебе вру, да? я вру а ты этого не знаешь. ты не знаешь, а я знаю, что я вру. и тебе не больно за то, что я с другой. не больно от того что я не с тобой. а мне? а мне тоже не больно. но где-то болит. в пространстве между людей что ли? и эта боль она губит. кушает тебя из нутри ложкой. и ты такой сочный. был. а сейчас нет. сейчас тебя кушают. какаво, а? теперь кушаешь не ты, а кушают тебя. и мы вместе. он со своими мухами, а я со своими монстрами. и оба не знаем, где правда а где ложь. ждем вечеринки, разодетые в пух и прах, только не в смокингах, а в смирительных рубашках. 50/50 ОНО.
------------------
и только если сердце будет биться в такт упавшим на окно каплям дождя, я смогу сказать громко: Я ВАС ЛЮБЛЮ! или у меня аритмия?

вещи они такие странные... +и выводы и выводы+ чем больше вещи меняются, тем больше они меняются. и я не собираюсь тут сидеть. здесь очень скверно пахнет прошлым. я буду сидеть тут. тут есть ОКНО!!! вперед. я должна забыть ваши лица, ваши жесты, ваши слова. они ранят мне мою душу (душу?). я должна забыть вас, но не забыть себя. ведь то что было - это было хорошо. я же не помню плохого. эти воспоминания тянут в болото. я хочу, что бы было так же хорошо. и даже если сейчас не так, я хочу, что бы все вернулось назаааааад. и пытаюсь вернуть.
а теперь все собрались и ждут, когда откроется зановес. все акктеры в сборе. зановес открывается. и вот дьявол, мы забыли свои роли. все идет не так чем больше вещи меняются, тем больше они меняются .
и теперь я посылаю эти чертовы порывы в зад. мне БЫЛО хорошо. но сейчас мне должно быть еще лучше. а смысл что то менять, если ты не в силах этого поменять?! и жить и жить.
так жить легче? ДДАААААААААААА!!
-------

пол шестого утра.
жизнь спит под покровом дождей.
она не мертва. она внутри теней.
шепот стен.
ржавый сосуд.
синяя пыль вен.
нас не вернут.
мы улетели в пол шестого утра.
в синеве глазных льдин
черным шаром ожила.
еще верю в запах твой.
еще жду твоего звонка.
неужели мы умрем так рано?
всего в пол шестого утра?
а после нас пробуждение,
а после нас конец дождей,
может повременим тление,
от запястья до локтей?
а после новая боль,
гнущая, как палку тело.
и поползем просить дозу
смертельного мела.
и будет опять дождь,
смывающая кровь рука.
и так невзначай смерть...
в пол шестого утра.

Настроение сейчас - отличное

вот, возьмите.
что это?
это урна. в нее вы можете выплевывать все что захотите. хотите, выплюньте в нее сегодняшний день, хотите, вчерашний,хотите все хорошее, хотите все плохое... хотите выбросьте туда ЕГО... хотите....
достаточно. я все поняла. расскажите мне подробнее о пользе этой урны. о вреде.
с чего начать?
давайте с пользы.
ну что ж.... вы выбрасываете мусор из дому?
конечно.
тогда представьте что бы было, если бы вы его не выбрасывали?
он бы накапливался, мешался, гнил, сгнивал, там бы разводились микробы, в конце бы концов я могла чем-нибудь заразиться!
именно. вы сами ответили на свой же вопрос. эта урна для порядка в вашей голове. для того, что бы ваши идеи, впечатления, просто будни не накапливались, не гнили, не умирали.
а плохое?
появляется зависимость. от которой ты не в силах отвязаться. она поглощает тебя. и вот ты весь тут. в реальности нет ни твоих мыслей, ни тебя самого.
о дневниках в целом.
так жить легче?

дикую, независимую птицу спугнет дуновение ветра.
нас же спугнет только взрыв атомной бомбы.
/кто ты?/

The enD
если представить, что все люди, окружающие тебя-быдло, без мозгов, чувств, эмоций, мироощущений; если представить, что ты единственный разумный человек на этой планете: не быдло, с мозгами, чувствами, эмоциями, мироощущениями; то жизнь на удивление станет простой. ты будешь знать, что если пробежишься по Ленинскому проспекту голышом, то всем будет глубоко наплевать. ты будешь знать, что если задереш прилюдно юбку самой гламурной красавице, то она этого даже не заметит. а все ее крики, все уставившиеся на тебя разноцветные глаза - это плод твоего воображения, не более. жизнь в крамешном одиночестве? ну к черту!
лучше ущемлять себя в этих потаенных желаниях, чем оставаться одиноким.
хотя иногда помогает.

бегу. от себя же убегаю. какого хера он звонит? я больше не слышу ноток стеснения в своем/его голосах. мы слились в единое.
нужно писать мемуары. о наших загадочных отношениях. в августе будет 2 года. я почему-то думала, что 3. будто знаю его уже долгое время. ну 2 года это и так не мало.

доверяю. как себе. ведь она же близкий человек. а близкий человек=я.
верю.
и всегда она делала правильно. и я знала, что это правильно.
но в последнее время что-то кардинально изменилось. она изменилась. остались прежние слова, прежний азарт. но идеология поменялась. она говорит такие вещи, которых я раньше не слышала. будто что-то внутри нее.
я по прежнему /говорю ДА, хотя правда это НЕТ/ я говорю ДА, заражаюсь азартом, но потом осознаю, что все ее слова глупости, что это не ее мысли. это мысли пошлого, глупого, корыстного человека.
она не должна быть такой. она не такая. я такую ее не знаю. не хочу знать!!!!!
хочу видеть ее прежнюю доброту. ее прежнюю ласку. все прежнее.
но вижу грубость, озлобленность и корысть. игра чужими чувствами для удовлетворения своих тупых потребностей. потребностей в деньгах; пустом, тупом сексе.
я вижу ее в тумане. в пелене мерзости. я кричу вернись, и в ответ слышу свое же эхо.
если мы шли с ней рядом, и вела нас наша общая любовь и вера друг в друга, то теперь я остановилась, и смотрю в след уходящей ей. а вера тянется. и может лопнуть. тогда не будет веры. не будет нас. и я смогу сказать /-1/.
я буду тебя ждать? я тебя буду ждать! /вечность - это не срок.../
пожалуйста, ДЫШШШИИИИИ В ТАКТ!

Слабый падает всегда первым
когда я наконец завалюсь?

наверное инета теперь долго не будет.
так что нужно написать хоть что-нибудь. что бы потом ничего не забыть.
кого я люблю больше всех? тебя. дорогая моя, милая, сладкая. я так хочу, что бы мы были всегда вместе. я так тебя люблю. ты мне так нужна. ты как лучик света в моем туманном сонном царстве. наверное я каждый день должна благодарить Бога за то, что ты у меня есть. /я делаю больше для своих врагов, чем вы делаете для своих друзей/ . ну и наплевать. ты должна помнить, что я у тебя есть. я буду твоим камнем, когда тебе будет нужна опора, буду твоим мясом, когда ты проголодаешься, я буду тобой, когда надоем тебе. Спасибо тебе.
как мне нужны в этом мире некоторые люди. как я ими дорожу. как? просто дорожу. и ты одна из них. Спасибо.
ты знаешь, что мы с тобой уйдем на край света. мы уже уходили. и когда мы будем сидеть на обрыве, и смотреть в бездну, каждая из нас будет знать, что это еще не конец. что нас связывают с тобой не только земные узы, но и те, что внутри нас. будто одна капля. будто одна ягода.
ты веришь в бесконечность? можешь молчать. твое молчание говорит, порой, больше, чем толстая энциклопедия. я знаю, что веришь. потому что я верю. вместе верим. так вот знай, что мы внутри нее.
Скоро будем сушить коноплю. вместе.
спасибо, что ты есть.

В колонках играет - Мальчишник - последний раз
Настроение сейчас - в тумане

странные мысли пришли мне, когда я поливала огурцы... быть может так подействовала спиралька против комаров? хмм.
А как пахнет любовь? помню когда-то давнооооо я любила. но та любовь юыла без запаха. я не видела того, по кому тоскавала, из-за кого не спала по ночам, от кого в будущем хотела детей, таких же, как он.
я знаю, как пахнет симпатия. она пахнет его волосами. я знаю, что когда на прощание уткнешься в его волосы носом, то так не хочется отпускать... но отпускаешь, потому что это симпатия.
мне кажется, что любовь пахнет сладкой ватой. жженым сахаром. я не знаю почему, наверное потому что любовь сжигает.
я хочу любить.
но с моими тупыми, глупыми принципами я не могу. все не такие. далеки от идеала.

В колонках играет - ДубовыйГаай - Я-дождь
Настроение сейчас - весы

Кажется эксперимент провалился. ставила опыт над собой, а пострадал человек, который вообще тут не при чем. херовый из меня испытатель.

прости, если сможешь...

В колонках играет - мальчишник-последний раз
Настроение сейчас - болит башка, а так все заипись

что-то меня совсем на дельфине подорвало. слушаю без перерыва. а как известно, если я слушаю дельфина, мне х*ёва. хочу рисовать. много - много рисовать. хочу дочитать книги, которые отложила. хочу влюбиться. и именно, что бы я влюбилась, а не в меня влюбились. что бы было тоскливо, что бы голова варила. что бы шел дождь. что бы играл дельфин. и тогда все будет в шоколаде.

по асфальту вода зеркалами глубин
кто забыт тот всегда остается один
и уходит обернувшись в покрывало мечты
с головой окунувшись в океан пустоты...
/радиоволна/

Время. оно зависит от нас. от живого. животного.
свистит в ушах ветер, рвет чистый песок шторм. и мгновение решает судьбу. а если не будет нас? не будет и времени. чью судьбу оно будет решать? в чьей голове будет свистеть ветер? пустота....

весна на губах мелкой сеточкой трещин
/сахар/

Настроение сейчас - меняйменяйменяй

Знаешь, иногда хочу разбить зеркало. не потому что что-то там такое ужасное и отвратительное смотрит на тебя и издевается, а потому что оно смотрит на тебя всю твою жизнь. только оно, и больше ни кто. его не изменить. можно только разбить все зеркала в мире, и быть иллюзорно счастливым.

меняйсяменяйсяменяйся

отвращение. и почему-то к зеркалу. ненавижу зеркало, потому что оно, сцука, всегда говорит правду. пойду в парк на колесах. там есть кривые зеркала. найду что-то по вкусу, и буду смотреть на себя. и думать, что это я.

иллюзорная правда.

В колонках играет - Бьерк и Том Йорк I've Seen It All.mp3
Настроение сейчас - задумчивое

иногда к человеку ты чувствуешь симпатию, иногда наоборот отвращение, но при долгом общение и к отвратному и к приятному рано или поздно начинаешь привыкать. я привыкла к одному молодому человеку. он был мне люб, симпатичен, нравился. мы встречались с ним больше пол года. я привыкла к нему. к его телу, к его выходкам, глазам, словам, прикосновениям. но я не привыкла слышать от него отказ. зато он привык слышать его от меня. и наконец я довела его. он сказал, что нам лучше расстаться. я этого ожидала. даже ждала. но когда он это сказал что-то в голове перемкнуло. я подумала, что не смогу больше общаться с ним так как раньше, не смогу больше доверить ему что-то, ведь теперь мы с ним в иных отношениях. я по нему скучаю, не смотря на то что многое мне в нем не нравится, он вовсе не мой идеал, и уж тем более я его не люблю. но я скучаю.

наверное странный вывод из этой ситуации, но я поняла, что серьезных и долгих отношений на отсутствующей почве строить нельзя. потому что рано или поздно вы поймете, что это не ваше. но особенно страшно будет, если вы заблуждались довольно долго и успели привыкнуть... такое чувство, будто от вас оторвали кусок. положили в клетку, и теперь вы можете на него только смотреть. страшно...

В колонках играет - Дубовый Гаай. Синяя лирика №1
Настроение сейчас - убитое заморочками

сегодня прошла охиренную игру Post Mortem... мнение об игре: атмосферная, интригующая, волнующая, сложная в некоторых местах.)

вот из таких маленьких побед и складывается наша жизнь. с ее плюсами и минусами. сегодня эта победа заставит меня гордиться собой, а завтра я проиграю дело всей моей жизни, и что? и ничего. от этого жизнь меняется, но не исчезает. так что если я где-то проигрываю, то никогда не ставлю точку..... или ставлю?

и еще. в жизни все намного проще, чем нам кажется)))

В колонках играет - Bowery Electric((
Настроение сейчас - упадочное

ждешь его, ждешь... это Лето. оно потихоньку крадется к нам, и ты веришь в перемены... веришь, что с его приходом что-то в твоей жизни изменится... и вот оно пришло, поселилось на улицах родного города, в блестящих детских глазах, но не в тебе, у тебя ничего не изменилось.... все осталось прежним.... скучным и серым, как летний дождь, пратвно стучащий в окно. в эти моменты отчетливо осознаешь, что ничего не приходит из неоткуда, всего нужно добиваться самому, а лето - это всего лишь фон твоей настоящей жизни, так же как и осень, зима и весна... лето ничего не меняет, только слегка приукрашивает, обманывает.)) а ты как последний дурак в это все веришь...

ну и что? ну и что с того что я верю!? значит мне это зачем-то нужно. я сейчас чертовски похожа на Маяковского. ничего конкретного... но это так. так веселее жить... жить в надежде хоть на что-то. вот и сейчас я надеюсь на лето... и пусть оно меня вновь обманет и оставит в дураках... я к этому готова. но это лучше чем не верить....

а почему бы тебе не поверить в себя?

зачем? да и я давно уже этого не делала. да, лето обманывает... но потом оно просит прощения, и ты веришь ему опять, а ты сама миллион раз не просто обманывала себя, а жестоко подставляла, и унизительно падала на самое дно.... и никогда не просила прощения. теперь я просто не могу в себя поверить(((

запомни, что все еще в твоих руках...

а я это знаю... и быть может когда - нибудь пойму, но не сейчас, потому что я еще надеюсь на лето.... а после лета будет осень, а после осени зима, затем весна, и все по новой..... ))) а сейчас лето......

растроение личности. я, мой дневник, моя тень.