Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны — как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны — жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела — А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил.
Вот такой дяденька.
А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно. Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на следующей остановке вошли 3 «быка» — бошки пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные. Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и оседлали властные кресла, а тогда видать «девятка» общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че, не понял?!
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского языка, произносит длиннейший монолог. Из его пафосной речи, с большим трудом и постепенно, никогда еще не топтавшие зону «спортсмены-быки», с нарастающим ужасом понимают, что только что они «наехали» на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы.
И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами
стали прямо в электричке на колени и просили прощения до следующей остановки, на которой просто вылетели из вагона.
ЗНАНИЕ СИЛА!
Хотите верьте, хотите нет... но моему удивлению не было предела!
Хотите верьте, хотите нет...
Однажды, когда я гуляла по лесу с псом, мне вдруг ни с того ни с сего подумалось: "если найду рыжего котенка, обязательно заберу себе".
И вот, спустя пару недель, иду я так же по лесу и уже на выходе слышу писк в кустах. Попросила пса сориентировать меня, Бакс пошел вперед и быстро нашел источник звука.
Я полезла за ним и нашла его - рыжего котенка. Моему удивлению не было предела! Не думая ни секунды я взяла его за шкирку и посадила на плечо.
Домой мы пришли втроем - я, Бакс и рыжий котенок. Кот получил имя Кшиштофф Мойзек (а я получила от бабушки за это имя, но кот уже начал отзываться).
Спустя месяц совместной жизни с Мойзеком, я стала думать, что идею про рыжего котенка мне в голову подкинул сам Сатана. Этот мелкий безбожный черт доводит до белого каления мою старшую семнадцатилетнюю кошку, атакует пса, объяснил соседскому взрослому коту, некогда местному авторитету, что имя его - Мойзек и теперь он тут закон, пугает бабушку, принося в дар жаб и огромных гусениц, желает мне доброго утра, оставив на кухне обезглавленную лягушку, занавески в доме превратились в лапшу, а ноги домашних постоянно подвергаются нападениям. Но временами этот подмастерье Дьявола все-таки становиться маленьким котенком, залезает ко мне на колени, долго-долго мурчит слегка попискивая, перебирает лапками и, поцеловав меня в нос, мирно засыпает.
Источник
