Выжить бы.

Когда змея подрастает, её чешуйчатая кожа становится ей мала.И через каждые несколько месяцев змея сбрасывает старую кожу.

Это обо мне. Ну просто все симптомы налицо...

Подробности ->

Читаю биографию Вацлава Гавела. Понимаю. Понимаю не этого политического и литературного деятеля, а того человека, которого так поразило, что я о Гавеле не знаю ничего. Раскрываю в нем те черты характера, которые заставляют его в Гавеле видеть величайшего деятеля ХХ века.

Скажи мне, кем ты восхищаешься, и я скажу, кто ты...

Читаю "Сто лет одиночества" Маркеса... Получаю невыразимое удовольствие! Где ж я раньше была?

В колонках играет - Keith Jarrett
Настроение сейчас - Вопросы...

Труднее всего научиться говорить правду самому себе. Пока врешь себе, ты неосознанно обманываешь и других.

В правде очень большая сила, только мы этого не понимаем.

Впрочем, буду говорить о себе, что я все "мы" да "мы".

Я. Придумываю. Образ. Себя. И. В него. Верю.

Пока все понятно, логично и кое-кто сейчас воскликнет: и я о том же самом говорю! ;)

Но тут я поймала себя на интересном противоречии. Я создаю один образ. А думаю о нем как совсем о другом образе. Я создаю образ, в котором мне комфортно и выгодно пребывать. Но потом я пытаюсь убедить себя и других, что нужно меня воспринимать как совсем другой образ. Который, собственно, вообще никакого отношения ко мне не имеет.

Жду нового восклицания: и я о том же! ;)

Дело в том, что это явление давно уже для меня не новость. Не в первый раз я ловлю себя на этом. И, разумеется, еще чаще ловлю окружающих.

Но одна мысль не дает мне покоя: если я такая умная, что ж я снова и снова пытаюсь повторить свою ошибку? В чем мотивация - моя и других?

Надо позволить себе делать глупости. Сколько же можно жить правильно!

Так?

Надо позволить себе делать глупости. А страшно.

По замыслу здесь должен был быть очень длинный пост. Полный пафоса. Некоторого высокомерия к моим читателям (да-да, вы уж извините). Глубокого самокопания, можно сказать самозарывания (куда вот только?).

Лирическое отступление. Вспоминается сразу анекдот: - Винни, ты откуда? - Иа хоронил. - А почему лопата в крови? - Да он сопротивлялся!

Дальше ->

Подруга переехала в Россию, не виделись лет 5-6. Недавно узнала, что она родила дочку. Поздравила и выразила удивление, что она решилась иметь ребенка: в те времена, когда мы близко общались, она была настроена довольно категорически против детей.

Выяснилось, что по медицинским показаниям она вообще могла никогда не стать мамой. То, что она забеременела, - счастливая случайность, редкий шанс, Божий дар. Восемь месяцев пришлось провести лежа, дома и в больнице.

Еще раз убеждаюсь, что ценность вещей мы осознаем в прямой пропорциональности к тому, сколько мы вкладываем, чтобы получить их.

И еще. Я становлюсь повышенно чуткой к чужой боли именно тогда, когда больно самой. Радость и довольство жизнью наращивает нашу кожу...

Читаю в чужом дневнике: "Совсем забросила испанский, книги, встречи с подругами-друзьями, походы по магазинам" - имеется в виду с этой личной жизнью.

Так это ж про меня :) Забросила испанский... книги, правда, не совсем... друзья потерялись (вот не зря все они как раз в это лето возвращаются)... музыку писать перестала... недавно села за фоно поиграть сонаты моего любимого Скарлатти - нда, где же моя техника, придется садиться за упражнения Таузига (брамсовские я, пожалуй, уже не потяну :))... и так далее, и так далее, и так далее...

Мама жалуется, что забыла купить крупную соль. Говорит:

- Пойду вечером в магазин - напомни.

Поразмышляв, я понимаю, что после такой просьбы уж точно забуду, а все шишки потом на меня. И чтобы не начинать потом: "А что же ты не напомнила мне, чтобы я напомнила тебе...", говорю:

- Давай я тебе записку напишу.

Дальше ->

Мне нравится, когда мне в Таро выпадает Смерть, а в И-Цзине, скажем, 29-тая гексаграмма. Нет, это не шиза, и нету у меня склонности к мистике ну ни на грамм. И все же...

Меня радует, когда вдруг в жизни наступает ощущение фатума и предопределенности (жду уже комментарий и предугадываю автора и содержание :)). Я люблю, когда все валится из рук и я не контролирую больше события.

Потому что ->

Тут по дневникам гуляет такой список из вещей, которые - должен, что ли? - успеть сделать каждый себя уважающий человек :)

И первым пунктом - родиться. У всех отмечено, а у меня вдруг возникли сомнения...

А кто, собственно, может подтвердить, что я родилась? Лично я такого факта не помню. Врач, принимавший роды, поклясться в этом не сможет (как будто он помнит тысяча-какого-то принятого им ребенка). Документы ничего не подтверждают - бумага все стерпит. Мама? Мама помнит, но во время родов она находилась в состоянии стресса и болевого шока, могла что-нибудь и перепутать.

Не могу заполнить список, пока не разрешу свои сомнения...

В колонках играет - ДДТ

Размышляю тут... Иногда хочется, чтобы в моей собственной жизни появлялись эпизоды чужих жизней. Знаете, так вот: подсмотрел у одного - одно, у другого - другое, в кино - третье, в Интернете - четвертое... Все это нанизал на ниточку и получил пестрый микс, который назвал собственной жизнью.

А что? Так жить было бы веселее. Захотел перемен - взял и заказал... Раз уж смысла у жизни все равно нет :)

У меня только что еще одна симпашка появилась. Мучаюсь теперь - кому дать... Не обижайтесь те, кому не досталось, вы мне все очень-очень симпатичны! А с несимпатичными людьми я вообще не общаюсь!

Клара, спасибо за симпу!!!!

Я пока еще сдерживаю свое обещание ничего не писать, но нельзя не попроветствовать новых постоянных читателей:

Здравствуйте! Мне ужасно-ужасно приятно видеть вас всех здесь!

Разгребалась два часа только со всякими комментариями и переписками, когда тут посты писать? Я только одно из двух умею делать :( Вот скоро опять здесь всякие размышлизмы свои писать начну, все умрут от скуки. А пока весело :)

И еще: мне выразили любовь, а я не знаю кто... Напишите, если можно, а? :)

За то, что вы у меня есть! Всем бы так страдать и хандрить, как мне!!! :) Улыбаюсь, смеюсь и так далее, даже удивительно :) За то время, как я обрекла себя на "затворничество" и "неписание" дневника, у меня два новых ПЧ, еще одна звездочка и симпатия (Надюшка_Екатеринбург, пасиб :)). Ндя-я-я, жизнь состоит из сплошных контрастов, я балдю :)

... по-настоящему плохо, если честно. Сейчас вот пришла на ли.ру, почитала сообщения и комменты, оставила свои - как-то легче стало. Но своих сообщений новых писать не хочется. Мысли все только об одном, жаловаться мне вообще претит, а хорошего сказать нечего пока... Может даже пропаду недельки на две, буду только комменты оставлять в ваших дневниках. А может соберусь с силами, напишу что-нибудь интересненькое, не знаю.

Вчера впервые рассмотрела парящую чайку в опасной близости от себя - прямо над моей головой и на высоте меньше двух метров. Чайки зарились на пирожок со шпеком. Наверное, если бы пирожок блеснул чешуйчатой спинкой, они бы напали. А так дело обошлось без кровопролития :)

А парят они красиво. Неподвижно так зависают в воздухе, как подвешенные на веревочке :)

Ну и что делать? Приревновать, не простить за предательство, хлопнуть дверью и уйти?

Или понять, что он еще нужен и побороться?

Меня вчера поздравили с днем рождения! :) До моего ДР еще месяц. Интересно, к чему бы это?