Я ЖАДНАЯ! Есть вещи, которые я храню годами и никогда не выкину. Есть вещи, о которых я не хочу говорить "как хорошо, что они были", я хочу знать, что они у меня есть. Даже если на данный момент они не очень-то мне и нужны.

Скоро месяц дневнику буду отмечать. Он родился того же числа, что и я. В другом месяце, понятное дело. Но все равно немножко символично.

Я тут каждую неделю закатываю истерики: уйду отсюда! и т.п. И сразу кто-то начинает уговаривать остаться.

Доуговаривались. Какие-то боги услышали ваши молитвы (как-то это противоречит одному из предыдущих постов, правда). Разрушили мою личную жизнь. Теперь буду тут с вами сидеть и на жизнь жаловаться. А оно вам надо? Ну-ка быстренько возвращайте все как было!

Да и вообще, не так уж интересно меня читать. Зануда я. И хлебом меня не корми, только дай поспорить о чем-нибудь - и чем бессмысленнее предмет спора, тем лучше. И вообще. И так далее. В общем, молитесь обратно.

А то начну жаловаться на личную жизнь! Точно-точно начну!

Я люблю чистить зубы. И мыть руки. Могу мыть руки каждые 10 минут. И зубы чищу как минимум два раза в день (можно и чаще).

Может быть это - влияние рекламы. А может быть - психологическое явление, конфликт с окружающим миром, неприятие его, признание всех контактов с ним посредством рук и ротовой полости лишь необходимым злом, необходимость омовения как психологического освобождения.

Шутка, конечно. Хотя в каждой шутке...

Я обнаружила простое логическое объяснение тому, почему Бог (даже если он есть, даже если он создатель этого мира, мне не жалко) не станет выполнять просьбы верующих, выраженные в их молитвах.

Далее->

Читаю: Брачная ворожба. Девушка, которая желает увидеть во сне своего суженого, должна взять ветку тополя, связать ее белой лентой, положить под подушку...

Вспоминаю, что многие мои онлайн знакомые жалуются на тополиный пух по весне.

Читайте и завидуйте: в Латвии нет тополей! По крайней мере в том городе, где я живу, и в тех местах, где я бывала. Если и встречаются, то, видимо, в ничтожном количестве.

Более того - о ужас! - я даже не знаю, как тополя выглядят!

Дожили...

P.S. И где я возьму ветку тополя для гадания, если я не знаю, как он выглядит???

Побывала сегодня на природе. Так, вылезла поразмышлять и подышать свежим воздухом. Травка... мягкая, ласковая. Березки... молодые такие, нежные. Воробей... по веткам скачет, задорный такой... но это на мой взгляд, ему, может, жизнь собачьей кажется. Букашки, жучки разные бродят вокруг, на мне что-то ищут... не находят, наверное, потому что дальше идут :) Муравьи... ну куда от них денешься, кайфоломов проклятых... впрочем, ничего, не укусили. Укусил, впрочем, кто-то пару раз... но так, легонечко, любя, через полчаса уже и забыла. И солнышко... облачной дымкой затянутое. А небо как купол, в самом деле: не знала бы, что это иллюзия, так и решила бы.

Спокойствие и умироворенность... временные.

Сознание как стекло, пропускающее свет: каким бы чистым и прозрачным оно ни было, все равно будет пропускать только часть спектра. Тогда, что же получается: чтобы воспринять всю реальность, нужно разбить сознание как препятствующее свету стекло?

Рисунки мелом на тротуарах... обалдеть :)

В интересной я ситуации оказалась, ч-черт. В очень интересной...

С той девушкой он продолжал встречаться ("все как-то само получилось"), а теперь не знает, чего хочет. Она к нему "очень привязалась" ( в кавычках цитаты из его слов :)), он не хочет делать ей больно (ну и ему, как минимум, приятна ее "привязанность", как максимум он к ней тоже мог... гм, "привязаться"). С другой стороны, наши (судя по времени, которое прошло, уже почти бывшие...) отношения ему тоже дороги, он бы хотел их "уладить" (нравятся мне его осторожные выражения, однако!). И не может ничего выбрать.

С другой стороны, и я не могу за него сделать выбор, как у меня получилось (почти нечаянно) в прошлый раз. Я могу остаться с ним - и шанс, что все продолжится как сейчас, очень велик, а этого мне не надо. Я могу разойтись с ним - но нечто внури меня усиленно противится этому. Не хочу быть с ним, не хочу расходиться.

Он предлагает встретиться через несколько дней, "обсудить" все. Что мы будем обсуждать, если он и сам не знает, чего хочет? Заранее могу сказать, что это будет встреча двух мазохистов... вот счастье-то...

"Я не отдам тебя никому,
Прощу любую твою вину.
Сквозь столько бед и потерь пройдя,
Какое счастье любить тебя.
Просто любить тебя..."

Однажды эта песня двое суток звучала у меня в голове - в те самые двое суток, которые мы расставались. Когда опять сошлись, песен не было...

В каких бы эпохах вам хотелось пожить больше всего? В старом добром прошлом? В техногенной цивилизации будущего? В каком-то очень конкретном месте и времени? А какие просто навестить и посмотреть разок?

...что сама могу создать из себя личность, которая мне нравится. Я как бы заказываю ее, свою внешнюю оболочку (и физическую, и психологическую), а со временем получаю результат. И это достигается совсем не какими-то специальными тренировками, психологическими тренингами, стояниями перед зеркалом. Это похоже на подсознательную программу, я задаю вектор и силу ускорения, а процесс происходит сам по себе.

В социологии понятие "современность", "современный мир", между прочим, имеет относительно строгие временные рамки. Относительность вызвана тем, что событийность ускоряется (вот не знаю только, экспоненциально или еще как :)). На данный момент "современный" нам мир включает примерно три года в прошлое и три года в будущее от данного момента.

А теперь о литературе ->

Всегда удивлялась своей кошке. Если она ложится спать, то никогда не ляжет посередине дивана или ковра - только в углу. Если на ковре или столе лежит лист бумаги, газета, пакет, тетрадь, книжка и т.п., она уляжется на него либо всем телом, либо (если не влезает) хоя бы головой и передними лапами. Если рядом есть большой устойчивый предмет (например, человек :)), она обязательно прижмется к нему.

Сегодня вот поняла, почему. Ей важно ощущать всем телом собственную ориентацию в пространстве. Не просто диван, а положение на диване. Интересно, а произвольно покоящийся пореди ковра бумажный лист дает ей какой-то пространственный ориентир, или это просто издержки инстинктов?

Мысли всегда варятся, варятся. И все проигрываю какие-то внутренние - то диалоги, то монологи.

Для кого-то проблема придумать, что писать в дневник. Для меня уж точно проблема - как заставить себя не писать все подряд.

Для кого-то, конечно, никаких проблем нет, когда хотят, тогда пишут, а не хотят - не пишут, все просто.

А я собираю, собираю, собираю информацию. Набираю критическую массу и начинаю переваривать. А переваренное выводить сюда. (Фу, не читать во время еды).

То есть получается, что все выводимое для меня - лишнее. То, что я считаю стоящим, все равно останется во мне как расщепленные белки, жиры и углеводы, ставшие в конечном результате материалом для клеток, источником энергии для мышц и пр.

У меня есть дурацкая привычка: в устойчивых словосочетаниях вроде "Слава Богу" ссылаться не на Бога, а на богов шумерских.

Дальше ->

Для меня всегда странным оставалось понятие родственных связей. Живет совершенно посторонний тебе человек, между вами 3 000 км и вы никогда в жизни не виделись. Но в один прекрасный день ты можешь позвонить ему и напомнить, что приходишься пятой водой на киселе... а нельзя ли у вас пожить недельку? встречайте меня на вокзале ... числа, ... перрон, ... вагон, заранее спасибо.

С другой стороны, живет где-то совершенно не посторонний тебе человек, между вами... да неважно, сколько километров. Важно, что когда-то между вами были отношения, вы считали этого человека самым близким и дорогим на свете, но что-то случилось и вы больше не вместе.

И я не понимаю, почему нет такого закона, который позволяет взять этого человечка себе в родственники, если уж на то пошло? Вот уж кому бы я с удовольствием писала письма и ездила в гости :)

Странными выдались последние две недели.

Я действительно "нахожусь". Для всех, для кого раньше пропала. Для виртуальных друзей, о которых уже писала. Для реальных друзей, которых не вижу по полгода.

Далее ->

Черт! Мне нравится думать, что я особенная! Мне нравится чувствовать свою особенность. Хотя на самом деле, если анализировать с физиологической точки зрения, это довольно неприятное ощущение напряжения в районе груди, горла и лба... Отчего так хочется продлить или повторить момент "особенности"?

Человек - единственное существо, которому нравятся болезненные ощущения. Наверное, поэтому он изобрел эмоции.

А с "особенностью" надо бороться. Так как по сути это просто страх, что ощущение пройдет - и ты останешься ни с чем. Пустота и потеря чего-то, что кажется своим "я".

"Я есмь то, что Я есмь". Повторять три раза в день после еды...

В колонках играет - ДДТ - Летели облака

На самом деле на данный момент мой мозг больше волнует принцип Ле-Шателье в химии, чем какие бы то ни было проблемы личной жизни.

Всегда со мной так. "Пусть все кругом горит огнем..." (с) Карлсон. А мы будем заниматься проблемами мироздания.

А принцип интересный. Рассказывает о том, как вещество может переходить из одного состояния в другое и обратно в замкнутом самодостаточном цикле, причем соотношение количественных параметров не меняется при изменении качественных. Воть.

А в жизни тоже так :)