а ты говоришь про какую-то
душу.
©

Смотрели сегодня с мамой по телевизору это шоу для не потерявших надежду старых дев, всё ещё мечтающих на закате жизни выскочить замуж – «Давай поженимся», как вы поняли.
Выдавали замуж какого-то олигарха (именно не женили, а выдавали замуж, во всяком случае всё так и выглядело). Довольно потасканного вида мужичок, невнятно что-то бормочущий, правда с умным взглядом и N-ным количеством миллионов в кармане.
Ну не то чтобы я верила всем этим их ухищрениям, но допустим такую ситуацию: вам 26 лет, вы не то чтобы очень красивы, но далеко не уродка, с неплохой фигуркой, некоторыми мыслями в голове, жизненными принципами и т.д и т.п. В общем-то неплохая партия… но! При первом виде на этого плюгавенького мужичонку у неё загорается взгляд и вырывается деревенский возглас: «Михаиииил! Это вы? Классно!»

И о чём вы тут говорите, что деньги решают не всё? Что у пятидесялетнего мужика, изгнанного из квартиры женой, но зато с «Вооооот такииим» сердцем и золотыми руками больше шансов, чем у его собрата, ввиду денег более ухоженного и лощёного, имеющего виллу на Канарах и обшорный счёт где-нибудь в Уганде? Не смешите. И вы ещё о душе какой-то говорите.

Современные Золушки принцев ищут, да таких, чтобы и полцарства в придачу

Какая жалость, что разница между \"я подумала\" и \"я сделала\" чаще всего оборачивается фатальной ошибкой

Люблю обвинять других людей в бессмысленных вещах. Например, за сегодняшний день я уже успела проклясть того человека, который пятиэтажные дома строит без лифта, того, кто придумал, мать их, эти лестницы и лыжи и Ремарка.

Первых трёх, я думаю, вы уже поняли за что (ну а если не поняли, то проведу цепочку: я – лыжи –гора –нога -больница-костыль-пятый этаж), а Ремарка за то, что пишет он больно хорошо, правдоподобно, а оттого и жутко депрессивно. Так и хочется повеситься на близлежащем суку, хорошо, что таких не находится (суков то бишь, или сук). Хотя нет, с последними вроде всё в порядке. Они не убывают, ага.

Теперь о хорошем: наконец я дома и пытка острыми шприцами закончилась. Впору подрыгиваться на кровати и кричать «аллилуйя»

Были у меня насчёт дневника прямо-таки наполеоновские планы: например, писать доскональный отчёт из каждой поездки, подкрепляя его фотографиями и советами.
Но так как они были наполеоновскими, то как и оригинальные, не осуществились.

В чём причина? В лени, слабости и звучащей на общем фоне моих неудач совсем уж невзаправдашней нехватки времени. Стоп, а ещё в памяти.

Вместо всех этих свершений я проводила время, пялясь в бело-синий монитор вконтакта.
Обычное времяпровождение, скажете вы.
Да, но только если не считать, что оно продолжалось целый день в течение долгой (хотя что я вру, недолгой) недели.

О чём этот пост?
О пользе времени, ну или о моей тупости, это уже на ваше усмотрение)

Моя позиция насчёт всех экологий, атмосфер, потеплений или же похолоданий исключительно неправильна. И она не является той, что я буду вдалбливать своим детям. Но она моя, неизменная, и с этим уже ничего не поделаешь.

Основным обоснованием (или же великим Обоснуем) её является обычное эгоистичное отношение вкупе с железным принципом «а чем я хуже?». Нет я просто не понимаю, почему я должна себя ограничивать себя в воде, если государство уже сделало это за меня. Тот же разговор о газе, электричестве и всех земных благах.

Сегодня в классе прозвучал вопрос: а что конкретно может сделать подрастающее поколение ( то бишь мы [а я уж думала, что речь идёт о мелких] для сохранения экологии? Мол, начинай с себя и бла-бла-бла.
Все силились выдавить из себя абсурдные мысли с претензией на гениальность (ну а что мелочиться, давайте Нобелевскую сразу). А я сидела и кипела, и бурлила, и пенилась. В общем как всегда негодовала, потому что, чёрт возьми, да ничего мы не сможем сделать. И ваша экономия будет каплей в Мировом Океане: и нормально не вымоешься, и озоновому слою не поможешь. По мне, это ему так же необходимо, как и парочка смс-ок в поддержку.

И если уж что-то делать, то уж точно не нам.
Просто не стоит разбрасываться красивыми словами, мол «консолидация народов в борьбе с этой несомненно опасной проблемой поможет её решить», а потом мило пожимать плечами.

А ещё, видимо, пока этот озоновый слой не порвётся и не сдуется наподобие порванного мяча с диким визгом и свистом, так и буду я сидеть и отрицать очевидное. Знаете, будущее не в наших руках.
И всё же я попытаюсь с этим поспорить.

лучше всего меня характеризует мой почтовый ящик: 593 новых сообщений, и не одного нужного

Странное дело: вчера с утреца моя мысль перекочевала из сна в реальность, а уж затем обрела форму. Потом, по пути в школу, к ней присоединились ещё 3 (сосестры), которые я клятвенно пообещала себе записать на листик и не забыть. Естественно забыла. Как написать, так и сами мысли.
Посреди дня вспомнила с горем пополам половину из них и написала: «1.башка», чтобы уж наверняка не забыть. А вот теперь лежу, верчу этот листок и думаю, что же я под этим подразумевала.

В принципе, наверное, это не очень интересно, но довольно показательно. Не всегда краткость - сестра таланта. Иногда – она неизбежность скудности мысли.

Говорят: «Хотите чего-то иметь, имейте правильных друзей». Враки это всё. Всё, что нужно иметь из правильного – так это вкус, ну а друзей нужно иметь хороших. Таких, что и в огонь, и в воду, и через весь симфонический оркестр, ( читай между строк – они есть и спасибо).

В первый раз, прочитав эту фразу, я очень удивилась: "Полюбишь меня, полюблю тебя)))"

Перечитав её раз эдак в четвёртый, пятый, я подумала: нет, правда, это и есть жизнь. Всё измеряется в общевыгодных сделках.

И даже если начинается всё довольно невинно: давай в рестораторе ты мне обменяешь банан на какое-нибудь дерьмо, а потом-то я тебе отплачу... или поставь мне симпу, ну а антипашка за мной не постоит. То принимая вот такие размеры, оно меня безумно пугает.

И вообще, если признаться честно, меня пугает сама жизнь: все эти переходы, выходы, входы, завихрения и лабиринты.

Всегда удивлялась своей глупой привязанности к старым, но милым вещам: к тем, из которых вроде бы и выросла (и не только в физическом смысле, наверное, лучше сказать переросла), но которые так жалко кому-нибудь отдать. До сих пор сохранилось это понимание умом своей собачье-сенной породы и не принятие этого действиями.

Вообще, часто меня поражает эта глубокая пропасть между теорией и практикой.
Слава тебе, кто ты там есть, не стать мне теоретиком. Ибо Лень. Аминь.

Прямая пропорциональность (очень подходит к моему обычному разговору с мамой): Чем скорее ты мне ответишь, тем раньше я от тебя отстану
Взаимосвязь русского и английского: любовь может быть двух типов: настоящая и тру. Так вот, дети, никогда не путайте эти два абсолютно разных понятия.

Знаю одного человека, которого буквально тошнит от родного города. Очень прискорбно это осознавать, но я говорю о себе.

На балу в огромной зале было не пробиться: туда-сюда бешено сновали запятые под ручку с многоточиями и тире с нервно теребящими свои оборочки кавычками.
Всё было прилично.

________________________________

Я хотела бы вам поведать одну историю, случившуюся со мной не далее как вчера (и возможно, многие её уже слышали [да к тому же ещё и бессовестно ржали]). Но речь пойдёт не о самом факте случившегося, а о моем отношении к этому. А потому требует некоторых объяснений:
Я не могу назвать себя фаталистом, отчаянно верующей или же абсолютно отрицающей любые божественные силы. Всё моё верование можно определить одним (но зато очень ёмким) словом: возможно.
Но вчерашнее внезапно случившееся со мной помутнение иначе как причислить к каким-либо силам, я не могу. Больше прогуливать под предлогом больного глаза я не собираюсь, и не просите. Так и без самого глаза недолго остаться, причём того самого…

Но пока я отделалась лёгким шоком, и корявой огромной царапиной на пол-лба, отхватившей заодно и кусочек носа… ну и конечно миллионом глупых версий случившегося, а именно:
А) домашнее насилие (из уст матери звучало как-то странно, честно говоря)))
В) проездом и последующим целованием с асфальтом (да, детка, а он был хорош![целовался, в смысле, неплохо])
С) дракой (только этого мне и не хватало)
Д) и вылезанием из-под каблука моего несуществующего любовника с последующим стуканием сковороды и страстными ноготками (считается самой правдоподобной)

Всегда знала, что неспроста есть на свете ты

Удивительное рядом. Как глаза могут быть «цвета остывшего чая»?
Кто его остужал и благодаря чему этот остывший чай хоть в какой-то мере меняет свой оттенок (по сравнению с горячим собратом) на другой? Ну не знаю, может в него колы добавили, чтобы он чёрным стал и остыл заодно. Бреееед…

Хочется, на пример маленькой девочки, громко прыгать по полу и кричать: бесит, бесит, бесит.
[он стал принцем, а она его женой] По-моему, все эти сказки про Золушек должны заканчиваться именно так. Да, так что не гоните, что она стала принцессой. Женой, и никем более. Не заслужила пока.
________________

Голоцен – как голодовка, а
Мавераннахр – как махровое полотенце.
Пожалуйста, не спорь, я всё равно останусь при своём мнении. И никакой квинтэссенции…

Почему у всех супергероев есть какая-нибудь мегакрутая суперхрень? Почему они просто не могут быть обаятельны и со скромной улыбкой?

Слишком сегодня всё хорошо.
До чего же я докатилась, что это состояние напрягает? А впрочем, неважно. Главное, что вчера осталось во вчера, а сегодня уже совсем другой день.

Я заразилась бешеным зарядом позитива с раннего утра. С того самого момента, когда, зайдя в агент, увидела сообщение одной мадамы. Очень-очень глупой девочки, которая, тем не менее, меня любит.

_______________

Сегодняшний день показал, что я неравнодушна к комплиментам. И если мне говорят спасибо за что-то не требующее это, это просто прекрасно. И если я не отвечаю, то я делаю это не потому, что я не тронута (как-раз-таки наоборот), а потому, что ответить мне нечего. Просто тепло на душе как-то и улыбка глупая на лице. (Я надеюсь, что ты меня поняла)

____________________

А потом был торт. Он был шоколадным. Честно говоря, он был голимо шоколадным. Таким, что кроме определения шоколадный, его больше никак нельзя было охарактеризовать. Спасибо, мой длинноногий монстр.

И к слову об идеальном мужчине: (моём):

Он, безусловно, должен быть умён. И … как бы это правильно сказать, самобытен.
Должен понимать, что есть что-то важнее денег (например, я)
Но уметь их зарабатывать.
Он должен не просто носить рубашки. Он должен делать это красиво.
Иногда, он должен меня подавлять. Причём до такой степени, чтобы я сидела где-нибудь в туалете, скрипя зубами и пересказывая своим подругам то, как в этот раз он меня уел.
Он должен быть готов к спонтанным поступкам и часто принимать решения.
Он должен твёрдо осознавать разницу между чувством и чувственностью.
Он должен быть таким, чтобы я не боялась быть собой. И быть рядом, а не там где-то, за туманами Албиона или моих фантазий.

И совершенно отдельным пунктом должен идти нос. Он должен быть таким же выдающимся как вклад Михалкова-старшего в детскую литературу (по мнению народа) и как вклад Михалкова-младшего в русский кинематограф (по мнению его самого)

Моя бабушка думает, что у меня слащавый голос. Правда, при разговоре с ней, оно так и есть. Нет, нет, даже хуже, это просто срыв на невозможный фальцет происходит.

Моя мама думает, что знает всё лучше меня. Доля логики в её рассуждениях есть, не спорю…

Мой отец вообще редко (обо мне) думает (честно говоря, не разобрала ещё: то ли личная обида, то ли врождённая стервозность). Иногда это неплохо.

Некоторые, кто меня не знают, думают, что знают меня. А вот это конкретно дерьмово.

Кто-то из друзей думает, что я это не я. И лишь по этому высказыванию можно понять, что он знает меня лучше всех.
(чур меня, чур! кто поймёт сиё, тому даю барашка)
_________________________
Иногда, даже самая тупая выходка, а в данном случае картинка, может вызвать на моём лице глупую улыбку. И даже если я буду кричать: «Дурра, зачем ты это сделала? Ты вообще в своём уме? Чукча полосатая, быстро удалила!» не верьте мне, просто не верьте.
_______________________________

По проводишимся сегодня исследованиям, я просто какой-то уникум: и сиськи, и мозги есть. It is so strange… (не верьте мне, говорю же)

Если бы у меня машина времени и меня бы спросили, куда бы я захотела попасть, я бы без раздумий переехала в 30-ые. И пусть это было время передышки между двумя войнами, и мне даже всё равно, что там интернета не было… подумаешь.
Главное, там есть дух. Такой притягательный. Вот когда были и ум, и красота, и чувственность. Тогда ещё всё было в новинку. Были поэты. Были музыканты. Люди жили, понимаете?
А все эти наряды? Ажур, тужур, ля мур… весь блеск мира остался там, все недурацкие пайетки, кружева (как вы понимаете к нам пришли только дурацкие))

Вот тогда люди ценили…
А вы бы где хотели оказаться?

На самом деле всё является не тем, чем кажется. Так тыква, которая вроде бы и правда тыква является дыней. Два тоже в какой-то степени восемь ((с)Л.Л.). И земля придерживает небо.
Смеющаяся оптимистка на самом деле латентный циник и пессимист. А кошка, виртуально живущая в доме (кстати, очень удобно - всё виртуально: и ест, и срёт, и волос лезет) на самом деле там не живёт.
Пространства, из которых вы перемещаетесь, в минуты покидания перестают существовать, превращаясь в длинные цепочки цифр болотного цвета. Магия где-то есть, а ты как какой-то лох просто её не видишь.
А ещё на самом деле все о ком вы когда-нибудь что-нибудь читали на самом деле живёт. Да-да, так что лучше вообще не читайте.
У жирафов тоже могут быть умные мысли. Отличницы тоже люди. А дерева желаний нет. Есть только Лена. (так что пока осталось во что верить))

Знаете, у меня наступила высшая степень заучивания: это когда высокомолекулярность сродни высокоинтеллектуальности.